блогонавтика в стиле Twix
ОГЛАВЛЕНИЕ:
1. Записка в бутылке.
2. Путин или корыто?
3. Вовин след в киевских летописях.
4. О, придите, духи коньяка и шоколада!
5. Компот из вшивых персиков и другие дерзновения Ясочки.
6. Юрчило волнуется раз, Юрчило волнуется...
7. Путь реваншиста.
8. Немцы и пустота.
9. Румяные оладья, миротворческий борщ + розовый танк на закате.
10. Счастливая Щука, или Два Капитана – III (три).
11. Первый блинЪ.
12. Шоколадки на уме.
13. Юрчило на дроте.
14. Охота на козявок.
15. Страсти в красной зоне.
16. Наташа и яблочко.
17. Разочарование Я.
18. Биржа: нырок в унитаз, скачок на антресоль.
19. Пистон оргазма.
20. Жабюк, Фантобус, Наша Хрюшка.
21. Запятая.
22. Кукла феминизма, узоры будущего, 2015-й...
23. Дубина (в подражание Рэю Бредбери).
24. Утоляя жажду любопытства.
25. Кыця & котик.
26. Поворот-переворот.
27. Биржа - не место для паники.
28. Биржа - не место для паники -2.
29. Биржа - не место для паники -3.
30. ...
-----------------------------------------------------------
ЗАПИСКА В БУТЫЛКЕ
11 ноября 2014 года
Киев
Статус: ёжик в тумане
Настроение: всё пройдёт
За окном: +6°С, темно и промозгло
ЖЕРТВЫ КОРАБЛЕКРУШЕНИЯ – ПРИВЕТСТВУЮТ ВАС!
Мы, нижеподписавшиеся Ясочка и Фантобус, уполномочили друг друга заявить, что:
1. Мы выпали из общества (за борт, в осадок).
2. Что теперь делать мы не знаем.
3. Наше будущее – ёжик в тумане.
4. В общем – SOS!
Попробуем объяснить.
«Фантобус»
Фантобус был трудяга. Модно учился по самому актуальному направлению. Самостоятельно осилил два языка (вдобавок к английскому) – японский и немецкий. Так что, питал надежды и по праву ожидал от жизни воздаяния. Вопреки этому, кусучий фатум оскалился на него своими мелкими зубами. Трижды подряд ему приключилось фиаско на работе.
Первый раз – на фирме, где он трудился аж с 2000 года, вышла блестящая, высококвалифицированная кража. У хозяев умыкнули акций на лимоны баксов. Начались разборки. Досталось всем подряд, и Фантобусу тоже. Целый год ходил по допросам на Владимирскую-15, да в Генпрокуратуру на Харьковской площади. В статусе свидетеля, конечно. Однако перспективы были пугающие. Еле отбился! Был несказанно рад, что тюряга обошла его стороной, и что его оставили в покое. Ну, а труды многих лет, разумеется, пошли коту под хвост. На репутации появилось пятно. Жизнь пришлось начать заново, налегке. То есть, без денег.
Спустя какую-то паузу, с подачи добрых знакомых, Фантобуса позвала к себе одна крутейшая московская контора (финансовый сектор, ТОП-10). Им как раз понадобился директор для их киевского офиса. Так Фантобус нашёл себе применение, хорошую зарплату и отдушину для своих амбиций. Перспективы открывались буквально позолоченные. Впрочем, он был уже стреляный воробей, и держал нос по ветру. Скоро стало выясняться, что на киевский офис москвичами возложены какие-то шуры-муры вокруг чужих долгов с семью нулями, и его конструктивному воображению нарисовался грядущий кидок на впечатляющую сумму. Предыдущий полезный опыт проникновенно шепнул ему на ухо: БЕГИ! И Фантобус не стал испытывать судьбу – заблаговременно и решительно, как принято выражаться, соскочил с темы. Подобно ящерице, оставляющей в капкане хвост, он утёк, даже не попросив зарплату за последний месяц работы. Короче, отряхнул прах со своих ботинок и выключил все телефоны. А гораздо позже люди, осведомлённые в этой теме, похвалили его – дескать, молодчага, во время слинял! Ибо тот, кто пришёл на смену Фантобусу, как выяснилось, уже крепко сел в тюрьму. Москвичи же, сделав что планировали, забили офис досками и убрались восвояси. Проект закрыт.
После этого Фантобус не долго бездельничал, ибо добрые знакомые сосватали его в Облэнерго. Хозяева – американцы, зарплата – хорошая. Правда, должность вшивая – экономист. Но Фантобус не гордый, пошёл. Скоро ему объяснили, что «экономист» - это ширма. Оказывается у них там есть неофициальный отдел слияний и поглощений. Короче, заострили его на несколько смачных объектов города, которые надо вынюхать, подкопать и взломать с последующей сменой собственника. Фантобус как мало кто другой знал уже, что поглощение чужой собственности редко носит дружественный характер. Обычно это дело сопряжено с юридическим и вооружённым сопротивлением поглощаемой стороны, а так же с несчастными случаями в тёмных переулках. Поэтому, уяснив себе – под какой вентилятор его опять затягивает нелёгкая – Фантобус нашёл возможность чинно-благородно тянуть резину, а потом сошёл прочь на полпути с этого чумного кораблика. Спустя неопределённое время прочитал в Интернете о том, что его прямой начальник по Облэнерго подался в бега, и по следу его запущен Интерпол. Занавес!
Тут Фантобус как-то вдруг и сломался. Что-то очень важное дошло до него. И теперь он уже не тот, что был раньше. Он больше не хочет работать. Принципиально! Вообще!! «Человек я, или расходный материал?» - бормочет он в минуты глубокомыслия. И, не дожидаясь ответа, берёт книгу, идёт на диван, садится на спину, погружается в трясину чтения. Мысли о карьере и повестке завтрашнего дня больше не трогают его. Его трогает только Ясочка.
«Ясочка»
Безобидный очкарик, библиотечная душонка. Хрупка и милосердна. Иногда бывает в церкви.
Вообще-то Бог таких любит. И, наверное именно поэтому, устраивает для них шершавые испытания.
Библиотека, где работала Ясочка, долго тлела в ожидании пощады от государства, долго цеплялась за жизнь. Но в итоге её, конечно же, оптимизировали. Теперь там что-то коммерческое, кто-то кому-то что-то массирует денно и нощно. Ясочке пришлось познать муки трудоустройства. Окружная весёлым светом фар настоятельно манила её, но девушка выбрала честный гражданский путь. Её молодость и свежесть были ей в помощь, но филологическое образование и библиотечный стаж тянули её ко дну. Сфера инициативной торговли для неё заказана от рождения – она даже кусок платины продать не сумела бы, не то что какой-нибудь стартовый пакет Life! Что ей оставалось? Блестящая, пленительная судьба пицца-курьера, либо кружевной удел секретутки. Ясочка как могла сопротивлялась этой трагической развилке путей и мечтала найти себя на каком-то духовном поприще. Она мечтала работать консультантом в большом книжном магазине. Жаль, что магазинов такого профиля вообще почти не осталось. Следуя тропой бесконечных собеседований, она пару раз удостаивалась чести быть принятой на должности с испытательным сроком. Но когда оба раза она была измочалена штрафами и уволена без расчёта даже по минимуму испытательной ставки, она заподозрила, что её, наверное, и дальше будут использовать за спасибо. Наша Ясочка сказала: «Хватит! Баста!». Её ожидало глубокое погружение в растерянность, хандру и даже прострацию. Но всему этому не позволил случиться неожиданный звонок от добрых знакомых: в солидную, респектабельную компанию требуется секретарь-референт, срочно! Типа, не хотят брать кого-то из живой очереди, с улицы, а хотят, чтоб от своих, по рекомендации. Ну, вот, за Ясочку слово и замолвили. Она вздохнула, переступила через остатки своего «не хочу» и пошла.
Офис компании в центре города, Оперный Театр как на ладони. Оклад, опять же, приличный. Вокруг джентльмены в красивых галстуках. И всё-то вроде хорошо. Но что-то не хорошо. Чуется, как воздух тяжелеет. Невзначай Ясочке стало известно, что порядки тут очень даже беспокойные. По меньшей мере две секретарши, две незамужние молодухи, работавшие до неё, были уволены по беременности. Предание гласило, что вздутие живота настигло обеих прямо на столе у шефа. Пока Ясочка, разинув рот, обдумывала эту новость, очередь добралась и до неё. «Так я же по знакомству сюда устроилась! Вы что, забыли!?» - захныкала она. На что получила ответ: «Ничего не знаю! Или сымай трусишки немедля, или завтра на этом столе окажется другая! Желающих полно!».
Ясочка судорожно ухватилась за свои трусишки, как за парашют в затяжном прыжке. В результате этого ей придали ускорение на выход. Едва успев забрать свою трудовую книжку, она вновь очутилась на вольном ветру безработных. Всё произошло как-то неестественно быстро, но испугаться Ясочка всё-таки успела. Мысль о том, что её чуть было не обрюхатили за оклад секретарши, на лакированном столе, с лапками, задранными к потолку, взбаламутила её воображение. А если б всё-таки обрюхатили?! Нет, нет и нет!!! Это позволено только Фантобусу!
Фантобус, которому она пожаловалась, вздохнул, подумал и отвернулся к стенке – типа, не сейчас...
И вот теперь мы оба, Ясочка и Фантобус, сидим дома. Ясочка – потому что боится работать. Фантобус – потому что не хочет работать. Стоит немой вопрос: что теперь нам делать, и как вообще прожить?
Итак, определённо зависаем в прострации. В таком состоянии человеку в голову может прийти любая глупость. Нам вот вздумалось: а заведём-ка мы себе дневничок! Поизвращаемся немножко! Тех, кто ведёт всякие бложики, кто пишет в личные журналы, мы всегда считали чудиками. И натурально полагали, что так себя реализуют только апломбированные графоманы с комплексами. Фантобус, бывало, говаривал так: «Дневники на всеобщее обозрение ведут только те, кому очень плохо». Оба мы никогда не помышляли, что окажемся в их числе. Ну, вот...
Отныне будем регулярно, с лабораторной тщательностью описывать наши судорожные попытки выжить в условиях безнадёги. Утешаем себя такими доводами:
1. может быть кто-то из наших случайных читателей узнает себя в похожих условиях, и ему станет легче – всё-таки не он один выпал в осадок;
2. для нас же это возможность выговорится, снять стресс и ещё раз критически оценить положение; может, ценные идеи посетят в процессе летописания нашего; да и вообще – на миру и смерть красна, как говорится.
Читателям нашего дневника, если таковые найдутся, предоставлена увлекательная возможность заключать пари и делать ставки – сможем ли мы выжить, или, к примеру, сколько времени продлится наша агония.
Бывайте, сладкоежки!
И да не коснётся вас своей поганой метлой
танцующий бес паники!
Ваши ya & fa
ПУТИН ИЛИ КОРЫТО?
13 ноября 2014 года
Киев
Статус: лунная походка
Настроение: жуём сухарики
За окном: +8°С, серое что-то
ДИАЛОГ ПОД ОДЕЯЛОМ
Глухой ночью Ясочка самым неестественным образом пристала к Фантобусу. Есть у неё такая нехорошая привычка – взять и разбудить. Ночью её регулярно что-нибудь посещает – то вдохновение, то фобии, то идеи. Чем она спешит возбуждённо поделиться. И вот, глубоко под одеялом у них состоялся странный для предрассветной поры диалог:
Ясочка: Давай решать – как мы его назовём!
Фантобус: Кого?!
Ясочка: Наш дневник, который мы придумали. Ему нужно собственное имя, как кораблю. Или как батискафу.
Фантобус: Боже, что у этих девушек в голове по ночам! Я уж подумал – ты забеременела...
Ясочка: Я серьёзно! А то не туда поплывёт.
Фантобус: Будет день – обсудим...
Ясочка: Нет, ты погоди, не отключайся! Я тебе простой вопрос задала. И вообще, когда прёт вдохновение, надо ловить ветер, надо использовать прилив, понимаешь? Тебе это любая творческая личность подтвердит.
Фантобус: ...-ля! (матерно выражается, не сдержался, потом извинился – мол, вырвалось под давлением) Ну, хорошо! Уже всё равно разбудила... (задумался, взбивая себе подушку)... У тебя наводящие мысли есть?
Ясочка: Название должно быть амбициозным, дерзким. Понимаешь?
Фантобус: Предлагаю бить в лоб! Выражаться точно по повестке ситуации, безжалостно. Если так, то мне на ум приходит сразу: «Клуб Разбитых Корыт». Будем с тобою члены Клуба. У меня членский билет номер один. У тебя – номер два.
Ясочка: (беспокойно завозилась, засопела)... Брутально как-то. На испуг домохозяек рассчитано?
Фантобус: Обрати внимание – мем «разбитое корыто» позаимствовано мною у Пушкина, твоего любимого. Из его сказки о Рыбаке и Рыбке. Тут кладезь всяких ассоциаций, послевкусий. Чуешь?
Ясочка: Угу! Продолжай...
Фантобус: Ведь, по сути, мы с тобой теперь что? Мы с тобой как старик и старуха, пережившие всякие завихрения и метаморфозы, сидим у разбитого корыта, в гулком одиночестве, на берегу синего моря жизни и глядим целыми днями куда-то в безнадёжный простор... Каково, а?
Ясочка: (погладила его лапкой по голове, утешительно)... За старуху – ответишь! Старичок! Вот взойдёт солнышко и мои тапки ещё разберутся с тобой... (задумалась)... Если уж принимать за основу эту вычурную конструкцию «а-ля клуб», то лично я пошла бы дальше и добавила бы сюда ядрёного куражу, вплоть до грани провокации. В моей авторской редакции оно бы называлось не иначе, как «Клуб Разбитых Сердец подполковника Путина».
Фантобус: (лёжа подпрыгнул)... Во те на! А причём тут Путин?! Не-не!! Нам с тобой третьим никто не нужен! Особенно – темнейший. Ну-ка, объяснись, кыцюня...
Ясочка: Если мы идём путём эпатажа, путём вызова, путём ментального шока, то это будет гениальное решение. Ведь Путин – это сейчас воплощение красной тряпки, которая всех драконит и выводит из состояния вселенского равнодушия.
Фантобус: А разбитые сердца тут причём?
Ясочка: Слушай, тебе витаминов не хватает, явно. Ты стал плохо соображать.
Фантобус: Ты за окно погляди – ночь на дворе глубокая!
Ясочка: Разбитые сердца подполковника Путина – это живая повестка дня, это актуально! Ты только вообрази, сколько разбитых сердец остаётся там, где он проходит! И политических, и человеческих, и женских даже. Мне так жаль Людмилу, жену его бывшую! Он так низко с ней поступил... Он разбил моё сердце... Этого я ему не прощу... Ты только вдумайся, сколько людей у нас ещё пару лет назад считали, что Путин – ого-го! – главный череп современности, волшебник изумрудного города, пример всем вождям. А ныне, эти же самые люди ему – ПХЛ + ПНХ! Да осколки разбитых сердец у него просто насыпью хрустят под ботинками! А Донбасс? Взял вон, взбаламутил, да и кинул на разгул стихиям. Такого соблазнителя-сердцееда мир ещё не видел. Я тебе точно говорю.
Фантобус: А почему всего лишь подполковник? По-моему он себе давно уже полковничье звание выслужил...
Ясочка: Потому что широкому миру он явился именно как подполковник. И тогда он был гораздо лучше, на него было столько надежд! Он мне даже нравился... Чуть-чуть... А потом, как вырос в полковники, так и начал портиться, ускоренно. А в последнее время - на глазах просто! Мне приятней думать о нём именно как о подполковнике...
Фантобус: А сейчас, как он тебе вот в наши дни? Пошла бы за него замуж, на место Кабаевой?
Ясочка: Глупенький ты! Между вами нет никакой разницы. Вы - оба несчастные. Только ты вот у меня под боком, а у него под боком – Кабаева. Пусть всё остаётся как есть.
Фантобус: Ну, а всё-таки? Если абстрагироваться?
Ясочка: Да ты что! Я его боюсь! Вернее, стесняюсь! Или даже скорее, теряюсь, что ли... Дымчатый он какой-то. Скользит, скользит над водой...
Фантобус: Ээээ! Да ты, крошка, влюблена!
Ясочка: Щас как дам подушкой!
Фантобус: Драка на подушках? Вызов принимаю! Только давай утром, ладно?
Ясочка: Ладно... Что в итоге-то? Какое у тебя решение?
Фантобус: Если хочешь политических обострений в своей пресной судьбе, то выбирай разбитые сердца подполковника. Если же ищешь жалости, внимания и сострадания, то пиши на вывеске «Клуб Разбитых Корыт». Не прогадаешь!
Ясочка: Не, политика нам ни к чему. У меня для этого нет автомата.
Фантобус: О чём я тебе и пытаюсь битый час растолковать...
После этого Ясочка что-то там ещё бормотала себе под нос, всё тише, тише. Фантобус ворочался, про себя чертыхаясь. Удовлетворённая и мечтательная, она вскоре уснула, а он до рассвета уже не сомкнул глаз. Дождавшись её пробуждения по утру, её сладких потягушечек, он сказал ей – «Доброе утро, дорогая!» - и отлупил Ясочку её же подушкой. Как и обещал. С огромным удовольствием. Потом получил в ответ...
Если кто-то из вас дочитал до этой строчки, то имеет право полагать, что сюжет на этом завершён.
Но не тут-то было! Потому как сюрреалистичная беседа этой ночи перекинула мостик в наступивший день. О чём Ясочка и Фантобус поведают вам дополнительно.
А пока... Что нам сейчас остаётся?
Только сказать: рок-н-ролл мёртв, а мы ещё нет!
Ваши ya & fa
ВОВИН СЛЕД В КИЕВСКИХ ЛЕТОПИСЯХ
14 ноября 2014 года
Киев
Статус: кое-что
Настроение: чувство долга
За окном: +11°С, серое, безыдейное
Сегодня за всю компанию отдувается Ясочка (милый друг Фантобус ушёл за картошкой и пропал). Тем более, что она сама затеяла вчерашнее брожение умов! Так вот, будучи существом ответственным и бережным, привыкшим отвечать по своим обещаниям, Ясочка торопится выдать в народ всё, что у неё в грудях томится с прошедшей ночи. Речь шла о том, что из вчера в сегодня перекинулся некий верёвочный мостик. Давайте же вместе попробуем ступить на его зыбкие досточки и пройти по нему над бездной ушедшего времени...
ВОВА! ДАНИЛЫЧ! КАК ЖИВЫЕ... В ОБЩЕМ – РАРИТЕТ!
Итак, витийствуя вчера о личности Путина, дотошная Ясочка припомнила, что совсем недавно ей попадались какие-то зарисовки с натуры этого идола современности. С месяц тому назад, слоняясь бесцельно по свалкам Интернета (делать-то всё равно нефиг!), она удивилась одной забавной находке. Некий джентльмен, вероятно даже киевлянин, оставил в дар истории летопись здешних событий начала 2000-х. По форме – это вроде как народная приключенческая литература. В принципе, такого чтива – полно. И вряд ли оно задержало бы внимание Ясочки, если бы не одно забавное обстоятельство: там оказался Путин! Ценность находки, разумеется, не в этом, а в том, что угол наблюдения за этим персонажем истории оказался вполне такой себе неформальный, так сказать, взгляд из толпы, в жанре устного предания. Что-то между былиной и зарисовкой пьяного репортёра. Такое в газеты никогда не попадает, отбраковывается. Ну, и вот, теперь, исполняя вчерашнее обещание, Ясочка предлагает полюбоваться и улыбнуться. Это уже ретро...
Отрывок из сочинения, обнаруженного на мусорной свалке Интернета:
----------------------
« ...В эти дни, казавшиеся действительно счастливыми, в конторе «СЛОНа Украины» парили ангелы. Королевский и Крыжопа похорошели. Дали о себе знать их глубоко зарытые душевные сокровища. Они сделались доброжелательны, снисходительны и даже товарищески предусмотрительны. Старательно делали друг другу массаж, разминая трапециевидные мышцы. Озорно и весело хватали друг друга за ягодицы, будто играя в пятнашки. Расшалившись, словно октябрёнок, Радик пускался в дразнилки. «Ванюшка – цыган! Ванюшка – цыган!» - любил подначивать он Крыжопу. Иштван Валентинович заметно нервничал, дёргался и пытался не остаться в долгу. «А ты – снежок! Йети! - контратаковал он, - Белокурая бестия!». Королевский жмурился, как от солнца. Ему нравились такие характеристики. Он любовался ими как собственным отражением в зеркале.
Вообще же, вспыльчивый Крыжопа проявлял в эти дни редкое благодушие. Задирания Радика он рассматривал как ритуальную борьбу карлика с ботинком, поэтому на самом деле не принимал дразнилки близко к сердцу. На правах старшего товарища он продолжал опекать Радика своею мудростью советника. А в минуты прилива мажорного настроения, он вдохновенно травил байки...
...про Путина:
«Когда Путин приехал на Украину, то сразу понял, что это не Россия. Це зовсім інша планета. Поэтому даже на параде, стоя рядом с Кучмой на трибуне, ему продолжало интуитивно мерещиться, что здесь что-то коренным образом не так. Трибуна вождей нации стояла вдоль Крещатика, лицом к бывшей Рулетке, то есть на Софию, а спиной к бывшей гостинице «Москва». Путин же, пока парад не начался и обстановка позволяла стоять по стойке «вольно», едва заметным поворотом головы пробовал оглядеться окрест и понять, куда он всё-таки попал. И первая же попытка увидеть пейзаж за левым плечом заставила его остекленеть.
По левую сторону, естественным образом окаймляя Майдан Назалэжности, пролегала тихая респектабельная улица Архитектора Городецкого. Как ручей вытекала она из широкого потока Крещатика и куда-то там вглубь кварталов извивалась. И, собственно, ничего странного для непуганой киевской жизни в тот момент там не происходило. В пределах хорошей видимости блестели витрины небольшого аккуратного магазина, торгующего бытовой техникой. Владелец же магазина, купец добрый, меценат и трудоголик, решил поработать. Ну и что, что воскресный день! Ну и что, что праздник и парад! Время-то зачем попусту терять?! Вот он, герой капиталистического труда, и подумал: а дай-ка я пока новую партию товара в магазин загружу! Подогнал фургон, подогнал грузчиков, и давай они тягать коробки с печами и холодильниками. Когда Путин ненароком оглянулся в сторону улицы Архитектора Городецкого, то он как раз и увидел это интенсивное движение огромных коробок.
Преодолев парализующее удивление, Путин деликатно обратил внимание Кучмы на сей фантастический факт: мол, Данилыч, я тут конечно в гостях, но по-моему это шевеление творится где-то совсем рядом. Намёк Путина расшифровывался легко: один хороший бросок гранаты – и всё! А если в коробках гексоген? Расстояние-то метров сто, не более.
Данилыч обратил своё драгоценное внимание в ту сторону, посмотрел и рассудительно согласился: да, действительно, глав государств в последнее время гасят по-модному, высокотехнологично, в том числе и с помощью направленных взрывов. В общем, это была бы плохая примета для государства – отметить десятую годовщину независимости трупами двух главнокомандующих на параде. Поэтому Кучма подозвал к себе кого-то ответственного за всю обстановку вокруг и сказал: «А ну-ка, разберись там, объясни им основы демократии». Нужные люди метнулись к очагу несанкционированного движения коробок и быстро восстановили там торжественную пустыню.
Какими словами и с каким пристрастием спецслужбы объясняли потом незадачливому купцу пропасть его вины и попадалова – точно неизвестно. В деловых народных кругах достоверно говорят одно: владельца магазина, мецената и трудоголика, очень жестко опустили на деньги. Ну, а магазин бытовой техники вслед этому тоже как-то сам по себе тихо исчез с респектабельной улицы Архитектора Городецкого...»
(тут мы пропускаем немного)
...опять про Путина:
«Итак, пребывая на киевском параде, Путин чувствовал себя не в своей тарелке. Помпезные торжества в честь десятой годовщины независимости Украины уже сами по себе были несносными пощёчинами по лицу российской власти, роль которого исполняло лицо Путина. Так что президенту РФ пришлось в тот день изрядно поёжиться. Особенно после того, как стали заметны странности в работе местных служб безопасности. И когда дело дошло уже до самого парада непосредственно, и последняя истекающая минута торжественно натянулась струной, Путин, судя по всему, продолжал ждать новых мелких фокусов. По крайней мере, был повышенно чуток ко всему, что происходило вокруг.
В эту звонкую минуту войска, прибывшие для прохождения парада, боялись не главнокомандующего своего, который стоял плечом к плечу с другим главнокомандующим, а Министра обороны Кузьмука. Следует особо заметить, что другого такого генерала, как генерал армии Кузьмук Александр Иванович, вооружённые силы современности, то есть, армии всех стран, не знают и не узнают. Это был слишком масштабный человечище, чтобы существовать в двух экземплярах. В нём было что-то былинное, какая-то тень от Ильи Муромца, какая-то вулканическая мощь. Глядя на него, легко предполагать, что именно благодаря избыточным силовым данным он поднялся из лейтенантов в генералы, раздвигая конкурентов в стороны, как чахлую траву. В общем, был он был украшением и осью парада, так что рапортуя главнокомандующему Кучме, он конечно же находился на острие внимания и главнокомандующего Путина. Все – зеваки, граждане, президенты, войска, и даже окрестные воробьи – с почтительным внимание ждали от него, Министра обороны республики, последней, решающей команды к началу парада.
И вот, когда подготовительный церемониал был соблюдён, для всеохватного праздника не осталось больше второстепенных слов, последовали слова первостепенной важности, то есть, команда к параду. Глубоким, бочковым басом, громоподобным рокотом, голосом от которого детонируют склады боеприпасов и бензобаки вражьих самолётов, генерал Кузьмук скомандовал. Мощные усилители, расставленные по периметру обширного пространства, возведя возможности генеральской глотки в «энную» степень, пророкотали над Майданом Незалэжности: «Крррр-р-роко-м-мм!... Ррр-р-ру-уу-ш-шш!!!».
Внимательные наблюдатели, непрерывно следившие за лицом Путина, словно за барометром погоды, заметили, как оно отчётливо вытянулось. Что касается глаз президента РФ, то они лишились своей профессиональной керамичности, ожили, и от удивления полезли вместе с бровями на светлый отеческий лоб. В глазах Путина в тот миг читалось (с немецко-русским словарём): «Оба-на! И что теперь будет? Во я попал...». Должно быть, ему почудилось тайное шумерское заклинание с неизвестным исходом. Однако уже в следующую секунду войска, крепко чеканя шаг, слаженно и мажорно двинулись в наступление по праздничному Крещатику, мимо трибун, и Путин сообразил, что экзотический рык Министра обороны Украины означал старый добрый «Шагом, марш!». Лицо президента РФ в тот же момент вернулось в свои берега и вновь обрело свою марочную непроницаемость. Народная молва упорно утверждает, что будто бы после этого Путин в окружении своей свиты изрёк нетленные слова: «Жаль, что у нас нету такого вот генерала Кузьмука. Надо, чтобы был. Хотя бы один...».
----------------------
Пока драгоценная публика читала это ретро, милый друг Фантобус, ушедший за картошкой и пропавший на полдня, вернулся-таки к родному порогу. И картошку не забыл. Сейчас ему начинается от Ясочки допрос первой степени интенсивности (т.е. вежливая беседа под протокол).
Любите жареную картошку,
и берегите друг-друга!
Ваши ya & fa
О, ПРИДИТЕ, ДУХИ КОНЬЯКА И ШОКОЛАДА!
16 ноября 2014 года
Киев
Статус: дежурный по космосу
Настроение: Аманда Лир
За окном: ночь с субботы на воскресенье
СЛУЧАЙ НА ДЕЖУРСТВЕ ПО КОСМОСУ
Исполнять обязанности дежурного по космосу Ясочке вновь приходится в одиночку. Потому как Фантобус опять кувыркнулся за борт и булькнул камушком в непроглядную пучину. Раньше он выпал из общества, а сегодня, если верить глазам, выпал прочь даже из собственно подсознания. Как ему там, в астрале, реется? Какие мультики ему видятся там, на верхних полках вселенской этажерки? Как знать... Обзавидуешься...
Если вы заметили – сия история (этих - ya & fa) началась с бутылки. Вообще, любая стоящая история чаще всего именно с бутылки и начинается. По крайней мере, их она, как некий метафизический символ-маячок, пока что опекает. Иначе, вчерашняя суббота осталась бы ничем не примечательной. А поскольку планида у них игривая, с фокусами, то в памяти тот день, и вечер с ночью, пропишутся надолго.
