Патриотизм на Руси 2. Кара небесная

 Все описанное тут является полностью выдуманной трагикомичной сказкой, которую я старался писать смешно, вытирая скупые мужские слезы от горя, основанной на совершенно реальных событиях последних дней и имеет прямое отношение к первой части Патриотизма на Руси, который жил себе долго, и никому не мешал, люди и улыбались и все были счастливы, пока я не поставил его в платное "продвижение".
http://www.proza.ru/2015/02/02/1254
 

 Меня затролили. Это случается редко, но в этот раз у них получилось. Правда до этого меня никогда не тролили гуманитарии старшего поколения на «прозе». Хамить им и глумиться не позволяли зачатки воспитания выписанноного мне в ПТУ. Причем, как это всегда бывает с человеками, тролили меня не за то, что я в виду имел, а за то, что сами же и нафантазировали. Не то, что бы я согласился на слив, но каким-то непостижимым образом из рейтинга вылетела не только злополучная тема о «Патриотизме», но и вполне безобидная темы о «чайниках на дорогах» доползшая аж до (вроде) 82 места. Патриотизм вроде тоже не был особо злободневным, ибо почти месяц никому не мешал, вызывая у людей отметившихся улыбки и понимание. Пока случайно не докатился до какого-то там места в первой сотне рейтинга, и тут меня атаковала Орда Праведников. Причем исчезли оттуда обе темы одновременно, и в течении 5 минут, что навевает грустные мысли о «праведном» модераторском гневе. Ура товарищи! Через 5 минут после этого великого события толпа люто негодующих собственными фантазиями комментаторов исчезла с моей страницы одновременно и надеюсь навсегда. Как тут не вспомнить Лукмор, обещавший такое развитие событий едва ли не с первых строчек заметки о «Прозе»? 
 Люди, я проникся. Такой атаки с такими последствиями я еще не встречал ни на одном сайте. Так что вынужден зачесть себе слив, и в очередной (но нечастый) раз признать за человеками победу разума над здравым смыслом. Однако рейтингами дело не ограничилось, и на меня наслали порчу. В результате последствий которой, у меня сам собой начал рождаться стих, начинавшийся так:

К нам для плановой проверки
В дом электрик приходил.
Много слов об Украине
Мне при том наговорил.

 Увы, дальше стих не сложился, поэтому перехожу от поэзии к суровой прозе жизни. Я, как и предполагали атакеры, лютый сторонник европейского и американских образов мысли. Однако образы эти далеки от политических взглядов и украинских событий, и напрямую касаются того, что человеки делают своими руками и головой. Что в переводе на русский означает: «Если ты что-то делаешь, будь в этом профессионалом».  На Рок-ФМ постоянно цитируют какого то музыканта, у которого первая часть фразы начиналась так же, а вторая звучит как «Будь в этом лучшим, даже если ты простой мойщик окон». Впрочем, на таком перфекционизме я не настаиваю, с меня достаточно от человека знания своей работы на твердую четверку, и умения признавать свои ошибки и их устранять. Однако, как это часто бывает, не тут-то было. Началась вся эта история с того, что мы с женой, как все нормальные граждане ринулись в декабре спасать стремительно сгорающие рубли в ближайший торговый центр известной сети, в результате чего была куплена посудомоечная машины фирмы Electrolux, которая все «делает с умом». С умом сделана, так ее еще подключить надо. С умом. И тут я пошел к «профессионалам», потому что дом старый, трубы старые, проводка старая и вообще ну его нах. Приятно, знаете ли в случае затопления соседей снизу иметь на руках бумажку с четким указанием организации и фамилии виновника. О последствиях затоплений соседей снизу в торговом центре знали не хуже меня, поэтому ценники были соответствующими. От 1000 до 6500. Стартовая цена подразумевала замену одной машины на другую за 20 минут, «потолок» - врезание нового крана в стояк, прокладку трасс электро и водоснабжения, установку в щитке УЗО и все сопутствующие этим действиям материалы. И  тут началось…

 Патриот первый. Образованный Советский Инженер.
   
