Маленький человек

                Маленький человек.
                Введение.
Дорогой читатель! Не все, что пишут в книгах, есть и в реальном мире. В этой книге тебя не ждут забавные приключения или фантастические существа, тебя ждет жизнь. Пусть это не твоя жизнь, или не жизнь твоих друзей или родственников, но ты сможешь найти здесь что-то от каждого, кого ты когда-либо встретишь, а может быть, ты сможешь разглядеть одну из своих сторон.
                Книга первая
                Глава первая.
Это случилось ранним утром, как всегда. Я проснулся, ненавидя этот мир, проснулся от резкого света прямо мне в глаза. Настойчивый голос протвердил мне:
- Вставай! Утра пришла! Проснись и пой, тебе ещё в школу нужно!
- Шкоола - зевая, ответил я - она подождет, а сон ждать не бууудет - ещё раз сладко зевнул , и перевернулся на другой бок, слегка потянувшись.
- Вставай давай! - Ещё громче и настойчивее сказал голос - Я не шучу, ты в школу опоздаешь.
- Ну и ладно - сонным, но наглым голосом сказал я, и потом с еле удавшейся усмешкой выдавил - мне все равно ко второму уроку.
Я тихонько приоткрыл один глаз, затем второй, свернулся в одеяльце клубочком, сжался, медленно выпрямился и потянулся. Как ни приятно так сладко валяться, а вставать действительно надо. Ненадолго зависнув, я протянул руку за одеждой, которая лежала где-то неподалеку, медленно, нехотя натянул штаны, майку и носки. Носки, как всегда, в самую последнюю очередь. Эти рвущиеся почти каждый месяц куски ткани с ужасной резинкой сверху – адская вещь.
Голос уже не давил на мой сонный мозг, а за стенкой было слышно, как кто-то раскладывал по тарелкам завтрак. Телевизор горланил наперебой с закипанием чайника и звоном ложки то об тарелку, то об кастрюлю. Пора вставать, подумал я. Оттолкнулся от кровати и пошел на кухню. Мама уже сидела за столом и уплетала свеженькую картошечку, картошечка была с замороженным укропчиком. Все это смотрелось так аппетитно, что мой желудок тут же издал звук, похожий на крик погибающего кита.
- Что смотришь, садись давай уже. – спокойно произнесла мама, указав взглядом на тарелку – вчера опять играл до полуночи?
-  Ага, но лучше бы до двух. Опять уснуть долго не мог, ворочался, то сбрасывал, то закутывался в одеяло, в общем, все как всегда. – промямлил я загребая презренным куском металла пищу богов.
- не торопись, а то подавишься – испугалась мама
- не плохо бы – представил я
Так начался мой день. Мне не очень везет во всем. Нет, правда, практически во всем. Я всегда проигрываю, часто говорю не в тему, или вообще какой-нибудь бессвязный бред. Иногда я шучу, но никто не замечает моей шутки, даже если я прокричу ее во все горло. Все бы ничего, но через пару минут ее повторяет кто-то другой, и тогда все падают от хохота. Это более чем обидно.
Я всегда во всем виноват. Даже если я не виноват, то я виноват всегда и во всем. Не знаю, почему так получается. Я разгильдяй, мне нельзя ничего доверить, так как я или забуду, или сделаю неправильно. Мне всегда и все безразлично, все равно я ничего не смогу сделать так, как надо, не смогу нормально помочь. Почти единственное, с чем все не так уж и плохо – учеба. В учебе я середнячек, все дается легко и просто, а что не дается – то не нужно, или скоро забудется. Но даже тут мне не повезло. Из-за моей средней успеваемости те, с кем я учусь, думают, что я заучка. Итак, перед вами заучка-неудачник, который даже не знает, кем он хочет быть. И быть то мне некем, ни на рыбу, ни на мясо не похож, ничего особенного у меня нет, да и физически я плоховат. Да и пусть, потом как-нибудь подумаю над этим.
Утро вроде было нормальным, но я только встал. Еще есть целый час, школа недалеко от дома, так что можно порыться вконтакте. Ничего интересного: огромное разнообразие пабликов, страничек, и всего остального, и на каждом из них почти одни и те же новости. А ведь эти новости еще месяц назад выкладывали, и до этого за месяц их крутили, и сейчас крутят. Надоело. Кажется, я не сделал уроки на сегодня, но мне, как всегда, не хочется ничего делать. Надо будет как-нибудь заняться своей ленью и собой, но мне слишком лень. Когда все есть, то зачем дергаться?
Снова хочется кушать, снова наливаю чай, жую бутерброд с маслом и заодно ошпариваюсь еще не заваренной отравой из пакетика. Черт бы его побрал. Разбавляю чай и потихоньку выпиваю этот волшебный сироп бодрости. Прекрасный вкус из смеси кучи ароматизаторов и красителей, ссыпанных в бумажную упаковку. Дешево, выгодно, плюс вкус привлекает покупателей. Вылил половину оставшегося чая только об одной мысли об искусственной дряни, и о том, что эта дрянь теперь внутри меня. И кофе не попить( в растворимом вся таблица Менделеева, а натуральный я готовить не умею, еще увозюкаю всю плиту, да подожгу что-нибудь лишнее)… Все, надоело, пора собираться в школу…
                Г лава вторая.