Итак! Суббота – это сухой, практичный, хозяйственно-утилитарный день. Ёмко выражаясь, для Ясочки и Фантобуса – это субботник. У них так повелось изначально. Всё, до чего могут дотянуться неугомонные ручонки, стирается, убирается, перестанавливается. А ножки ходят туда-сюда по рынкам, выискивая добычу для тощих кошельков. Опять же, это серьёзный день для очередной ревизии семейного бюджета и для текущего финансового планирования. Так бы оно и было, если бы откуда-то сверху не протянулась рука всемогущего фатума, не схватила бы Фантобуса двумя пальцами за штанишки, и не увлекла бы его к себе, в кузницу счастья, в иную сферу бытия, в кухню погоды. Туда, где всегда воскресенье, и свечи, и праздник, и лето, и то, что нельзя... То, что нельзя... (Б.Г. – знает!).
Когда-то, в другой жизни, служил Фантобус в банке. Клерком, но не простым, а золотым. Это было так давно, что некоторые звёзды успели погаснуть. То была заря его вихрастой молодости! То было единственное время в его поучительной жизни, когда у него всё получалось, во всех смыслах. Можно себе только вообразить, как высоко он теперь уже поднялся бы на том фарте, на том кураже! Но бес попутал – подумалось бедолаге, что он герой другой истории, что он бессмертен, как Дункан МакЛауд, и может проходить сквозь стены, как персонаж Марселя Эмме. Ушёл из банка, в большое пиратское плавание. И понесло его по рифам, как по кочкам, пока не выкинуло на берег, словно пьяного дельфина.
Тем не менее, банк его не забыл, и все последующие годы исправно высылал ему вежливые приглашения на свои банкеты по разным поводам. А вот последние пару лет возникла пауза, и Фантобус уже смирился с тем, что его наконец-то забыли. Какова же была неожиданность, когда на днях бывшие коллеги-начальники позвонили персонально и сказали: «Приходи! Будет варьете и лотерея!». Ну, как Фантобус мог отказаться? Не мог! И Ясочка его благословила...
Потянулись длинные, как жуйка, часы. Вот, канул в сумерках день. Вот прошёл её одинокий вечер при трепетных свечах, под звуки нежного клавесина. Причудливая игра теней и бликов на плавных изгибах канделябров развлекала её. Слуги и служанки бесшумно двигались вокруг, держа подносы с невиданными яствами, а она глядела в окно и размышляла о назначении Луны...
Но вот... Чу! Померещилось... Кажется, ожил лифт в притаившемся доме, и как в фильмах Хичкока томительная неизвестность подступила к самому порогу, будто к горлу... Часы пробили полночь. Вернее, два часа по полуночи. Что-то большое и вязкое молчаливо возится под дверью. Долго. А потом в прихожей раздаётся звонок...
Лёгкой птицей вспорхнула Ясочка – и вот, тяжкие оковы дверного замка отворены. О, святые угодники и рыцари Круглого стола! На пороге стоял он – прославленный убийца драконов, Фантобус Храбрый – её возлюбленный. Осанка, плащ, галстук в косую полоску, прямая спина – витражная готика, а не человек! В руке интригующий кулёчек с чем-то. Наверное, там гостинец. Фантобус издаёт приветственные звуки, лыбится – тот ещё подарок! – и ему мерещится, что лучший гостинец – это он сам. Глаза у него честные, солдатские. Оловянные, то есть.
Ясочка уступает ему дорогу - мол, проходи же, возвращайся из прошлого в текущее. Фантобус мурлычит – «А? Можно, да?» - и с готовностью принимает это приглашение войти. На голом энтузиазме он делает шаг вперёд, но ботинок его острым носком запинается о порожек, и он со всего маху, как цельная колода дерева падает в прихожей об пол всем своим обличьем, так сказать, полным фасом личности. Грохот разносится по ночи, словно дело идёт в цеху мебельной сборки.
Ясочка обхватила себе личико ладошками, как было на кинопремьере «Мама», а потом сестрой милосердия кинулась на помощь. Через пять минут честной борьбы за возлюбленного у неё кончились батарейки. Фантобус оказался такой тяжёлый! И, главное, вырубился, уснул моментально! Всё, что ей удалось – это справиться с ногами любимого, которые мешали закрыть дверь.
Выбившись из сил, она впала в отчаяние и захныкала: «Ну, почему я такая хилая?! Ну, почему я ни на что в жизни не способная?! Меня бы даже в санитарки на войну не взяли бы! Потому что я бы собственные сапоги – и те на себе не утащила бы!»... Потом, глядя на мученическое тело Фантобуса, сваленное грубой судьбой, точно мешок с картошкой, она рассудила так: если чего-то не можешь, то сделай хотя бы то, что можешь! А могла она в эту горемычную минуту только одно – пойти поставить чайник. К этому её соблазнил цветастый кулёчек, принесённый Фантобусом. Валяясь на полу, при теле хозяина, он как бы намекал: «Не надо отчаиваться! Есть они, есть ещё в этой жизни всякие маленькие оргазмы!».
Прибыв на кухню и поставив чайник на плиту, Ясочка заглянула кулёчку в самое нутро. Там оказалась пригоршня всяческих цукерок и пирожное, раздавленное так, словно на нём хорошенько посидели. Горестный комок опять подступил к горлу Ясочки. Она взялась было уговаривать себя, мол, ничего страшного! Ложечкой соскоблишь, и – на блюдечко. Но второе «Я» (резервная личность) взбунтовалось в ней, и ночную тишину порвал в лоскутья крик: «Да что же это, бля, за жизнь!? Да когда же я смогу как нормальный человек напиться богатого коньяку и нажраться толстого-претолстого шоколаду, а!?». Если бы на дворе стояло лето, и окна были бы настежь отворены, эхо отозвалось бы по всему микрорайону.
Не смотря на экстремальное возбуждение этой минуты, слуху её все-таки дошло что-то странное из прихожей. Какие-то булькающие звуки оглашали торжественную, камерную тишину. Ясочка встрепенулась и, бросив всё, опрометью метнулась туда, где осталась валяться её возлюбленная половинка – одинокая, и такая уязвимая!
Там её ожидала сцена в жанре циничного символизма: не приходя в сознание, то есть, обняв планету и продолжая улыбаться во сне, Фантобус мирно и обильно блевал на ковровую дорожку чем-то густым, тёмным и приветливо пузырящимся... Ясочка еле-еле сдержала в себе ответный рефлекс несчастного желудка. В этом ей помогли сострадание и жалость. «Бедный! – подумала она, - Его пытали! Как же я сразу не догадалась! Ах, он такой доверчивый!».
Дальнейшие десять минут своей жизни она провела точно матросик срочной службы на прохудившейся барже – в суматошной беготне, с мокрой ветошью в руках и с крепкими выражениями из удалых пиратских песен.
Что по ходу дела её несказанно удивило, так это букет запахов, наполнивших квартиру до потолка. В нём совершенно не было никакого гадкого амбре. Ничего отвратительного и предосудительно. Шоколад и коньячище, в чистейшем виде – вот, что повисло густыми парами в кубометрах замкнутого пространства. Ввиду этого, Ясочке подумалось не без уважения: «Вот, молодец-то! Да как же он качественно проспиртовался-то сегодня! Ничего лишнего, ничего человеческого в нём не осталось – всё только респектабельное! Может, мне его засахарить, пока он не очнулся? Положу в ёмкость, засыплю килограммами...».
Короче, не устанет наша Галактика удивляться том, что с человеком шара делает! А может, это кризис среднего возраста виноват?
Нет, Фантобус, выдав сладостей на-гора, пробулькавшись, всё-таки взял себя в руки, очнулся. Это позволило ему прикинуться инопланетным моллюском, пьяной гусеницей, и доползти, извиваясь, до спальни. Сделав так, он тут же вернулся в комфортное для него трупное состояние...
В те самые минуты, когда из-под пальцев Ясочки набегают строками вот эти вот буквы, устойчивый аромат коньяка и шоколада реет по квартире и ласкает ей ноздри. Мечты сбываются. Утро...
И хоть Ясочка нынче одна за всех,
а всё равно, она его не бросит,
потому что он хороший.
Ведь он же когда-нибудь поднимет себе веки?
Поэтому, читая на прощанье - «ваша Я» -
имейте ввиду, что это по-прежнему мы:
Ваши ya & fa
КОМПОТ ИЗ ВШИВЫХ ПЕРСИКОВ,
и другие дерзновения Ясочки
18 ноября 2014 года
Киев
Статус: холодные уши
Настроение: с прищуром Клинта Иствуда
За окном: +1°С, утро мышиного цвета
ГОРЯЧИЙ ЧАЙНИК И ПЛЮШКА НА ДВОИХ
Чему можно уподобить Фантобуса, провернувшегося на чёртовом колесе банкирской попойки?
1. Кляксе баклана на капоте «Запорожца».
2. Дворовому велику, которому за ночь свернули руль буквой «Ж» и поснимали колёса.
3. Глиняной копилке, попавшей под чугунный молоток.
4. Старой шляпе, которую вдумчиво жевала корова.
---------------------------
Верный ответ – подчеркнуть!
По полудни воскресенья Фантобус будто бы воскрес.
Он ожил глазами, потому что Ясочка сидела у него в головах. Одной рукой она держала гранёный стакан ключевой водицы, а другой рукой водила влажную салфетку по светлому, твёрдому лбу возлюбленного. Медленно раскрыв свои очи, Фантобус без усилия выразил ими всю античную тоску человечества о бессмертии. Потом, разглядев Ясочку, он спросил её, хоть губы с языком и не вполне повиновались:
«Для чего ты живёшь, конфеточка? В чём смысл твоих страданий?».
Зная Фантобуса столько, сколько существуют на свете ЖК-мониторы, Ясочка уже привыкла не удивляться смысловым ныркам этого натуралиста философии, этого естествоиспытателя в области недоказуемого. Её прохладная узенькая ладошка с богатым узором хиромантических паутинок утешительно легла ему на щёку, и он услышал в ответ:
«Я пришла в этот мир, чтобы служить тебе. Я буду серебряным кубком, из которого ты будешь пить своё вдохновение».
Эти слова, точно светлые монетки, упавшие в изумрудные глубины вод, канули в душу Фантобуса и легли там, на илистом дне, в ожидании своего часа, на милость вечности. Фантобус закрыл глаза, и неожиданная слеза проделала путь по его щеке... Он отключился ещё на три часа...
Но всё это в прошлом. Повестка военного времени требует движения. И Фантобус, превозмогая всё плохое, что бревном легло ему поперёк здоровья, сполз с дивана, воткнул ноги в родные тапочки и заказал себе крепкого чаю со спасательным кругом тончайшего колечка лимона.
С интересом пронаблюдав за ним, довольная Ясочка сообщила мировому Интернету:
«Фантобус уже шевелится...
Несчастный такой...
Как мокрая птичка лазит по квартире, крылышки обвисли, волочатся по полу... Но собирается жить дальше :-)».
Может показаться так, что Фантобус восстал из хлама исключительно благодаря реваншу естественных сил организма. Это не вполне отвечает истине. За рамками драматического сюжета остался тот факт, что не обошлось без спецсредств, а именно, без компота из персиков. Сей примечательный штришок истории стоит того, чтобы о нём замолвили здесь словечко.
Минувшим летом Ясочка впервые в жизни отважилась сварить компот, в смысле, закатать его в банки, про запас. Да не просто там из каких-то простецких яблочек, которые не жалко, а сразу из короля фруктов – из персика! Хотя конечно, персики эти были весьма сомнительны. Страшненькие, маленькие - с грецкий орех, терпкие какие-то, с мякотью, совершенно неотделимой от косточки. Прям, дичок какой-то! Ну, так оно же, как ей сказали, Черниговский, мол, сорт самый северный из всего мыслимого! Короче, развели. Вообще, надо сознаться, персики подкупили её именно своей бросовой дешевизной (ворованные, что ли?). И она соблазнилась. В свежем виде съедобной ценности они не представляли, поэтому всё пошло на экспериментальный компот. Получилось пять двухлитровых банок. И всё как-то не являлось достоверного повода вкусить да распробовать – что там, за стеклом, получилось. А тут подворачивается незадачливый Фантобус со своей банкетной оказией. Вот на нём-то любознательная девушка и решила ставить опыты. И – браво!
Триумф, полный грандиозный апофеоз персиковой идеи! Вот что стало наградой Ясочке за храбрость и творческое дерзновение. Компот вышел вкуснющим, как поцелуй восьмиклассницы, ароматным, как ностальгия о детстве, животворящим, как первая любовь. Фантобус припал к банке, и за полчаса оставил от неё только стекло. Вслед за тем он вдруг расправил плечи и стал опять похожим на себя. Вот так! Варите компоты из вшивых персиков! Они спасут вас в минуту отчаяния, и в кризисный для Родины час... Свари компот – поддержи курс национальной валюты! Как-то так.
Глухим вечером, когда чернильная темень навалилась мордой на окна жилищ, и силы зла по ту сторону изготовились властвовать безраздельно, Ясочка и Фантобус устроили кухонную посиделку вокруг чайника с плюшкой на двоих. К этому часу все основные инстинкты вернулись к Фантобус, и он опять годился на то, чтобы слушать и говорить сообразно жизненной правде.
Беседа обещала быть настолько важной, что Ясочка не нашла иного способа начать её, кроме как словами «Мой милый друг!». Ибо, лето красное пропели, оглянуться не успели – вот зима за воротник. Так что, прятаться за ролевыми играми и притворяться мотыльками дальше некуда! Игра в кости под названием «Жизнь» диктует на текущий день следующий расклад:
1. Ясочка с Фантобусом не имеют источников существования. Они живут на пенсию матушки Фантобуса. А матушка живёт на пенсию батюшки Фантобуса. А она у батюшка Фантобуса здоровенная, потому как он давно уже прописался в РФ и там её получает. Баланс интересов, понятное дело, зыбкий. Но что поделаешь?
2. Пенсия у Фантобусовой матушки составляет 1500 грн. Это всё, что оказывается в их распоряжении на целый месяц. Против этой замечательной суммы рисуются статьи обязательных (неизбежных) расходов. А именно: коммуналка – примерно 600 грн., телефон – 52 грн, электричество 70 грн., моб.связь - 50 грн, интернет – 54 грн. За вычитанием всего этого на жизнь остаётся приблизительно 650-670 грн. Это на двоих!
3. Всё твёрже, с начала осени, восстаёт пошлый вопрос: как жить-то? Этого и на прокорм утробы очень мало. А ведь могут возникнуть ещё и непредвиденные расходы. Зуб, к примеру, устроит революцию. Или похороны в подъезде – скинуться придётся. Понимает ли Фантобус, что так жить невозможно? Впрочем, возможно, конечно. Но только до первых похорон в подъезде! С этим же надо что-то делать?
В ответ на это наш Фантобус всё кивает. Он понимает, он соображает. По привычке норовит спрятаться за чернильным облаком юмора: «Так как мы экономим на туалетной бумаге – никто экономить не в состоянии!». Однако номер не проходит. Ясочка настроена сухо. Им приходится пойти на конструктивный диалог.
Фантобус: Может, ты попробуешь кушать ещё меньше?
Ясочка: Я уже не могу кушать меньше! Я и так не кушаю три дня в неделю.
Фантобус: За это я тебя и ценю! Ну, то есть, за твою цельность, характер, силу воли!
Ясочка: Не надо мусорить словами, подхалим! Ты знаешь, что это дело привычки. Но делаться ещё легче мне уже некуда! Меня же ветром сдувает, когда поезд метро на станцию приходит!
Фантобус: Имей ввиду, что ты за меня в ответе! Потому как именно глядя на твой увлекательный пример, я тоже приучился не кушать один день, по пятницам. Ты посмотри, во что я превратился! Мне кажется, что из-за этого я и полысел!
Ясочка: Ну, не полысел, допустим, а всего лишь заплешивел немножко...
Фантобус: Это не смешно!
Ясочка: Конечно, мой герой, я чувствую свою ответственность за тебя. Раз уж приручила... Но ты давай, не уходи от темы нашего заседания! Что делать-то будем? Я рассуждаю не в пределах текущего сезона осень-зима две тысячи четырнадцать. Я мыслю в масштабах четвёртого десятка нашей жизни.
Фантобус: А я уже в масштабах пятого!
Ясочка: Может, тебе всё-таки пойти поработать?
Фантобус: Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо вдохновение. И я им располагаю... (пауза, он улыбается, путешествуя мыслями где-то во вне)... Давным-давно, когда каштановая аллея при Софиевской площади была ещё жива, припёрся я устраиваться на свою первую в жизни работу. То была редакция газеты, ибо думал я по простоте душевной сделаться журналистом. Принёс с собой какие-то свои каракули, синей пастой, от руки. Рассказал там о своей мечте, о своих взглядах, о своей неизбежной пользе для газетного дела. Они там глянули на меня, потом глянули в мои тексты, и совершенно искренне, просто по-отечески ответили: «Слушай, а может тебе лучше пойти на стройку поработать?». У них там как раз вид из окна был очень даже строительный. Я ушёл от них чуток взъерошенный. Врёшь, не возьмёшь! – думал я о себе. Однако, самым неожиданным и вульгарным образом буквально через месяц я уже работал младшим шпаклёвщиком на реконструкции ресторана «Метро Крещатик», в мелу, в цементе, в лютых сквозняках. Выдержал ровно две недели. Понял – это точно не моё...
Ясочка: Занятно. К чему ты клонишь?
Фантобус: Это развёрнутый ответ на твой вопрос – «Может, тебе всё-таки пойти поработать?».
Ясочка: И?
Фантобус: Нет! Но...
Ясочка: Что?
Фантобус: Я сделаю тебя богатой! И ты сможешь позволить себе носить большую толстую задницу.
Ясочка: Давно пора!
Фантобус: Ты пока думай и планируй, что ты будешь делать со своим миллионным состоянием.
Ясочка: Ну, хорош издеваться-то! Сухарей в доме нет! С чего такая прыть?
Фантобус: Вот, ты думаешь, что я там просто пьянствовал. Это так, но не только это! Там я повстречал Юрчилу...
Ясочка: Ой-ёооо…! Юрчило!? Можешь не продолжать.
Однако жизнь устроена так, что не продолжить её не получается. Поэтому, кое-что обязательно случится. И оно уже - будьте уверены! – направилось в нашу сторону.
Запасайтесь попкорном, дорогие современники!
Очки «3D» - не обязательны.
Ваши ya & fa
ЮРЧИЛО ВОЛНУЕТСЯ – РАЗ! ЮРЧИЛО ВОЛНУЕТСЯ...
21 ноября 2014 года
Киев
Статус: бедный Ёрик
Настроение: благоговеем
За окном: +5°С, солнце, синь разливанная
----------------------------------------
не по теме, но просится:
сегодня над Киевом солнце первый раз за десять дней!
это вообще южный город или нет?
отчего мы не видим солнца неделями?
ТЩАТЕЛЬНО ПОДБИРАЯ СЛОВА
Скажите: вы когда-нибудь задумывались о проблематике насекомых? То есть, в научном масштабе? Только не надо торопиться с ответом! Что-что? Нет?! Так вот он – тоже «нет», не задумывался...
Для того, чтобы объяснить – что такое Юрчило (Ясочка называет зовёт его «Бедный Ёрик») нам пришлось крепко подумать: а какими словами это возможно? Ох, и задачу мы себе поставили! Сдюжим ли?
По итогам мозгового штурма с потешной перебранкой нам немного прояснилось: объять необъятное Юрчило можно только в категориях изобразительных, мазками кисти сказочной, под Васнецова. По крайней мере, с этого надобно будет начать, а то не прожуёшь. Ну, а быль это или небыль – не вам решать. Вам только – плакать и верить!
На авансцену нашего воображения вызываем скучную комнату в холостяцкой квартире. Глубочайшие сумерки перемешивают во всепроникающем, химическом единстве этот интерьер и джунгли Троещины за окном. Вселенская машина времени последний раз двинула своими теллуровыми шестернями и замерла навек. Мироздание медленно остывает. Лапша на кухне остыла уже давно...
Неопознанный мужик, лет сорока, в трико и свитере, в протёртых вязанных носках, стоит обличьем к стеночке, на коленях. Скорбные плечи и затылок выдают в нём страдальца с центнеровым рюкзаком фартовой жизни за спиной. И даже в лучике одинокой лампады видно – как он не брит. О, как он не брит! Недели три уже, морда партизанская. Но главное дело не в морде, а в трепетном язычке лампадки, величиною с божью коровку. Эта пламенная искорка, этот светлячок – единственное здесь, что не есть тьма.
По нежным, таинственным бликам угадывается плеяда маленьких иконок на стене, и Спас Нерукотворный, по полотнищу крестиком вышитый, венчает их. Коленопреклоненный мужик показывает им свою редкую макушку и глухо, почти что про себя, бубнит речитативом молитву. Это продолжается неопределённо долго. По крайней мере, кукушка успела бы сорвать голос. Затем, истратив последнее, что оставалось ещё от лошадиной силы, мужик, не поднимаясь с колен, ползёт к дивану, укрывается пледом и затихает. У него нет никакого понятия – очнётся ли он завтра живым, или это уже «всё!». Похоже, что именно – «всё!»...
На этом художественное введение в тему «Юрчило» можно пресечь. Дальше мысль помчится быстрее, точно дрезина, мелко подпрыгивая на стыках и совпадениях, на всяких фактических удивительностях. Прости, читатель, но избежать вот этого картинного, забубённого начала, вот этой мшистой, сумеречной закваски было, видать, невозможно. Иначе, не поймёшь – о ком, собственно, речь. Иначе не проникнешься благоговением перед тайною душевных потёмок человеческих. Иначе не ощутишь, как шерсть на твоём загривке медленно шевелится от страха невиданного...
Ну, шутка, шутка! Всё это только снится.
Снимся дальше.
В общем, досталось как-то Юрчиле на орехи (разразил его гром) – диабет настал ему. Энергичный, мышцатый, розоволицый молодец на шарнирах, которому хоть баржи по Волге таскай, хоть в «Comedy Сlub» изгаляйся, кончился в момент, сгорел за три дня. От состояния «неожиданно поплохело» до прихода чуйки животной «а вот это уже – всё!» - полёт вниз был почти отвесным. Болезнь адова каменным обвалом рухнула ему на голову, одним махом сломав его хрупкий скелетик личности, порвав, как тюлевую занавеску его позитивистское мироощущение, буквально смахнув его как букашку с листа тетради, где пишутся истории живых. К исходу третьего дня он уже не в силах был не то, что ходить, но даже сидеть в вертикальном положении. Его тянуло вниз, тянуло лечь, могила его заждалась. Сознание напоминало нить накаливания электролампы при низком напряжении в сети, причём напряжение всё падало и слабело. В сущности, он уже слышал, как в ушах гулко отдаются предпоследние удары сердца...
Читатель, что сделал бы ты, окажись на его месте? Звал бы на помощь – «мама! мама!!»? Или давил бы лихорадочно все кнопки телефонов, надеясь на подсказки, советы, на вызов доктора? Или перевернул бы вверх дном всю домашнюю аптечку в поисках чего-нибудь? Даже если бы ты успел и выжил, то стал бы пожизненным инвалидом, рабом инсулиновой ампулы, виртуозом шприца.
Что сделали бы мы? Вот, конкретно - ya & fa? Как на духу отвечаем: хрен его знает! И запас времени, и запас наличных денег, и фатум обстоятельств – всё может иметь решающее значение. Однако, полагаем, ничего замечательного мы бы не изобразили.
Что сделал Юрчило? Сначала и до самого конца он, потрясённый, терпел и надеялся, что авось попустит. Когда же он вдруг понял, что это действительно уже «всё!», и смертушка дышит прохладой в его позеленевшую щёку, он не стал звонить родителям, ибо пожалел стариков, не стал беспокоить «0-3», ибо презирал этих бездарей и златолюбцев. Он сказал себе: «Если моя командировка здесь окончена, и заданий у меня больше нет, то всё законно, и пора мне вернуться домой. И ни один врач не в силах этому помешать. А ежели дела мои земные не завершены, то никакая сила без санкции свыше даже волос на моей голове не отсечёт. Бог знает, как со мной поступить». Странно, что в ту смятенную минуту ему даже вспомнилось алиса-кинчевское заклинание: «И да не коснётся вас своей поганой метлой танцующий бес паники!». В общем, подумав так, он выключил в квартире свет, на тот случай, если ему помирать. Затем, по стеночке, по стеночке – дополз до лампадки и затеплил её будто не своею рукой. Рухнул на колени, ибо встретить свой приговор стоя никаких сил уже не осталось. И принялся читать на память то, что первым пришло угасающему сознанию: сначала 40 раз «Господи, помилуй!», а потом «Владыко Вседержителю...» из Псалтыри – раз, другой, третий... не считал, но бесконечно. Чего-то иного из запасов памяти угасший мозг предложить уже был не в состоянии.
Истратив последние токи жизни, отключился...
Придя в себя к полдню следующего дня, очень удивился, что живой, что ясно мыслит, и что тело слушается его. Уснул потом ещё на сутки, уже почему-то совершенно уверенный в том, что жить будет.
Через неделю он уже сделал километровую прогулку.
Ещё через неделю уже мог пробежать пару кругов по стадиону.
Сейчас, спустя ровно три года, бегает конём педальным, и вообще, ретив и румян, как в лучшие годы. И за всё это громадное количество времени – ни грамма лекарств, ни капли снадобий не приняла его утроба.
Не ради ужасов на ночь тянется здесь эта былина, а ради непреходящего удивления нашего: за что над этим человеком нависла такая крыша из сгущённой метафизики? В чём, блин, она – миссия его, персонажа этого?
Будем разбираться!
Следите за нашими руками! Вернее, за нашими текстами. Будет интересно.
И да не коснётся вас своей поганой метлой
танцующий бес паники!
Ваши ya & fa
ПУТЬ РЕВАНШИСТА
22 ноября 2014 года
Киев
Статус: он сказал - поехали!
Настроение: wonderful world
За окном: -3°С, чёрный фрак ночи
МУЖСКОЕ ЧТЕНИЕ НА СОН ГРЯДУЩИЙ
Вот вам история о том, как человек может проделать путь от насекомого до кандидата насекомых наук.
Юрчило возникает в нашем поле зрения с середины 90-х. Работал в банке, том самом, где пустил корни и наш Фантобус. Не смотря на то, что отделы у них были разные (у Юрчилы отдел ценных бумаг), они поддерживали дружественное приятельство. Сошлись, так сказать, на общей теории относительно болтов (см. творчество группы «Крематорий»). Так что, Фантобус с тех пор имел возможность наблюдать за дальнейшими зигзагами Юрчиловой планиды.
А планида у этого персонажа оказалась заряженная, зрячая, и настойчиво тащила его куда надо, по своему плану. Когда случилась попытка рейдерского перехвата управления в банке, возникло разумное подозрение, что ноги у измены растут из отдела ценных бумаг. Ежу понятно, что Юрчило там оказался не при делах – не в его полномочиях было открыть врагу ворота, да и человечек он не из тех, не сука. Тем не менее, всему отделу по итогам внутреннего расследования в доверии отказали. Поэтому, не дожидаясь вежливого пенделя от дорогого сандаля, наш герой уволился прочь.
Ветер странствий трепал ему кудри недолго. К разгару массовой приватизации на Украине он уже встроил своё «Я» в штат сотрудников инвестиционной компании, из новеньких, с российским капиталом. То есть, любовь к ценным бумагам вела Юрчилу верной дорогой и отвечала взаимностью. Имея уже собственное, авторское представление о том, что это за чудо – фондовый рынок Украины, он быстро пришёл к выводу: начальники компании грубо ошибаются, ведут дело неверным путём. Особо не мудрствуя, заезжие купцы положили в основу своих решений опыт и победоносный стиль, озолотивший их при аналогичной приватизации в России. По их представлениям, куш с Украины можно было сорвать никак не меньший, а то и по более того. Юрчило поговорил с начальниками и открыл им, что представления их ошибочны, что здесь так не пройдёт. Они успокоили его, похлопали по плечу, что означало – дурак, иди к станку, работай! Вздохнув сердечно, он зарубил себе на носу, что не видать ему обещанного бонуса от большой добычи компании, потому что впереди конторе обеспечено фиаско. Не имея возможности изменить это, он постарался изменить то, что в его силах. Он сам, как частное лицо, за собственный счет и на свой риск, принялся участвовать в аукционах по раздаче государственной собственности. Начиная с ноября 1998 года, он взял себе за правило – раз в месяц, аккурат после зарплаты, заявиться в апартаменты Аукционного Центра на Петровке и подать пару-тройку заявок. Жалование в компании, где он работал, было откровенно умеренным, так что много засадить в это дело он не мог – только в пределах пары соток гривен.
