It is precious, precious, precious...

"...вы пишете, что в чате можно узнать друг друга получше.  Но про меня и так все ясно.. Я отшельница, вся  в себе, и слышу всю жизнь - странная.  За один век прожила несколько жизней. Таких разных!  И в каждой как будто это была и не я.

Не знаю, надо ли об этом писать, но чем больше думаю о прошлом, тем больше  хочется спрятаться от вас, потеряться среди белого света.  Слишком полярны наши судьбы.  Ваш блистательный жизненный путь, успешный, звездный, уникальный и то, что суждено было вынести мне - это никак не смотрится together. Слишком разные весовые категории.  Иногда даже пишу Вам через преодоление.  Ведь все, что я могу вспомнить из тех лет, которые где-то для Вас шли праздником - это горечь потерь. Потери времени, возможностей, свободы.  Не плачусь, не ищу сочувствия... что дал Господь Всевышний, то и пережила.

Но больно оглянуться.  И тяжко вспоминать...  В те годы я работала еще и на радио, и там шли постоянные интриги за право на большее время в сети.  Было тошно быть в середине, и хотелось послать все к черту и уйти... Но была это не главная беда.  Рядом существовал человек, который затянул все небо паутиной.  Не жил и не уходил.  Не разговаривал, но и не отпускал.  Он был порядочной шишкой на престижных объектах Крыма, у него была своя жизнь, свои интересы, любовницы, командировки.  Мы были нужны для поддержания имиджа. С маленькими детьми сбежать не было сил.  А про развод он слышать не хотел. И делал все, чтоб подчеркнуть, что никуда не денусь.  Что бы тогда ни делала, что ни говорила - для него была всегда неправа, во всем виновата.   Сейчас самое главное - все далеко позади.  Но пока не встретилась эта старая смуглая сухая йога (откуда она взялась - как фантом?)  я жила, как на грани страшной бездны.

А когда дело дошло до самого худшего, небо решило повернуть мои дорожки к Свету.  И не с небес ли спустилась ко мне старуха-йогиня, которой суждено было открыть совсем новый чаптер в моих отношениях с миром.  Открыть мои глаза и сердце его солнечной стороне.

Я собирала в парке липовый цвет, когда увидела ее, сидящую высоко на соседнем дереве. Вот именно! Тоже собирающую липовый цвет.  И она сама подошла и заговорила, и угадала мое состояние и пригласила к себе....Дорога к ней стала моей заветной - дорога к восточной философии, к мудрости веков, к умению найти счастье и освобождение в самой себе, в собственном сердце.  И не заметила я, как изменились мои дни, мое самочувствие, отношение к происходящему вокруг.  Как будто благословенным ветром унесло горький туман с моих глаз.  Логически объяснились беды и тяготы прошлых лет.  Появились неожиданные новые идеи, живые светлые веселые силы, желание двигаться и обиваться.  А в ответ улыбнулась Удача.  Радость пришла сама собой - от природы, погоды, походов по Крыму.  И паутинная тень законного попутчика  жизни как будто выпала сама собой из поля зрения.  Он незаметен стал, незначителен, сам собой камнем свалился с души.

Потом пошли другие этапы - один самобытней другого.  Но это были уже другие песни.  Эпоха Grace Jones закончилась.

Но многоплановый и разноликий сон все длится и длится... Йогиня симферопольская начала,  Америка продолжила.  И вот я Вам пишу из самого своего надежного пристанища, которое нашла в своей душе.  Где есть мой храм, мои покои, shelter, harbor, asylum, accommodation.  Раздражители внешнего мира, конечно, вызывают вспышки и отсветы.  Не скажу, что все снаружи безразлично. Но истинное мое спасение внутри меня самой.  Найти утешение и все ответы в собственной душе.  Там мне действительно интересно, там ловлю знаки этого мира и сигналы других миров и измерений, пытаюсь понять себя, как единое с великим Космосом и принять происхоящее, как должное.   В этом свете так причудливо преломляется реальность и так волшебно рассматривать её со своей колокольни.

Потому и журнал захватил, и особенно Ваша Игра, потому что это - Игра внутренних огней, Игра энергий. Это - чистота и высь, сумасбродство, колдовство неопознанного, безоглядная фантазия.   И важно, чтобы Вы поняли -  в журнале и в письмах к Вам обращается  не физическая личность.  Это плещется моя душа, это я своими заветными огнями делюсь, пульсирую навстречу вашим лучам.  И под рукой такая красота и свобода!.  Раздольно пишу и счастливые крылья физически чувствую ощущаю.  В виртуале никакой суете не подрубить. Но важно быть одной.  Давным-давно  заметила -  когда одна, как будто золотое облако тает и  плавится вокруг...обнимает и ласкается неземная благодать. И кога к Вам пишу, такое осеняет.