Выходя из квартиры с полупустой сумкой я подумал, что, может быть, было бы круто, если бы подъезд был чистым, но суровая реальность не так радужна. На первом этаже у двери валялся какой-то бомж, а может быть просто пьяница или наркоман, но мне просто наплевать, как и любому нормальному человеку. Осторожно, чтобы не разбудить это грязное существо, я приоткрыл дверь. Холодный воздух тут же ударил в лицо, но бомж так и не пошевелился, видать мертвый. Ну и фиг с ним, мне в школу нужно, а о нем какая-нибудь бабуська сообщит в полицию. Его отсюда вынесут, и уже к вечеру все будет тихо и спокойно. А нет, закряхтел, повернулся и продолжил спать. Тогда все нормально. Я побыстрее выскочил на улицу и с силой закрыл тяжелую металлическую дверь.  На улице было относительно свежо для года и относительно светло для зимы. Солнце просвечивало сквозь серо-синие облака ярко розовыми красками. Вблизи этих красок небо становилось все безоблачнее и безоблачнее, а тут, рядом со мной, оно как бы было сложено из кирпичиков облаков. Я не спеша пошел в самое противное для меня место на свете – в мою школу. В ней учились самые загнивающие, самые глупые и самые грубые подобия людей. Я не хочу сказать, что они не были людьми, они просто были не способны к мышлению. Каждое их действие было пронизано неимоверной тупостью и неуважением к окружающим и к себе. Как же все это надоело. Не хочу идти в школу, меня там не понимают, не любят, не уважают. Учителя, конечно же, не ведут себя так низко, но позволяют же другим…
На пешеходном переходе я задумался о возможном течении грядущего дня, но ничего хорошего в голову не приходило.
Вроде еще не пришел в школу, а уже сильно-сильно тянет домой. Не хочу рассказывать о том, что происходит в школе. Меня просто там гнобят, а все остальное не будет вам интересно или мне просто неприятно об этом говорить.
 На обратном пути человека у подъезда уже не было. Остается надеяться на лучшее. Дома оказалась только кошка. Вот это уже хорошо, никто не будет доставать с учебой или называть меня лентяем.
 - Есть хочешь?
- мяу – что означало, дай поесть.
 - на, ешь. – я подошел к миске и увидел, что в ней полно корма, и тут я вспомнил, что кошки – существа ненормальные, их трудно понять, мы не знаем, чего они хотят, но они все равно нам очень нравятся – ешь, кошка, ешь.
- мяу – кошка развернулась и пошла прочь.
                Глава третья.
 Сегодня ко мне должен подойти мой друг, единственный настоящий друг. Редко когда такому как мне удается найти друга. Компьютер уже включен. Я сажусь и начинаю играть в очередную игру. Обычно я прохожу их за несколько месяцев. Если они очень долгие и интересные, но вам все равно это не будет интересно. Итак, я жду своего единственного друга в гости. А поесть-то нечего. Ну и ладно, надо дома кушать, а не друзей объедать.
А как же все-таки хорошо, что я ничем не занимаюсь в свободное время! Я же просто наслаждаюсь жизнью! А что делают всякие выскочки? Они пытаются пробиться веред. Кого я обманываю, я же просто завидую им, ведь они идут впереди, они на виду у всех, они хоть чего-то смогут добиться. А я пока отдохну, мне не надо слишком много, просто мне нужно спокойно жить, чтобы я никому не мешал, и чтобы мне никто не мешал наслаждаться тишиной и одиночеством. Бывает, правда редко, мне удается отдохнуть в деревне. Но это бывает так редко, что это можно не считать. А другие люди гуляют по городу. Им есть с кем. Везунчики.
  Тут зазвенел звонок. Раздался знакомый голос из-за двери.
- Привет, чувак! Как поживаешь? Все нормально? Я тут тебе покушать принес, печенюшки купил.
- Круто, проходи, я чай налью. Тебе с сахаром? У меня все нормально, сижу, как всегда, думаю о своем, далеком. А ты как?
 - Значит, ты опять сидел за компьютером и играл без отдыха, так?
 - Да, было дело.  – немного с улыбкой ответил я ему. – а ты как всегда забросил очередную в самом начале?
 - ну… я же не такой, кхм, геймер как ты. – он немного подумал – и мне одну ложку сахара, не хочу слишком сладкий, печеньки ведь есть.
- Бывают ,кхм, геймеры и похуже  - я размешал сахар и поставил кружки на стол – недавно ввели новый вид спорта. Он называется киберспортом, это когда люди соревнуются в игре или играх, причем призы за победу дают неплохие.
 - Ооооо... твоя мечта и судьба. – он чуть-чуть призадумался -  и ты хочешь в этом участвовать, да?
 - Не совсем… я просто люблю играть и проходить игры. Я наслаждаюсь самим процессом, но я не силен в победах.
- Ясно  - протянул он – ну, ты хотя бы попытайся. Вдруг что  выйдет.
- Я бы хотел, но мне это не по карману, не по силам, и я просто не хочу.
- Хорошо, не буду тогда к тебе лезть.
Следующие часа два мы просидели за новой войнушкой. Как всегда нужно было бегать, что-то делать, куда-то стрелять. Зато удалось поболтать ни о чем. Мы обсуждали новые игры, новости, погоду, да много еще чего. Зато в таких простых разговорах можно спокойно излить душу. Даже не заметишь, а ты уже спокоен, расслабился, и даже улыбаешься. И все это только потому, что рядом с тобой настоящий друг…
                Глава четвертая.