 В назначенный день в дверь позвонили на два часа позже срока, и в квартиру явился благородного худощавого вида социалистическо-инженерной наружности седовласый гражданин лет около пятидесяти, с роскошной шевелюрой для своих лет и голубыми глазами, бывшими наверняка пронзительными лет так 30 назад. Еще у него был благородный низкий голос, и не говорил он ни словом мата. Девушки на Грушинских фестивалях наверняка падали перед ним в обморок штабелями. Когда он прекращал петь «изгиб гитарой желтой», то произносил: «Не вижу причин, почему бы Благородным Донам не воспользоваться ситуацией» и удалялся в палатку читать стихи Бродского, подхватив гитару под одну подмышку, а самую красивую девушку из штабеля в другую. Остальной штабель приходил в себя и рвал волосы на голове у себя и соперниц.
 В течении целых сорока пяти минут, пока наш герой изучал состояние сантехники в доме 61 года выпуска, я выслушивал трогательную историю о том, как демократы развалили страну, продавшись подлым американцам за вонючие доллары. И теперь вместо того, что бы делать ракеты и покорять Енисей настоящий образованный инженер вынужден заниматься всякой такой херней, и подключать стиралки и посудомойки в квартирах криворукой молодежи производства от 1980 года и далее. Ну которые кроме клавиатуры ничего в руках держать не могут. Тьфу короче, а не люди. Тема балета не обсуждалась. Зато обсуждалась тема Украины. В основном в тех же тонах: «Разворовали сволочи», «А Порошенко этот», «А мы за Донецк всех порвем, и Обаму и Меркель». Тема обсуждалась затяжным монологом Инженера, я же голоса не имел, и предусмотрительно молчал,
 В этот момент случился форс-мажор, и мне пришлось срочным образом отбыть на работу, оставив нашего героя под присмотром временно безработной члена семьи, в силу возраста и воспитания полностью совпадающей мнениями с данным товарищем и способной поддерживать беседы на заданные темы. Через четыре часа домой меня вернул телефонный звонок от соседей, которых таки залило. Инспекция в моем лице обнаружила установленный от машинки подержанный гибкий шланг, через прокладку которого вода радостно капала на головы соседям. По счастью потекло не на кухне, а в стояке, так что Большой Торговый Центр обойдется без капитального ремонта соседей. Однако, каково же было мое удивление, когда кроме потопа, я увидел вместо обещанного мне крана врезанного в стояк, я увидел что машинка подключена вместо подводки холодной воды к крану холодной воды на кухне. То есть воды в кране у нас теперь там нет… Домофон в доме у нас выломали наркоманы, а поскольку сосед сбоку у меня хронический алкаш, у  нет еще и дверного звонка на коридорной двери. Друзья его, бомжи, постоянно путали звонки в пять часов утра и мне надоело бить им морду. Благодаря этим двум обстоятельствам, у меня был номер личного мобильного телефона Великого Мастера Подключения Посудомоечных Машин и Специалиста по Внешней и Внутренней Политике Российской Федерации. По которому я немедленно и позвонил. С банальным, в общем-то, вопросом: «А что собственно за херня?». В ответ я услышал, примерно следующее: - «Что если вы (т.е. я) ничего не понимаете в сантехнике, то Благородный Дон не видит причин, почему бы ему не сделать все правильно так, как он это все сделал. А воду он отключил, потому что там кран течет внутри. Подпись в наряде есть, так что за всеми претензиями обращайтесь в центральный офис». На предложение вернуться, Мастер ответил категорическим отказом, несмотря на обещание обеспечить коррупционную составляющую. В самом деле, не пристало Благородным Донам взятки брать.