В письмах к Вам я вся  в этом облаке, под кисейным покрывалом моих фантазий, мерцающих таинственных огней.  А в чате чувствую себя обнаженной.  И как прикрыться - пока что не дошло.  Босоногая и простоволосая у подножия божественной пирамиды типа Чечен-ицы. А с вершины пирамиды неправдоподобный голос, как с какой-то звезды.  Растеряешься тут-)

Строгий голос - я к этому привыкла.  Вы для меня однозначно - мой профессор.  Educator моей души... и как же хочется верить что все-таки  преуспеваю в постижении Ваших духовных наук.  Они так гармонично переплетаются с моим неутолимым внутренним миром, так органично входят во все основы - как специально небом для меня заказанные. С Вашим вторжением там все постепенно становится на свои места, организуется в стройную систему, управляемую и доступную постижению. Which is precious, precious, precious..."



ИЗ ОТВЕТОВ РОКСОЛАНА

"...Ну-ну, не надо так уж объемно... Те годы были оторви да брось, фантастика и сюр. Тогда вот и открылись "заграницы", возможность узнать, как живет мир.... Для меня они - как историческая драгоценность в музее моей души.... Я сожалею, что у вас такой был другой опыт, что был такой темный период. Но - наверное - это нужно было вам для отшлифовки души, для приобретения каких-то серьезных навыков... Такие испытания даются для культивации мудрости, я думаю... Главное, что вы усвоили свои уроки - отпустите эти темные времена в вечность, с благодарностью...

и не думайте, пожалуйста - гоните прочь эти мысли - о том, какие у нас разные дороги были - в прошлом. Главное - мы на одной дороге с вами СЕЙЧАС, наши дороги соединились - и это тот финал, к которому и я, и вы шли все эти годы. Я не считаю себя каким-то супер-успешным, супер-удачным, и т.д. Я просто жил, как у меня получалось. Может, мне повезло в том, что мне было недодадено эмоций, и вот именно такое отсутствие эмоций удержало от каких-то неправильных шагов, которые бы не распознались, если бы я не мог трезво и объективно смотреть на вещи. Это, я считаю, и есть мой главный дар. Мы с вами уже много обсуждали ту версию, ЧТО бы могло случиться, если бы мы с вами встретились в нашей молодости... И ведь вы знаете - посмотрев на себя в прошлом, я совершенно уверен, что я бы, конечно, вас выделил, заметил - может быть, даже и закружился в романе, но моя голова была настолько холодная, что все бы разбилось вдребезги, если бы вы сделали хоть один шаг, чтобы быть ближе. Хотите, я вам признаюсь - женщин на своем пути я видел только как помеху. Только те из них, которые были мне рОвня (деловые, со связями, не заинтересованные в чувствах) были у меня на серьезном счету. Я не был таким теплам, пушистым и замечательным - наверное, я был хищником, и вот именно это мне очень хорошо удавалось.

...Но я понял в последние годы - особенно, когда открыл сердце КРАСОТЕ и нашел вас - что все это (бешеная скачка, соревнование, холодный блеск в глазах победителя), все это уже второстепенно, не является для меян важным на этом этапе. Я могу сбросить свою волчью шкуру и стать, наконец, человеком. Уже не знаю, встреча ли с вами сделала со мной эту фундаментальную трансформацию или я был внутренне готов к ней, и вы мне были даны, чтобы она совершилась. Но то, что я знаю - это то, что ястановлюсь ДРУГИМ, день ото дня, я замечаю новые мысли, новые чувства, мне не нужно бояться, чтобы эти чувства не увели меня со с моей тропы.... Потому что тропы больше - нет.... Есть - поле, просторное, бескрайнее, иди-не-хочу поле...

Так что вот такой мой вам обмен мнениями о том времени. Я ценю эти годы - для себя. Кто знает, каким бы я был, если бы не они? Да и если бы, как многие, шел бы на поводу у своих эмоций - где бы я сейчас был? У меня есть всякие страшноватенькие подозрения, но я лучше не буду вдаваться....

Жду от вас вестей - и постараюсь найти вам еще интересной музыки..... ХОРОШО, что мы живем СЕЙЧАС, правда?"