Сегодняшний день отличался на редкость отличной погодой. Даже окружающий мир казался не таким мрачным и унылым. Но утро остается утром, поэтому мои глаза, чуть приоткрывшись, захлопнулись с новой силой. Как странно. Мне даже не хочется спать. Это утро действительно необычное, а значит, что нужно быть настороже, так как такой день всегда портят люди или обстоятельства. Я медленно оделся и тут в моей голове что-то щелкнуло. Точно! Сегодня воскресенье, никого нет дома, кроме кота, меня и компьютера. Все-таки этот день может быть замечательным, если только… и тут я со скоростью метеора несусь по дому и издаю ужасающий боевой клич, от которого в жилах стынет кровь. Соседи сразу же замолкли, а мой кот запрыгнул на шкаф. О нет, на холодильнике висел листок, с перечнем всего, что мне нужно сделать за этот день. Но, кажется, дел там не очень много, так что можно и не беспокоиться. Я очень весело проведу этот день, ибо это тот день, когда я начну все заново. Я, как, естественно, послушный сын, переделал все, что была написано в том ужасном списке моих проклятий, что висел на Хранилище Вещей Дающих Жизнь. Все, теперь можно подумать о том, чего я хочу добиться в жизни. Я хочу стать… Что-то голова заболела, и настроения нет. Пойду ка я за компьютер. Так и прошел бы этот прекрасный день, если бы у нас не отключили электричество. В самый ответственный момент игры. Я почти прошел ее. Мне пришлось потратить несколько часов, причем  я ни разу не сохранился. В один миг во мне вскипела ярость тысяч демонов из ада. В порыве этой ярости я начал издавать истошные вопли и нарезать круги по комнате. Я хватал вещи, которые мне попадались под руку, кричал, выл, прыгал с дивана, катался по полу и наконец, свернувшись калачиком, заскулил.
- кхм…
Я подпрыгнул метра на два-три. Оказалось, что родители уже были дома, причем они видели все, что произошло. Вот почему этот день должен был быть ужасным. Я знал это. Ни один день не может пройти хорошо, а уж тем более отлично. Ну и как мне теперь доказать родителям, что я нормальный?

                Глава пятая.
Новый день, новая неделя, и новый понедельник. Поскорее бы это закончилось. Я ещё не встал, а уже понял, что утро будет ужасным: во-первых я не выспался, во-вторых в мои глаза ударил свет от лампы, что не доставило мне никакого удовольствия, а только море боли, и в-третьих, что самое ужасное, меня не захотели оставлять в покое.
- Вставай! Уже утро.
- но на улице ещё темно.
- меня, например, это не смущает. Мне все равно нужно на работу. Живо вставай, я сказала!
- ну ладно, я попытаюсь.
Собрав всю свою волю в кулак, я открыл глаза, и тут же пожалел об этом. Свет от лампы ослепил меня, и мне пришлось вновь закрыть глаза.
- все, я попытался. А теперь я хочу поспать ещё пару минут.
- ну ладно, тогда тебе, наверное, не надо оладушек? Просто они уже готовы.
Это то, что сильнее желания уснуть. Оладушки. Они могут заслуживать самого почетного места в списке самых вкусных вещей, особенно если они со сгущёнкой.
О, этот запах! Я угадаю его из тысячи других запахов. Так пахнут они, свеженькие оладьи. Разве не прелесть? Можно часами описывать эту пищу богов, но вам это и так известно.
Этот божественный аромат придал моим конечностям достаточно сил, чтобы порвать оковы сна. Я отправляюсь на кухню. Сгущенка стоит на столе , рядом оладушки, чай налит, а значит, утро удалось на славу.
Человек-желудок приступил к работе. Пара минут - стол уже пуст, и я собираюсь в ад. Я хотел сказать в школу.
Солнце ещё не выплыло из-за горизонта. Небо на востоке розово-красное, кое-где показываются тяжелые серые облака.
Как же грустно бывает в такие моменты, когда смотришь на красоту неба, а потом по сторонам. А по сторонам везде машины, люди, все сонные, грустные. Слышатся только гул автомобилей и твои мысли. И везёт, когда мысли о чем-то хорошем, но когда ты начинаешь думать в такие моменты об одиночестве...
Рядом проехал автобус. Он бы полон настолько, что люди еле могли удержаться на ступеньках. Открываются двери, и кто-то выходит из автобуса, чтобы выпустить пару человек. Его место в автобусе уже заняли другие люди. Какое грустное лицо.
Как же мне везёт, что школа рядом. Можно дойти пешком, а не жаться в автобусе к кому-нибудь. И для здоровья полезно.
Снова рядом проходит человек с пустым взглядом, и снова я понимаю, что я сейчас точно такой же, что он, как и я, как и кто-то другой, думает о чем-то и почти не обращает внимание на окружающий его мир.
Мы все в своём роде одинаковы, даже та бедненькая бабушка, которая просит денег на лекарства у прохожих. Никого это не волнует. Никого не волнуют окружающие. Только я, только я любимый, только моя родня и мои друзья. Больше мне никто не нужен. В этом мы все похожи. Внешне, или в глубине души, но всем нам безразличны окружающие нас люди. А вот и школа…
                Глава шестая.

Вот и закончились скучные часы. Иду домой. Улицу освещает яркое, холодное солнце. Вокруг снуют туда-сюда люди. Кажется, что этот город полон людей-муравьев, и вот, прямо сейчас, некоторые из них встречаются, влюбляются или ругаются, мирятся или просто не видят, или не хотят видеть друг друга.
Нехотя, едва передвигая ноги, я бреду по улице среди всего этого муравейника и даже не знаю, нужен ли я кому-то из всей этой толпы. И как мне помочь людям? Как найти своё место? И чего я вообще хочу? Что и могу, а чего нет? Все эти мысли вертелись у меня в голове, словно один из них был накрепко связан с другим. И все сводилось к одному вопросу: чего я хочу? А эту загадку мне ещё не удалось разгадать.
От этих мыслей даже стало как-то непонятно и тоскливо на душе. Нужно завязывать с подобными мыслями, по крайней мере, пока.
Зайдя домой, я первым делом прошел в свою комнату, и, побросав все вещи, упал на свою кровать. И не поднимался, по крайней мере, минут десять точно. Мой лучший друг, как и всегда, позвонил и сказал, что решил заскочить ко мне на пять минут. Наивный. А вот и он. Предупредил перед самой дверью.
- привет.- сказал он с порога
- привет. - вяло ответил я.