Вода из крана действительно капала, по одной капле раз в тридцать минут, в мусорное ведро. Уже месяц. Потому, что пока мы стояли со стремительно дешевеющими рублями за посудомойкой, другие граждане страны стояли в очереди за кранами. Ничего приличного в OBI не было, а съездить на рынок не было времени. Я ждал… Дождался. На всякий случай случай, сунув нос под кран, я обнаружил там розетку посудомойки. Причем в том самом месте, на который вода хлестанет мощным потоком когда кран потечет по настоящему. Но и это не все. Вместо обещанного отдельного кабеля розетка была подключена двухметровым куском кабеля к розетке стиральной машины и землей приходящей на фазу. Допрос свидетеля с пристрастием, показал, что пробного запуска не было. «Нельзя без таблеток, а где  они я не знаю».
 На этом мое терпение лопнуло, но тут я вспомнил, что немножко еврей, и порывшись в телефонной книжке позвонил другому немножко еврею, который вроде как в этой Большой Сети Торговых Центров вроде как раньше работал где то в дирекции. Познакомились мы на почве его специфического автомобиля, с которым я ему в силу твердой четвертки по своему предмету серьезно помог  сэкономить кучу бабла, а он потом на нем полмира объездил по дорогам и совсем без оных без единой поломки. Идти стандартной процедурой офис-общество защиты потребителей – адвокат –суд не хотелось. Товарищ обещал, что-то придумать, и вообще давно вместе не пили. Тут уже не в кидалове на 6500 рублей денег дело. Тут, мать его потоп. За это время семья подняла бунт, ибо холодной воды не было не только на кухне, но и нигде вообще по причине перекрытого стояка. В общем, я вспомнил, что родился на год раньше 1980го, и вообще тоже возможно случайное дитя грушинского фестиваля и советских инженеров, а значит должен хорошо помнить правило «хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам». Благо до того же OBI десять минут лету, через час я парковался уже возле своего дома со всем необходимым в багажнике. В это же время там встал на якорь Специфический Автомобиль Большого Бизнесмена Объездившего пол мира. Оказывается, за те пять месяцев, что мы не виделись после попойки в лесу в момент утопления Специфического Автомобиля в тверском болоте, товарищ дорос до заместителя директора этой самой  Большой Сети Торговых Центров. Оглядев весь лютый звиздец устроенный в квартире Настоящим Советским Инженером товарищ метнулся за (!!) перфоратором в Специфический Автомобиль. Мы засучили рукава и распечатали первую бутылку вискаря подаренную кем-то на День Рождения. Я вообще то пью мало, и в основном водку. А Вискаря и Хеннеси на праздники дарят много… Скопилось много. Через два часа, два Вечных Жида производства 79го и 78 го года, уничтожив в доме половину запасов элитного спиртного собрали все любо дорого посмотреть. И воду и электричество. Все как по учебнику, отдельными трассами. Только в стояк не полезли, поставили тройник. О политике не разговаривали. Говорили о машинах, путешествиях и о семьях. Плохо стоящие на ногах работнички тормознули в три часа ночи возле электрического счетчика поставив УЗО, и пошли допивать оставшееся. Подключение УЗО к счетчику решили оставить профессионалам. Все таки 220В, и под напряжением, а господа гусары весьма не трезвы. Ха-ха! Идиоты…
 Вопрос с деньгами решили по еврейски. Возиться с возратом бабла оплаченных в каком то там одном из тысячи филиалов товарищу было лень, и мне был предложен отличный новый ноутбук по закупочной цене по еще тридцатирублевому курсу. Тот самый ноут, с которого я сейчас пишу эти строки.