Первой его добычей стал пакет акций ОАО «Запорожогнеупор», 5286 штук. Разглядывая в своих руках извещение Аукционного Центра, он сказал себе: «Вот этот гадкий утёнок ещё раскинет белые крылья!».
Дальше это собирательство инвестиционного хлама обрело характер мании. Юрчило отказывал себе в новых ботинках, лишь бы сделать лишнюю заявочку, добавить себе на удачу ещё одного гадкого утёнка. У него образовался «портфель», он стал портфельным инвестором. Это грело ему душу и делало малочувствительным к повседневным неровностям бытия. Если компания, к персоналу которой он принадлежал, вкладывала свои и клиентские деньги по шаблону, как велят учебники – в дорогие, так сказать, сильные, акции (т.е. туда, куда и все), то Юрчило исповедовал диаметрально иной подход. Он игнорировал сведения, характеристики и финансовые отчёты о предприятиях, которые выставляются на приватизацию. Он выцеливал только то, что идёт в руки по расценкам пыли. «Не играют роли экономика – цена всему господин!» - такое кредо он себе сформулировал в те неповторимые дни. Разумеется, на этом пути ему был доступен только откровенный хлам, не достойный широкого внимания. Но Юрчило не брезговал, бодро рассуждая: «Да, я не кит, не акула! Инвестиционными слонами или там хищниками фондового рынка работают другие. И в шакалах этого ремесла вакансии заняты. Зато я – отдельный, исключительный. Потому что очень маленький, карманный. Я – первое инвестиционное насекомое! Я – живность нового типа, не попавшая пока ещё в борщ зоологам!»...
Правда, лавочку массовой приватизации очень скоро, и как-то даже неожиданно, закрыли (никак на верху позавидовали!). Шаровый доступ на раздачу наследия советских пятилеток завершился. Раздача народно-демократических булок окончилась. Одинокие ковбои, вроде Юрчилы, могли теперь отдыхать. На грядках государства подрастал бодрый хрен олигархата.
Помпезно, под фанфары нового тысячелетия наступили 2000-е годы. Многим при этом настали кранты. Рынок акций Украины, грандиозно рухнувший и подохший ещё в 1999 году, увлёк за собою на тот свет многих, особенно, хищных. Компания, где трудился Юрчило, агонизировала дольше других, но и она дала дубу по итогам 2002 года. Нашему герою пришлось менять профессию. Несколько лет он искал себя в разных точках приложения лошадиных сил, ежемесячно зарабатывая себе на четыре пары ботинок, и ничего не откладывая впрок. Мысль о заначке, ждущей своего часа, маячила на заднем дворе подсознания, добавляя ему стойкости в минуты тягостных раздумий о домашних расходах, и о судьбах человечества. С его акциями, в отличие от рухнувших первоклассных, которые когда-то покупали все серьёзные люди, ничего не случилось. Ни единой копейки они не потеряли в цене, ибо как были ненужным хламом в конце 90-х, так и оставались никчёмным мусором до середины 2000-х. Они просто валялись. И это выглядело как золотые монеты Буратино, зарытые на пустыре в Стране Дураков. Поэтому Юрчило осмотрительно воздерживался хвастать на этот счёт.
А потом началось.
В 2006 году рынок акций пришёл в беспокойство. Он стал напоминать манную кашу, которую откуда-то снизу распирает давлением жара. То были большие деньги, зашедшие на Украину из вне, чтобы снова тут поживиться. Впрочем, оживление касалось именно акций первого класса, тех самых, с которых фондовый рынок страны и сделал свои первые шаги в середине 90-х. Юрчило с его опилками это не касалось.
Следующий, 2007 год, останется в памяти каждого, кто связан с финансами и фондами, по гроб жизни! Гляньте на досуге видео о подводном испытании ядерного заряда. Вот эта гора воды, взмывающая под облака, точно иллюстрирует тогдашние события на украинском рынке акций. Это был натуральный взрыв. Цены улетели в поднебесье, и словно бы некая ракета, ступень за ступенью толкала их дальше и дальше – день за днём, месяц за месяцем, отвесно вверх. В головах у людей, наделённых деньгами, всё сдвинулось. Они узрели то, чего не видели раньше в упор. Оказывается, Украина – это инвестиционный рай! Весь мир обожает эту благословенную землю и мечтает закопать здесь свои золотые! Да что там - мечтает!? Уже закапывает! Спешит зарыть, толкаясь локтями!! Целыми сундуками тащит сюда золото из заморских хранилищ!!!
В те хлебные деньки всем и всё почему-то сразу стало нужно. Даже то, от чего воротило душу ещё вчера. Так для Юрчилы настало время воздаяния за веру, за терпение, за способность к самостоятельному мышлению. Хлам, который он ровно семь лет согревал возле сердца, будто гадких утят за пазухой, зашевелился, подмигнул приветливо, обрёл спрос и созрел на выданье. Довольно потирая руки, Юрчило, стал избавляться от этого груза прошлого.
Его любимчик, его первенец – «Запорожогнеупор», которому он предрёк лебединую будущность, полностью оправдал это пророчество! Взяв этот пакет за бумажку в 100 грн (5286 штук, по цене 0,0189 за акцию), он продал его по 25,25 грн, то есть в 1336 раз дороже!!! Положил в карман чистыми 133000 грн, что по текущему курсу валют составляло 26.600,00 USD. Не хило, да?
А вообще, за период с мая 2007 - по февраль 2008, Юрчило умудрился совершить 27 продаж из своего «насекомого» портфеля. Далеко не все были одинаково феерическими, но это, конечно, с какой точки зрения рассматривать:
1) ОАО «ПОЛТАВХИММАШ» _взял по 0,5 _сдал по 3 _подъём: 590%
2) ОАО «ДНЕПРОКОКС» _взял по 0,007 _сдал по 0,1 _подъём: 1313%
3) ОАО «МАРИУПОЛЬНЕФТЕПРОДУКТ» _0,007 / 0,1 _подъём: 7333%
4) ОАО «Черниговский Речной Порт» _0,196 / 9 _подъём: 3726%
5) ОАО «СНЕЖНЯНСКХИММАШ» _ 0,029 / 0,25 _подъём: 858%
6) ОАО «Краматорский ЦШК ПУШКА» _ 0,021 / 1,3 _подъём: 5296,8%
7) ОАО «ХМСЗ СВЕТ ШАХТЁРА» _ 0,042 / 0,85 _подъём: 1937%
8) ОАО «Днепропетровскрыба» _ 0,0196 / 0,1003 _подъём: 449,6%
9) ОАО «УманьФерммаш» _0,0053 / 0,5 _подъём: 7976%
10) ОАО «ТРАНС-ОБОЛОНЬ» _ 0,053 / 0,2 _подъём: 341%
11) ОАО «СТАРТ» _ 0,0013 / 0,25 _подъём: 19200%
12) ОАО «ДНЕПРОТЯЖБУМАГАМАШ» _ 1,671 / 6,11 _подъём: 365%
И так далее, в таком же духе...
-------------------------------
То, что Юрчило заработал в счастливые эти денёчки, позволило ему сделать кое-что доброе и полезное: купил родителям хороший дом за городом, провёл туда газ; родители смогли воплотить свою мечту – переехали к природе, медитировать на яблони с грушами. По итогам этого, у Юрчилы осталось ровно 50.000,00 зелёных бакарей, и он задумался о будущем.
Можно было купить «тойоту» и катать пьяных девок по ночному Крещатику. Можно было пустить всё на проституток (хватило бы на 500 часов высококвалифицированной работы коммерческих блудниц не самого хилого пошиба, или на 1000 часов – если соблазниться на пошиб пониже). Ничего другого в голову ему не шло, как он ни пыжился. И тогда он решил: «Да какого черта! Я рождён для фондового рынка! Я доказал, что способен на дерзкие, нетривиальные решения, и способен видеть то, что не доступно другим!».
Разумеется, ни о какой посторонней работе за чёрствый хлеб и ботинки не могло быть уже и речи. Не мешкая, он навёл контакты с брокерскими компаниями и решительно включился в игры биржевиков-затейников. Этот путь неумолимо и фатально повлёк его вниз.
Первые потери постигли его осенью 2008 года, когда он недооценил пессимизм всемирного погрома финансов. Конечно, то было чёрное времечко для большинства, но что от этого Юрчиле? Ему было непривычно больно и досадно. Потом он переоценил оптимизм новой волны подъёма 2009 года, и опять попал в яму. И так, этап за этапом, по нескольку раз в год его несло по кочкам и ухабам волновых колебаний фондового рынка и вытряхивало из него всё новую и новую денюжку. Он понимал, что совершенно утратил чутьё на ситуацию, и это его бесило. Дабы скорее отыграться после первых потерь, он стал занимать приличные суммы в долг. Набрал денег у доверчивой родни. Стал широко пользоваться кредитными плечами от брокера. Это было форменное безумие. Потому что амбиции реваншиста давно уже оседлали его разум, и он потерял способность к трезвому, холодному расчёту. Стремясь отыграться решительно и по-крупному, он раз за разом ошибался в оценке тенденции, получал всё новые торпеды в бок, всё новые пробоины в своих финансах.
Тот момент, когда у него уже не осталось ни гроша собственных денег, как-то естественно ускользнул от его внимания. Да это и не имело уже никакого значения! Красная черта, которую он со свистом пролетел, могла бы остановить лишь труса, пораженца, очкарика! Юрчило таким не был. У него ещё оставались некоторые деньги на торговом счёте, и какая разница что их уже меньше, чем он должен кредиторам! Разве это остановило бы хоть одного романтика и пирата? Это была самая настоящая война, и Юрчило пошёл на таран, ва-банк, до конца, до стенки.
Глубокой осенью 2011 года он ввязался в мутное движение вокруг громкой приватизации ОАО «Укртелеком». Риск, разумеется, где-то тут витал незримо, однако внешне всё выглядело как соблазнительный «верняк». Он влез, затеял острую торговлю на грани психологических уровней цен, кое-что заработал даже, а потом его накрыло тяжёлым медным тазом, гулким, как царь-колокол. Ожидания рынка оказались завышенными, и в час раскрытия информации о реальных претендентах на покупку государственной доли «Укртелекома» акции разом ушли вниз на 8%, потом за три дня скатились ещё на столько же. Учитывая, что Юрчило зарядился в эту тему на полные кредитные плечи брокера, его просто уничтожило. Как говорится у биржевых трейдеров – «его вынесло».
Когда Юрчило сдался и зафиксировал потери, ему вдруг открылась полная, в масштабах времени и денег, панорама его разгрома. Он глядел на сводные таблицы своих финансов и холодел, как говяжья полутуша, которую разделали и подвесили на крюк. Картина этих безумных последних лет встала перед его глазами, и он не мог объять сжавшимся своим разумом – как всё это могло произойти? Он просто отказывался понимать – отчего же путь его восхождения, усыпанный розами, загадочно сломался в 2008 году, и он, избранник из многих, баловень удачи, пустою бочкою скатился с горы? Ведь если поглядеть на изгибы биржевых графиков, обстоятельства вполне позволяли за прошедшие три года превратить эти 50.000,00 зелёных бакарей в пол-лимона. Если не в лимон!
Ах, он был такой перспект! Он был такой подарок инвестиционному климату Украины от Деда Мороза! А оказалось - он всего лишь вдумчивый недотёпа. Инвестиционный пустоцвет...
Когда потрясённый разум сумел вместить в себя и уложить по полочкам всё это, Юрчило кончился. Спина согнулась, руки повисли плетьми, язык перестал различать вкус пищи, ноги стали волочиться и опухать, сердце билось через раз, спотыкаясь о перебои...
А через три дня он, раздавленное инвестиционное насекомое, уже стоял у стеночки в потёмках и читал себе отходную молитву под лампадкой. И смерть милосердная гладила его своей утешительной ладошкой по голове...
Как ему удалось извернуться из этого похода в страну мёртвых – одному Всевышнему известно. Как он утряс проблемы со своими кредиторами и доверчивыми родственниками – это тоже поле для воображения и ненаучной фантастики. Без ответа повисает главный вопрос: для чего Юрчиле дарована милость жить дальше? Что ещё он должен сотворить или натворить?
Выжив под обвалом болезни и оклемавшись, он сильно изменился. Его перестали видеть, он куда-то делся, в том числе и с линий телефонной связи. Ходили разные слухи: не то подался по диким степям Забайкалья – в Монголию, с экспедицией Фёдора Конюхова, не то записался на войну, куда-то в экваториальную Африку. Впрочем, одно другому тождественно, и всё оно ведёт к приключениям в стиле Джека Лондона с обязательным отрыванием головы в финале.
Память о Юрчиле стала меркнуть, замазываться белилами повседневности. Про него уже перестали вспоминать, пока вдруг не увидели его в самом неожиданном месте. Летом прошлого, 2013 года, знакомые Ясочки и Фантобуса повели своих дошколят в Зоологический музей, что на бульваре Хмельницкого. И что они там видят? Юрчило, как живой, стоит перед огромным стендом, где представлено великое многообразие всякой ползающей, жужжащей и кусающей гадости и что-то там старательно разглядывает. Посмотрит-посмотрит, потом раскроет свой блокнотик и сделает какую-то пометочку. И снова глядит. И такое у него на лице озарение нездешним светом, такая увлечённость, что аж кончик языка наружу видать!
Ну, рискнули подойти к нему, нарушить его творческое погружение в тематику шуршащих лапками кровопийц. Поздоровались. Он – рад, улыбается! Живой, оказывается, Юрчило-то! Полюбопытствовали – мол, чем это он так увлечён? А он и говорит, так прямо в лоб: «У меня сейчас проект! Рабочее название – «Украинские насекомые периода Второй Республики». Монументальная книга выйдет!».
Разумеется, ушам поверить в такое и не отвалиться – никак не возможно. Заметив, что глаза у людей очертенели, как у мороженого окуня, Юрчило добавил: «Зря, кстати, удивляетесь! У меня зарубежный грант. Тут и Академия Наук, между прочим, соучаствует! Я, вот, подумываю даже об учёной степени»...
Когда Ясочке и Фантобусу стало известно содержание этой случайной встречи, они поглядели друг на друга, переваривая эту вязкую пищу для ума, и не удержались от обмена соображениями.
Ясочка: Боже! Что с нами делает эта жизнь! Вот ещё одна тихо съехавшая крыша. Бедный Ёрик!
Фантобус: Погоди стенать, любимая. Не так он прост, наш безумный друг! Ты пропустила ключевое слово – грант. Ты понимаешь, что это значит?
Ясочка: Конечно, понимаю. Означает, что он – грантоед!
Фантобус: Знаешь, если бы не прозвучало это ёмкое, вкусное слово, я бы согласился, что Юрчило крепко контузило, что биржевые игры оставили на его мозгу след астронавта. Но именно звуки этого слова означают, что он в полном порядке. Более того, сумел оклематься настолько, что нарыл себе новую сладкую тему и, уверяю тебя, скоро опять приподнимется.
Ясочка (с некоторым сомнением): Да ну...?
Фантобус: Вот, не «да ну?», а так точно! Эти дебилы и разложенцы из зарубежных фондов охотно финансируют всякий декаданс, в любой форме. Особенно такие штучки обожают французы. Их лягушками не корми – дай чего-нибудь эпатажного, какого-нибудь фарсу на грани карательной психиатрии. Понимаешь? А если это так, то скоро наш бедный Ёрик издаст в Париже толстый том о политических партиях общества насекомых, получит свои сто штук евриков и... И вернётся на фондовый рынок, поквитаться...
Ясочка: Ага! Или закажет себе проституток на тысячу часов высококвалифицированного ****ства. Бедный, бедный Ёрик! Мы знали его...
Теперь, уважаемый читатель, тебе становится понятно, отчего Ясочка взмолилась – «Можешь не продолжать!», когда Фантобус сообщил ей, что на банкете повстречал Юрчилу.
Ответный ход за нашим Фантобусом. Встреча с Юрчилой на банкирском гульбище, кажется, не прошла для него даром. У него появилась идея...
----------------------------------
А пока он собирается с мыслями, мы с вами давайте вспомним - как, бывало, говаривал Наполеон. Говаривал он примерно так:
«Я преуспел во всём, за что брался,
потому что я этого хотел.
Я никогда не колебался,
и это дало мне преимущество
над остальным человечеством».
Ваши ya & fa
НЕМЦЫ И ПУСТОТА
25 ноября 2014 года
Киев
Статус: кино и немцы
Настроение: под музыку Earth & Fire (1973)
За окном: -4°С, снега на все четыре стороны
ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ПОПКОРНА
Дни сомнений, дни тягостных раздумий о судьбах домашнего бюджета и смысле жизни чаще всего не ведут ни к чему, кроме бессонницы. И хотя в эту пору года всё контрастно, границы между белым светом полдня и чернотою полярной ночи уловить не получается. Вечер вползает длиннющим вкрадчивым питоном, тихо опоясывает тебя кольцами хандры и не пускает на покой, держит до выяснения основных вопросов жизни, смерти и философии. И вот, совершенно не понимая, куда потерялось время и зачем тебе это нужно, ты сидишь на кухне, при настольной лампе, слушаешь в полголоса какое-нибудь медитативное FM, и душу нежно бередит чем-то, что не может принадлежать тебе одному. И хочется поделиться...
Таким, вот, именно образом нашему Фантобусу нынче не спится. Кризис среднего возраста – композитор бессонницы. А может, это снег виноват? Первый снег года трогает детские струны в душе. У первого снега особое коронное свойство – предчувствие сказочной свободы, несказанной отмены постылого плена реальности – следует за ним. Белый парус величиною с землю беззвучно развёрнут – время не ждёт, настала пора прощальных записок. По крайней мере, именно так чуется Фантобусу этой ночью. И прежде, чем отчалить на зов и пение сладостных сирен, гусиное перо выводит по бумаге нитью...
На этот раз душа Фантобуса полна синематографом. Благодаря причудливой игре случайностей, вчера и нынче ему довелось окунуться разным образом в стихии двух опусов (а может, эпосов), отнюдь не новых, однако ставших для него премьерами. Обе поразили его настолько, что теперь проводя очную ставку со своей бессонницей, ему прям чешется, его прям распирает на кинокритику.
Речь не пойдёт о сравнительном взвешивании на весах, о сопоставлении качеств и конкурентом пересчёте бриллиантовых граней. Ибо, как стыкуются чугунный шар и песочная пирамидка? Ибо, что общего у прямой на плоскости и у снежинки с её числом измерений, неподвластных геометрии? Ну, так поэтому – все в очередь! Сначала один (с жалостью и оскоминой, под музыку изжоги), затем второй (с благоговейным ужасом и античной патетикой от Klaus Doldinger).
«Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес» (2011)
Фантобус не искал этой встречи. Одно легкомысленное движение пальца по кнопке «вкл» на быдлоящике стандартного телевидения – и вот, кинище само полезло в глаза, затекло в уши, в ноздри, в душу, имитируя Великий Потоп захватывающей истории. А по сути будучи потоком едкого дыма. Ах, этот вечер, волшебный маг, одетый вечно в лиловый фрак! Самые козырное время до полуночи, полтора часа жизни, выброшенные козлу под хвост – такова цена неосторожного обращения с комнатным быдлоящиком на частотах канала ICTV.
Нет, Фантобус не окунулся в стихию действа. Он попросту оступился в эту субстанцию, поскользнувшись. И спустя полчаса уже занялся тем, что старательно отряхивался от прилипшего. Причём, то оказалось не безе со взбитыми сливками, не ляпсусы кремовых войн. То были натурально птичье кляксы, которые, зараза, так трудно выводятся и так обидны!
Нет ничего бесславней, чем описывать сюжет и фабулу, так сказать, замес и драматургический нерв этого кино-бублика. Абсолютно все штампы эпических боевиков за последние 20 лет беспардонно торчат здесь наружу, точно селёдочные хвосты из авоськи. И нутряная политкорректность, и гражданская гордость с подбородком в небо, и постриженные под бобрик клумбы мультикультурализма – все ингредиенты, согласно ISO тут выдержаны с чистой, детской непосредственностью. Напоминает лекарственную дозу. Разве важно на фоне всего этого – о чём это кино? На высочайшем техническом уровне – не о чём. О войне в мечтаниях слабоумных, туды её, американскую маму!
Фантобусу навязла на ум логическая цепочка:
1. Главное свойство Голливуда состоит в его способности к соблазнению. Очаровать, обмануть, взять за душу, увести – для чего же ещё нужно это сладкое яблоко всечеловеческой мечты?
2. Когда деревья были большими, как большими были и мечты народов о счастье, то есть, в эпоху Холодной войны и Железного занавеса, Голливуд был сфокусирован на чёткой задаче: обмануть умных, привыкших думать и формулировать. Поэтому фабрика грёз старалась от души, халтуры в массовом масштабе не допускала, чтобы не отпугнуть клиента. С задачей своей Голливуд феерически справился. Умники, поверив и соблазнившись, потянулись за миражами и увлекли за собой всех остальных, которые дрейфуют по жизни в струе главного течения, согласно указателю «куда и все». Полковник Каддафи за пару лет до своей гибели сказал: «Советский Союз был разгромлен с помощью американских видеомагнитофонов». Более ёмко на эту тему в мировой политике современности не выражался никто. Спасибо ему за лаконичность.
3. Выпуск фильмов, подобных жопа-шедевру «Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес», за последнюю пятилетку из отдельных капель с протекающей крыши превратился в устойчивый сток на наши головы. Логично будет задаться недоуменным вопросам: в чём дело? Ведь если гипотеза ливийского полковника верна, то современному, нынешнему Голливуду даже новейшие поколения видео-машины Матрицы не помогут никого из умников увлечь и соблазнить. Подобное кино-хАвало, жевательная халтурщина, ставшая тенденцией, годится разве что для попкорновых наркоманов. Итак, непонятушки. Почему себе такое позволяют редактора телеканалов – это вообще не вопрос. Но фабрика мечты!? Откуда эта небрежность в рецептуре, эта отрыжка лени?
Пара догадок, взаимоисключающих версий просятся на ум, ассорти:
а) Голливуд идейно и творчески деградировал.
б) Миссия фабрики окончена! Умники, как фактор истории, как дрожжи человечества, уже ликвидированы. Тем их количеством, которое ещё осталось, можно пренебречь. Пропорции в человеческой популяции настолько сдвинулись в пользу толстолобиков, что нет более нужды извиваться змеёй, мимикрировать под тонкие оттенки лугов и разнотравий. Теперь остаётся лишь поддерживать этот эстетический и мировоззренческий потолочек на уровне пупка. Для этого годится уже откровенно топорная работа. Постепенно она станет ещё топорней. Вниз падать легко – и человечеству и Голливуду, и топорам.
Версия «а» в голове у Фантобуса не помещается. Ясочка проснётся по утру – проверим, на что годится её голова.
Тут и попкорну – конец! А кто слушал (читал) – молодец...
«Подводная Лодка» (1981)
Фантобус давно искал встречи с этим загадочным событием. «Das Boot» - шедевру имя в оригинале.
Невозможно поверить, что кино такого качества было снято 33 года тому назад! Просто невозможно. И даже не очень убеждает мысль – ведь сняли же в конце 60-х освоение Луны, лунную программу НАСА, апполоно-навтику! Ибо, то были американцы - им положено, у них традиции и неисчерпаемый опыт. А тут какие-то немцы, за две пятилетки до воссоединения, акробаты порно, рыцари в клоунских колпаках, пожизненно виновные во всём. Кто бы мог подумать? Ан нет - жива нация вояк, жива! Тлеет грозный огонь под коростой...
Что можно сказать, обобщая? Что это за кино?
Фантобус восхищён: античная вещь! По всем канонам – это настоящая античность.
О людях, похороненных в железном гробу, и спорящих с этим. И побеждающих всё самое неумолимое. И вернувшихся, хотя смерть не однажды держала их в зубах.
Впрочем, судьба, как и положено в классике, всё равно своё возьмёт – и героев, и их «арго»...
Музыка. Такому кино музыка, в общем-то, необязательна. Её просто не услышишь за какофонией стонущего металла, грома глубинных бомб и стенаний человеческих душ. Попытавшись доминировать и приукрашать, она просто помешала бы восприятию и сопереживанию, и восхищению, и ужасу.
Музыка не лезет в сюжет, она следует где-то на периферии всего действа, как прощальный след за кормой, как бурун за винтами. И это правильно. В таком сюжете музыка – не хозяйка. Здесь царство железных звуков ада и воплей живых мертвецов. Может, оттого тема Klaus Doldinger, странствующая следом за «Das Boot», звучит возвышенно, от сердца, как возвышены души храбрых на пиру смерти, как гимн легенде, пережившей героев и уже не принадлежащей никому.
Вспомните оформление к/ф «Дети капитана Гранта» (увертюра Дунаевского)! Здесь мы слышим будто зеркальное отражение той славной нетленки. Если в «Детях» она мятежно-жизнеутверждающая, как бы вторя романтическому ветру приключений, то в «Das Boot» она жизневопрошающая перед лицом фатума: «...что сбудется в жизни со мною...?». Хотя звучит уже вдогонку, и всё уже сбылось.
Мало куда годится кино-полотно, если в нём нет ключевой, главной фразы, ради которой гнётся сюжет и лютуют объятья драмы, которая искупает всё. Здесь она есть. Слова командира, и это самое настоящее завещание! Оно звучит в минуту, когда отчаяние и безумная, невозможная надежда балансируют на остром лезвии фатума, и кажется – ВСЁ! – и смерть уже раздала всем по номерку и стала над душой, чтобы отнять у сердца последний привет. Но что-то даёт силы оспаривать собственную, уже состоявшуюся гибель. В таких обстоятельствах человеку предстаёт чистая истина. Именно в такую минуту, глядя в пасть бездны, командир открывает себе и всем нам то, что стОит прожитой жизни: «Главное – это люди. Главное – это хорошие люди!».
Всем хорошим людям
– доброго покоя и тёплых снов!
Помните: вы – это главное...
Ваши ya & fa
РУМЯНЫЕ ОЛАДЬЯ, МИРОТВОРЧЕСКИЙ БОРЩ
+ РОЗОВЫЙ ТАНК НА ЗАКАТЕ
30 ноября 2014 года
Киев
Статус: стой! опасная зона - работа мозга!
Настроение: вяжем варежки
За окном: -7°С, лавина тьмы
УТРЕННИЙ ПЕРЕПОЛОХ В ДОМЕ ВЫХУХОЛЕВЫХ
Просидев ночь за просмотром «Das Boot», Фантобус на утро был как заведённый трактор – исполнен большого технического нетерпения, обильного количества лошадиных сил и ломовой страсти к созиданию. Непаханое поле возможностей застилало ему весь простор мысленного взора. Это было то, о чём он решился-таки поведать своей упоительной музе.
Ясочка только-только успела, по зимнему рецепту Пушкина, открыть сомкнутые негой взоры, навстречу северной Авроры...
Однако, Звездою севера явиться ей не удалось, не успела – Фантобус грубо не дал этому свершиться. Мелодично позвякивая чайной ложечкой в кружке, словно колокольчиком, он заглянул в утреннюю спальню и сообщил о своём мучительно обдуманном решении. Эффект был - на загляденье! Ясочка вывалилась из-под одеяла на пол, точно под воздействием ударной волны. Такого же КПД можно было достичь, если бы просто взять, да и окатить её ледяной водой из ведра. Вскочив на ноги, путаясь в ночнушке, она заломила театрально свои руки-веточки и трагически воззвала к небесам: «Я знала, что этим кончится!». Хорошо, что догадливый Фантобус загодя позаботился о завтраке, чем и сбил высокую температуру этого судьбоносного утра. А то не видать бы ему во век ни Ясочки, ни неба в колбасах.
Горемычно кушая румяные оладья с чёрным кофе, Ясочка призналась: «С самого начала, вот, не поверишь – сразу же! – как только ты сообщил, что виделся на банкете с Бедным Ёриком, я заподозрила, что это не к добру!»...
Иными словами, Фантобус вполне основательно всё продумал, и теперь, на рассвете этого знаменательного дня, родил своё нечеловеческое решение: пойти славным и трагическим путём Юрчилы, опасным, как военная тропа. Но только не вслед ему, не в повторение той яркой баллистической траектории из пункта «А» в пункт «Г», а как бы наоборот, исключительно встречным курсом, против вращения планиды и здравого смысла. Это должно привести не к падению в начало начал, а к вылету на уровень, где стратостаты в небе, где быль живёт и небыль. Где алмазы небесные с колбасами вперемешку можно потрогать рукой. Ясочка, восторгаясь, покрутила пальцем у виска. Она всегда отличалась душевной отзывчивостью и беспощадным углом зрения. Чуя, что он её теряет, Фантобус взялся с жаром объяснять ей – в чём заключается его пронзительная эврика.