- как дела?- прозвучало с его стороны, и он широким шагом зашёл в квартиру.
- нормально, а ты как?
- я тоже.
- Как я понимаю, пятью минутами тут и не пахло? - с лёгкой улыбкой то ли спросил, то ли просто сказал я.
- ага, ты же меня знаешь. Кстати, у тебя есть что покушать, я жутко голоден. - при этой фразе лицо его скривилось, а рука упала на живот.
- какая еда? Ты о чем? - с поддельным непониманием ответил я.
Остаток дня прошел преотлично, но меня волновал все тот же главный вопрос: чего же я хочу?

                Глава седьмая.
Шел снег. Он не просто шел, он падал огромными хлопьями, плавно спускавшимися с неба, он застилал все вокруг. Он, он... в общем, об этом можно говорить очень долго. Дул легкий ветерок, причем он не был ледяным. А напротив, как будто согревал людей, замерзших на улице. Мягкий снежок похрустывал под ногами, а голова отдыхала от хлопот и забот.
и это был первый снег. Прекрасный первый снег. Именно в такую погоду хочется чего-то, но непонятно чего: то ли посидеть на качелях и расслабиться, подумать ни о чем, то ли позвать друзей и слепить снеговика, кидаться снежками, и было бы все равно, что мы уже давно не такие маленькие. Дааа... такая погода порой вызывает смешанные желания и чувства.
Стоило позвать друзей, точнее, друга, ведь мне не очень-то удается заводить знакомства, когда я сижу за компьютером. Зато у него знакомых навалом, особенно девушек. И что они в нем находят? Решено, зову его погулять. Набираю номер и слышу: абонент занят, перезвоните позднее.
Бросаю трубку, и через секунду начинает звонить телефон.
-Алло, я тебе только что звонил, хотел гулять позвать. Пойдешь? – в моем голосе звучало что-то среднее между радостью и ничем, но создавалось ощущение, будто я говорю о чем-то обычном (как рассказывают о своих успехах или об отличном отдыхе, как бы между делом).
- Ага, я как раз тебе звонил. Хотел предложить тебе то же самое. Где встретимся?
- Наверное, у меня во дворе, а то далеко идти не хочется.
- Хорошо. Жди, я уже иду.
Через полчаса кто-то позвонил в дверь. Я как раз только покушал, и уже собирался на улицу. Мой лучший друг стоял за дверью.
- А я думал, ты уже оделся. Ладно, так и быть я тебя подожду. С напущенным самодовольством произнес он.
- Ага, ага. Тебе повезло, я знал, что тебе нужно будет погреться. - с некоторой насмешкой ответил я
- Ну-ну. Черепаха. Давай быстрее.- почти смеясь, попросил он, и добавил - как же у тебя тепло.
На его лице заплясала улыбка. Как же приятно, снова зима!
                Глава восьмая.
И снова утро. И опять за окном зима. Снова нужно будет идти в холодную школу с горячими трубами. И снова будет гололёд, снова морозы, снова ночь в шесть часов вечера. И, самое ужасное, теперь холодно выходить из дома. И так-то не больно хотелось, а теперь вдвойне противно.  Ах да, утро, снова это противное утро. Что это? Неужели мои глаза не выжигает свет от пятисот тысяч солнц, упакованных в одну маленькую лампочку? Неужели это свершилось, и я проснулся раньше, чем обычно меня будят? Хм... И правда, где-то вдалеке свистит рак, значит все нормально, а, нет, это закипает чайник. Но до конца я не могу быть уверен.
Я оделся как раз в тот момент, когда мама зашла и включила свет.
- свят-свят-свят. Изыди, демон, из моего сына! - мама несколько раз перекрестила меня правой рукой.
- что мам? - промямлил я еле разборчиво. - я только встал, ещё ничего не понимаю.
- кто ты, и что ты сделал с моим сыном?
- это я - чуть осознав происходящее, добавил - просто встал сам.
- значит, сегодня погода сойдёт с ума, или на землю упадет гигантский метеорит.
- все может быть, все может быть…
Обычный завтрак, обычное небо за окном, обычное утро. А вот день действительно можно, в некотором роде, считать необычным. Сегодня нам назначили дополнительные занятия. Обязательные. Значит, посещать их будет только два-три человека. Хотя, мало ли кто еще вдруг да захочет готовиться к ЕГЭ. Не хочу туда ходить, а значит, не буду. Все равно особой пользы это не принесет, тем более, на какие же дополнительные мне ходить? Я же даже не знаю, куда я поступать-то буду, кстати, надо заняться этим вопросом. Не в армию же идти, хотя, как судьба повернется. А сейчас пора делать уроки, то есть около трех часов проводить впустую, попутно шарясь в интернете и попивая чаек. Да…. мне пора бы уже напрячься и начать заниматься уроками в усиленном режиме, но… потом… а сейчас… спааать…
                Глава девятая.
Я успел. Я проснулся как раз перед тем, как рука моей мамы дотронулась до моего плеча. Я успел! Я успел посмотреть ей в глаза. Произошло откровение. Мои мутные, стеклянные глаза тупо смотрели в слегка удивленные глаза мамы.
Молчание и бурчание себе под нос. Как раз в моем стиле, особенно с утра. Ах, как же хорошо лежать в этой теплой, мягкой кроватке… жаль, что уже пора вставать…
Свежие оладушки, чай, сбрасывание в портфель всего подряд. Задумчивость. В голову лезут странные мысли. Надо разобраться в них. Выходя на улицу, я забыл надеть шапку, а на улице-то холодно, снег везде. Эти мысли не дают мне покоя. Я не могу их сформулировать, и это еще больше напрягает меня.
