Несправедливость Часть пятая

Вова не спеша подошёл к калитке своего дома. Во дворе, у колодца бренчала вёдрами Вовина супруга Зоя.

 Набрав воды, она пошла к дому, а следом за ней,  мяуканьем выпрашивая еду, бежала кошка с котятами. Она им на ходу:

- Ну што вы, котюли, меня праследуеце, як караспанденты тую, пеучую старуху, што пацаноу на сябе чапляе (цепляет)?…

 Я  вам макароны дала,  дык малако выхлебтали, а макарону, баба, ешь сама? Бяжэце мышей лавеце, як  ежа  не спадабалася (еда не понравилась)…

Шчас мае гора (горе) заявицца, тожа будзе носам круциць… Усё яму не гэтак…  пакуль не налыкаецца гарэлки.

А вось и яно паявилась… Пятая точкай  чую, што ужо глядиць у любимае месца…

Што падлога прагнила (крыльцо) – не бачыць (не видит), а тут… снайпер… Тольки и паглядае то у гэтую самую…, то у бутылку с гарэлкай… пьянтос…

Вова, глядя в след жены, слушая  обличительные слова о себе,  с обидой бормотал так,  чтобы жена слышала:

- Усё ты ведаешь, камисия… Мужык табе дрэнны (плохой). Каб был дрэнны, то такими бы бардюрами, ци акарачками, як там яны цяперача завуцца, не варушила (шевелила) бы… шаланда!

  Як выйдзе, дык кароуник у бёдрах жме, нясчасница…

 А хто цяперача ня пьяница? Адзин Пятрович? Да и ён,  з сваёй  аучаркай аднойчы ляснули стакан гарэлки на дваих...

 Каб сабака не спратала фляшку с гарэлкай, то аще ня вядома, яки бы ён быу… гэты письменник… Вершаплёт (стихоплёт)…

- Зойка! Чаму ты мяне не шукала(не искала), кали я зник (пропал)? Мо мне дрэнна (плохо), было?

- Чорт цябе ня возьме, бо ты и яму не патрэбен! Ни адна дрэнь (дрянь) не прападае!  Цябе заусёды нойдешь, ци на диване, ци пьянага пад плотам (под забором)!
 
Чаго ты папёрся к Пятровичу, ён заняты чалавек, а ты лезешь у вочы (в глаза). Для их полнага шчасця  можна падумаць тольки цябе не хапае… Садзись блинцы есьци, да  бяжы на працу (работу)!

- Не напаминай мне пра гэтую працу! Мне туды исци (идти) – як на зарэз (на забой)!
                *  *  *
Зря  Вова не желал в этот день, как и все предыдущие, идти на работу. Он после вчерашней пьянки забыл, что в этот день на ферме будет интересно.

  Колхоз заключил договор с коммерческой фирмой какого-то ООО  «ЭКО ВЕКА - ДЛЯ  КОРОВ И ЧЕЛОВЕКА», в данном случае о сексуальном обслуживании колхозных коров иностранным быком – производителем, для улучшения породы потомства.

 Так вот, утром привезли американского быка, для «работы» и немецкую демонстрационную корову, как топ модель, чтобы показать, какое потомство ожидается от  вмешательства американского быка-производителя в естество местных коров…

 У быка американского происхождения была эффектная кличка -  Билл,  у коровы проще – Шмеркель, но тоже, ничего…

 Когда у коммерсанта колхозный ветеринар хотел уточнить… Он уклончиво отрубил: - Нет, не думайте плохо…  нет, несравнимы…

Корова, по кличке Шмеркель выглядит привлекательней... и к тому же, – человечней…

  А далее, по словам колхозного ветеринара и его коллеги ветврача, события развивались так:

Из коровника вывели первую «невесту». Билл глянул на неё, ужаснулся и заплакал коровьими слезами…

 Коммерсант, увидев огорчённого коллегу - Билла, похлопал ладошкой американского качка по крутым плечам, дал ему возбуждающую микстуру и для закуски - жвачку с запахом натурального сена, что бы перебить привкус американского модифицированного комбикорма из сои.