Похоже, наступил тот редкий случай, когда возникшие разногласия не позволяют вести эту летопись от общего лица, опираясь на компромиссное, согласованное восприятие раздражающих импульсов. Поэтому, в интересах дела, каждая из вовлечённых сторон посчитала возможным выступить отдельно, изложить своё эгоистичное видение на текущий поворот сюжета.
Ария Фантобуса:
Ясочка запричитала, и давай носиться по квартире, как раненая чайка! Метнулась к нашим книжным полкам (хотя, куда же она ещё могла метнуться?), и давай оттуда выдёргивать всячину! Библиотека у нас старо-древняя, тоталитарная - чисто советского образца. Ни одной современной, модной книги в доме у нас нет. «Маркетинг» Котлера и «Основы экономики» Шмалена – тоже не в счёт, ибо видели жизнь «до Путина». Так вот, идейные кирпичи двадцатого века, по мнению Ясочки, должны как-то остудить мне голову, или вправить мозги, что ближе к заданию. Суёт мне под нос книги и с придыхание комментирует: «Тебе напомнить – чем эти игры могут обернуться? Понимаю, что пример нашего Ёрика тебя не впечатляет! Ну, так вот тебе – Джек Лондон «Время-не-ждёт», а вот тебе «Финансист» Драйзера! Нет, ты не отворачивайся, ты перечитай, прежде чем прыгать на грабли Бедного Ёрика!».
Понятна горячность Ясочки. Чисто женская, консервативная реакция. Риск и вероятность сопутствующего провала пугает её, и адреналин в крови ей ни к чему. Она предпочитает коньяк и шоколад. И хочет наесть большую задницу. Законное желание – кто ж спорит...
Ария Ясочки:
Фантобус – существо капризное и упрямое. Не даром – овен по гороскопу. Упёрся молочным лбом в дубовую скамейку и воображает себя ракетоносителем частной инициативы. Я ему, как единственный на свете заинтересованный доброжелатель, говорю: ну, придумай, что-нибудь другое у тебя же опыта нет! Этому, в конце-то концов, учиться надо! А он бегает от меня из комнаты в кухню, а потом обратно. Вскрикивая на бегу: «Может, я – самородок! Может, я – Ломоносов фондового рынка!». А почему, спрашиваю, не Менделеев? Ведь, явно же, явно во сне что-то привиделось, прикошмарилось! Хотела его святой водичкой побрызгать... А он хнычет, как дитё в коротких штанишках, и в ответ на все мои аргументы и трезвые возражения – падает на спину, дрыгается ногами и голосит: «Купите мне лошадку белогривую!». Кто бы знал, что он у меня такой авантюрист? Как лёгкая шелуха слетели с него и рассудительность и склонность к анализу, интуитивная вдумчивость куда-то девалась. И вот, любуйтесь: открылось его истинное лицо – личина погромщика...
***
Однако, сколь бы диаметрально противоположны взгляды сторон не были, кухня в квартире всё равно одна, и за обедом они всё равно примирительно встретились. Так сказать, оказались непринуждённо вынуждены сесть за стол переговоров. Борщ, как и океан, не только разделяет края тарелок и берега континентов, но и объединяет народы. Иначе говоря, борщ выступил как средство принуждения к миру. Принимая его во внутрь, человек непостижимо добреет, и медленно, для себя самого незаметно, начинает сползать в лояльность. Что в общем и было в очередной раз доказано по факту состоявшегося за обедом диалога.
Ясочка: Ты вообще долго об этом думал?
Фантобус: Пару недель. Однако сейчас мне кажется, что я грезил об этом всю мою жизнь. Я чувствую редкостное вдохновение.
Ясочка: Это тебя Ёрик вдохновил? Бедный Ёрик, алкоголик!
Фантобус: Наоборот – у него аж слезу вышибло! Мы выпили крепко, и я озвучил свою идею. А он – в слёзы! Короче, он мне этого не советовал. Головой, как конь мотал, предосудительно.
Ясочка: Ну и? Даже этот насекомофил всё уже понял! А ты?!
Фантобус: А я – отдельная личность. У меня своя башка на плечах! И при этом, я очень способен к обучению, ты же знаешь. Я спросил у Юрчилы – дескать, подскажешь на первых порах, что и как? Мол, у тебя же золотой арсенал негативного опыта...
Ясочка: Ага! Обменял сто тысяч зелёных денег на бесценный опыт! Он просто самый великий волшебник!! Может, надо было наоборот?
Фантобус: ... А он мотает головой, как тыквой, наливает ещё, а потом говорит мне – дескать, вот ежели тебе удастся не то, что преуспеть, а хотя бы выжить в этом ремесле – я тебе, говорит, водружу памятник из шоколада, небольшой. Говорит, пойду по миру с шапкой, открою общественный фонд в поддержку инвалидов фондового рынка, и водружу!
Ясочка (всхлипывает, не то борщом, не то от чувств растроганных): Ты меня доконал! Я уже на всё согласна! Буду приходить на твою могилку с термосом горячего чая и откусывать по кусочку твой памятник... Оставлять на нём следы своих зубов...
Фантобус: А причём тут могилка? Не рано ли ты меня хоронишь, душа моя?
Ясочка: Рано... Поздно... Какая теперь разница? Наклон-то именно в ту сторону. Прикончит он тебя, рынок этот фондовый. Ты слишком честный и слишком уязвимый... Ты похож на еду...
Отобедав примирительным борщом, они глядели на дно обнажившихся своих тарелок, на этот предсказуемый тупик в конце очередного тоннеля, и молча пребывали где-то размышлениями. Потом Ясочка собрала посуду, повлекла её в мойку и задала уже совсем практический вопрос, с ноткой участия в голосе: «Ты хоть представляешь – с чего и как тебе придётся начинать? Что тебе надо хотя бы для начала?».
Фантобус был прям и упрям, точно зимний лом жэковского дворника: «Мне придётся оголить нашу заначку, наш золотовалютный резерв. Пятьсот зелёных бакарей. А также, семь тысяч кремлёвских рубликов. Так наберётся десятка гривен. Мой стартовый... Нет, - наш! – стартовый капитал»...
Ясочка (жалостно): Но это же всё, что у нас есть! У нас нет ничего другого на чёрный день!! А вдруг придётся текать??!
Фантобус ничего не ответил и молчал долго, уставившись на белый пейзаж за окном. Ясочка, прикончив мытьё посуды, подошла к нему, обняла и тоже помолчала, продолжительно. А потом сказала: «Ну, куда ты, туда и я. К свету ли, к жопе толстой ли, к невероятным приключениям ли». Фантобус вздохнул заунывно и шумно, как морское млекопитающее и глупо спросил: «А если меня ждёт крах? Что с нами будет?».
Ясочка (грустно, нежно, фатально): Тогда нам останется только война. Я сяду в розовый танк. Ты сядешь в жёлтую субмарину. И поедем мы с тобой всё вперёд и вперёд, куда-нибудь подальше...
Все эти игры на мандолине, вся эта художественная аппликация, представленная выше, служат одной лишь цели - как можно более плавно и гармонично, через водевиль, перейти к прочтению сухой повестки грядущего:
1. Фантобус решил одним махом сделать три вещи: покончить с депрессией, обуздать прострацию и поспорить с судьбой. Какое из этих дерзновений опаснее всего – увидим в реале.
2. На днях Фантобус начнёт свою частную торговлю на фондовой бирже Украины. Теоретически (да и практически – тоже) рынки других континентов сейчас тоже доступны. Однако с такими ничтожными суммами, как 500,00 USD там делать нечего.
3. Ясочка (разумеется, под редакцией Фантобуса) позаботится о том, чтобы репортажи с передовой ежедневно, по результатам каждого торгового дня, публиковались здесь, в журнале.
4. Как утверждает Юрчило, все апломбированные новички, вдохновлённые ротозеи и маниакальные оптимисты были передавлены биржей, будто тараканы, ещё в период 2011-2012 годов, а в 2013-2014 – доели даже сухие лапки от них. То есть, на сегодняшний момент на бирже остались только саблезубые акулы и беспринципные шакалы. Они сидят, каждый в своей нише и с чувством лютого голода ожидают, что высунется хоть кто-нибудь новенький, ни разу ещё не угрызённый. Если это так, то у вас, драгоценные наши читатели, появляется замечательная возможность стать свидетелями натуральной драмы. Фантобус бросает вызов Бирже – и что с ним будет? Если наш эпический Юрчило прав, то очень может быть, вы сможете присутствовать на кровавой казни, словно зрители древнеримского Колизея – будете ежедневно наблюдать, как беззащитных страдальцев, Ясочку и Фантобуса, станут рвать на части хищные зверюги, пока не доедят до кончика хвоста. Интрига тут одна – хватит ли у Фантобуса интеллекта и чутья, чтобы выжить и понять законы джунглей фондового рынка? Обойдётся ли милостиво с ним удача? Или он отправится известным уже путём Бедного Ёрика?
5. На неделе Фантобус начнёт техническую подготовку, поедет на переговоры с брокерами. Если будут новости, леденящие кровь – сообщим дополнительно...
А пока утешим себя словами,
которые оставил в назидание человечеству
кардинал Гиббонс:
«Я прожил восемьдесят шесть лет.
Я видел, как люди - сотни людей - карабкались к вершинам успеха. И из всех элементов, которые необходимы для достижения успеха, самый главный - это вера».
Похоже, это единственное, что у нас ещё осталось :-)
Ваши ya & fa
СЧАСТЛИВАЯ ЩУКА или ДВА КАПИТАНА -3
2 декабря 2014 года
Киев
Статус: предчувствие
Настроение: включите северное сиянье
За окном: -9°С, декабрь, сэр!
В ПРЕДЧУВСТВИИ...
Последние треволнения, взбаламутившие тихую домашнюю заводь, глубоко тронули Ясочку. Иначе, как объяснить то, что её начали посещать ценные, продуктивные идеи в русле планов Фантобуса?
Вчера, посреди ночи, её снова осенило, и она долго ворочалась в люле, предвосхищая себя в роли конструктора новой реальности. Что самое интересное, Ясочка впервые не стала вынимать Фантобуса из под завалов сна. В прежние времена она так бы непременно и поступила, дабы он имел счастье немедленно разделить с нею вдохновенный её восторг. Но теперь она предпочла не отдавать свою эврику на милость коллегиального пинг-понга, и набралась терпения. Ей показалось - оно стоит того, чтобы авторски подать осеняющую идею за трапезой, в готовом и соблазнительном виде.
Солнце покатилось апельсином, день настал.
«У меня есть великолепная идея – она просто озарила меня!» - заявила Ясочка. Эти слова прозвучали удивительно во время. Фантобус, мобилизованный для позднего завтрака, только-только разинул роток на блинчик с капустой, обнажил резцы, чтобы куснуть. И вот, именно в этот момент зазвучал голос музы, окрашенный в трепетные интонации. Могло закрасться подозрение, что Фантобуса хотели коварно отвлечь от фаршированной тушки блинчика, увести в сторону от актуальной церемонии пожирания.
Опытный чревоугодник не поддался на этот магнит и не позволил охмурить себя ложными мишенями. Поэтому он иступлёно продолжил начатое дело, сосредоточенно двигая жующим лицом. В качестве вежливых отступных Ясочке он позволил себе лишь ответить: «Озарение? Это я люблю!». Та правильно расценила это, как приглашение на сцену, поэтому с готовностью развернула веер своего красноречия:
«Наша фирменная вывеска, которую мы придумали для своего бложика, начинает искажать действительность. Она пришла в острый, непримиримый конфликт с нашими вскипающими амбициями, а потому требует смены, решительно! Клуб Разбитых Корыт – это, конечно, мило, это иронично, это дань модному сегодня мазохизму. Наш маленький, настольный маза-фака! Он, конечно, удобный, потому что обеспечивает нам индульгенцию – дескать, мы люди блаженные, потерпевшие, рваной газетой прикрытые, и какой с нас спрос? Несём в эфир – чё хотим! Однако, ежели мы с тобой решили оборзеть как следует, если вознамерились прыгнуть выше собственных ушей, то с такой постановкой жизненной доктрины следует энергично расстаться. Скинуть, как дырявую фуфайку, и в новом качестве стремиться к предлежащей цели. Согласись, под флагом Клуба Разбитых Корыт удобно тлеть, хандрить и мезантропничать, а вот рассчитывать на что-то шоколадное – никак не возможно! Бодриться и царапаться за жизнь надо под другим знаменем. Думала я, думала, отфутболила много сомнительной всячины, и впотьмах моего воображения постепенно прорисовалась судьбоносная нетленка. Чую, она принесёт тебе удачу! И меня прицепом утащит в светлое завтра, к берегам летних шляпок и загорелых ляжек. Буду раздавать интервью женским журналам... Ну, годится образ будущего, нарисованный облаками? Так вот, с сего дня мы будем называться «Счастливая Щука». Это будет парадная вывеска нашего бложика, и вообще, фирменное клеймо нашей с тобой маленькой, неунывающей бригады. Ты спросишь – отчего именно Счастливая Шука? Потому что это бодренько, это сказочно, это кусает за палец, это исполняет желания. Кураж, движение, ловкость – всё здесь! А главное, имеется ввиду вот что: Счастливой Щукой во время войны называлась легендарная, непотопляемая субмарина «ЩА» - бортовой номер тринадцать. Впрочем, ты знаешь эту историю лучше меня. Так вот, военная удача и непотопляемость – это как раз то, что пригодится тебе в безумном твоём предприятии. А на случай возникновения принципиальных возражений, я придумала запасной вариант названия: «Неваляшки XXI века». Согласись, это свежо, это упрямо. В этом звучит какой-то вызов всем ветрам, это обещает сопротивление. Но моя душа предрасположена к первому варианту. И вообще, господин адмирал, щука – рыба благородная, ибо принадлежит к виду лососевых. Знаешь, мне так не хватает в этой жизни чего-нибудь благородненького! Пусть хотя бы в наименованиях и в грёзах... А?»
В ответ на этот хрустальный водопад речи Фантобус отреагировал рекордной даже для него экономией сил: «Угу!».
Ясочка: Что – угу?
Фантобус: Годится!
Ясочка: А именно?
Фантобус: Щука. Так много увлекательного о щуках слыхивать мне ещё не доводилось. Браво, юнга!
Ясочка: Упс! Я повышена в звании? Или наоборот, разжалована? Что-то не пойму.
Фантобус (рассеянно-мечтательно, дожёвывая последний блинчик с капустой): То есть, я буду как тот былинный Командир Счастливой Щуки? Царь гидросферы, щукарь-экстра...
Ясочка: Ну, какой же ты царь-щукарь? Ты больше похож на умного, застенчивого пескарика!
Фантобус (очнулся и уставился на Ясочку, будто увидел впервые): Ах, вот оно что! Не думал, что именно в такую важную минуту получу от тебя чёрную метку низложения и развенчания... Ты, кстати, имей ввиду – на подводной лодке все обречены. Либо все побеждают, либо все погибают, без вариантов.
Ясочка: Ты не понял меня! Именно это я и хотела сказать. В одиночку ты – пескарик. А вместе мы – щука!
Фантобус (похвально её обнимает): Вывернулась! Ну, а ты у нас в одиночку кто будешь?
Ясочка: А я согласна быть уклейкой. Узенькой, весёлой, с чёрно-синей спинкой и серебристым брюшком. Как маленькая такая селёдочка.
Фантобус: Всё с тобой понятно, микро-селёдка пресных вод...
В целом, Фантобусу теперь не до шуток. Сейчас он холоден и готов к борьбе.
За прошедшие два дня, понедельник-вторник, он предпринял ряд практических шагов в намеченном направлении:
1. Выбрал себе биржевого брокера. Посетил контору, подписал клиентский договор. Брокер никак не будет проявлять своё персональное «Я» в дальнейших событиях, ибо функция у него одна – обеспечить канал связи с торговой площадкой. То есть, Фантобус и Биржа останутся лицом к лицу, один на один – кто кого...
2. Брокер выдал Фантобусу адрес доступа в торговую систему, снабдил первоначальным паролем. При этом спросил – может, уважаемый клиент излишне горячится, и стОит попробовать сначала свои силы на игровой версии, то есть, поторговать условными деньгами на биржевом симуляторе, прежде, чем отважиться на беспощадную реальность? Фантобус проявил твёрдость. Хочу крови! – сказал он. Брокер понимающе вздохнул...
3. Распатронил в дым свою тощую копилку чёрного дня – разменял валют разных. Американских рублей по курсу 16,00 и кремлёвских рубликов по курсу 0,32. Намеченную сумму в 10.000,00 гривен собрать удалось.
4. Отнёс денежную массу в отделение Приват-Банка, и оттуда через платёжный терминал загнал деньги брокеру. Робот-терминал почему-то не хотел принимать купюры номиналом 200 гривен, если Леська смотрела лицом вверх. Возвращал обратно, как негодную. Удивительно просто! А лицом вниз робот Леську поглощал за милую душу, с алчностью неумолимой.
5. Нынче с утра сидел до полудня за настройкой своего торгового места (5 разных видов информативных таблиц необходимы для полного обозрения того, что происходит и твоих собственных действий). Настроил, особо мудрёного ничего тут нет. К 11-00 уже увидел появление своих денег на торговом счёте. Yes!!! Кто бы мог подумать, что брокер окажется так расторопен! В принципе, можно было что-то уже делать, торговать. Но решил понаблюдать – на что сейчас спрос и в каких объёмах люди здесь делают свои делишки...
Итак, уважаемые дамы и господа, у нас всё готово для нового витка приключений с непредсказуемым финалом. Завтра начнём, помолясь. Краткие сводки с биржевого фронта пойдут конвейером, ежедневно. Или как это будет обусловлено разными обстоятельствами.
В чумовом, психо-деформирующем зомбо-фильме «Два Капитана -2», стилизованном под чёрно-белую кинохронику начала ХХ века, за кадром звучат слова, столь актуальные нынче для Ясочки и Фантобуса: «В предчувствии грозных событий экипажи томились тоской о доме...». Будь наша воля, лозунгом каждого нового дня текущей эпохи звучали бы другие слова из того же источника: «Лучше пидар на рее, чем акула в трюме!».
До завтра!
Ваши ya & fa
ПЕРВЫЙ БЛИНЪ
3 декабря 2014 года
Киев
Статус: делай деньги - дребеденьги
Настроение: адреналин с молоком
За окном: -11°С, тёмная ночь, только пули...
ЩУКА В ПОИСКАХ СЧАСТЬЯ
Для начала, вообще, разберёмся – с чем мы отныне собираемся иметь дело. Фантобус тут конечно дилетант, но старательный. У него есть шкурный интерес во всём разобраться. И вот, что он понял.
Акций на Украинской Бирже котируется полно всяких разных. Однако в данный исторический период ценность имеют лишь немногие, считанные. А именно те, у которых есть непрерывная история спроса за последние годы. То есть, у них прочерчивается внятная синусоида поведения цены – это как биография у человека. Обо всех остальных думать не придётся, ибо линия сердечного ритма у них практически отсутствует.
Итак, на чём будем богатеть? В оптике нашего прицела такие мишени:
* ALMK (Алчевский металлургический комбинат)
* AZST (Комбинат Азовсталь) - ахметовский :-)
* ENMZ (Енакиевский металлургич. завод) – тоже ахметовский :-)
* AVDK (Авдеевский коксохим-завод) – и опять ахметовский :-)
* CEEN (Центрэнерго)
* DOEN (Донбассэнерго)
* UNAF (Укрнефть) – рУлит г-н Коломойский
* MSICH (Мотор-Сич) – это реальная гордость Украины
* BAVL (Банк Аваль)
* KUBI (это инвест-сертификат, который выпустила сама Биржа)
Вот, по этим бумажкам на Бирже теплится хоть какой-то пульс жизни, какие-то страстишки иной раз возникают. Остальное разнообразное множество притворилось мёртвым.
А теперь, плавно переходим к сладкой части нашей программы. История, холодящая душу! Краткий репортаж о первой сделке Фантобуса :-).
Нервных просим удалиться.
Утро ничего не предвещало. То есть, обстановка на мировых биржах умеренно-позитивная, не время для фокусов и сюрпризов.
Когда в 10-00 началась предварительная расстановка заявок, Фантобус скромно стал в покупку по ENMZ (на 100 шт.), за спинами других желающих купить, т.е. без амбиций. Конкурирующие заявки стали толпой далеко впереди, и Фантобус собирался, пока суть, да дело, пока определится настроение дня, отлучиться на кухню, почаёвничать.
Почему именно ENMZ? Чисто интуитивно. Наверное, потому, что вчера и ранее наблюдал, как по этой бумаге активно торгуют с большим приростом цены (где-то +7% было постоянно). Есть какой-то настырный и денежный покупатель, какой-то тайный фанат Енакиево (может, то Виктор Фёдорович озорует?) – он упрямо двигает рынок вверх. Интрига на лицо. Вот, при таких обстоятельствах Фантобус и встрял в эту возню.
Но когда в 10-30 открылись торги, залпом, как гром среди ясного неба, грохнули распродажи. По всем активным акциям продавцы - как дали, как врезали! Наверное, это вчерашние покупатели. Фантобус не то, что среагировать, но даже испугаться не успел. Одним дуновением смело в мусорную корзину всех борзых торговцев, и ему, скромному, тоже прилетело. Он только успел открыть рот и сказать «ёооо!», как стал обладателем 100 акций ENMZ по цене 20,88 грн за штуку. А продавцы кидали вслед ещё и ещё. Котировки решительно уехали к 19,00 и там остановились.
Фантобус покрылся испариной. Это называется – хватанУл... И что теперь с этим делать?
Он сидел, боясь даже представить – куда, к каким ценам дальше может двинуться рынок. А рядом стояла Ясочка, и разумеется всё это наблюдала. Он оглянулся на неё и сказал: «Ну, вот, мы и попались, сразу же!».
Ясочка не могла этого вынести. Она издала жалобный звук и убежала на кухню. Скоро оттуда потянуло корвалолом...
На рынке зависла пауза нерешительности, а уже минут через десять вдруг появился всепожирающий покупатель ENMZ, одним махом купил всех растерявшихся и медленным бульдозером попёр опять в гору, снова давая рынку +7% прироста. Фантобус торопливыми, вспотевшими пальцами выставил заявку на продажу и, зажмурив глаза, не дожидаясь никаких чудес, сбросил свой пакет акций по 22,03...
Когда пришибленная Ясочка, пошатываясь, по стеночке, вернулась с кухни, Фантобус уже сидел за ПК с видом беззаботного курортника, разглагольствуя: «Ну, вот, пять минут страха, и получите свои сто десять гривен, то есть, плюс один процент к капиталу. Если удастся каждый день хотя бы так...».
Ясочка не сочла возможным слушать его дальше. Она взяла калькулятор и стала высчитывать – сколько шоколадок «Корона» с орехами можно купить на эту сумму. Получилось – три целых + одна пополам надкушенная.
Вообще, искренне говоря, Фантобус сегодня попросту растерялся, как истинный новичок. Рынок целый день метался вверх-вниз, отражая принципиальную драку медведей и быков за уровень Биржи в 1000 пунктов. Заработать можно было кучу денег, играя на движениях MSICH и CEEN. Не соточку, а пятисоточку следовало поднять! По меньшей мере. Но, хватка придёт с опытом.
А под занавес торговой сессии Фантобус поддался искушению спрогнозировать поведение рынка на завтра. Рассмотрев график биржевого индекса, он предположил следующее: рост цен на Бирже, который наблюдался в течение последних трёх-четырёх дней уже вчера замедлился, а сегодня вообще активность какая-то хаотичная и разнонаправленная. Остро борются две тенденции. Одна хочет продолжения банкета. Другая - намеревается сломать этот бычий кайф. График Биржи, как понял это Фантобус, начинает вырисовывать разворот вниз. Поэтому он набрался смелости последовать за графиком и крупно поставил на падение. Подвернулся приличный пакет акций DOEN (на 15.000,00 грн), и он его, как говорят биржевики, зашортил, то есть, продал из запасов брокера, в расчёте откупить потом обратно по более низкой цене. Акции он вернёт брокеру, а себе оставит разницу в цене, как премию за смелость...
Но! Если завтра-послезавтра тенденция рынка вниз не подтвердится – у Фантобуса будут крупные неприятности...
Боже, что скажет Ясочка!!!
Однако, сначала выясним – что скажет госпожа Удача :-)))
Ваши ya & fa
ШОКОЛАДКИ НА УМЕ
4 декабря 2014 года
Киев
Статус: лунная походка
Настроение: эта музыка будет вечной
За окном: -5°С, чудесный день, кстати
А ТАМ – ПУТИН ВЫСТУПАЕТ...
Сегодня на Бирже всё вялое – и цены, и торговые действия участников. Объёмы сделок мизерные. На языке биржевиков эта хандра называется «боковое движение». Все друг другу что-то предлагают, но никто уже ничего не хочет. Вероятно, сейчас торговцы сидят и пытаются осмыслить то, что они натворили за вчера :-)))).
Бодрится только MSICH. Его упорно кто-то покупает, иступлёно и принципиально. Казалось бы, ты просто постой, подожди – и тебе накидают целую шапку по бросовой цене. Так нет же, какой-то толстолобик упрямо толкает котировки вверх, к 2000 грн за акцию, и дальше. Продавцы реагируют индифферентно – похоже, не могут понять чего от них ещё хотят? Отбиваются без огонька, в духе - «Уйди, противный!».
Фантобус занят тем, что ликвидирует последствия своего вчерашнего рискового решения. Пока его утешает осторожный оптимизм (и Ясочка с гренками). Котировки после вчерашнего помаленьку оседают, как пена в пивной кружке, и шансы выйти сухим из лужи у Фантобуса есть. Кое-что он уже откупил по цене, ниже вчерашней. Шоколадку заработал. А дальше – увидим.
По ходу дела включили себе окошко агентства УНИАН – там показывают выступление Путина. Георгиевский зал Кремля, обстановка возвышенная до головокружения. Сегодня ежегодное у них там послание Президента. Итак, слушаем – кто, кого и куда там сегодня пошлёт...
Не так важно, что говорит, главное – как выглядит и как держится. На подъёме, цепко, на кураже. Как будто бы что-то такое случилось (скрытое от нас), что вдохнуло в него новую мотивацию. Явно готов к драке, и как бы говорит – ну, давай, давай, подходи ближе! Голос чуть охрипший – или намедни орал на кого-то, да голос сорвал, или мороженого переел, или в проруби купался. Кабаева совсем не следит за его здоровьем.
По содержанию и по накалу, это не речь (а-ля годовой отчёт), а предъява западным стратегическим партнёрам. «Для ряда Европейских стран суверенитет и национальная гордость – непозволительная роскошь». На кого он намекает? Наверное, старушке Меркель сейчас икнулось. А может, главному французу, как его там...
Вообще, так много всякого задиристого и в таком тоне он ещё не говорил. По крайней мере, с Крымских событий.
Дело к войне, братья и сёстры наши по разуму. Это первое, что приходит в голову.
Прозвучало, как цель государственной политики: «Свобода для русских людей!». Ушам поверить невозможно!!! Как он смог это выговорить? Загадка дня! Сейчас все кремлёвские раввины и буддисты, и прочие модные ребята, наверное, загрустили. Короче, по всем параметрам, это патриотичная, вдохновляющая речь, обращённая к ушам широкого моря народного.
Траектория, нарисованная Путиным для РФ – увлекает, как авантюрный роман. Оффшорам – капец! Капиталы (ранее выведенные, а теперь возвращённые из-за рубежа) будут легализованы. Налоги будут защищены от изменений на 4 года. Запускается дорожное строительство по стране (по методу Рузвельта времён Великой Депрессии?). Новые малые предприятия освобождаются от налогов на год (или два?). И всякая занятная всячина ещё.
Знаете, если всё, что он сказал будет воплощено – в России будет революция, в позитивном смысле. Типа, революция сверху, на опережение :-))). Впрочем, Нью-Васюки тоже никто ещё не отменял...
Теперь, что касается ежедневных наших репортажей. Сейчас это просто какая-то беспорядочная свалка впечатлений. С этим (словами нынешнего Путина) – будет покончено. Мы уже придумали постоянную стандартную форму для биржевых зарисовок: чтобы цифры были отдельно, комментарии отдельно, а лирика – совсем отдельно. Ибо нынешний этот винегрет из цифр, метафор, впечатлений утомляет и нас, и вас, драгоценные наши читатели, братья и сёстры наши по разуму :-)))).
С понедельника здесь у нас у нас будет Новый (истинно немецкий) Порядок.
Впрочем, до понедельника, мы ещё увидимся, да пообщаемся... Авось...