Весь день мне говорили, что я какой-то странный, задумчивый, серьезный. Странно. Это может плохо кончится для меня. Надо завязывать с этим. Хотя мысли довольно серьезные. Точно не скажу, но они как-то расплывчато затрагивают мое нынешнее положение. Ах да, еще и общественный строй. Мне кажется, если я озвучу эти мысли, то меня просто съедят живьем. Так что, просто забудем об этом.
Чай, еда, и много свежего воздуха. Должно помочь, а если нет, то засяду за компьютер. Вот так и решаются все мои проблемы. Вроде бы все. Пора думать о других вещах. Кстати, надо позвонить другу, да-да, тому самому другу.
- привет. – мой веселый задорный голос звучал так, как будто я знаю то, чего не знает он, но очень будет рад узнать это.
- хм... ну привет. – задумчивость и подозрительность. Самая адекватная реакция.
- ты знаешь, чего я хочу? – такой же веселый и задорный голос.
- неееет – тянется ответ, в котором видно еще большую напряженность и настороженность.
- я хочу погулять! – самодовольное и веселое настроение вырывалось где-то из глубин нашего подсознания, и я знал, что он тоже ощущает это.
- а я то уж думал, что ты хочешь с собой покончить. – подколол, да-да, и это шутка, главное не воспринять ее «в штыки».
- не дождешься. Жду тебя у себя во дворе.
-через час буду.
И задумчивости, напряженности серьезности как не бывало. Это средство всегда помогает, жаль, что не всегда есть возможность его использовать…
                Глава десятая.
И снова оно! Как неожиданно, как необычно и даже странно. Да это же утро! Ну ладно, шутки – это не мое. Как и что-либо вообще. Не могу я решить для себя ничего. Все, за что я берусь, обречено на провал. Если не я, то кто-нибудь, вот, точно, кто-нибудь точно все испортит. И так всегда. Может, и начинать ничего не стоит? Нееет, это неправильно. Должно же бить что-то. Хотя бы какое-то маленькое занятие для меня. Что-то мне не нравится этот ход мыслей. Я так себя до депрессии доведу, если уже не довел. Надо переключиться на что-то пооптимистичней. У меня же еще полгода, чтобы решить куда поступать. Отлегло. Теперь можно и пойти в школу.
Выхожу из квартиры, спускаюсь по лестнице. О! Снова у подвала лежит бомж. Интересно, кто его впустил? Теперь весь подъезд будет пахнуть им. Улица. Снова эти мрачные лица, снова у большей части прохожих этот тупой взгляд в одну точку. Этот взгляд выражает пустоту в мыслях людей, и одну только безвыходность да отсутствие надежды, надежды на какие либо перемены. В их жизни, в жизни знакомых людей, в жизни общества, или в жизни мира - все эти изменения забудутся. Этих людей трудно вернуть. Есть те, кто всегда такой, а есть и те, кто иногда становится таким. Это уже не люди, это люди-зомби, овцы, скот, называйте их, как хотите, но суть все равно одна – рабы, рабы нового общества. Они отдают себя в рабство за деньги (не полное, конечно же), чтобы продлить время своего существования, для того чтобы снова стать рабом. Они тратят свою жизнь в этом рабстве, даже не пытаясь где-то участвовать, ходить на митинги или выборы – для них все решается другими людьми. Я выучусь, пойду  на работу, и сану одним из этих рабов. А если мне повезет, и я доживу до старости, то я очнусь на секунду от этого, ужаснусь, и  буду жить на крошечную пенсию, которую тут же буду спускать на лекарства и платную медицину, а потом буду ходить по улицам и просить на лекарства, на которые мне не хватило, или буду обузой для своих детей и продолжать свое бессмысленное существование. Вот так-то. Против системы не попрешь.   
                Глава одиннадцатая.
Я во сне, но это не просто сон. Обычно я не вижу снов, просто проваливаюсь в темноту. Я видел себя ребенком. Мое детство вряд ли можно назвать счастливым, ведь семья-то у нас никогда не была богатой.
Покупка тетриса или приставки, редкие покупки игр для приставки или игрушек. В основном я гулял во дворе и играл с друзьями в футбол, катался на велосипеде, и, как всегда, не обходилось без всяких ушибов и царапин. Улыбка на лице и громкий смех. Мне действительно было хорошо… и тогда… и сейчас…
О, а вот и мои друзья. Мы все идем по улице и смеемся. Грязные, все в синяках, кто-то даже немного прихрамывает, но все мы счастливы…
И снова это проклятое утро! 

И снова утро. После такого хорошего сна начинается новый день. Реальный, серый, однообразный. После такого хорошего сна. Свет резко бьет по глазам и заставляет просыпаться, испытывая сильнейшую боль. И ты не можешь от нее избавиться. Все, я пришел в себя. Пора стонать и жаловаться на свою жизнь. А, нет, пока что можно отдохнуть, расслабиться, попить чайку с оладушками, а уже после этого принимать на себя новые удары судьбы. И старые тоже.
Вечер, еще шесть часов вечера, но улицы уже окутала тьма. Город кипит, кипит гудящей массой одноцветных курточек и однотипных масок на заспанных лицах. Странное ощущение. И не тепло и не холодно. Я иду и представляю в своей голове. Как я буду сегодня проходить игру, как сегодня я скроюсь от настоящего. Откуда-то сбоку заползают мысли о пережитом дне, об этом ужасе, который я видел и сегодня, и вчера, и буду видеть завтра. Забыть все, я не хочу об этом думать.
                Глава двенадцатая.
Утро, но это не просто утро. Это волшебное сказочное начало последнего дня в году.
