Я сновa живу!

Я сейчас напишу непроходимую глупость... В другое время не написала бы, но сегодня напишу. Наболело.

Каждый человек индивидуален и воспринимает окружающий мир по своим внутренним меркам. Для меня все разделяются на две категории: первая - это те, которым нужна я, вторая - те, которые нужны мне. Всё это я воспринимаю на уровне неведомых чувств, и когда завязываются некоторые отношения, я жду ПОДСКАЗКИ. Когда же низойдёт откровение! Кто кому сейчас нужен? Иногда мы встречаемся, как нам кажется, случайно, и сами не понимаем до конца - почему состоялась встреча. И тихонько, осторожно, слово за словом пытаемся определить, для чего всё-таки дано судьбой новое знакомство, в чём нужда у нас в этом встретившемся случайно человеке. Это не просчитанные шаги в плане обогащения, я не это имею в виду. Нет. Это ДАЁТСЯ КЕМ-ТО Свыше.
Мне стыдно признаваться в моих грехах посторонним, да и близким людям. Это не гордыня. Нет. Это неуверенность в том, что ты соответствуешь уровню нормальных людей. Да-да-да. Я стесняюсь говорить о своих мыслях, чувствах, ощущениях. Что это - случай для психиатрии? В одежде я стараюсь придерживаться классического кроя - мне неудобно выглядеть красивее небогатого человека или именинника, к которому иду в гости. Мне больно, если я вижу кровь Христа на иконе! Мне стыдно за нашу жизнь на земле, в которой я не сделала ничего полезного, кроме рождения детей! Я и их стесняюсь, потому что воспринимаю жизнь иначе. Я всем говорю чересчур много добрых слов, чувствуя их одиночество или неуверенность, неприятность или беду... Так не ведут себя нормальные люди. Но я их люблю и говорю сердцем! Что это - доброта или паранойя? Что это?! Почему мне стыдно перед бездомным псом или кошкой до слёз за всё человечество...

Если бы я была искренне верующей - я должна была бы чаще ходить в церковь... Но в церкви со мной постоянно случаются какие-нибудь недоразумения, после посещения которых подолгу отхожу, мне надо время простить и забыть!

По жизни мне чаще всего встречаются люди либо равнодушные и пустые, либо духовно богатые, которых хочется держать за руку и слушать, слушать, слушать... Или от которых хочется бежать и бежать, не оглядываясь. Словно Кто-то пытается показать мне, постоянно сомневающейся, различие двух миров - добра и зла, Бога и дьявола, доказывая каждый раз, что всё это находится не где-то, а внутри нас, в людях.

На каждое из моих слов могу привести десятки примеров моих испытаний, но они мои, и кто ответит мне, что они доказывают, что я делаю из них правильные выводы... Как могу я донести их до ума моих детей, если не знаю сама, не уверена в жизнеутверждающих правилах бытия. Если не могу разобраться в самой себе...

Некоторые утверждают, что люди притягиваются к нам по грехам нашим. Это что - наша задача - не бежать от неприятных особ, а пристально изучать их грехи, дабы познать свои. Но я и так себя боюсь с моими грехами, мне кажется, уже некуда хуже! А они приходят ко мне не по одному, а вдруг скопом, один за другим... и забирают всю мою энергию до капельки: мошенничество, обман, предательство. И что делать со всем этим - я не знаю. И особенно перед Пасхой!

Иногда опустошение захлёстывает настолько, что кажется, мой позитив и любовь уже не найдут силы выкарабкаться на свет Божий, нет сил ни на что, льются слёзы от ощущения, что забыл тебя Господь!

И тут появляетесь Вы, незнакомые мне Читатели! Я вижу ваши знакомые уже мне фамилии на моей страничке, вы были у меня в гостях, а значит - я не одна... и я воскрешаюсь снова. Вы прочли мои строчки, значит - я и такая вам на какой-то миг была интересна. Спасибо вам! Я снова оживаю!!!