Ваши ya & fa
ЮРЧИЛО НА ДРОТЕ
5 декабря 2014 года
Киев
Статус: бедный Ёрик
Настроение: жуём сухарики
За окном: -7°С, деревья белые
ОТСТРЕЛЯЛИСЬ И РЕЛАКСИРУЕМ...
Союз писателей на заборе имени Ясочки и Фантобуса уполномочил друг друга сообщить, что: Yes!!!
Расчёт на падение рынка акций в пятницу полностью оправдался. Это позволило Фантобусу выйти из рискованной и, прямо скажем, авантюрной затеи, то есть, он откупил крупный пакет DOEN по более низкой цене и вернул его брокеру. В награду за потраченные нервы и за риск, на торговом счёте у него снова чуток прибыло. Вот, какая смена подрастает биржевому мега-медведю Джесси Ливермору! Фантобус светится, как лампочка. Первая осмысленная комбинация, и сразу (бывает же!) в сложном, излюбленном стиле этого гуру 20-х годов. Хотя, тот заработал бы на этом лимон-другой, а тут просто мелочишка на карман. Но, ведь и Ливермор начинал с каких-то карманных денег. Постараемся найти в этом и утешение, и оправдание.
Ясочка опять носится по квартире, роняя тапочки, не столько согреваясь (прохладно у нас!), сколько от радости, что всё удачно вышло. У неё по этому поводу возникли новые идеи, о которых она сообщит на нашем воскресном подведении итогов.
Теперь – пару мыслей серыми, скучными буквами. Считаем нужным отметить, что сегодняшнее падение биржевых котировок не носит принципиального характера. Скорее всего, это обычная пятничная распродажа. Многие из тех, кто в начале недели купил акции по дешёвке, решили не испытывать судьбу, и от лешего подальше, скинули их с какой-то прибылью. Короче, захотели на выходных спать спокойно, и не думать хоть пару дней ни о каких делах. Так прокомментировал обстановку наш Юрчило, по телефону. Говорит, сейчас котировки отступили к важному уровню поддержки (980 пунктов), поэтому никто пока не рискнёт продавливать рынок ниже. На следующей неделе всё ещё актуальным останется уровень 1000 пунктов - рынок попробует снова подпрыгнуть и пробить его своей башкой, точно фанерную крышку. В общем, интрига некоторого подъёма на рынке пока сохраняется. Но если в понедельник-вторник начнётся решительный уход ниже 960 пунктов, то состоится новый (третий за полгода) тотальный обвал процентов на 20 всего и вся, аж до 900 пунктов и ниже. Юрчило – он такой! Не может без мрачностей, никак. У него синдром битого кота. Ухо порванное отвисает, хвост поломан и глаз дёргается :-))))
Но, спасибо, что предупредил.
Вообще, с воодушевлением целую неделю узнаём так много нового! Иногда пугающего...
Как всегда в таких случаях, не устаём повторять за королём питерского рок-стиля Константином Кинчевым, его фирменное:
«И да не коснётся вас своей поганой метлой
танцующий бес паники!»
Ваши ya & fa
ОХОТА НА КОЗЯВОК
7 декабря 2014 года
Киев
Статус: он сказал - поехали!
Настроение: больше оргазмов - весёлых и разных
За окном: -7°С, тополя в пушистом инее
ИЗ СЕРИИ «ВОСКРЕСНЫЕ ДИАЛОГИ»
Если суббота, как уже было замечено, день хозяйственный и практический, день приведения в порядок и преобразования свалившихся на голову фактов жизни, то воскресенье – время планов, время помыслов, день, зовущий к приключениям духа в мире идей.
И вот, Ясочка и Фантобус восседают за кухонным столом, друг против друга, лицом к лицу. Она считает, что в такие минуты они с Фантобусом похожи на Пьера и Марию Кюри. Он же склонен воображать, что они с Ясочкой вылитые копии Робинзона с Пятницей.
Фантобус вообще всегда очень медленно ест. Черепаха быстрее сжуёт BubbleGum, нежели он одолеет тарелку манной каши. Поэтому Ясочка вполне уже пообедала, а он всё ещё двигает челюстями без всякой надежды успеть до того, как еда остынет.
Таким образом, он трапезничает, а она потягивает из кружки чаёк и молча на него поглядывает. Однако, Фантобус, даже не поднимая глаз от своей тарелки, чувствует, что она не просто глядит, а рассматривает его. Эту Ясочкину манеру он отметил ещё на первом их свидании. Сначала он нервничал, потом привык, но любопытство о природе этого свойства никогда не оставляла его. Сейчас, после трёх лет знакомства, он склоняется к выводу, что таким образом в Ясочке проявляется первобытная сущность женщины каменного века. В то время, как мужики гонялись за мамонтами, женщины охотились на козявок. Сто тысяч лет в таком режиме не остались без последствий. Вот и она, современная девушка с необъятным библиотечным кругозором, чисто машинально, под действием древних инстинктов, обозревает Фантобуса, будто сканером, подсознательно выискивая на нём какие-нибудь интересные мелочи жизни, вроде блошек или божьих коровок.
А может, он чудовищно не прав? Может быть, эта высококультурная фемина, сквозь призму своего художественного воображения, различает на нём райские цветы или какие-нибудь гениальные узоры?
Он понимает лицо от трапезы, их очи встречаются взглядами. Ясочкины глаза – хамелеоны, и редко бывает понятно, что они выражают. В них чуть зеленоватая серость холодных камушков. Они были бы, пожалуй, скучны, если бы не очки, покрывающие их миражами тончайших стёкол. За этими крупноформатными экранами глаза оживают и принимают подобие чутких рыбок в загадочной среде аквариума. Справедливости ради, надо отметить, что это не исключение, это не первый случай, когда очки преображают чьи-то невыразительные глаза, возвышают чью-то невзрачную внешность до уровня магистра кукольных и точных наук. Ну, и конечно, термины «невыразительность» и «невзрачность» к Ясочке неприменимы, и неприлепимы. В ней и без очков кое-что есть... :-)))).
Отобедав (а в этот раз подавали макароны с томатной подливкой из грибов), и вытерев клочком салфетки уголки повеселевшего рта, Фантобус не удержался от очередной нравоучительной ремарочки, тем более, что воскресенье как раз к такому и располагает. Изрёк буквально следующее:
«А известно ли тебе, моя лёгкая птица, что фондовая биржа, как историческое явление, есть перекрёсток надежд и страхов? Это верёвочный мостик от мудрой умеренности к самозабвенной жадности. Это качели, где по разные стороны балансируют незыблемая вера и глухие тупики отчаяния. Идейный фундамент у Биржи – самый что ни на есть материальный, хозяйственно-практический, рациональный до унылой оскомины. Однако правят ею, оседлали её, именно духовные сущности – вот, эти, которые мною перечислены. Без них Биржа мертва, словно Чёртово Колесо без романтичных зевак, желающих вознестись над масштабом повседневности и остро почувствовать под собою пустоту. К чему я всё это говорю? Я плавно подвожу тебя к пониманию, что Биржа, будучи экономическим, чисто прикладным изобретением, ничего материального, как ни странно, в мир не привносит. Ничего, ни одной новой молекулы! Если так, то особенно интересным становится вопрос – откуда же у биржевых торговцев берутся их прибыли? Из чего прирастают и складываются крупные, а иной раз, просто гигантские состояния? Отвечаю искренне и просто: если торгуя на Бирже, ты остался в плюсе, ты заработал - это значит, что эти деньги ты отобрал у другого торговца. Больше им взяться неоткуда. Ты не созидаешь терпением и талантом что-нибудь полезное для людей, за что тебе могли бы уплатить. Ты ничего не создаёшь, кроме дополнительного ажиотажа. Ты просто отбираешь у кого-то деньги. И не суть важно – у кого именно. Может, у такого же «джентльмена в поисках десятки», как ты сам. А может, у какого-то вальяжного инвест-фонда с лицом лопоухого управляющего, или у злого, ловкого банкира. Главное – ты отбираешь, ты пиратствуешь, ты делаешь кого-то беднее, ты грабишь чью-то кассу... Итак, красная девица, хорошо ли тебе соучаствовать со мною в таком людоедском промысле, в таком вот мягком, респектабельном гоп-стопе?».
Истратив ленту красноречия, Фантобус приготовился насладиться моральной рефлексией Ясочки, её этическими судорогами. Та, в ответ на поставленный вопрос, заморгала, глаза её за стёклышками увлажнились, подали признаки углублённого самоанализа и даже какого-то милосердия, а потом вдруг замерли и уставились на Фантобуса прицельно, снайперским образом. До неё дошло, она справедливо допустила это, что он к ней задирается. Натрескался – и давай за косичку дёргать! Что ж, это удобный повод перейти к воскресному подведению итогов.
Ясочка: Это ужасно! Это чудовищно! Это антигуманно! Это бочка напалма! Это почти геноцид!
Фантобус: Стало быть, когда я в очередной раз ограблю кого-то тебе на шоколадку, она, эта шоколадина, не полезет тебе в горло? И ты, с чувством глубокого гуманизма и тревоги за всё ограбленное человечество, отринешь её? Выбросишь, не надкусывая?
Ясочка: Полезет! Грабь! Не отрину! Надкушу!
Фантобус: Стало быть, соучастие в грабеже больше не становится тебе поперёк...?
Ясочка: Не-а! Исключительно вдоль! Будем как Бонни и Клайд! Станем последними легендами Киевской Руси. Издадим посмертные мемуары на всех заборах Дарницы...
Фантобус: Эка, тебя, детка, развезло-то! Ещё нет никакого шоколада, а в тебе уже закопошились демоны, полезли на аромат «Короны», щекочущий им ноздри. Не знал, что в тебе столько камня и стали! Не думал, что преступная деятельность так возбуждает тебя!
Ясочка: А ты не провоцируй, не буди! Женская сексуальная агрессия цивилизации сметает! А ты мне тут...
Фантобус: Да ты – Клеопатра! Ye gods and little fishes!...
Ясочка: Послушайте, достопочтимый Марк Антоний, жующий макароны вприглядку! Вы мне лучше скажите на честном русском языке – что у вас на душе? Каким видится близкое будущее с высоты вашего полёта? И стОит ли оно драгоценных наших надежд?
Вопрос, понятное дело, был о Бирже, и обращён был к великому смыслу ежедневной торговли, в которую они ввязались. Фантобус согласился – хорош дурачиться, пора внести ясность, мобилизующую на подвиги. Положив на стол форматный лист бумаги, и вооружившись хорошо отточенным карандашом, Фантобус озвучил свою доктрину, сопровождая его наглядными зарисовками от собственной руки.
«Рискую показаться нескромным, уж извини! Тем не менее, с чувством осторожного воодушевления могу тебе сообщить: как мне кажется, я понял то, чего не понял наш Юрчило, со всем его стажем и катастрофическим опытом. Раньше я часто думал на все эти темы и очень много читал. Но осенило меня буквально за эти три дня, пока я своими глазами наблюдал, как дышит Биржа. Так вот! В средний, спокойный день, когда нет ажиотажных событий, Биржа колеблется в диапазоне от «минус полтора» до «плюс полтора» процентов. Итого, диапазон ежедневных колебаний составляет три процента. Как ты считаешь – сложно ли заработать полпроцента, когда у тебя ценовой зазор в обе стороны в шесть раз больше? И я тебе отвечу: полпроцента заработает кто угодно, хоть слепой, потому что даже теория вероятности будет на его стороне. Идём дальше. Имея на торговом счёте свои десять тысяч, мы имеем возможность пользоваться брокерским кредитом, или как это зовётся, «кредитным плечом». У нашего брокера оно двойное. То есть, кроме нашей суммы в нашем распоряжении ещё две таких суммы, и в общей сложности мы можем торговать на сумму тридцать тысяч. Полпроцента от этой суммы – это полтора процента на наш собственный капитал. То есть, вшивые, занюханные сто пятьдесят гривен в день – это то, что просто само просится в руки, просто по раскладу обстоятельств, а не благодаря тактической гениальности. Разумеется, в оживлённые дни диапазон рынка расширяется раза в два, и более. Но мы люди скромные, исходим возможностей, предоставляемых нам рутинной статистикой. А теперь решительно переходим к главному! Я посчитал, что зарабатывая, как курочка по зёрнышку, один процент в день, заметь – даже не полтора, а только один! – ровно через год наша десятка выльется в пятьдесят. В дальнейшем, процесс продолжится с аналогичным темпом, за год упятеряя капитал. По итогу третьего года торговли у нас будет миллион двести пятьдесят, а по итогу пятилетки уже тридцать один миллион с длинным хвостом! Ну, тебя устраивают такие перспективы? А теперь, если хочешь, возьми калькулятор, и попробуй меня опровергнуть... Я кончил!».
Ясочка (влюблено качая головой): Вот за что я тебя обожаю, так это за твои планы. Инженер Гарин – брат тебе по разуму... Знаешь, выглядит простенько, доходчиво, подкупает детской незатейливостью... В чём здесь подвох, я понять сразу не берусь. Это надо осмыслить.
Фантобус (самодовольно потирая руки): Скажи – разве я не гениален?
Ясочка: Если предположить, что твоя доктрина верна, то Бедный наш Ёрик к сегодняшнему дню должен был заработать под тридцать миллионов долларов? У меня мозг сопротивляется этому верить!
Фантобус (грустно вздыхая): Увы, наш Юрчило двинул вперёд слишком борзо, решил кушать эту жизнь сразу большими кусками, не дожёвывая. Наверное, он слишком быстро кушает за обедом. А вот я кушаю медленно, у меня другой опыт жизни и другой психотип. Хотя, знаешь, кыця, если бы не Юрчило с его наглядным и грустным примером, я сам мог быть сейчас точно таким же ковбоем, воображающим о себе не весть что. Хороший он человек, полезный! Пусть он занимается сейчас насекомыми Украины. И мы, следуя его примеру, тоже приземлимся до безобразия – займёмся собирательством биржевых козявок. Уверен – ты, на своём душевном уровне, меня поддержишь. Козявки, гроб на колёсиках уже едет за вами!...
Этот диалог на какое-то время подвесил на кухне затишье обоюдных глубокомысленных размышлений. Потом, заварили нового чаю, оживились и приняли согласованное решение о дальнейшем порядке ведения своего бложика. Так сказать, постановили, что в дальнейшем борт-журнал «Счастливой Щуки» станет выглядеть исходя из таких правил и нововведений:
1. Цифры, комментарии и лирика – всему найдётся свой раздел, чтобы любой посетитель мог сразу любопытствовать то, что ему по душе, не мучаясь пережёвыванием всей массы букв. Винегрета больше не будет.
2. Оба сочинителя получают свою авторскую рубрику. Ясочка – «ОРГАЗМЫ ДНЯ» - про всячину, которая отозвалась в ранимой душе автора. Фантобус – «СКУЧНЫМИ БУКВАМИ» - о своём, биржевом, о чугунном и латунном. За всё остальное, вне этих рубрик, ответственность по-прежнему несёт весь союз писателей, поголовно и солидарно.
3. Ежедневный раздел о развитии нашего биржевого проекта получит название «НАША ХРЮШКА». Не пугайтесь! Это всего лишь игра с образом керамической копилки. В сущности, любая попытка заработать денег – это танго с копилкой, или хоровод вокруг неё. В зависимости от темперамента.
До свидания! Здесь были МЫ –
Ваши ya & fa
СТРАСТИ В КРАСНОЙ ЗОНЕ
9 декабря 2014 года
Киев
Статус: холодные уши
Настроение: рок-н-ролл мёртв, а мы ещё нет
За окном: -3°С, хмурое утро
ВСЁ ХОРОШО, НО ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ...
НАША ХРЮШКА
Стартовый капитал: 10.000,00 грн
--------------------------------
Портфель акций: + ALMK`60000;0,0173
+ AVDK`400;1,8955
+ ENMZ`60;20,855
+ UNAF`400;200,0
+ CEEN`100;7,43
Деньги:
на торговом счёте` -1685,5
Финансы:
собственный капитал` 10245,88
общий размер доступного капитала` 30737,64
оперативный резерв` 18806,26
---------------------------
шляпа за день` 75,00 (0,73%)
шляпа за период` 245,00 (2,45%)
доходность капитала` 149,04% годовых
сроки достижения плановой цели` 973 календарных дня
СКУЧНЫМИ БУКВАМИ
Финансовый аналитик со стажем, привыкший изъясняться при помощи узких терминов и ёмких определений, сказал бы о вчерашней обстановке на Украинской Бирже примерно так: «Торговля целый проходила в красной зоне». Как говорится – наш привет всем красным зонам! Фантобусу, разумеется, недоступен этот завораживающий стиль человека в галстуке. Он предпочитает вольно самовыражаться эмоциональным языком неофита, постоянного автора боевого листка, он не стесняется кузькиных штампов политического плаката. В его изложении биржевая ситуация понедельника выглядела так:
«Паника, страх, отчаяние и неуверенность в завтрашнем дне царили в секторах UNAF и ENMZ».
И ещё:
«Страшно подумать, как много маленьких детей останутся теперь без горячего молока, и как много отцов этих детей (отцов-биржевиков) напьются с горя водки и антидепрессантов, и будут в горячке всю ночь метаться по постели, вскрикивая дурными голосами – «Лёлик, я всё исправлю!», - а матери этих детей, благоверные супружницы отцов-биржевиков, до утра не сомкнут глаз, подобно эху отвечая стенаниям олухов – «За это убивать надо! Чтоб тебе на бирже выдали белые тапки!»...
Так оно, как-то.
Понедельник действительно выдался нервный. Земля разверзлась под фишками «Укрнефть» (UNAF) и Енакиевский МетЗавод (ENMZ) – обе ушли вниз на 8%. Сброс этих акций носил характер лёгкой, джентльменской истерики. В меньшей степени, но отчётливо, падали и другие, по всем фронту. Светлячком надежды, издеваясь над чернильной бурей, выглядел только Крюковский вагоностроительный завод (KVBZ), котировки которого нагло приросли на +5%.
Итак, рынок мелким гравием ссыпается на принципиальный уровень поддержки (имени Юрчилы) 960-970 пунктов. Хотите – гляньте сами: http://www.ux.ua/. Шанс, что он устоит, пока сохраняется. В расчёте на то, что именно это и произойдёт, Счастливая Щука начала осторожный набор подешевевших акций (см. в разделе «Наша Хрюшка»).
Если вы спросите Фантобуса – оправдалась ли его доктрина в условиях торговли на красном поле рынка? – Фантобус ответит вам честно: НЕТ, вчера доктрина не сработала, ибо добыча оказалась в 2 раза меньше, чем следует. Тем не менее, это ещё не приговор. Утешает то, что доходность капитала вот уже четвёртый день подряд составляет 150% годовых и выше. Кроме того, объективно высказаться о жизнеспособности объявленной доктрины позволит только статистика продолжительного периода, хотя бы 1 месяца. Давайте понаблюдаем.
А вот сухая иллюстрация вчерашнего поведения Счастливой Щуки:
купил KVBZ` 100;10,7 *** продал KVBZ` 100;11,11 *итог: +41,00
купил DOEN` 10;30,71 *** продал DOEN` 10;31,53 *итог: +8,2
купил DOEN` 10;31,28 *** продал DOEN` 10;31,88 *итог: +6,00
купил DOEN` 30;30,30 *** продал DOEN` 30;31,00 *итог: +21,00
купил AZST` 1000;0,689 *** продал AZST` 1000;0,695 *итог: +6,00
купил ENMZ` 50;20,85 *** -----
купил ENMZ` 10;20,88 *** -----
купил AVDK` 200;1,841 *** -----
купил UNAF` 40;200,0 *** -----
купил CEEN` 100;7,43 *** -----
комиссия брокера (0,1% от оборота): 5,3 грн
чистый результат: +76,09 грн
РАЗНОЕ
Ясочка сегодня вне игры. Как справедливо заметил Фантобус, понедельник для Счастливой Щуки прошёл без оргазмов... :-)))
Вообще-то девушка простудилась. Пусть полежит под тёплым одеялом, полечится. А Фантобус побегает немного между ней, кухней с горячим чайником и монитором ПК, с которого выглядывает батальная панорама Биржи.
Ваши ya & fa
НАТАША и ЯБЛОЧКО
12 декабря 2014 года
Киев
Статус: высокие, высокие отношения
Настроение: дайте нам забор – напишем!
За окном: -1°С, солнца нет уже вторую неделю
АКУСТИЧЕСКИЙ ЭТЮД
Что общего у кухни и сортира?
Думаем, думаем...
Сообразительный ум нашего современника, вооружённый дедуктивным методом Ш.Х., уверенно и поступательно родит несколько похвальных догадок:
1) доступ к воде
2) обстановка, располагающая к размышлениям
3) функциональный комфорт
4) аскетичный уют
Хорошенько подумав ещё, вдумчивый житель панельного дома, наверное, добавит:
5) акустические свойства помещения.
И вот это, последнее, должно быть, самое главное и суть космическое, ибо ничто не будит так воображение, как именно звуки. В каких отношениях с акустикой находится сортир – понятно, нет нужды детализировать это. Что же касается кухни, то не всё тут очевидно. Тем не менее, это именно так. Наглядный пример из жизни тихих обитателей Воскресенки поможет нам с этим разобраться.
Итак, представим себе: кухня, полдень, целомудренный покой в семье безработных.
Она чистит картошку, чтобы пожарить к обеду. Он сидит за столом и просматривает бесплатную газету объявлений, особенно раздел «Покупаю советский хлам, разный». Они молчат. Не потому, что им нечего друг другу сказать, а потому, что по уши вовлечены в заботы дня. Заняты на важном участке борьбы за существование – в подготовке к обеду – и роли у них справедливо распределены. В принципе, им не зачем говорить. Что нового они откроют? Но друг без друга они уже не могут – привычка! Поэтому, когда им не о чем глаголить, они всё равно, по воле странного магнетизма, как стайные рыбки (аквариумные сомики, хотя бы) стремятся быть рядом. Она на кухню – он за ней, вроде как чисто машинально.
Газета объявлений – плоская во всех смыслах, поэтому исчерпывается чтением максимум за 2,5 минуты. И всё, глядеть там больше не во что. Таким образом, вся полнота благодарного внимания обращается на процесс чистки картошки. Это интересно, это увлекает и почти завораживает: из-под маленького овощного ножа в тонких пальцах неспешно выползает кружевная лента картофельной кожуры, и застенчиво напрашивается на аллегорию человеческой жизни. Только бы она тянулась подлиньше, только бы не оборвалась!
В коллективном сознании мыслящих индивидуумов плотно угнездилась Великая Медитативная Триада – облечённые в материю и наделённые иллюзией движения символы Вечности. Доступно выражаясь, три вещи, на которые можно смотреть вечно: как горит огонь, как течёт вода, как работает другой человек. Отдельные персонажи современности не согласны с этим, поэтому идут путём собственных трактовок. В итоге получается разное, в итоге некоторые далеко заходят. Отдельные террористы-сюрреалисты готовы к вечному созерцанию и даже таких вещей: как буксует в сугробе чья-то машина, как падает курс акций, как нож чистит картошку.
Ну, так вот, подбираемся к главному.
Она пускает из-под пальцев узенькую ленту кожуры, а он, как зритель в первом ряду, созерцает это. И оно понятно, ведь скоро обед, пора уже глотать слюнки. О, эта честная бедность! Сколь животворна она для искренности чувств! Какие сокровища души в их самоцветном блеске выявляет она!
Но всё равно, оба они мечтают разбогатеть. Она - с картошкой, он – с пустой газетой, и эта предобеденная тишина, точно сакральный обряд стоит на страже их мечты.
Идиллии такой скрипичной, щемящей душу, высоты, как эта, не живут долго. И вот, где-то за пределами царства кухонной тишины слышится высокий, капризный окрик с оттенками тревожного позывного: «Наташа!».
Нет нужды любознательно шарить глазами окрест. И так понятно – это по ту сторону потолка, в квартире этажом выше. Там обитают те, чья мечта разбогатеть начала исполняться ещё пятнадцать лет назад. Увесистые люди в расцвете пятого десятка. Странно, что они всё ещё держатся за эту панельную 2-х-комнатку. Ну, тут дело вкуса, конечно. С другой стороны, без них было бы скучно. Люди они громкие, эмоциональные, часто балуют короткими, но бесплатными драматическими сценками. Забавно, что из комнат ничего этого не слышно. То есть, практически не разобрать – о чём они там. А вот на кухне волшебным образом ясно всё, что раздаётся у верхних соседей тоном повыше спокойного. Панельная акустика творит чудеса!
Так вот, раздалось капризное «Наташа!». Слушатели навострили уши.
А там – зависла пауза. Ни Наташи, ни ответа, ни привета. Можно предположить, что позвавший сейчас напрягся терпением и лицом, и поставил себе целью – относительно спокойно, по-человечески дождаться вежливого к себе внимания.
Тем не менее, зажжённая спичка обожгла бы уже пальцы, догорев, а безответные секунды всё капали, всё утекали в реку забвения. Позвавший, не будь он толстопузым купцом-ларёчником, резко меняет тактику и грамотно ломает ситуацию в свою пользу. «Наташа!!! (тут прицепом следует сложносочинённое на тему «мать-твою-коромыслом-перемать»)!!!», - орёт он процентов на 300 громче, орёт всей своей требухой. У слушателей внизу от неожиданности падает из рук картошка. Неожиданная ярость вопля и скульптурное качество погремевшей матерщины невольно заставляли цепенеть и поднимать лица в потолок, словно в небо грозовое. Боже, что там сейчас будет!?
Между тем, разгневанный слон джунглями был услышан, и вот, сломя голову, на колючках оставляя клочья, сквозь заросли поспешили с ответом: «Аюшки!? Иду-уу!!». Воображение легко рисовало, как предполагаемая Наташа, теряя от поспешности тапки, чешет на расправу откуда-то из самого удалённого угла их квартиры. Слушатели рефлекторно втягивают голову в плечи, и в глазах у обоих чисто театральный восторг - «Етить-твою-мать, страшно-то как!». Дальше они услышали то, отчего картошка из рук не падает, но челюсть отвисает обязательно. Наташа, видимо появилась в поле зрения, поэтому последовало то, ради чего все эти вопли начинались: «Наташа, принеси мне яблочко!». И в голосе уже ни ярости, ни лишних децибелов. Просто, бытовой момент. «Несуууу-уу!» - нараспев послышалось беззаботное в ответ, словно уже в пути, удаляясь в процессе исполнения.
На кухне посмотрели друг на друга. На душе отлегло. Смеяться они будут потом, пообедав и восстановив своё благодушие. А пока пару слов о бесплатном впечатлении:
Она: «Вот это любовь!».
Он: «Ни хрена себе – акустика!».
***
С вами Ясочка за обоих.
Однако, Фантобус идейно – где-то тут, возле.
А поэтому, как всегда:
Ваши ya & fa
РАЗОЧАРОВАНИЕ Я.
14 декабря 2014 года
Киев
Статус: марш водолазов
Настроение: дайте нам забор – напишем!
За окном: +1°С, солнце? солнце!!
Н2О ЛИТЕРАТУРЫ
Как стемнеет – не шарьте глазами по чужим окнам – ничего интересного вас не ждёт. Найдите себе какое-нибудь вечернее дело, займите своё любопытство чем-нибудь достойным, а не то начнёте шарить. Не специально, конечно, и не в припадке болезненного влечения, а чисто машинально, по инстинкту – но начнёте. Жизнь и без того коротка, чтобы тратить её на чужие окна. Вот и не тратьте! Ибо ждут вас разочарования, большие и малые (это уж, смотря, кто чем обольщался).
Однажды... (Боже, какое волшебное слово! Какое оно круглое, универсальное! Это Н2O литературной стихии – с него, как с молекулы воды может начаться всё что угодно!)...
Так вот, повторяем, однажды... Ясочка оказалась в ситуации абсолютной, межгалактической незанятости, так сказать, зависла в ментальном вакууме. На заборах про такое состояние индивида принято выражаться следующим образом: «Делать было нЕхрен». Влекомая игрою случайных импульсов подсознания, наша Ясочка бесцельно дрейфовала по жилплощади, даже не мечтая во что-нибудь воткнуться. Такое на неё нашло, хандрическое...
Фантобус ей ничем помочь не мог, ибо прилип к монитору ПК и смотрел интернет-кино про атомную войну. Ему было не до Ясочки – у него там что-то взрывалось.
Согласно теории вероятности, девушка, предоставленная самой себе, может очутиться где угодно, в том числе и возле окна. Нет ничего бессмысленней, чем глядеть за стекло зимним вечером. Ибо там – сплошной Квадрат Малевича форматом во Вселенную. Хоть глаз коли, хоть руки выкручивай – любопытству нечем полакомиться. Но вот же ж, прибило-таки к подоконнику, словно печальную, одинокую льдину – на то она и вероятность, чтобы мстительно отличаться от нуля.