Сегодня мы будем много кушать и долго смотреть телевизор. Телевизор – это как компьютер, только ты не можешь добиваться никаких  успехов. Тупо сидишь и пялишься в одну точку. Я называю его зомбоящиком, потому что если я начал смотреть, то не могу оторваться. Даже за уши не оттащишь. Ах да, и какой же праздник без хотя бы капельки алкоголя? Нет, не литрами, конечно же, по паре бокалов максимум.
Итак, вечер. После целого дня кропотливой работы я наконец-то смогу собрать плоды своих трудов, а точнее, просто наемся и долго не буду спать. И завтра никуда не надо. Разве что к холодильнику за еще одной тарелочкой салата, или стаканчиком компота. Все, пора есть. Вкусно, много, и сытно. Я уже наелся, а сидеть до полуночи еще где-то час.
Полночь. Слушаем речь президента, наливаем спиртное и пьем. Рот и горло слегка обжигает. Тепло, приятно. Странно, но мне стало как-то веселее. Неужели я начинаю пьянеть? Я пил и раньше, причем так же, по чуть-чуть, но ничего не случалось. Дааа… новый год уже начался. Все с белого листа, я смогу начать жизнь сначала. Хотя, не смогу. Я же уже родился, и давным-давно уже успел испоганить себя. Я не выбрал профессию, даже направление, я не упорствовал в учебе, не пробовал почти ничего, у меня мало друзей, и никогда не было девушки. Хотя, для девушки не время. У меня есть учеба, скоро экзамены. Что-то меня немного тошнит. Второй бокал. Тошнота усиливается. Все, пора спать. Или, может, посидеть за компьютером немножко? Да, я немного посижу, а потом. Пойду спать. А снег идет. Он кружится и пытается постучаться в окошко, но сильный порыв ветра уносит его все дальше и дальше от меня. Мой шанс на нормальную жизнь. Действовать нужно прямо сейчас. Надо решиться, действительно разобраться в себе. Но решиться на что? На выбор. На какой выбор? Я не знаю из чего выбирать. Слишком много путей.
- ты уже встал? – мама стояла за моей спиной и боролась с зевотой.
- я еще не ложился, а что? – мне совсем не хотелось спать.
- просто еще шесть утра – мама развернулась и пошла спать дальше.
И я тоже пошел. Только тут я ощутил, насколько мне хочется упасть на кровать и отдохнуть. Разбираться в себе чертовски тяжело.  Я устал. Прикосновение к постели. Темнота.
                Глава тринадцатая.
Все каникулы я просидел за компьютером, правда, первые несколько дней я почаще бегал на кухню, сами понимаете. Но, как и всему хорошему, каникулам пришел конец, и сегодня начинался учеба. Зато эти несколько месяцев забиты праздниками и морозами, так что, время для отдыха, надеюсь, будет. Утро, порция боли по глазам, выплывание разума из темных оков сна, стон, наполненный болью, сном, голодом, и ленью. Весь я, только в звуке. Поднимаюсь, одеваюсь, бегу есть, хотя нет, медленно ползу. Мне кажется, я похож на зомби, но ладно, это не так уж и далеко от действительности, тем более я действительно жутко хотел есть.
- едааа – мой тихий стон достиг еды, она испуганно посмотрела на меня. – иди сюда. – но еда не хотела никуда идти. Мне пришлось подойти самому.
Ел я жадно, ел я много. Я знал, что мне сегодня придется идти в школу, снова. Да, я не хочу туда идти, я даже говорить о ней не хочу, если уж на то пошло, но от этого зависит мое будущее, так что никуда мне не деться, поэтому я очень зол, а когда я зол, я очень сильно хочу есть, или наоборот. В общем, я очень злой и очень голодный, потому как не хочу даже думать о школе, особенно после такого хорошего отдыха. Но мне пора туда идти.
Вечером я пришел ужасно злой и ужасно голодный, а еще с роем неприятных мыслей в голове. Нам сегодня сообщили, что скоро выходит срок заявки на экзамены, или что-то в этом роде. Все, значит пора определяться, причем с желанием или нет – не важно, это нужно сделать, иначе потом некогда будет определяться. Придется мне подумать, ведь я не имею точно выраженных наклонностей, как мне кажется. Просто я делаю что-то, но я всегда середнячок, причем во всем. Посплю, тогда решу, утро вечера мудренее.

                Глава четырнадцатая.
Самое такое хорошее во сне это то, что когда ты просыпаешься, то тебя не так остро заботят мысли, которые заботили вчера, голова трезвеет, и можно спокойно обдумывать то, что стоит обдумывать. Например, можно обдумать то, что твои глаза вот-вот поджарятся, или то, что ты ужасно хочешь спать, но все равно просыпаешься, потому что знаешь, что тебе нужно еще что-то сделать. Точно! Все, о чем я думал вчера вечером, мигом всплыло в моей голове, правда, в общих чертах, но это не так важно. Я уже смутно представлял себе, что я собираюсь сделать. Для начала мне надо поесть, потом сходить в школу, а потом уже распределять себя куда-нибудь с помощью своей собственной системы, которую я придумаю сегодня. Звучит все очень, очень сложно и трудоемко, но пора начинать это делать, а по пути можно покушать и поучиться.
В общих чертах система оказалась простой: я выбрал сначала предметы, которые мне интересны, среди них выделял те, которые мне легче даются, потом смотрел, на какие направления я смогу поступить, если буду изучать эти предметы более усердно, посмотрел, какие профессии мне больше нравятся в этих направлениях и выбрал среди интересных те, на которых нужно меньше работать, но получаешь больше. Вот так вот. Через несколько дней поскрипывания мозгами, поиска в интернете и решения огромного количества вопросов хочу, не хочу я все-таки выбрал для себя один вариант.
                Глав пятнадцатая.
Начинает теплеть, так что описание моей жизни все больше напоминает какой-то скучный дневник.