- Работаем, Билл, работаем… - строго сказал коммерсант.

 Билл, окинул взглядом «объект», то есть корову, с выпирающими худющими мослами, похожую, в принципе, на заградительного «ежа» от танковой атаки и закрыв от жалкого зрелища глаза, кинулся на жертву отрабатывать корм.

 Он с разбега врезался инструментом,  как в поленницу дров…

Корова распласталась по загаженной  территории вольера, как будто по ней проехал асфальтоукладчик…

Не заметив препятствия Билл, по инерции саданул оказавшейся на его пути  выхоленную до неприличия Шмеркель…

Она, от неожиданности упала на передние колени и покатила по скользкому уклону вольера, как санки бобслея, с дружным парным экипажем… Аж коленки задымились...

Огорчённый коммерсант, чертыхался матерными словами, учитывая, неудачную случку. Он не знал, что далее предпринять...

- Вот, что, коммерсант из ООО! Забирай своё развратное поголовье и катись, без оглядки из  нашего колхоза, а то ноги переломаем!

 Поезжай к соседям, оказывать услуги поп – звёздам… Они ленятся натуральным способом получать потомство, вот вы им и помогите, там ещё есть желающие завести Гариков –Мариков, Шуриков – Муриков… - сказал ветврач Коля и порвал в клочья «Договор».
 
Вова подошёл к ветврачу Николаю и спросил:
- А чамусьци  бык таки да кароу стал любазнательны?

- Вова! Это американский препарат, придаёт сексуальную силу!

 Может для их раскормленных баб так и надо, а наши, что бабы, что коровы - скромные, неприхотливые, что Бог даст, тому и спасибо… У нас другое воспитание, мы на натуральных продуктах, у нас всё умеренное.

 Ты погляди, когда по ТВ показывают американцев – морда, как сковорода, ж..., как  …  как… С чем сравнить… как у коня! И бабы, такие же кобылы…

 У них и скот такой… - огорчённо и раздражённо ответил Коля.

- Коля! Слухай сюды… А на чалавека гэта микстура действуе? – смущаясь спросил Вова.

- Вова! Она действует на всё! Брызнешь на дрова,  так щепка на щепку лезет!

 А почему ты спрашиваешь?
- Чаму, чаму… А у цябе ёсць?
- Да взял для себя, трошки ( немного)…
- Коля! Мо дагаворымся?

- Ладно, неси пару бутылок водки.  Ветеринара подмазать надо, для снятия стресса - согласился Коля.
 
Через час Вова, ветеринар и ветврач на всю ферму ревели песню: «А я лягу, прилягу…».

 Коровы мирно жевали силос, и их не отвлекал от этой работы американский соблазнитель Билл…

- Коля! Давай таблетки! Пайду да дому, с жонкай разбирацца… Будзе ёй сёння! Будзе…

- На, Вова, пей при мне! Пей все пять… В запас не оставляй, они действуют долго… Читай инструкцию…

- Што, я пиць ня умею? Сабе вазьми инструкцию и читай сам.

Вова выпил таблетки и,  пошатываясь поплёлся домой…

- Коля? Ты с ума сошёл? Зачем ты Вове дал такую дозу? Они с жёнкой сегодня и кровать сломают и хату разнесут! Нас посадят потом…

- Не беспокойся, Василий. Я знаю медицинскую  заповедь «Не навреди, лишнего». Дал ему три таблетки от кашля, две, для улучшения  сна, да и всё. Они безобидные.
                *  *  *
Утром Вова пришёл с опухшей от пьянки и спанья физиономией.

- Коля! Чаму таблетки не падействавали? Я наабящау жонцы… Раницай пытаю, а яна тольки усмязаецца…, а я ничога ня помню. Ци было, ци не…

- Але як усмяхяецца, мабыць было…  - загадочно  сказал Коля.

А ящэ будзе?

- Вова нужно было инструкцию читать. Там написано,что при употреблении алкоголя, препарат действует только в течении суток, не более...

- Беги к жонке, может ещё разок ущемишь, если повезёт... Только нас не выдавай!

Вова засуетился сразу, а потом махнув рукой сел на молочный бидон и закурил...