А напротив – скучный дом советской постройки, панелька 80-х годов, многоквартирная, многоэтажная. И не сказать, что весь он к этому часу отошёл ко сну, нет - половина окон улыбались миру тёплым свечением домашних очагов. Однако Ясочкин рассеянный взгляд, машинально брошенный в ту сторону, моментально попался на тонкий крючочек, на липучку бесплатного артхауса. Ибо, в то время, как все ячейки света выглядели статично и необитаемо в своей формальной отрешённости, одно игривое оконце дразнилось напряжённым пульсом жизни.
Ясочка заинтересованно поправила себе очки. Так-так! В принципе, положа руку на сердце, мало ли их, движений всяких бывает, особенно, колебательных! Не всякое из них интересно и вообще достойно внимания. Но здесь (вернее, там) движение было-таки интересным и, опять-таки, положа руку на то же самое сердце, достойным – очень достойным! – самого пристального внимания.
Расстояние между домами не таково, чтобы уж совсем помешать разобраться в подробностях. Однако, напряжённое окошко располагалось на втором этаже, и сеточка из голых ветвей дерева покрывала его вуалью полупрозрачной завесы. Таким образом, движущие силы и мотив события не разглядишь – понятна только общая механика. Слишком красноречивая механика! Ритмичная и равномерная...
Разинув от неожиданности рот, Ясочка несколько раз поправила на носу очки, для верности и для резкости. Но тщетно! Чем дольше она глазела на эти движения вверх-вниз, тем больше её забирало художественное озарение – да! это оно самое! то самое, что подумалось в первую же секунду...
Осознав это в полной мере, Ясочка сорвалась с места и взволнованно забегала по квартире. «Нет-нет! Подглядывать – это не хорошо! Не хорошо это – подглядывать!», - бормотала она себе под нос, уговаривая. Однако ноги против её воли, сами по себе, опять принесли её на смотровую площадку. Весёлое окошко в доме напротив продолжало озорничать. Вверх-вниз, вверх-вниз! – трудились там. Ясочка уже возмутилась и не сдержалась выругаться: «Не, ну вы поглядите на них! Совсем уже совесть потеряли! На виду у всего микрорайона, как рекламные агенты! Шторы хоть бы задёрнули, жлобьё!!».
Но, ругайся, не ругайся – процесса не унять.
Что-то надо было делать, и она помчалась за Фантобусом. Тот с оловянными глазами наблюдал за развитием своей войны. С третьей только попытки Ясочке удалось донести до его сознания своё убедительное требование – «Не, ты иди, полюбуйся!». Обратив на неё свой туманный взор, Фантобус усомнился: «Неужели там, у тебя, интересней, чем здесь, у меня?». В итоге был вынужден уступить превосходящему темпераменту. Пошёл полюбоваться.
Разглядев по наводке Ясочки активное окно в доме напротив, он медленно, как истинный ценитель бриллиантов, выдал заключение: «Вот это да!!!... Кто-то кого-то насаживает прямо сидя в кресле... Кого и кто – не разобрать... Однако, что меня поражает... Амплитуда движения такая, что... Не могу понять – черенок лопаты там, что ли?... Откуда такой размах?... Ох, уе... Так, стоп!!!».
Фантобус решительно вернул свою отвисшую челюсть на место, мощным усилием воли остановил своё сползание по наклонной плоскости и вернул себя в рамки приличия. «А не кажется ли тебе, дорогая, что заглядывать в чужие окна – не достойно благородного человека!», - изрёк он, предосудительно поглядывая на Ясочку. Та беззаботно захихикала. Тогда Фантобус приосанился на дворянский манер, приподняв подбородок и втянув ягодицы, и добавил: «Да-с! Именно так, милостивые государи! Нехорошо-с! Дурно-с!!».
С этими словами он чинно покинул смотровую площадку и удалился в глубины квартиры. Однако, не успела Ясочка взвесить нравственную и лексическую ценность услышанного ею, как он вернулся, и в руке его был восьмикратный бинокль. «Не, ну надо же выяснить! Может, там кому-то плохо! Может, там кому-то помощь нужна...», - мимолётно поспешил оправдаться он. Так, вооружив зрение приличной оптикой, Фантобус углубился в изучение ситуации, подобно Левенгуку с его микробами. Спустя тягучие три секунды он издал неопределённый звук с оттенком разочарования. Потом, глубоко и показательно вздыхая, вручил бинокль Ясочке с предписанием: «На, полюбуйся!». А сам, не дожидаясь больше ничего, удалился к своей кино-войне.
Оказалось, ветки дерева при такой силе оптики решительно уже ничему не мешали, поэтому истина открывалась, как на ладони: в кресле, возле окна, сидела какая-то бодрая бабушка, и воодушевлённо, с улыбкой Арины Родионовны, подкидывала на руках мелкого (годовалого, наверное) младенца; то опустит себе на коленки, то подкинет; дитё, как и бабулька, довольно аж до ушей этим качелями, поэтому нет им, качелям этим, никакого удержу. А может, это единственный способ унять малого, чтоб не орал, не плакал?
Впрочем, какая теперь разница! Ясочка ощутила великое облегчение и душевное равновесие. Потом ещё думала вдогонку – мол, какие всё-таки хорошие, моральные, высоко-нравственные люди обитают в нашем микрорайоне, и как всё это некрасиво – подозревать людей в некрасивом!
Что касается окон – они, окна, ни в чём не виноваты. Куда же ещё смотреть? Просто, в другой раз, ежели что, надо отнестись с пониманием и предположить, наперекор воображению что-нибудь светлое, духоподъёмное, окрылительное. С выводами торопиться не надо – вот что надо! Потому как рельсы всякого любопытства проложены по шпалам разочарования.
Напоминаем: мы – вместе!
Только не знаем в каком... :-)
Ваши ya & fa
БИРЖА: НЫРОК В УНИТАЗ, СКАЧОК НА АНТРЕСОЛЬ
16 декабря 2014 года
Киев
Статус: в засаде
Настроение: смотри-думай-зарабатывай
За окном: -1°С, серость с молоком
СКУЧНЫМИ БУКВАМИ
Пауза в биржевых репортажах Счастливой Щуки, растянутая во всю прошлую неделю, связана с двумя уважительными причинами:
1. Сначала Фантобус терпеливо дожидался, пока Ясочка, упавшая в яму простуды, карабкается на свет. Поскольку та была склонна затянуть это дело, он пообещал, что поставит ей на спину банку – одну, но зато трёхлитровую. Плюс пару литровых на филейную часть. Ясочка так перепугалась, что на другой день уже выздоровела.
Однако, едва она поднялась на свои макаронные ножки, её место сразу же занял Фантобус, который сам выпал в осадок с температурой и протяжёнными соплями по всей клавиатуре. На пару дней он и Биржа потеряли друг друга из виду. Что касается Ясочки, то ей не хватило амбиций и хватило здравомыслия - не лезть под раздачу биржевых пряников без присмотра старших. Она только наблюдала и пыталась понять – что же такое ей видится. Короче, медитировала на торговый процесс.
2. Уровень поддержки 960 пунктов имени Юрчило-Ёрика, увы, не устоял и проломился, как тонкий лёд. В результате этого четверть каптала Счастливой Щуки оказался вморожен в дорогих акциях, то есть временно изъят из оборота. Это неприятность, но пока чисто технического масштаба. Да, ценовой уровень ушёл из под ног. Однако Фантобус допускал и такое развитие событий, поэтому не позволил проекту кануть с головой под лёд. Провалившись по щиколотку, нащупали ногами новое дно (ближе к 900 пунктам). Это годовой минимум, так что есть основания рассчитывать на повышенную прочность этого слоя. Отсюда Счастливая Щука взялась аккуратно загружать свой портфель акций на всю доступную ей наличность. Конечно, пятница выглядела безнадёжно пессимистично, и биржевые торговцы съезжали вниз по горке вслед за котировками, как зимние мальчики на задницах. Но уже вчерашний понедельник стал переломным. Открывшись новой остервенелой атакой медведей на фундамент рынка, торговая сессия к обеду показала, что сил и желания давить на пружину Биржи у пессимистов больше нет. Так что, под занавес дня стадо в полной мере осознало, что это уже перебор, хором развернулось и кинулось в обратную сторону, на широкие, бодрые луга «зелёной зоны» котировок. В результате всего график биржевого индекса нарисовал классическую фигуру разворота: когда яма текущего дня глубже, чем яма предыдущего, а верхушка выше, чем верхушка предыдущего дня. То есть, языком образов это выглядит так: сначала – нырок в унитаз, а затем скачок на антресоль. Теперь вполне законно следует ожидать развития восходящего движения до пятницы включительно. А дальше загадывать не будем.
Пока суть, да дело, Фантобус (учтя ненавязчивое мнение Ясочки) пересмотрел практику биржевых репортажей. Предыдущая модель, которую выкатили народу в эпике «Страсти в красной зоне» (9/дек/2014), это, конечно, чупакабра натуральная. Целый рой финансовых показателей и цифирей! Это грузит, вязнет в зубах, раздражает. Сие безобразие будет кардинальным образом исправлено. Здравые дизайнерские идеи уже осенили мозговой трест Счастливой Щуки.
Подытожим сухо:
А. Проект «Счастливая Щука» продолжает свой глубокий заплыв. Завидных успехов показать пока не удаётся. Однако и грубых ошибок пока нет.
Б. Доходность нашего капитала за неделю понизилась, и в настоящий момент составляет 140% годовых. Разумеется, это мало, ибо инфляция не дремлет.
От имени и по поручению Счастливой Щуки
– Фантобус, джентльмен в поисках десятки.
ПИСТОН ОРГАЗМА
21 декабря 2014 года
Киев
Статус: кабздох, ещё кабздох
Настроение: хочется рвать и метать
За окном: +2°С, розовое на сером
ПРИВЕТ – ХРОМЫМ КУЗНЕЧИКАМ!
Спрятавшись за рубрикой «Скучными буквами», Фантобус поступил феерически дальновидно.
Во-первых, действуя под такой вывеской, имеешь законное право на халтуру. Какой с автора может быть спрос, когда вас честно предупредили – веселуха здесь не ночевала.
Во-вторых, фондовая биржа, которую он взялся опекать, - настоящая фабрика событий. Поэтому томиться в поисках сюжета не приходится. Пять дней в неделю страх, надежда и расчёт, будто вжареные белки, вращают Чёртово Колесо этого аттракциона. Цветные слайды мелькают – только успевай комментировать. Был бы на это спрос!
А вот наша амбициозная Ясочка, заявив о своей персональной рубрике «Оргазмы дня», изумительным образом подставилась. Метод провокации, выбранный ею в качестве локомотива собственного маркетинга, порождает завышенные ожидания со стороны зевак. То есть, громкое заявление прозвучало, блогонавты и сочувствующие напряглись, а в ответ – тишина, устали уже зевать. Десерт где?
Фантобус, наблюдая, как затягивается пауза, всё больше походящая на творческую капитуляцию, начинал уже мелко подхихикивать, и даже рискнул советовать – мол, умерь амбиции, убери этот яркий биг-борд, понизь планку! Но не так проста наша тихоня Ясочка! Она знала, что делает, чувствовала – где оно, рыбное место. Она пообещала Фантобусу: пусть только произойдёт! Пускай постучится в дверь! Выдумывать от балды или вскрикивать там, где его нет – это значит симулировать. Симуляциям – нет! А там придут и вкус, и кураж, и желание «ещё»... Тот скептически утешал, сочувствовал, и вообще в упор не видел здесь перспектив, до тех пор, пока не принесли новую ЖКХ-платёжку...
Тут-то Ясочкин звёздный час и пробил! Слышите – куранты Биг-Бэна?
ОРГАЗМЫ ДНЯ
Бля-ааа-тЬ...!! (неисчислимое количество раз с усилием на «тЬ»)
Каюсь, нельзя ругаться матом в Рождественский Пост. Но разве можно в Рождественский Пост такие людоедские счета приносить?! Не могли, что ли, до января отложить? Биороботы на пальчиковых батарейках, мать их!
Андроиды-калеки!
Креативные мутанты!
Удавы мозга!
Безжалостные тушканчики!
Реформационные пиявки!
Карликовые тираннозавры!
Альтернативно одарённые головастики!
Терапевтические электро-шокеры!
Карьерные мозго-факеры!
Туды их в качель!!!
Согласно платёжке, наша «двушка» теперь будет обходиться в 1100 гривен. А ведь есть ещё телефон, электричество, мобилка, интернет, домофон... Итого, набирается 1300 гривен, с хвостом! Почти в 2 раза больше, чем было прежде. Вот это бомба под новогоднюю ёлочку!
Друзья, как автор и ведущая рубрики, спешу вас порадовать – наконец-то! Это настоящий оргазм (ничего симулировать не пришлось)! Он случился-приключился, он ворвался-накатил, как большой пистон взорвался, и за жопу прихватил...
Ладно, мне-то - что? Я всё равно привыкла три дня в неделю не кушать. Однако, остальное неимущее население территории «У» не привыкло! Представляю себе, какой оргазм сейчас обуял семьи с малыми детьми, с долгами, с больными родителями... Что ждёт их всех? Вернее, всех нас, в большинстве. Даже вдруг интересно стало – как они собираются дожить до весны, когда подножный корм спасительно зазеленеет? Что собираются делать?
Прохожу мимо отделения «ОщадБанка» - очередь на улицу вылазит в три извилины, человек сто пятьдесят! На серых лицах – явственные следы от пережитого оргазма. Тем не менее, построились гуськом, зажав платёжки в кулачках. Таков, собственно, ответ на мой риторический вопрос - «Что теперь будут делать?». Итак, приговорённые будут маниакально платить.
Спрашиваю Фантобуса: «Ну, шо, рождённый окочуриться молодым, чуешь оргазм всмятку? То-то же! И какие будут наши действия? Выходы есть, кроме выхода в окно?». Он что-то издал в ответ, гирлянду дружелюбных междометий какую-то. Я положила платёжку в прихожей на подзеркальник и пошла прилечь (мне стало отчаянно плохо после всех этих оргастических переживаний). А Фантобус какое-то время кружил возле места падения этой зверской бумажки, как благородный Миклухо-Маклай вокруг чебурека с человечиной – не в силах оторвать взгляд, и не смея прикоснуться. А потом из прихожей донеслось: «Эврика! Есть решение!». Я закрыла глаза и увидела свет в конце трубы. «Нет-нет, ты не уходи!» - попросил Фантобус, и мне померещились два белых крылышка за его добрыми плечами. Рациональные и неожиданно убедительные объяснения состояли в следующем:
1. ЖКХ-счета по новым правилам разбиты на три раздела, то есть, по каждому поставщику коммунальных услуг. Это даёт неожиданную возможность для тактического манёвра.
2. По старым расценкам (700-800 грн) мы платить ещё как-то умудрялись. Так как больше платить мы просто не в состоянии, продолжим делать это в прежних размерах. Вопрос – за счёт чего?
3. Из трёх ЖКХ-разделов мы станем оплачивать только два. В результате у нас останется прежний резерв для выживания. А долг, который на нас повиснет, мы будем гасить в следующем месяце за счёт оплаты следующего из трёх секторов ЖКХ. То есть, наш должок будет гуляющим, переходящим из раздела в раздел и нигде больше одного месяца он не будет фигурировать, дабы не вызвать большого беспокойства инстанций.
Завершив доклад соображений, Фантобус вопросительно и с дружелюбием уставился на меня, словно ожидая кусочка сахара в награду.
«Ты – гений!», - согласилась я.
«Виртуоз!», - согласился он и объяснил, что на эту идею его навела биржевая практика – постоянно проворачивать рисковые делишки в кредит, за счёт долговых средств. Там – брокер плечо подставляет. Здесь государство (хотя, оно не собирается этого делать, но мы разрешения на это спрашивать не намерены).
Учитесь, братья наши и сёстры по ЖКХ-оргазму! Извивайтесь с нами, извивайтесь как мы, извивайтесь лучше нас!
---
Отныне три вещи, три зыбких, но безжалостных явления повязаны меж собою в единый ассоциативный ряд: новые платёжки, евро-стандарты и Кошмарик Сеня.
Намедни, мелькает кратко Кошмарик в быдлоящике, и с железными нотками в голосе обещает – мол, жизнь украинцев по евро-расценкам тотально-неизбежна! Не успевает эхо его голоса откатиться подальше, как приносят новые коммунальные счета, рывком, буквально за ногу волокущие нас к будущим евро-оргазмам. Он, Кошмарик наш Сеня, напоминает нам Кощея Бессмертного, идейного Сухоребрика в его юную пору, в начале зверских дел. Навязчиво хочется, но стесняемся спросить: маленький Сеня, в детстве своём, не отрывал ли он кузнечикам лапки, а мухам – крылья? Но рискнём поинтересоваться на другую тему (ту, что ближе получателям новых ЖКХ-платёжек): «Сеня, а евро-зарплаты у твоих сограждан тоже тотально-неизбежны? Или проблемы хромых кузнечиков оставим на попечение бескрылым мухам?».
Итак, по нашему разумению, почин у рубрики вышел удачным. Особое спасибо за это нашим государственным кошмарикам! Продолжение следует...
И, как справедливо заметила Ясочка, - ищите оргазмы не в себе, и не под одеялом, а ищите себя в оргазмах окружающего мира. И тогда вас осенит ощущением как:
...сперва вспыхнет свет,
потом грянет гром, начнётся гроза
в сердце моём...
(«Гонцы за вином», Крематорий)
Ваши ya & fa
ЖАБЮК, ФАНТОБУС, НАША ХРЮШКА
22 декабря 2014 года
Киев
Статус: небо в колбасах
Настроение: смотри-думай-зарабатывай
За окном: +2°С, что-то серое белеется
ИЗУМЛЕНИЕ Ф.
Как мудро заметил один крупный военачальник по фамилии Жабюк, - «Всё начинается с чего-то!».
Фантобус полностью с ним солидарен, и остаётся иной раз только диву даваться – с чего именно это «что-то» может начаться!
Поскольку для Фантобуса сейчас актуальны две главные вещи – Ясочка и фондовая биржа – есть интрига в том, чтобы объяснить, с чего они обе начались. Ну, Ясочка – предмет тёмный, материя тонкая, субстанция более метафизическая, нежели практическая, и объять её, необъятную, сложнее, чем Библиотеку Вавилона. Оставим эту задачу для будущих приливов вдохновения. А наше простецкое любопытство уделим второму феномену.
С точки зрения менталитета и совокупности профессиональных интересов, Фантобус всегда был бесконечно далёк от понятия биржи и фондового рынка вообще. Что такое акции – он, в силу образования и трудовой специализации, конечно, понимал. Однако, это никак не будило его воображения. А человек он именно такой – чтобы начать во что-то детально вникать, его должно постигнуть изумление. Ну, так вот.
Было дело, адреналиновой осенью 2008 года, когда всемирный финансовый кризис асфальтовым катком плющил всех, кто не успел спрятаться, киевское телевидение показало сюжет о деловом пульсе финансового сектора столицы. Комментаторы сетовали, аналитики констатировали – мол, обстановка нервная, так что людям с подорванной психикой и беременным кошечкам лучше отойти от голубых экранов ТВ. Как подтверждение этому, выдали в эфир краткий фрагмент записи камеры видео-наблюдения, установленной в киевском офисе некой уважаемой инвестиционной компанией, пользующейся межконтинентальным авторитетом. Звука на картинке не было, чисто немое кино под фортепиано.
Итак, представим себе обширный торговый зал, уставленный офисными столами с ПК и оргтехникой. Человек двадцать мальчиков и девочек призывного возраста - сплошь дипломированные финансисты в белых рубашках и корпоративных галстуках – сидят, уткнувшись в мониторы, погружённые в коммерческий процесс, в кипение ценных бумаг. Но вот, один из них, какой-то прямо по центру, вдруг откидывается на спинку кресла, вкидывает над головой сжатые кулаки и, поблёскивая бэджиком на груди, начинает о чём-то орать. Присутствующие с тревогой оглядываются на него. Он же, не теряя времени и сил на дальнейшие вопли, вскакивает с кресла и решительно забирается ногами себе на стол. Дальше его вдохновение только нарастает, поэтому он, не отвлекаясь на посторонние мелочи, последовательно совершает ряд следующих действий: каблуком ботинка ожесточённо стучит по своей клавиатуре, дробя её в пластмассовую крошку; подхватывает на руки монитор ПК и со всего маху бросает его на пол; отчаянным ударом ноги крушит и сбрасывает со своего стола ещё какую-то оргтехнику; ловко перепрыгивает на соседний стол, напрочь перепугав финансовую девицу, которая там заседала, ожесточённым пинком отправляет монитор её ПК в полёт; потом спрыгивает на пол и, бегая от стола к столу, опрокидывает ещё-то что-то; потом обращает внимание на своих ошеломлённых коллег, которые бросили свои дела и, разинув рты, застыли в перепуганных позах, и что-то им кричит до полуприсядки в коленях – судя по зверскому выражению его лица, это должно было звучать никак не менее, чем «Суки! Все суки!! Овчарки немецкие! Ненавижу!! Петушары!»...
На этом запись видео-наблюдения обрывается.
Фантобус, который по роду его работы оказался в стороне от мирового финансового шторма, ещё не готов был квалифицированно сопереживать. А потому, глядя на сюжет, ржал, держась за живот. Не из злорадства, и не из подлости, а просто в порыве рефлексии, из чувства чёрного юмора. Затем позвонил Юрчиле с просьбой о комментарии. Тот был мрачен. Название конторы, где это произошло, не назвал, однако заверил: «Это нормально. Сейчас многие так поступают». И вообще, оказался подчёркнуто немногословен. Позже выяснилось, что в тот самый период Юрчило и сам уже начинал нести первые тяжёлые потери. Возможно, боролся с искушением проделать то же самое...
На Фантобуса всё это произвело неизгладимое впечатление. Сначала изумился до сердечной глубины: ох, как же он, оказывается, ошибался, считая фондовый рынок и его адептов царством скуки, лягушечьих интересов и болотных эмоций!
От изумления он перешёл к размышлениям, что довело его до книжной полки. В результате он прочитал «Финансиста» Драйзера. Потом припал к источникам кино-магии и пересмотрел всё, что мог найти на тему биржевых приключений, начиная с «Афериста». В общем, Фантобус оказался, таким образом, уловлен сетями фондового рынка, заинтригован, и последующие годы неосознанно шёл на зов этого феномена, очарованный липким магнетизмом. Пока не пришёл к тому, чем он сейчас и занят...
СКУЧНЫМИ БУКВАМИ
Уважаемые болельщики, а так же сочувствующие и просто адреналиновые наркоманы! Фантобус рад и горд приветствовать вас на старте заключительной недели года.
На бирже всё бодрячком. Как и было заявлено ещё в прошлый понедельник – на рынке Украины произошла краткосрочная смена тенденции от «минус» к «плюс». Быки тянут воз в гору и наша Счастливая Щука чувствует себя неплохо. За истекший период удалось выгодно поработать с акциями Донбассэнерго(DOEN), Укрнефти(UNAF) и Енакиевского МетЗавода (ENMZ). Несколько огорчили нас бумаги Авдеевского КХЗ (AVDK) и Алчевского МетКомбината (ALMK). Дополнительно грузить на эту тему – нет времени, ибо торговый процесс требует всецелой отдачи и концентрации. Любители цифр могут обратиться к Нашей Хрюшке...
НАША ХРЮШКА
Стартовый капитал: 10.000,00 грн
--------------------------------
Результаты (к началу понедельника, 22/12/2014):
* текущий капитал: 11.540,00 грн
* прирост за период: +1540,00 грн (+15,4%)
* доходность капитала: 330,65% годовых
--------------------------------------
Ваши ya & fa
ЗАПЯТАЯ
30 декабря 2014 года
Киев
Статус: ёлкины дни
Настроение: мандариновое
За окном: -10°С, а где новогодний снег?
БУТЫЛКОЙ ШАМПАНЗЕ - О БОРТ «Щ-13»
Полчаса тому назад благополучно ушла в историю завершающая торговая сессия 2014 года. Украинская Биржа пьёт шампанское, раздаёт своим сотрудникам премиальные и закрывается на каникулы, до 12 января.
Для Ясочки и Фантобуса, по милости которых почтенная публика оказалась вовлечена в ментальные зигзаги биржевых игрищ, настало время осмыслить плоды своих безумств. Да-да, именно безумств, ибо кто назовёт вас умным, если вы решили искать на Бирже заработка? Да ещё и публично об этом растрезвонили! Тем не менее, эти двое рискнули. Не побоялись выглядеть чудаками. И теперь, оглянувшись на истекший месяц, должны оценить – что они натворили.
Итак! Биржевой проект Ясочки и Фантобуса, которому присвоено амбициозное имя «Счастливая Щука», стартовал 3 декабря. Это был день боевого крещения, день первой сделки (акции ENMZ оказались фартовыми, не подвели). Теперь посмотрим – что удалось за истекший период. Об этом лучше всего скажет наша копилка, наша красноречивая...
НАША ХРЮШКА
Стартовый капитал: 10.000,00 грн
--------------------------------
Результаты (к закрытию вторника, 30/12/2014):
* текущий капитал: 12.125,00 грн
* прирост за период: +2125,00 грн (+21,25%)
* доходность капитала: 369,56% годовых
--------------------------------------
Картину проведённой работы завершают сведения о количестве заключённых сделок: 183.
Из них десятка два – совершенно бестолковые, ошибочные, которые привели к некоторым потерям, либо просто ничего не принесли. Будем считать, что это неизбежные опилки производства.
P.S. Ну, и для очистки совести, а так же во исполнении изначальной договорённости с Ясочкой, переведём нашу добычу в шоколадки. Шоколадкой, напоминаем, у нас считается большая (200гр.) подарочная «Корона» с цельными орехами. Как выяснил на выходных Фантобус, на оптовом рынке «Юность» она стоит ровно 30,00 гривен. Итого, у нас получается: добытые нами 2125,00 грн означают 70 шоколадок, и ещё одну, украдкой надкусанную.
P.S.-next. Ясочка едва не лишается чувств от прилива чувств и слюнок...
Точка!
-----------------------------------------------------------
И вот, что прикажете с этим делать?
В воздухе повисает сакраментальный вопрос относительно дальнейшей участи проекта «Счастливая Щука», сформулированный умными людьми специально для таких случаев: «казнить-нельзя-помиловать». Теорема волшебной запятой.
Опыты на живых людях, брошенных в яму с тирами и гиенами фондового рынка, показали принципиальную возможность новичков выжить (благодаря осмотрительности и трусоватости), но вместе с тем – неспособность их зарабатывать в полной мере то, что позволяет рынок (ввиду неопытности и всё той же трусоватости). С одной стороны – да! – обеспечить приличную доходность получается, а с другой стороны – эх! – гривна обесценивается приблизительно в том же самом темпе. Спрашивается – а не проще ли было просто не трогать свой золото-валютный запас, греть его под своими задницами и медитировать на курс доллара?
Как ни крути, великую запятую в судьбе Счастливой Щуки ставить надо. Ибо шли мы, шли, и упёрлись в границу времён, в никелированную вертушку на проходной в Новый Год. Тут странных людей с подозрительной ношей в руках не пропускают.
Ни у Ясочки, ни у Фантобуса вот так взять, да и прикончить Счастливую Щуку, рука не поднимается. Да и к тому же, пока не очень понятно – как заставить фарш вернуться в мясорубку тем же ходом? То есть, вернуть свои деньги в исходную бумажную форму, в которой они пребывали ещё в ноябре – это теперь нудная и почти несгибаемая проблема. Чтобы начать этим заниматься, опять нужны какие-то неоспоримые, заманчивые, умопомрачительно убедительные резоны!
В общем, облазили всю квартиру, долго искали, но отыскали памятную, заветную вещицу - неразменную монету, коллекционную пятигривнёвку чеканки 2003 года. Это подарок одного хорошего человека, впоследствии покинувшего наш мир тропою мученика. Найдя искомое, решили: в полночь 31 декабря, как часы начнут свой новогодний бой (у Ясочки и Фантобуса есть такие часики – с боем), серебряная монета будет трижды подброшена рукою Ясочки. И если она хотя бы раз упадёт решкой вверх, то Счастливой Щуке – жить, чудить, сражаться, и это уже навсегда. Такая вот будет ей запятая!
Согласно незапамятной морской традиции, женской благословляющей рукою бутылка шампанского разбивается о борт новорождённого корабля. Так посмотрим же – на что способна ясочкина ручка, легка ли она именно так, насколько выглядит.