Я в последнее время все чаще смотрю на улицу и открываю окно. Начинается весна, а за ней начнется лето – пора свободы, веселья, жизни. Особенно хорошо летом то, что обычно никто не стоит над тобой, и ты сам по себе, гуляешь, где хочешь, делаешь что хочешь, спишь, когда хочешь. Я не очень-то уже хочу учиться, и все больше становлюсь похожим на кисель. Я разрываюсь между желанием забросить все куда подальше и отдыхать в свое удовольствие и между школьными делами, уроками, и, конечно же, необходимостью подготовится к экзаменам, в итоге я ничего не делаю и мучаюсь от этого. Свежий ветер уносит сажу от заводов и выхлопные газы. Как-то раз мы попытались растопить снег в тазике, просто по приколу, а потом долго оттирали этот тазик от черной краски. А снег-то был белым-белым! Неприятно после такого жить в городе, где полным полно заводов и всяких таких штук. Снег тает, грязь потоками бежит по дорогам и заполняет улицы. Кое-где она образует лужи, и это кое-где – канализация. Как неожиданно каждый год понимать, что канализации почти никогда не чистят, а твои родители платят налоги и на это, и еще неожиданней то, что тебе безразлично все это, пусть даже тебя окатит из-за этой лужи волной грязи – ты все равно не сможешь ничего сделать, да и не хочешь.
Я открываю окно, и свежий воздух заполняет комнату. Кайф. Хочется просто сидеть вот так и ни о чем не думать, а просто спать…
Но экзамены в этом году, а не в следующем. Лениво сажусь за стол и начинаю нарешивать, пусть даже мозг не хочет работать, мне все же нужно это сделать, и на каникулах надо бы порешать. Через пару часов тяжелой работы я все же пошел спать...
                Глава шестнадцатая.
Я решил, я кардинально изменю свою жизнь. С завтрашнего дня. Конечно, это глупо, что не сегодня, но сегодня не тот день, ведь каникулы начинаются завтра. Я стану целеустремленным, начну заниматься своим телом, начну дополнительно заниматься уроками, буду гулять, бегать по утрам. Все, я стану другим человеком. А еще недавно я заметил как сильно меняются люди. Посмотрел я так на себя, и увидел, что изменился в лучшую сторону, что я хоть немного начал о себе волноваться. Может быть, я в скором времени даже смогу еще раз преодолеть себя и посидеть за уроками. Да и в окружающем мире я начал разглядывать хорошие нотки. Кажется, меня укусил оптимист, или на меня так влияют экзамены? В любом случае, я стал намного лучше. И ко мне относится стали намного лучше, чем год-два назад. А все-таки, ко всему нужно относиться проще, и не стоит отворачиваться от людей. А вот этого я раньше не знал. Я всегда отталкивал людей, даже не замечая, когда кто-то хотел со мной сблизиться. Вот теперь-то я не стану таким же серым, мрачным, и грубым, как раньше. Кажется, все эти каникулы кто-то будет гулять.
                Глава семнадцатая.
Вот и пролетели каникулы. Их как и не бывало. И как же я их провел? Не поверите, за компьютером! Вот так вот. Утро, обычная порция боли, и немного тяжело на душе от того, что это все-таки происходит. Я снова возвращаюсь в школу. Серые облака, серые лица. Вау, коричневые дорожки! Хоть что-то кроме серого не яркое, не разноцветное, и не содержит рекламу. Дорога, которую я перехожу с толпой спешащих людей, забита огромным количеством машин. Все как всегда.
Школа. Она ничуть не изменилась, да и как она изменится? Скорее со мной что-нибудь случится, чем с ней, а со мной, как вы знаете, редко что случается. Я улыбнулся при мысли, что скоро навсегда покину это место. Дааа, это неизбежно, и я буду очень сильно рад, когда выйду отсюда свободным. Но, с другой стороны, мне еще предстоит доучиться, а значит, ждать этого момента. 
В школе все прошло как всегда, только напряга больше. Мы все усерднее готовимся к экзаменам. В последнее время мы все чаще говорим о том, что будет с нами после выпуска, вспоминаем старые приколы, что и с кем из нас случалось за эти годы. Странно, но мы, кажется, немного сближаемся. Еще только начало апреля, а на улице уже тепло. Весна вступает в свои права. Я тут подумал, о том, что нас сближает. Кажется, каждый из нас, глядя на своих родителей и знакомых, понимает, что не хочет уходить туда, во взрослый мир. Там все будет гораздо сложнее, и вряд ли мы когда-нибудь еще раз увидимся, поэтому каждый хочет набраться хорошего, хотя бы капельку, но так, чтобы эта капелька осталась на всю жизнь. Легкое прикосновение подушки, темнота.
                Глава восемнадцатая               
Это день сдачи экзаменов, день, которого мы боялись и боимся. Мне не очень-таки хочется идти туда. С утра, как всегда, получаю удар по глазам, просыпаюсь, ненавидя все, и иду, не как всегда, на экзамен. Мы напишем его, и от этого будет зависеть наша жизнь. Мама желает мне ни пуха, ни пера. К черту! Беру с собой шоколадку и бутылку воды. Время экзаменов началось…
Я сознательно не стану рассказывать сейчас вам о том, как все прошло, что я сделал, что я не сделал. Экзамены прошли. Все как на иголках в последнее время. Время от волнения лилось и льется то очень быстро, то так невыносимо медленно, что иногда от напряжения просто глаза могут вылезти из орбит. Все бегаю, все волнуются, все, и даже я. Но иногда есть время для того, чтобы остановится, отвлечься от этого волнения, и даже подумать и попытаться разобраться в себе. Внезапно я заметил, поймал себя случайно на мысли, что  сейчас я противоречу своему поведению, ценностям, идеалам себя в прошлом, и что так будет и потом. Действительно, мы все время меняемся, все время развиваемся, понимаем. Что что-то не так, ошибаемся, или развиваемся в чем-то. Оттого-то мы и стыдимся себя более молодых, оттого-то мы иногда и не хотим говорить о прошлом. Это естественная часть жизни, и, по-моему, она показывает, что человек живет, меняется, значит… если человек живет, то он сам себе противоречит, причем постоянно, а если человек себе не противоречит, значит, он не живет. Довольно интересная мысль, но не думаю, что это действительно так.
