Inside. 465 дней

Знаешь ли ты, что такое одиночество? А я знаю. Это - когда ты ежедневно ждешь мужа, чтобы накормить его ужином и узнать, как прошел его день. Потом вы оказываетесь рядом на одном диване, или в постели. Вроде бы вместе, но каждый по-своему одинок. Да, вот так. Два одиночества в одной постели. Каждый молчит о своем, желанном, не сбывшемся. О том, что могло бы быть, да никогда не будет. О том, что где-то болит, и даже кровоточит. Если есть настроение, то случится сеанс получасового ( в лучшем случае) секса, а если нет, то спина к спине, и вид, что давно заснули. И так изо дня в день. Из месяца в месяц. Из года в год. Пока одному, а может и обоим, это не надоест до такой степени, что станет невыносимо, что захочется разорвать этот порочный круг и уйти. Такова правда той самой рутины и бытовухи, которую все так боятся и кричат, что со мной так не будет, уж я-то смогу...
Но знаешь, а ведь все вот это совсем не страшно. Просто рядом с твоей спиной в один момент не окажется другой. Никто не накурит в твоей постели и не съест твою порцию десерта.
Но все это не то, потому что это, по крайней мере, не причиняет боли. Настоящее одиночество начинается, когда ты исчезаешь с его уходом, когда живешь от встречи к встрече, когда веришь всему - словам, рукам, губам. Когда думаешь о нем даже во сне. Когда каждый стук сердца отдает его именем, гонит его по венам, когда он в твоей крови. Когда понимаешь, что уже пропала, что так просто не разорвать, только отодрать, с болью, криками, на живую часть себя, которой он стал.
А потом, когда уже не можешь прикоснуться, а только помнить, как это. Когда пишешь черными печатными буквами по белому фону, как хочешь обнять, прижать к себе, укрыть от всех бед, спрятать, чтобы никто не нашел и не отпускать больше, стираешь, снова пишешь, но уже просто "тоже соскучилась". Когда добровольно отказываешься от жизни, которая не касается его. Когда все остальное хорошее, что могло бы случиться с тобой, просто проходит мимо. Когда мама украдкой плачет, потому что не верит так, как веришь ты.
И, наконец, когда после этих 465 дней абсолютного, добровольного и такого острого одиночества ты понимаешь, что это КОНЕЦ. Что ничего не было, и хуже того, уже ничего не будет. Что все было ложью - слова, руки и даже губы. Любимый оказался предателем. Сама любовь - дымкой шмали.
465 дней любви.
465 дней одиночества.
465 дней смерти.
Я потратила больше года своей жизни. Я потратила больше года себя! А тебя на самом деле никогда не было... Больше года на того, кого не существует...чертовски много, не правда ли?
Забыла? Нет.
Излечилась? На пути к выздоровлению.
Стала умнее? Определенно.
Стала самодостаточной.
Отныне и до самого конца - мне достаточно самой себя. Остальное приложится.