Болельщики, заключайте пари!
И будьте немного пьяными в эти дни!
Ваши ya & fa
КУКЛА ФЕМИНИЗМА, УЗОРЫ БУДУЩЕГО, 2015-й...
5 января 2015 года
Киев
Статус: у моей девочки есть одна маленькая штучка
Настроение: wonderful world
За окном: -3°С, снегом посыпано, будто сахаром
ИСТИНА В КОМПОТЕ
Тем, у кого ничего нет, очень свойственно строить планы на будущее.
Ясочку и Фантобуса ржаным сухариком не корми – дай только всласть пофантазировать о своём практическом будущем. На этот раз, в этом году, как-то особенно! Что называется, накрыло приливом.
У кого как, а у нашей беспокойной парочки виды на 2015 год органично, и даже генеалогически уходят корнями в год предыдущий (вторую его половину, не глубже) – оттуда питаются соками смыслов и вдохновениями.
ФАНТОБУС
Принимая оживлённое участие в издании этой вот стенгазеты (хотя, другие считают, что это блог), Фантобус обнаружил у себя неожиданные силы в графомании. Помышляя из себя какую-то новую личность, он подошёл к большому зеркалу в прихожей, настойчиво поискал у себя следы бицепсов и, сделав для себя удовлетворительные выводы, решил замахнуться на большее. Ему явилась идея оккультного, анти-феминистического романа.
Узнав об этом, Ясочка сняла свои очки, тщательно протёрла их свежей салфеткой, чтобы разглядеть Фантобуса до последних космических подробностей. Ему пришлось объясниться.
Никакого намёка на Ясочку за пазухой он не держит. Как раз наоборот, она представляет собой эталон добропорядочной семейной кошечки, ответственно и смиренно воспринимающей своё великое призвание старпома при домашней кочегарке, и не помышляющей о перехвате рулевого колеса. Однако, призраки феминизма навязчиво и густо бродят окрест, и беспокойство об их заразном, соблазнительном влиянии не покидает Фантобуса. Именно поэтому, дабы оградить свою музу от проказы гендерного умопомешательства, он и задумал нанести по демонам свой упреждающий удар.
А поскольку феминизм имеет исключительно духовную, метафизическую основу, то и средствами заурядными тут ничего не поделаешь. Решения по данной теме лежат в плоскостях не от мира сего.
Есть такой оккультный приём воздействия – через куклу. Создается кукла-копия человека, на которого направлена воля манипулятора, и с этой куклой вытворяется всё что угодно, согласно замыслу. Как иллюстрация этому, напрашивается свежий пример.
Существует мнение, что фильм «Казино Рояль» (из серии «бондианы») – это в чистом виде образчик оккультного проекта. Сложно отрицать антропологическое, психофизическое, поведенческое сходство главного героя Джеймса Бонда с российским президентом. Игра актёра Дэниэла Крейга тщательно изображала, копировала психофизический портрет Путина. То есть, именно он – ВВП, великий и ужасный – назначен мишенью этой мистерии. «Казино Рояль» повторяет эстетику и философию «Матрицы» - погружённость героя в янтарь чужой сверх-воли. Кино-копии Путина, совершившей невозможное, выигравшей у гения зла, выпадает искушение – выйти из игры победителем, порвать со своей ролью исполнителя и начать собственную историю. Однако, над ним словно бы посмеялись. Его изощрённо казнят: отбирают деньги, убивают возлюбленную, отбивают яйца, лишая волевого эго. Затем, возвращают его на службу Британской короне, где он с самого начала и пребывал...
Стоит напомнить, что фильм вышел на экраны в канун кремлёвской пересменки Путина с Медведевым. Кукловоды глобального порядка (читай Матрицы), видимо, опасались, что ВВП может выйти за рамки отведённой ему роли, и применили тонкое и мощное средство подчинения. Судя по всему, нанесённый удар своей цели в основном достиг. Результат, растянутый во времени, мы имеем возможность наблюдать: в пиджаке президента РФ – странное, раздвоенное существо, неуклонно превращающееся в тень своей собственной вчерашней тени...
Итак, имея перед глазами такой вот страшноватый пример, Фантобус решил поступить аналогичным образом. Литературными усилиями он создаст яркую, жуткую куклу феминизма, в собирательном образе, и разделается с ней, как Бог с черепахой! Все Ясочки мира, и особенно, Украины, будут спасены. Разве это не кайф – почувствовать себя спасителем женского человечества, эдаким Нео, убивающим дракона? Вот, этим Фантобус и намерен заняться в наступившем 2015 году. Разумеется, в перерывах между боями за кусочек хлеба насущного.
ЯСОЧКА
Ясочка, которая в гораздо большей степени предрасположена к писательству, наоборот, совершила уклон в сторону от своего врождённого призвания. Совершенно, в том числе и для неё самой, неожиданно, вчерашний библиотекарь увлеклась таинством биржевой торговли. За какой-то месяц она прошла все градации восприятия этого ремесла – от полного игнора на почве здравого смысла, до ревнивого любопытства на фоне денежного аппетита. Кто бы знал, что Ясочка у нас такая азартная!
Она же утверждает, что дело не в азарте, а в том, что над Биржей витает мистический дух коллективного разума, фантом некой автономной воли. Именно это волнует Ясочку и бодрит в ней гончую.
Пути познания неисповедимы. Как и подобает приличному библиотекарю, первым делом она погрузилась в биографии выдающихся биржевиков и легендарных инвесторов. Фишер, Баффет, Элиот, Грехэм, Дреман, Гулд, Ливермор и другие великаны поразили её воображение и подожгли в ней пламень влечения. Далее, каким-то замысловатым, но логичным образом, от биографических триллеров интерес Ясочки дрейфовал в сторону чётких закономерностей и сухих правил биржевой науки. А там её, как остров из тумана, дожидался Технический Анализ. В пояснение сразу следует заметить, что Т.А. – это гадание по морозным узорам на окне. Как и для любой приличной женщины, питающей благосклонность к рисункам, символам, сканвордам, кружевам да вензелям, проигнорировать Т.А. для неё было немыслимо. Ибо Технический Анализ не только оперирует гипнотическими начертаниями молний и ребусов под видом графиков и диаграмм, но и прямо напомнил ей об исконном женском предназначении.
Ясочке подумалось: «Для чего мне моя худая длинная шея, как не для того, чтобы вытягивать её пуще прежнего, всматриваясь в огни на горизонте? Для чего мне мои зоркие очки, если не для того, чтобы читать знаки предначертания свыше?».
Уяснив для себя, что в биржевых графиках цен и объёмов зашифровано будущее, она вдруг осознала своё истинное «Я». Волхвовать о завтрашнем дне – вот её новое «профессион де фуа». Под взмахи крыльев энтузиазма, она с таким рвением стала вгрызаться в гранит нового знания, что Фантобус буквально услышал этот хруст и участливо обратил своё внимание.
Он спросил: Тебе зачем это надо?
Ясочка ответила: Я буду тебе парусом в дороге... Я буду сердцем бурю предвещать...
Фантобус: Ну, я серьёзно. Зачем?
Ясочка: Технический Анализ позволяет предсказать – сколько акции будут стоить в будущем. Послезавтра, через неделю, и вообще, куда всё оно катится.
Фантобус: И?
Ясочка: Решила стать в этом волшебстве звездой первой величины. Все равно делать нефиг...
Фантобус: Чего-то я в тебе до сих пор не разглядел...
Ясочка: Разберусь как следует, и стану штурманом в нашем экипаже. И будем мы с тобой на ролях, как в гонках «Париж – Дакар». Буду подсказывать тебе направления и удерживать от ложных поворотов. А то ты слишком часто мажешь мимо. Устала слушать твои матюки...
Фантобус: Вот это поворот сюжета! С новым годом, планета!!
СЧАСТЛИВАЯ ЩУКА
Под бой новогодних часов решали участь Счастливой Щуки.
Наполнили бокалы шампанским, затеплили свечи. В центре праздничного стола освободили поляну, отодвинув тарелки и кушанья на края. Судьбоносная монета светлого серебра улеглась в ясочкину ладошку. Стали ждать. Ясочка от волнения даже прочитала «Отче наш...» (ну, куда без этого?). И вот, часы взялись бить «двенадцать».
Ясочка тонко почему-то пискнула и совершила бросок. Точнее, подкидной взмах. Однако, за минуту возбуждённого ожидания с ней что-то успело произойти – то ли рука затекла от чувства ответственности, то ли координация движений дала сбой – не ясно. В общем, заветная пятигривнёвка, описав несложную баллистическую траекторию, отклонилась от заданной цели. Вместо того, чтобы упасть на поляну белой скатерти, специально для этого приготовленную, монета с коротким звоном «дзынь!» плюхнулась в стеклянный кувшин с компотом. С тем самым, знаменитым, персиковым! Другого в доме нет. И, как видим, он опять пригодился.
Фантобус как-то странно поглядел на Ясочку. Та разинула от растерянности рот и развела свои тонкие руки по сторонам, давая понять – мол, я тут не при чём! Но всякие слова уже безнадёжно опоздали против свершившегося факта. Поэтому они перестали разглядывать друг друга и сообща уставились в глубины компота. Уютный кувшин, доставшийся им в подарок от фантобусовой матушки, изумительно покрыт какой-то живописью, но вместе с тем, слёзно прозрачен. Компот из персиков тоже не имеет свойства мутить изображение. Так что серебристые 5 гривен, обретшие покой в его глубинах, оказались видны, будто на ладони. Монета улыбалась решкой вверх. Ну, вот, всё сбылось!
Доставать денюжку не стали. Решили выпить сначала компот, словно обмывая медаль за отвагу. Долгие лета – Счастливой Щуке!
Побед и фарта всем вам, кто с нами!
И всяких конфет да приятностей в наступившем 2015-м!
Наши буквы – для вас!
А без вас – нет букв, нет нас...
Ваши ya & fa
ДУБИНА
(в подражание Рэю Брэдбери)
30 января 2015 года
Киев
Статус: марш лунных кошмариков
Настроение: пугают – не боимся
За окном: +2°С,
И ДУХОВ ЗЛА ЯВИЛАСЬ РАТЬ...
... Девушка с мутными глазами появилась осенью, в ту пору, когда листопады уже заводят первые танцы.
Ясочка пошла открыть дверь по звонку, глядь, а там – она! Одеждою проста, словно дочь станционного смотрителя, но лицом загадочна, как сфинкс. Играя оттенками мечтательной улыбки, изрекла неожиданное: «Бог любит своих детей. И наблюдает за ними. Это стоит того, чтобы нам поговорить».
Оторопевшая от магии НЛП, Ясочка замахала руками, замотала головой и, с обречённостью букашки, моментально увязла в паутине теологического спора. Хотя всего-то попыталась объяснить, что на плите у неё сковородка без присмотра, подгорает.
Фантобус был неподалёку. До его слуха донеслось, что Ясочку вот-вот изнасилуют при дверях, и он поспешил на помощь. Его решительность в жанровых коллизиях такого рода не знает пределов. Он с разгону прорвался сквозь ткань дискуссии и прекратил это безобразие словами: «Блаженная Хуанита, послушайте! Я видел вас в деле – вы торгуете пряниками у трамвайной остановки. У вас это замечательно выходит – пряники любят вас! Идите, наблюдайте за ними, и чтоб без пряников вас тут больше не бывало!».
Блудную проповедницу как ветром сдуло.
- Она что, действительно торгует с лотка? – спросила Ясочка, отдышавшись.
Фантобус беззаботно пожал плечами:
- Да какая разница? Главное, что убралась в свою преисподнюю.
На память о странной этой оказии в руках Ясочки осталась яркая лакированная брошюрка - книжица листов на десять, исполненная на фантастическом уровне полиграфии. «Сайентологи-иеговисты какие-нибудь, мормоново племя!» - предположил Фантобус, полистав глянцевыми страничками.
- Зря я взяла у неё эту дрянь! – сокрушённо вздохнула Ясочка, - Растерялась, как школьница. Теперь она вернётся спросить – что из прочитанного тронуло мою душу. Порви это! Мелко-мелко, и выброси в мусоропровод. А я пойду руки с мылом вымою...
Так и сделали – порвали, выкинули, вымыли. Потом, за вечерним чаем, обсудили потусторонний образ незваной гостьи. Подозрительная блуждающая улыбка и, первым делом, глаза – красивые и пугающие, словно бы наполненные дымом подожжённой листвы октября. Ничего подобного средь живых людей им ещё не встречалось.
А день-другой спустя об этом уже и не вспоминали.
* * *
Осень убралась вслед за листвой, подгоняемая мётлами дворников. Скупая зима рассыпала что-то из своей магической сахарницы. И тьма легла, угрожая вечностью.
Чернильным вечером, на ночь глядя, как будто бы с первым снегом опять кого-то принесло.
На этот раз их было уже двое – та самая, с дымчатыми глазами, и ещё одна, роскошна статью, осаниста и высока, лицом холёна, очами зла. Волею случая Фантобус оказался при дверях. Его почему-то не удивило, когда эта, королева с глазами-колючками, взялась вещать от имени обеих: «Мир, каким его знаем, подходит к концу! Бог собирает последний урожай из детей своих! Страшно оказаться лишним в эти дни. Мы здесь – чтобы никто не стал для бога лишним!».
Фантобус внутренне похолодел. Он резонно опасался психов и маньяков, без оглядки на пол и социально-политическую ориентацию. Однако, мандража своего не выдал. В подобных обстоятельствах он ловко прятался в занавесках юмора. Этот приём выручил его и теперь.
- Водку взяли? – невинно спросил он, - Девчонки, идёте к мужику на вечерние прения – берите с собой водку! Первый раз, что ли? А то про детей, на трезвую голову... Нонсенс!
Шутливой этой подачей Фантобус хотел рассеять электрический потенциал текущего момента и сместить вектор силы, копьём направленный в него. Уловка, впрочем, не возымела никакого действия. Тревожные гостьи, сёстры вечного декабря, стояли как мраморные изваяния, не колеблясь ни единой молекулой своей стати. Одна - всё так же лунно улыбаясь, точно кукла из сахарной глазури. Другая – не мигая стерегла его своими злыми глазами, натуральная рысь в засаде. Отмерив паузу, дабы наивный шутник убедился в тщетности своей демагогии, роскошная людоедица напомнила и повторила: «Мы здесь, чтобы говорить о боге!».
Тоска смертная прикусила Фантобуса тупыми зубами за самое сердце. Как ему всё это надоело! Он слазил себе рукою за пазуху, достал нательный крестик на серебряной цепочке и показал его:
- Видите? Я – православный! Для меня все тайны мира открыты. Что мне с вами обсуждать?
Вопреки сокровенным ожиданиям, ведьмы не истаяли, точно воск от лица огня. Вид креста сорвал с них завесу гипнотической безмятежности. Они пришли в странное движение, точно кольца потревоженного удава. Великолепная и злая, не разжимая зубов, протянула щупальца доводов: «Ну, допустим, у вас есть свой бог! Разве это может помешать нам... Не вижу здесь приговора...». Вторая, которая в тумане мечты, лояльно помалкивала, явно готовая подстраховать. И обе, не сводя с Фантобуса зрачков своих, мягко приближались к нему.
- Я всё сказал! – выдохнул он и капитулянски захлопнул дверь. Практически у них перед носом. Ещё чуть-чуть, и они проникли бы за порог.
Потом стоял в прихожей, выравнивая сердцебиение, и соображал: «Эге! Выходит, бог у них какой-то свой отдельный – сами проговорились! Кто же они такие?».
* * *
Городские Святки – время оживлённых звонков в дверь.
Предприимчивая детвора шныряет от порога к порогу, от жилища к жилищу, в надежде повстречать обильную душу. Колядуют за конфеты, за мелкую денюжку. Беззаветно и старательно исполняют щедривки с колядками, свято веря в чудодействие старославянских заклинаний. Подъезды домов давно уже замурованы бронедверями с магнитными замками, однако малышня не замечает этих препятствий, явно обладая свойством проходить сквозь стены. Являются по двое-трое, звонят в двери настойчиво, глядят доверчиво, ожидают добрую душу терпеливо.
Добрая душа Ясочки сама не заметила, как раздала всё, что было – сначала конфет пригоршню, потом три мандарина, потом пятнадцать гривен пятёрками. Всё!
Должно быть, детвора уже оповестила друг дружку СМС-ками, что в этой квартире кое-что перепадает. А то ведь сейчас, по общей бедности и чёрствости, мало где угощают за колядки. Так вот, когда дверной звонок завёлся опять, Фантобус решительно отстранил Ясочку с её горячим сердцем от исполнения праздничного таинства раздачи гостинцев. Этому карнавалу отчаянной щедрости надо было положить конец. С твёрдым сердцем и холодной головой он решительно направился к порогу.
Вы замечали, что у самого порога движение всякого человека будто бы попадает в кадр замедленного кино? На краткий миг походка, жесты словно вязнут в густеющей слезе мезозойской сосны. Ещё миг, и ты – паучок янтарном камушке.
Это не спроста. Потому как о порог, словно о лезвие бритвы, рвутся линии большинства событий. И в то же время, именно отсюда многое может начаться от нуля в бесконечность, и любая нить извилистого пути сворачивается здесь в конечную точку. В сущности, это нулевая координата между «плюс» и «минус» субъективной Вселенной человека, откуда берут начало два космоса его жизни, микро- и макро-. Зло, не в силах преодолеть эту черту, если мы сами не позовём его к себе. Метафизически порог жилища равен зеркалу. Странно, правда?
Вместо звонкой детворы с посевальными стишками да куплетами, за дверью ожидала тихая жуть. Окажись на этом месте Ясочка, её православная душа надолго ушла бы в пятки, или глубоко в тапки. Фантобус же, преодолев оторопь первого шока, нахмурился, как боксёр, и чисто машинально убрал подальше свой подбородок.
Их явилось четверо!
Те две пираньи, что были в прошлый раз, и пара новых, незнакомых пока душегрызов, гендерных антиподов, для равновесия. Один – скучный тип из народа, для описания которого не годилось ни одно определение. Он казался словно бы лишённым облика. Другой – эталонный персонаж вестерна, внешность которого просится в отдельную повесть. Он выглядел как староста мормонской секты из какой-нибудь Юты или Аризоны. Хмурая, беспощадная, ветхозаветная ярость, от которой вянут цветы прерий, угольками тлела в его глазницах. Шляпа с полями от солнца Дикого Запада и седая, ухоженная борода по воротник – сугубо подчёркивали лютую достоверность первого впечатления.
Вид бородатого завораживал. Фантобусу подумалось: «Господи, помилуй! Откуда он взялся? Из какого фильма? «Золото Маккенны», «Дерево для повешенных»? А может, «Мертвец»? Нет! Вылитый Робертс Блоссом в роли зверского деда с лопатой, который перепугал малого в эпике «Один дома»...». Самое интересное, год будешь бродить по городу, и никого подобного не повстречаешь, обыденный мир населён другими людьми. Но ведь они где-то есть, эти мормнофилы! Должно быть, возникают самопроизвольно, как кошки, без причин, из пыли и праха. Сидят тихонечко по сумеречным углам, и лишь с закатом солнца, когда силы зла царствуют безраздельно, выходят на промысел неофитов. Во что превращается Киев, мать городов, мать его!
И вот, Фантобус оказался на перекрестье прицела. Напротив, вцепившись в него крючками зрачков, стояли шеренгой они – Мутная, Колючая, Безликий и Свирепый. Четверо на одного.
Чувство дежавю тихим крылышком коснулось его. Где-то, когда-то ему уже приходилось переживать это наваждение. В какой жизни это было?
Вдруг его осенило: ба! Да это же Брэдбери! Его стиль, его рука, его кошмары! Ожил его мрачный, завораживающий роман «...И духов зла явилась рать!». За рамки пророчества, в мир живых шагнули монстры – Люди Осени, жуткие хозяева и рабы «тёмного карнавала». Интересно, кто из них хозяева, а кто рабы? Этот, люто глядящий из-под шляпы, - уж точно власть имеет повелевать. А эта, с дымом вместо глаз, - рабыня, вещь, эхо, тень воздушного змея...
Никакой интриги не было в том, для чего они здесь и что они скажут. Поэтому, не дожидаясь первых раскатов грома, Фантобус тайно протянул руку за дверь и нащупал пальцами дубину. Сухой, увесистый дрын, величиною от пола по самое плечо, дремал на дежурстве, всегда готовый к услугам.
Бородатый, подобно верховному жрецу Дня Всех Святых, изрёк о силе, приведшей их сюда: «Слову божьему, как и молнии нужны русла! Мы здесь, чтобы предуготовить пути всевидящему! Богобоязненные хозяева не станут ждать, пока молния сама ударит в их жилище!».
Этот голос действительно катился и рокотал, как гром подступающей бури. Крылья отвратительных птеродактилей уже рассекали воздух где-то совсем рядом. Боже, что было бы с Ясочкой, окажись она сейчас у этого порога!
Однако в самый миг кульминации, когда уголья глаз под навесом американской шляпы уже раздувало ветром ада и бородатый пастор начинал зримо разбухать в масштабах, в общем, совершенно во время на авансцене появилась дубина. Воинским движением руки Фантобус извлёк её на свет и поставил вертикально перед собою, уперев в порог, и сам упершись на неё, как усталый Афанасий Никитин. Речь свирепого деда, разукрашенная грозовыми узорами, запнулась и повисла, бессильно извиваясь, точно гусеница, схваченная клювом. Четыре пары глаз больше не втыкались Фантобусу в лицо – теперь они безнадёжно застряли своими гарпунами в древесных волокнах дубины-молниеотвода.
Фантобус оказался бы невежлив, если бы не объяснился:
- Здесь, по нашу сторону порога, этот дрын называют «половой указкой». Не потому, что вид его навевает фаллические ассоциации. А потому, что при виде его всякий незваный гость без единого слова понимает, в каком направлении ему следует направить свои лыжи. Так сказать, явно указывает – куда кому идти. Причём, с ускорением! Надо ли ещё что-то объяснять?
От этих слов, а паче от сокрушительного вида «половой указки», групповой портрет пришельцев смазался, как мокрая гуашь. Их дружно, и даже синхронно, повело в сторону лифта. Двери пассажирской кабины с голодным шумом разомкнулись створчато, разинув путь в никуда. Пустота одним хапком втянула в себя четверых, и створки захлопнулись за ними. Железный моллюск, заполучивший добычу для своего чрева, увлёк демонов по лифтовой шахте вниз, до глубин преисподней.
«Определённо, у них где-то в округе есть гнездо, совсем неподалёку!», - тревожно подумал Фантобус, оставшись наедине с дубиной и тишиной...
* * *
Прежде, чем сдать эту историю в архив, уделим несколько строчек, собственно, дубине. О неё Фантобус споткнулся прошлой осенью, дефилируя впотьмах вечера по окрестностям родного микрорайона. Городские службы взялись опиливать застарелые тополя, да так всё и побросали на тротуаре. Фантобус споткнулся, чертыхнулся, подобрал дубину и зачем-то принёс её домой. Ясочка, по своему обыкновению, отнеслась к этому смиренно, и даже нашла похвалу для этого, явно эзотерического предмета: «А что, волнующе, эротичненько! Поставь её тут за дверь – пусть навевает нам! Пусть это будет символ нашей воли – твёрдой, длинной и прямой!».
Теперь уже, после того, как дубина впервые пригодилась, Фантобус инженерно задумался – каким образом добавить к ней металлу, чтобы решительно её утяжелить. Поделился опасениями с Ясочкой: «Обрати внимание – каждый раз их приходит в два раза больше, чем прежде. Если в следующий заход нечистая сила принесёт их ввосьмером, то мне понадобится ооочень тяжёлая дубина, чтобы отбиться. Впрочем, зеркальный щит Персея мне бы также не помешал...».
-----------------------------
Рэймонд Дуглас (Рэй) Брэдбери,
читаем тебя, любим, помним!
Учимся у тебя...
твои ya & fa
УТОЛЯЯ ЖАЖДУ ЛЮБОПЫТСТВА
19 февраля 2015 года
Киев
Статус: уши холодые
Настроение: дайте нам забор – напишем
За окном: +1°С, темнеющее серебро
БЛОГОНАВТИКА В СТИЛЕ TWIX
Любопытство – первое свойство мыслящей субстанции.
Появление двух таких организмов в цветочек, как Ясочка и Фантобус, вызвало у блогосферы здоровый рефлекс именно любопытствующего характера. Мыслительные способности её, таким образом, оказались полностью доказанными. Отныне так и запишем: блогосфера – есть ни что иное, как многоклеточная, шевелящаяся, мигрирующая по типу рыбного косяка субстанция, обобщённая коллективным бессознательным влечением к свету, мыслящая пена шумного моря народного. А где пена, там всё – и пиво, и бабы, и ласты...
Синтетическое любопытство блого-разумного океана касательно двух своих новых дельфинов – Ясочки и Фантобуса – элегантно уложилось в трёхэтажную конструкцию (по степени дружелюбия):
1. Ё! (В смысле, что за аномалия такая? Что за НЛО?).
2. Кто эти люди? (В смысле, раз уж люди, то насколько они снежные?).
3. Что они несут? (В смысле, куда идут тропою выпендрёжа?).
Каждый из этих глубоких вопросов, рефлекторно возникших в пенной среде блого-мыслительного океана, вызвал круги интеллекта на зеркале воды. Расходясь, круги умножили число вовлекаемых в народные гадания.
По теме «Ё!» были версии (несколько) – все о том, что никаких Ясочки и Фантобуса на самом деле не существует. Звучало предположение: дескать, какой-то злонамеренный мистификатор пудрит коллективный мозг блогосферы с далеко идущими, низкими намерениями. Допускалось даже, что за всем этим вполне может стоять (сидеть/лежать) какой-нибудь гипер-маньячный дедушка с раздвоением личности, жертва лунного проекта СССР.
Общее направление мысли Ясочке и Фантобусу понравилось (поржали от души). Однако, едва ли они смогут удержаться от замечания о недостаточной проработке столь урожайного направления фантастики. Почему, спрашивается, именно дедушка, а не старушка-шапокляк? Или, к примеру, две старушки? Малахольные бабушки-лесбиянки, Клара и Роза, отставные буфетчицы Союза Писателей, слившись в творческом симбиозе, могли бы такого натворить! Или качнёмся в другую крайность – у нас же креативная молодёжь! Знает ли широкая публика о том, что студенты некоторых финансовых (да и не только финансовых) учебных заведений сбрасываются денюжкой и так, вскладчину, целыми бригадами режутся и колбасятся на фондовой бирже? Так почему бы питомцам какого-нибудь колледжа с филологическим уклоном не состряпать литературную мистификацию, ну, хотя бы в качестве курсовой, или дипломной работы? В общем, тема жирная. Тут сто ходов открыты для тех, кто смел и весел, и на шарнирах...
Логично, что вопрос выяснения личностей Ясочки и Фантобуса требовал копать глубже. За это благое и, главное, общественно полезное дело решительно взялся экстравагантный женский клуб межпланетных союзниц «Фатальная Морковка», http://fatal-carrot.blog.ru/. По результатам ихнего бурения возникло забавное интервью: Ясочка и Фантобус, после того, как им прищемили дверью хвосты, подробно ответили на все вопросы экзамена. Короткая выдержка из этой беседы, надеемся, позволит оценить – что это был за перфоманс на дроте. Вот, полюбуйтесь...
* * *
ВОПРОС №1: Кто из вас Ильф, а кто Петров?
-----------------------------------------
Вопрос этот, простенький по форме и невинный по раскраске, привёл наших героев в замешательство. Ибо копает принципиально глубоко. Он спровоцировал меж ними жаркий диалог, перерастающий в драку подушками:
- Чего они от нас хотят?
- По-моему они пытаются выяснить – кто из нас двоих еврей.
- А если мы оба евреи?
- Нет! По условиям вопроса кто-то из нас всё-таки Петров.
- Чур, я – Петров!
- А я, что, по твоей милости, лечу вверх тормашками?
- Ну, кому-то надо быть Ильфом...
- То есть, ты хочешь сказать, что я – еврей?!
- Ну, да... Получается, да...
- Слышь, ты! За еврея и в глаз можно заработать!
- Ой, только не надо драматизировать! Побудешь немножко... На время интервью... Постепенно, все об этом забудут...
- И ты забудешь?
- Я? Нет... Этого я тебе никогда не забуду!
Чтобы не подраться подушками, решили отдать вопрос на милость жребия. Взяли простецкий пятачок, загадали: кому выпадет орёл – тот и будет Ильф.
Лёгкая рука, уже известная своей меткостью, высоко подбрасывает монетку. Та описывает дугу, падает на пол, подпрыгивает и весело скачет куда-то под диван – так далеко, что и шваброй не достанешь. Немая сцена...