 Я долго не мог уснуть, потому что я все представлял себе завтрашний день, представлял, что я избавлюсь от этого положения, положения недовзрослого. Я долго находился под властью родителей, и из-за этого меня никто не воспринимал в серьез. Завтра я узнаю результаты, завтра я освобожусь окончательно. Мне надоело уже все время делать что-то на добровольно-принудительной основе, тое есть. Если ты откажешься от просьбы, то потом долго будешь жалеть об этом. Ладно, но буду ли я потом так рад? Или я снова буду сам себе противоречить?
                Глава девятнадцатая.
Все, сегодня я узнаю свои результаты. Сегодня тот решающий день, которого я так ждал. Сегодня я узнаю, что предначертано мне судьбой, ну, или то, что на что я сам наскреб. Я ждал этого дня очень долго. Нас готовили всю нашу жизнь, начиная с садика, и оплошать тут – значит оплошать в жизни. Ну, или можно пойти работать дворником, если  без образования примут. Ну, все. Утро. Привычная картина. Просыпаюсь.
-О боже! Что это за адская машина? – мой жалобный полу-стон-полу-вой, доносился с такой силой, что доходил лишь до подушки у моего лица. Когда-нибудь я ее выкручу. Лампочку.
- вставай, сегодня ты узнаешь результаты! – голос мамы звучал уверенно и торжественно. Она надеялась, она знала.
Но это почти никак не повлияло на мою ежедневную традицию: если я проснулся, то все вокруг в этом виновато. Две секунды, каких-то две секунды. Мое сердце резко перевернулось в груди раз шесть. Да, сегодня должны быть результаты. Раз уж так, пора идти. Радостное чувство волнения, то чувство, когда как-бы знаешь, что тебя ждет (то, что я узнаю результаты), а как бы и нет (мое будущее).
Я быстро покушал, собрался впопыхах и полетел в школу. На улице уже стояло лето. Да, настоящее, жаркое лето. Во мне кипела жизнь, когда я выходил из подъезда. С каждой новой ступенькой те путы, которые как бы сдерживали меня всю мою жизнь все больше и больше разлетались внутри меня в пух и прах. О, да! Открыв дверь, я глотнул свежий и немного прохладный воздух утреннего лета. Моя жизнь скоро перейдет на совершенно новый уровень. Я стану свободным. Серая обыденность, теперь все это позади. Я окончательно взрослый.
Я перебежал дорогу и вбежал в школу. Мы договорились, что результаты будем узнавать все вместе в школе. Вот читают первую. Довольно высокий балл. Слезы радости, и общий одобрительный крик. Читали результаты других. Еще, еще. Кто-то плакал, кто-то начинал радостно плясать или прыгать. Подошла моя очередь. Волнующий момент. Время остановилось, в глазах потемнело. Вот они – цифры. А балл неплохой, средненький такой получается.
Стоп. А что же теперь будет со мной. Теперь я осознал. Вокруг начиналось лето, а в моей жизни начиналась серая осень, мертвенно серая. Я снова стану частью общества. Тем, кого ненавижу, или тем, кем горжусь. Но что мне делать? Куда мне идти? Я ничего этого не знаю. Нас учили цифрам. Я подсчитал свой средний балл. Нас учили языку, наукам. Но что, что же мне делать? В нас вкладывали какие-то знания, правда… нас так и не научили жить…
И куда теперь пойду я? Один, никому не нужный. Что я смогу? Я всего лишь маленький человек по сравнению с этим огромным миром…


                Послесловие.
Дорогой читатель, как ты заметил, в этой книге совсем не имен. Это не случайность, ведь я писал эту книгу не про конкретного человека, я старался, чтобы в той или иной мере главный персонаж отразил внутренний мир любого человека, хотя бы в одной черте. Мне хотелось бы, чтобы, читая эту книгу, вы могли задуматься, посмотреть по сторонам, посмотреть на себя и свои ценности со стороны. И я думаю, это получилось, так как, читая, мы примеряем на себя роль героев, сравниваем их с собой настоящими, замечаем свои плохие и хорошие качества, видим, где мы можем исправиться, пока еще есть смысл. Мы так же сравниваем героев со своими знакомыми, близкими людьми, возможно, это тоже поможет увидеть в них то, чего мы раньше не замечали. Я бы хотел, чтобы каждый, кто прочитал эту книгу, переосмыслил свою жизнь, и изменился в лучшую сторону, или помог бы другим сделать то же самое. Надеюсь, вы в силах это сделать, ну и, конечно же, надеюсь, что вам понравилась эта книга, до новых встреч!



Хотя нет. Это еще не конец книги. Сама книга, как вы поняли, состоит из книги и кое-чего еще. Мир вокруг нас описывается субъективно, причем почти всегда, поэтому, со стороны одного человека всю картину не увидеть, для этого нужно несколько человек. Я долго думал как мне это сделать, но все же решился сделать дополнение таким: в дополнении местами может соблюдаться хронологический порядок, а местами нет, местами это будет реальность со стороны автора, местами – со стороны героев, даже главного. Возможно, я каждый год буду писать дополнение к этой книге, ведь каждый день находятся новые особенности, придумываются новые черты, и все такое прочее, что я хотел бы показать вам, и что одновременно есть под носом почти у каждого.