- Ну, и кто, спрашивается, из нас двоих после этого еврей?
- На меня намекаешь?
- Не я! Пятачок намекает!
- За еврея в глаз получишь!
- А...
- Пятачок тоже!
И всё начинается опять. Беседа оживлённо заходит на новый круг...
* * *
ВОПРОС №9: Кто из вас придумал завести блог?
--------------------------------------------
А действительно! Кто этот ...?! Блого-питек... Неудержимый... Кого это угораздило?
Долго дрались – выясняли.
Один кричал: «Это ты!».
Другая пищала: «Да на фиг мне это нужно!».
Во избежание царапин на носу и потерь в живой силе с обеих сторон, постановили считать, что: «Он сам завёлся!».
Почему – нет?
Дворовые кошки сами заводятся? Заводятся.
Головастики в луже сами заводятся? Бывает, иногда.
Триппер у человека сам заводится? А вот, нет. Триппер сам не заводится. Тут надо постараться.
Наш девиз: «Не старайся! Всё безвредное заведётся само - тихо, медленно и вдруг!».
* * *
ВОПРОС №15: Что самое сложное при написании заметки в блог – начать или кончить?
------------------------------------------------
Тут проблемы разные: Фантобус даже начать не может, а у Ясочки никак не получается кончить.
Как это называется?
Назовём это творческой неудовлетворённостью.
Или отложенной потенциальностью.
В общем, на лицо признаки филологического величия. Букволюбы, буквомазы, букводелы...
* * *
Ну, довольно!
Здесь сказано уже много лишнего, дабы кому-то ещё было не ясно – что такое ya & fa. Осталось выяснить – что они сами могут сказать в своё оправдание перед народным морем блогосферы, перед этой стихией мыслящих воздушных пузырьков? Что несут они, эти два организма в цветочек?
Ясочка и Фантобус, застенчиво потупив глаза и покрывшись румянцем нобелевского смущения, солидарно признаются:
«Мы рисовали каракули мелом на заборе, а вышла блогонавтика в стиле Twix... Оттого, наверное, что недоедаем сладкого...».
Сладкие парочки всех стран,
покрывайтесь шоколадом!
ваши ya & fa
КЫЦЯ & КОТИК
24 февраля 2015 года
Киев
Статус: думаем о шоколаде
Настроение: жуём сухарики
За окном: +7°С, 50 оттенков серого
ПОЛЁТ НАД КОРОБКОЙ ШОКОЛАДОК
Идя навстречу пытливым настроениям блого-зевак и наших болельщиков, спешим уведомить: «Счастливая Щука», как проект частной биржевой инициативы Ясочки и Фантобуса, пребывает в состоянии успешного развития.
Впрочем, вопрос о степени «успешности» - достаточно дискуссионный, и это по-прежнему даёт пищу для критических размышлений.
Берём цифры и факты:
* 2014 год (период с 3.12 по 31.12) был закрыт с финансовым итогом +2125,00 грн, при доходности капитала 369,56% годовых;
* с начала 2015 года по настоящий момент финансовый итог составил +3965,00 грн при доходности капитала 295,55% годовых;
* общий прирост первоначального капитала, таким образом, составляет: 2125,00 + 3965,00 = 6090,00 грн;
Обращает на себя внимание, что эффективность действий, выраженная в процентах прироста, заметно снизилась. Оставить это без комментариев было бы нечестно. Так вот...
Фантобус:
Прошу учесть два фактора.
Во-первых, Биржа не работала почти половину января ввиду праздничного периода. Капитал пролежал без работы, что автоматически сбило уровень его доходности с 369,56% годовых резко вниз. Увы, по настоящее время подтянуться до той планки не удалось. Потому что есть «во-вторых».
Во-вторых, неожиданная вспышка военной активности на Донбассе провалила котировки акций, и целый месяц (с середины января до середины февраля) держала рынок в состоянии скованности. Трудно было заработать на движении котировок, торговцы в основном склонны были бояться и выжидать.
Надеюсь, всё это меня оправдывает.
Ясочка:
Считаю, что дело не только в этом и не столько в этом.
Основная причина, как я это вижу, заключается в неверном подходе Фантобуса к торговому процессу. На самом деле даже в рамках негативного сценария, который пока что сохраняется на Бирже, возможностей заработать гораздо больше, чем достаётся нашей Счастливой Щуке. Движение котировок носит нервный характер, но оно есть, и оно позволяло заработать минимум в 2 раза больше. Почему это не реализовано?
Во-первых, у Фантобуса хорошо получается зарабатывать на кураже. Он ловко реагирует на всякую интригу, ныряет в пиранью свалку и вырывает неплохие кусочки добычи. Тут нужна, конечно, авантюрная жилка, склонность к риску, и даже смелость. Я бы так, наверное, не смогла. Однако, Фантобус абсолютно не способен сохранить заработанного. Он может красиво добыть 1000 гривен за 5 минут, а за оставшиеся полдня проматывает из них 500-600. Думаю, он слишком увлекается. Азарт его подводит. Вместо того, чтобы урвать и отойти в сторону, или просто выключить компьютер, он кидается на ловлю блох, старается собрать все крошки, какие возможно, и тут его начинают обувать. Он злится, порывается в реванш и снова теряет. Короче, по итогу у него в руках остаются только перья из хвоста Синей Птицы. К сожалению, гоняясь за пятачками, он забывает или игнорирует тот факт, что биржевая торговля существует в форме затухающих колебаний. Сначала возникает какой-то импульс, который раскачивает ситуацию и позволяет заработать мелким хищникам, вроде нас, а потом возникшие колебания котировок в ту и в другую сторону затухают, рамки возможностей быстро сужаются. И кто это игнорирует, или жадничает, или просто не видит, тот остаётся в дураках, сам становится пищей.
Во-вторых, Фантобус нарушил (не раз, и не два) одно из первейших правил биржевой торговли – иметь дело только с активными, подвижными акциями. Пару раз ему сошло это с рук, и он выкрутился, даже с прибылью. Вообще-то я его понимаю, цены сейчас бросовые, трудно не поддать соблазну – взять и предвосхитить выигрышную ситуацию до того, как она сама придёт в движение. А в результате случилось то, что и должно было случиться – надежды остались надеждами (помните, как в фильме «Золото МакКенны»? - золото манит, золото обманет!). То есть, наша Счастливая Щука обросла дешёвыми, многообещающими, но инертными акциями, как днище корабля ракушками. Капитал оказался на половину связан и выключен из оборота. В будущем, оно должно что-то принести (хорошо, если не убытки!), но пока что, оно ничего не приносит. Вот вам и причина замедления.
Фантобус:
Спасибо, кыця! Не ожидал...
Ясочка:
Учись, котик!
P.S.
И на десерт – наши возлюбленные шоколадки.
Понятия не имеем, сколько сейчас «Корона» (200-грамм) стОит на оптовом рынке. Вероятно, уже заметно более 30 грн. Однако, в нашем «Фуршете» она до сих пор обходится дешевле 30 грн. Так что пусть (в последний раз уже, наверное) в наших расчётах принимается эталонная цена 30 грн за «Корону».
Исходя из этого, на сегодняшний день добыча Счастливой Щуки равняется 203 шоколадкам (6090,00/30,00=203).
Боже, когда у нас во рту станет уже сладко от этих расчётов!?
С душевным приветом,
и пожеланием неисчислимых шоколадок –
ваши ya & fa
ПОВОРОТ-ПЕРЕВОРОТ
4 марта 2015 года
Киев
Статус: Стой! Опасная зона – работа мозга!
Настроение: хочется плакать и верить
За окном: +4°С, презентация весны
-----------------------------------------
Вот история о том, как Фантобус опять оказался в безработных. Ясочка постаралась.
ДЕВУШКА ЗА РУЛЁМ!
Дорогие блоготворцы и блогоманы, читачі и смехачі, бабусі й дідусі, хлопчики та дівчатка, комахи та звірятко!
«Счастливая Щука» с чувством глубокой озадаченности спешит заявить: ось така у нас ныне трапилась вверхтормашка!
Обратимся за комментариями сторон.
Фантобус:
Сначала она вообще не лезла. Просто молча смотрела. Иногда.
Потом она взялась аккуратно рассуждать – «Может, надо по-другому?».
Дальше она освоилась до того, что стала позволять себе ремарочки – «Ой, не так! Ой, рискуешь!».
Пришло время, стала высказывать вслух совершенно дикую, абсурдную мысль – «А можно, я попробую?».
Апофеозом этого безобразия стало политическое заявление: «Знаешь, у меня сложилось собственное представление о том, как надо вести себя на Бирже. А ты ведёшь себя беспринципно!».
Люди, если б вы знали, как она меня достала!
Я от неё отмахивался, как от насекомого, а она кружила вокруг меня стрекозою. Мне хотелось взять какой-нибудь увесистый глянцевый журнал, свернуть его в трубочку и просто её прихлопнуть! Да вот беда – рука не поднимается. Бывало, возьму журнальчик поплотнее, сверну, прицелюсь... Нет! Где я вторую такую стрекозу найду? Таких стрекоз много не бывает.
Ясчока:
С тех пор, как появилась Счастливая Щука, я проделала большущую и неожиданную для себя самой работу. Как человек моего склада может увлечься таким делом – для меня совершенная загадка. Ведь явно не моё, а поди ж ты, втюрилась!
Впрочем, об эволюции моих умонастроений уже сообщалось ранее. Если кто помнит, я решила заделаться специалистом в области технческого анализа. Потому что мне вообще нравятся всякие чертежи, рисунки-шарады, и я обожаю всякие приметы, люблю разгадывать закономерности, ковырять изюм, короче. Это и есть суть науки ТА. Так вот, прошло уже достаточно времени, и кое-что изменилось. Эволюция пошла дальше.
Пока Фантобус просиживал за монитором и торговал, я стояла у него за плечами, разинув варежку, и любовалась, потом начала любопытствовать, потом взялась примечать и впитывать, потом с удивлением обнаружила, что стала кое-что понимать.
Ночами, в то время, как Фантобус благополучно давил подушку, я сидела за youtube и смотрела всё, что есть о трейдинге, о ТА, о торговых стратегиях. Боже, оказывается, это так увлекательно! И, главное, всё элементарно понятно, всё опирается на логику и на 5-6 железных правил, которые нарушать нельзя никогда. Пересмотрела уйму всяких конференций и лекций практикующих трейдеров (биржевых торговцев). Некоторые из этих ребят обильно кроют матом, и даже, вроде бы этого не замечают. Наверное, это всё нервы, как последствия биржевых баталий. У меня поначалу была идея – освоить трейдерский слэнг, а так же их манеру выражаться. Но когда я пришла к выводу, что без матов оно не клеится, я решила не усердствовать. Буду как простая, библиотечная девушка-дилетант. Авось, люди биржевого звания поймут меня и простят за чистоту языка.
Кстати, Фантобус в жизни не матерится вообще. Однако, сидя за торгами, он себе позволяет многое! Где он нахватался этого дурного стиля? Наверно, тоже смотрел тот же youtube, что и я.
Я считаю, что это ведёт к небрежности мышления и, как следствие, к небрежности поступков. Так вот, ковбойское поведение – неверно в корне (повторяюсь), ибо оно незаметно подводит торговца на грань риска. Биржа – не место для риска!
Фантобус:
Когда я услышал от неё такое, то слегка обалдел. Подумалось: этими словами можно смело начитать какой-нибудь авангардный труд по теории биржевой торговли, эдак, страниц на пятьсот, чтоб такой книгой убить можно было. Так Ясочке и сказал. Она, ничуть не смутившись, заявила – мол, а что? Дескать, ежели заглавные слова, так сказать, эпиграф для этого сам в голову пришёл, вот возьмусь, да и напишу Самоучитель Игры на фондовой Бирже! Бывает же Самоучитель игры на гитаре, к примеру. Только, говорит, мне нужен доступ к самостоятельной торговле и свобода действий. Хотя бы на месяц...
Ясочка:
Фантобус в ответ на моё скромное, человеческое желание, забился в конвульсиях и забегал по жилплощади, бормоча нечто в духе «Немыслимо! Очки – ещё не признак гениальности! Сумасшедшие бабы!», примерно так.
Тогда я припечатала его доброжелательным замечанием: «Ты уже начал сочинять свой нетленный анти-феминистический роман, как собирался? Нет? Второй месяц истёк, а у тебя ни строчки? Я не переживу, если ты скажешь, что передумал, что уже не хочешь прославиться!». Он устыдился и призадумался, почёсывая себе затылок. Потом снова издал сбивчивое бормотанье – «Ну, мне же некогда. Я выматываюсь на этой Бирже»...
Фантобус:
Короче, она усадила меня за кухонный стол переговоров, мы пообедали примирительным борщом и произвели ревизию всех аргументов и фактов.
С удивлением для себя самого я вынужден был признать, что Ясуня действительно разобрался в таких нюансах трейдинга и технического анализа, о которых я имел только смутное представление. Не знаю, имеет ли то, что она раскопала и усвоила хоть какое-то значение с практической стороны, однако, впечатление на меня она произвела. Откуда в ней это рвение, и когда оно возникло? Просмотрел девку, упустил...
И тут меня осенило – да пускай!
Пускай фемина попробует всё на своей шкуре. Наворочает дел, потеряет сколько-то денег и, спустя неделю, сама капитулирует, и с плачем горьким, да с раскаяньем сердечным призовёт меня опять к штурвалу. Делов-то!
А то ведь, как говаривал великий О.Генри? Мол, если женщина чего-нибудь хочет – непременно дайте ей это, а не то она возьмёт это сама. Приблизительно так.
Ясочка:
Таким образом, мы достигли соглашения. У меня есть месяц – испытательный срок. Хотя, конечно, для того, чтобы всё угробить, в этом деле и трёх дней может не понадобиться.
----------------------------------------------
P.S. (Ясочка):
Вчера Фантобус завершил свою миссию на Украинской бирже. Аминь! Заработал ещё 1360,00 грн, и довёл капитал «Счастливой Щуки» до 17.450,00 грн (против начальных 10.000,00). А теперь передал дела мне.
Сегодня Биржа немного притихла, и я воспользовалась этим, чтобы освоиться, притереться задницей к креслу, проникнуться обстановкой.
Уселась за рабочее место, понаблюдала за шевелениями алчных биржевых человечков, потолкалась немного в очереди заявок по «Укрнефти», по «Центрэнерго», чтобы прочувствовать этот процесс. Поглядела на графики, сделал себе пометочки об уровнях поддержки/сопротивления.
Вообще, признаюсь, я немного прибалдела. Ничего ещё не сделала, но уже ощутила свою сопричастность к какой-то мистике глобального творчества истории. Ох, гордыня моя! Ох, она меня распирает! Это при том, что я всё-таки робею и мой внутренний голос попискивает, как мышь – «Куда ты полезла, дура!». Но поздно! Первые капли адреналина уже вошли в кровь. Эта вселенская обстановка, эти рубиновые графики на чёрном космическом фоне, красно-зелёные проблески сделок в обзорной таблице рынка – всё это гипнотизирует, честное слово!
Девушка за рулём авто – это, как принято считать, источник повышенной опасности. А девушка за рулём звездолёта? Это про меня! Именно так я себя нынче и почувствовала. И уже завтра мне предстоит выяснить – что кроется за этими ощущениями.
P.S.-2 (Ясочка):
Дала себе слово не лениться и ежедневно (или почти) выходить с мини-репортажами о своих приключениях на Бирже. Обещаю быть лаконичной, внятной, честной.
P.S.-3 (Фантобус):
Я присмотрю за ней...
--------------------------------------------
«...На хрупких переправах и мостах,
на узких перекрёстках мирозданья...».
ваши ya & fa
БИРЖА – НЕ МЕСТО ДЛЯ ПАНИКИ
4 марта 2015 года
Киев
Прежде чем начать, опишем цифрами – в каких условиях и ограничениях мне предстоит действовать, и в каком фактическом состоянии Фантобус передал мне «Счастливую Щуку» (далее – «СЩ»).
1. Режим работы: понедельник-пятница, с 10-30 до 17-00 (предварительная расстановка заявок начинается в 10-00).
2. Брокер предоставляет кредитное плечо 1:3. Это увеличивает шансы заработать (или прогореть) ровно в 4 раза.
3. На торговом счёте у меня «-32418,88 грн». То есть, «СЩ» по уши залезла в брокерский кредит, но можно залезть ещё где-то на 17000 грн, если потребуется. Кстати, ситуация несёт повышенный риск!
4. В портфеле у «СЩ» имеется следующие акции (наследие Фантобуса):
* Алчевский мет-комбинат (ALMK) _60000 шт;
* Мет-комбинат Азовсталь (AZST) _5000 шт.;
* Енакиевский металлург-завод (ENMZ) _620 шт.;
* Авдеевский коксохим (AVDK) _3900 шт;
* Центрэнерго (CEEN) 400 шт.;
* Донбассэнерго (DOEN) _50 шт;
* Укрнефть (UNAF) _50 шт.;
* Банк Аваль (BAVL) _10000 шт.
---------------------------------------------------
Вот, от всего этого отталкиваясь, я и начинаю свои опасные гастроли.
ПЕРВЫЙ БЛИН
Моя сверх-задача (как я себе её ставлю) заключается в том, чтобы избавиться от длинных, скучных, никчёмных сосулек, которые Фантобус оставил после себя (пакеты акций AVDK, ENMZ, ALMK). В них вморожены и обездвижены деньги (примерно 18000 гн), которые надо освободить. Но как это сделать в текущей обстановке – не представляю себе. Для этого нужен хороший, принципиальный рост рынка. Будет ли он? Это вопрос вопросов, особенно, в стране, которая ведёт войну в своём экспортном регионе!!!
10-15:
Сегодня к открытию торгов ничего особенного над рынком вроде как не довлеет. Внешняя обстановка нейтральная, и я надеюсь...
10-45:
Обстановочка, увы, мне не благоволит! Уже 15 минут торги, а сделок почти нет.
Никто ничего не хочет покупать. Торговцы играют друг у друга на нервах, как на волынке, и ничего не предпринимают. Котировки медленно-медленно сползают вниз, как штаны с тощего джентльмена...
11-30:
По рынку прошлись продажи, котировки съехали совсем, и теперь я по всем позициям в минусе. Вот тебе – первый день на работе! Грустно...
Фантобус старается не попадаться мне на глаза.
13-30:
Рынок перестал снижаться. Он просто замер в летаргии, он просто сдох! График биржевого индекса потянулся ровной линией, как линия сердечной активности на кардиограмме трупа...
16-20:
Под занавес котировки рынка чуть-чуть, самую малость поправились, но не на столько, чтобы развязать мне руки для каких-то действий.
Итак, первый блин - комом.
---------------------
Комментарий Фантобуса:
Никаких шансов сегодня у Ясочки не было, на её месте и я бы не сумел ничего. Каюсь, это моя «заслуга», мой косяк. Намедни я накупил акций полное лукошко, не сдержался, клюнул на локальное понижение цен. Сделал неумно, ибо понижение цен продолжилось сегодня, и возможно, это не предел. Должен был передать Ясочке деньги, а передал акции, которые теперь в минусе. Подставил, в общем. Вернее, свинью подсунул. А ещё вернее, хрюшку подложил! А потому, спрос пока что только с меня, обормота!
-----------------------------------------------
Ох, не ходите дети, в Африку гулять!
ваши ya & fa
БИРЖА – НЕ МЕСТО ДЛЯ ПАНИКИ _2
5 марта 2015 года
Киев
Понятия не имею, что будет с нашим рынком дальше. По логике, да и с точки зрения массовой психологии, если не возобновятся покупки, то опять пойдёт волна продаж. Паникёры начнут паниковать, а медведи начнут борзеть. И тогда Счастливой Щуке не поздоровится. Поэтому на всякий случай выставлю ограждения в виде СТОП-приказов по Укрнефти (UNAF) и Центрэнерго (CEEN). В случае движения рынка вниз это зафиксирует мои убытки на допустимом уровне и не позволит им нарастать.
Утешает вот что: мой любимый Технический Анализ вырисовывает кое-какие шансы на продолжение роста рынка, хотя и неравномерно, только по отдельным акциями - UNAF и CEEN.
Ну, с Богом!
АДРЕНАЛИН ПО ЧАЙНОЙ ЛОЖКЕ
11-00:
Торги начались с затишья, тревожного и настороженного. Заявки на покупку были вообще ниже плинтуса. Всё указывало на фатальный и неизбежный обвал цен. Однако паники почему-то не случилось. Продавцы посмотрели на всё это апатично и показали хитрым покупателям большую фигу. В результате, за первых 15 минут, как и вчера – опять ни одной сделки. Покупатели, поняв, что прыжка с трамплина вниз не будет, помаленьку зашевелились, начали подтягивать свои заявки повыше. По Центрэнерго(CEEN) люди не выдержали (шалят нервишки-то!) и крупно купили по 8,00 грн за акцию, заявки других покупателей сразу поспешили приподняться. Ещё пара таких движений и мне можно будет уже потолкаться в очереди заявок на продажу...
11-50:
В текущие минуты рынок настроился на упорный рост по Центрэнерго (здоровенные заявки на покупку выставились на уровне поддержке 7,9 грн; ни вчера, ни с утра их не было). Укрнефть(UNAF) выглядит конченой, как резиновая баба, из которой выпустили воздух, потенции к росту не наблюдается...
На всякий случай, если котировки по этой акции покатятся вниз, я выставила СТОП-приказ (типа, минное поле). Ежели сработает, и потеряю на этом, то перенесу освободившиеся деньги в Центрэнерго...
12-20:
Оживление передалось и котировкам по UNAF. Тем не менее, ситуация тут выглядит зыбко...
13-20:
Интересно, что вот уже который день подряд по ENMZ (Енакиевский металлург-завод) в очереди заявок на покупку (у самого её подножия, по 16-17 грн) маячат крупные рыбы. К чему бы это? Раньше их не было, и акции выглядели как вообще конченые и безнадёжные, и никому даром непотребные. Но вот, кажется, кто-то что-то уже знает наперёд, и надеется, что ему сдуру скинут по бросовой цене. Иначе как это объяснить? Неужели завод опять заработает? Ну, увидим...
16-55:
Всё, друзья! День иссяк. Добычи я сегодня опять никакой не принесла. Но, причины - объективны (повторяться не будем).
Тем не менее, отрадно видеть, что под самое закрытие (последнее минут 20), рынок снова ожил, намечая пути своего движения на завтра, а ещё больше – на следующую неделю (в плюс). Неожиданно удивил настойчивостью и потенцией роста Банк Аваль (BAVL) – его давили вниз, давили, но фиг задавили - вырвался и начал подниматься как тесто. Как вылезет за границы 0,11 гр за акцию – широко шагнёт вверх, не удержишь. На будущее, надо будет взять его на заметку и поработать с ним.
Итог дня такой:
Дельного оживления рынка не произошло, робкая активность полудня не была поддержана торгующей публики и погасла, летаргия вернулась и задавила Биржу на весь остаток времени (закрытие сессии не в счёт); это, в общем, понять можно – завтра пятница, а там два выходных, народ не желает покупать да рисковать, все хотят спать спокойно; но всё же радует, что общий негативный сценарий пока не состоялся, хотя тучи на этот счёт ходят хмуро; вероятно, ТА всё-таки не лже-наука и чего-то стОит, а он показывает, что с текущих уровней цен рост ещё возможен; полагаю, это греет не только меня и Фантобуса, но и тех, больших, кто этот рынок реально «делает», кто задаёт ему волны движения – этим и утешимся.
----------------------
Комментарий Фантобуса:
мутняк, полный мутняк, перспективы 50/50;
если на днях гривна снова покатится вниз (а такое вероятно, ибо банки 3 марта опять получили от НБУ очередные миллиарды рефинансирования), то рынок акций будет подрастать по мере обесценивания нашей денежной единицы – тут зависимость почти прямая;
рассуждения Ясочки – дельные, молодчинушка, растёт наш профессиональчик; так скоро, глядишь, и заработает чего-нибудь...
-----------------------
А пока,
In God We Trust
ваши ya & fa
БИРЖА – НЕ МЕСТО ДЛЯ ПАНИКИ _3
6 марта 2015 года
Киев
Предварительная расстановка заявок (с 10-00 начинается) окрашена в робкие тона, никто не спешит проявлять своих намерений. Внешняя обстановка (состояние мировых бирж) нейтральная. Нефть ведёт себя спокойно. Ожидаю, что у нас повторится вчерашнее болото.
Ну, с Богом!
ШАТАНИЕ БЫЧКОВ
10-45:
А на кладбище всё спокойненько! Красота... Снова (как и вчера) продавцы и покупатели крутят друг дружке фигу. Между заявками на продажу и покупку зияет пропасть. Все хотят остаться при своём. Сделок – ноль...
За три месяца наблюдений я такого ещё не видела!
11-00:
Первая сделка – кто-то показательно выстрелил в Азовсталь(AZST), прям в висок! Сделка на жалких 2361,00 грн, а в котировках сразу провал на «-5,76%». Мама дорогая! С этим рынком можно делать всё что угодно, за ломаный грош буквально.
12-30:
Полная летаргия словно по команде сменилась движением. Вернее, пока, скорее, шевелением, а не движением. Но всё же...
Волю к росту проявляют Центрэнерго(CEEN) и Банк Аваль(BAVL). Крупные заявки на покупку медленно подпирают снизу, как магма из глубин планеты (CEEN на уровне 7,945, а BAVL на уровне 0,1058). Покупательской агрессии, тем не менее, пока нет, ибо – пятница!
Что касается Счастливой Щуки, то данного уровня цен пока недостаточно. Ждём-с.
13-15:
Всё, пыл покупающих остыл. Быков не осталось. Не быки, а так... Недоразумение. Бычки! Умученные весенним авитаминозом...
«Идёт бычок шатается, вздыхает на ходу: вот досточка кончается, сейчас я упаду!».
Такие дела.
14-30:
Ого! Впервые за неделю возник спрос на Укрнефть(UNAF), по 319 грн за акцию... Кто-то прилично купил!
Поговаривают, на чёрном рынке валюты опять закипает ажиотажик. Если это так, то акции предприятий, выручка которых значительной частью составлена в долларах, однозначно должны дорожать.
Только причём тут Центрэнерго, спрашивается? Вероятно, продают долю электричества на экспорт.
Ну, про Аваль умолчим особо! Банки всегда только выигрывают от валютной нестабильности.
Интересно, интересно...
Впрочем, это всё пробные шары, это ещё не тенденция, как я вижу. Ибо (повторяюсь) – пятница! А в пятницу не принято покупать. В пятницу принято продавать, избавляться. Жаль, что наша Счастливая Щука не может себе этого позволить – уровень текущих цен ещё не выгоден...
Ну и консервы устроил нам дорогой Фантобус!
15-10:
Ничего себе!
Цена на акции Киевэнерго единомоментно взлетела на 46,67%!! Более того, в продаже вообще не осталось этих акций. Я в шоке! А до этого они лежали скучным мусором, и никто не обращал на них внимания.
Будет ли когда-нибудь праздник и на моей улице?
16-15:
Ну, вот, кто хочет спокойно спать на выходных – начали умалишённо избавляться от своих акций. Не факт, что с прибылью, скорее, в ноль, или даже в лёгкий минус. Но покой – он дороже золота. Богатым ведь золото не нужно. Они уже успели на своей шкуре взвесить истинную ценность его по сравнению с сокровищами иного порядка.
Рынок под навалом продаж медленно сдувается. Сколько наблюдаю за Биржей – каждую пятницу одна и та же картина. В дальнейшем я буду обыгрывать эту закономерность (синусоиду недели) в своей стратегии.
16-55:
Под самый занавес опять неожиданно и мощно (много, т.е.) покупали Центрэнерго(CEEN) – уже по ценам выше 8,00 грн. Для «СЩ» открывается зелёное поле возможностей. Но это теперь дело следующей недели.
А пока что «СЩ» пролетает мимо кассы. Ждём-с.
И кстати, я уже третий день без добычи...
Говорят, уныние – смертельный грех. Так плющит, братья и сёстры, так плющит!! Но я не сдамся. Именем Большого шоколада! Драться буду и царапаться...
Комментарий Фантобуса:
Без комментариев!
И вообще, моё дело теперь – не попадаться Ясочке на глаза...
Фоном звучит:
«... Средь пустынь вселенских вотчин и в громадах лет -
Я найду твой след, наш путь не кончен...».
ваши ya & fa
-------------------------------------------------------
Неваляшки XXI века
© Copyright: Юрий Глаголев, 2015
Свидетельство о публикации №215021501312
Свидетельство о публикации №215021501312
Рецензии