Патриот Второй. Настоящий русский десантник.

День следующий прошел в спиртовом тумане и не запомнился ничем, кроме крепкого здорового сна, благо, что была суббота. Воскресение в целом тоже ничем не запомнилось, кроме домашних субботних дел, которые естественным образом перенеслись на него, а так же аккуратной инспекцией того, что нагородили накануне. Все было в порядке. В понедельник же, пришлось отложить визит на работу на два часа из-за грядущего визита электрика.  Потом еще на час, и еще, и еще… За это время у меня, клерчонка клавиатурного, как и положено расплавился телефон от звонков клиентов, коллег и начальства, негодующих отсутствием оперативного реагирования на вопросы, запросы и жалобами на возможные гарантийные случаи.   10-30 утра, наступило в 03-00 по полудню, и в дверь наконец постучали. Под окном стояла злополучная ваз-«пятерка» из злополучного «Патриотизма на Руси», только «четверка». На передней двери красовалась надпись «Горэлектрочетотам», на заднем стекле наклейка с двумя самолетами и парашютом посередине. Стояла она чуть под углом, поэтому три буквы «ВДВ» я видел, но не мог разобрать с окна второго этажа, как и лозунг «Никто кроме нас» от которого я уверенно разглядел только последние три буквы.
 Анекдот «Абрам, там не по паспорту бить будут, а по морде», ко мне имеет ровно противоположный смысл, ибо я хоть по паспорту и  «… Моисевич Давидсон», но «Иван» и по внешнему виду типичный представитель своих русских современников, ибо большая часть крови во мне сибирско-москальская. Это я к тому, что  крестили меня в православии и при виде этого десантурного «тазоваза» под окном подумал, что за «Патриотизм на Руси» меня Господь наказал. Но лезть в 220 было страшно, учитывая что где там в щитке фаза, где ноль хрен разберешь, все провода одного цвета, а электротехнику в ПТУ я прогулял. Дома ни тестера, ни пробника. Пришлось открывать дверь. В дверь стоял типычный представитель русской пролетарской аристократии, и мой брат близнец. В смысле давно за тридцать, коротко стриженный по причине прогрессирующей лысины, с брюшком и весом под сотню. Я при этом дорос до 183, этот коротышка с трудом пролезал плечами в дверь. На одной руке у него было выбито буквы Дима+Света=Сердечко, на другой группа крови, «За ВДВ» и ДМБ-03.
 Бич старых домов как известно – алюминиевая проводка. Которую только тронь, ломается внутри изоляции. Причем обязательно уже в стене. В свое время модоване, когда делали ремонт у нас в квартире, за штробление стен попросили столько, что мы с женой решили, что денег у нас по молодости ну впритык совсем на «косметику», о таких суммах и речи идти не может. Уж как ни будь, проживем лет пять, а там разбогатеем и уже все по человечески сделаем. С полами вместо паркета, межкомнатными дверями и новой проводкой. Нет ничего постоянней, чем временное, и вот уже десять лет мы как то живем так как построили тогда и никакого желания устраивать ремонт нет. И так хорошо и красиво и не бомжатник. А лишний минимум лимон на такое мероприятие и хренову тучу времени выдернуть негде.
 В общем, хорошо я ученым по жизни параноиком оказался, на всем что не лампочки пилоты повыключал, и из розетки выдернул. Димон этот, расчехляя инструмент, говорил много. О том как Грозный брал,  о том как кореша его сейчас на Донбассе козлов хохлов мочат, о том что настоящие русские патриоты «чисса нах» сча там быстро в Украине порядок наведут. Что дагов, чехов и хохлов вместе с остальными чурками мочить надо в одном сортире. Из его недолгих описаний «штурма Грозного» и чеченских баталий, я вынес три знания. Первое – в Чечне этот персонаж отроду не был, потому как искренне считал Кандагар одним из пригородов Грозного, который он тоже типа брал.  Штурмовать Грозный он никак не мог, ибо по его опусам делал это крупномасштабной бронетанковой операцией весной 2002 года, что тоже дикость. И наконец, в третьих, после фразы «Я чуть шо, прям мышко пискнет, предохран на «Калаше» вниз до упора и как дам очередью по кустам, и хранату туда» я понял, что в ВДВ, тоже есть свой внутренний стройбат которым оружие если и выдают, то только деревянное для принятия присяги. Что вообще-то странно, ибо десантуру по любому должны были гонять на курсе молодого бойца, где любой лошара-пацифист типа меня запомнил бы, что «вниз до упора» это стрельба одиночными патронами. Нас, в «стройбате» Погран Войск по крайней мере этому научили. А на писаря или маменькиного сынка наш герой внешне совершенно не тянул. Зато купания в фонтанах описывал со всей той искренностью и правдоподобностью, на которую только был способен настоящий участник событий. Я правда не уверен, что «Взвод ОМОНа и экипаж мусоров мы вдвоем с Петюхой как щенков раскидали», но почему бы и не поверить в конце концов джентльмену на слово?  Рассказы Димона прервались когда он уронил провод на клемму «автомата» отвечающего за розетки в квартире. Задымление, оплавление и фейверк произошли в результате в том месте в стене, в котором проводка расходилась на две комнаты в одну сторону и на другую комнату и кухню в другую. Говоря проще, хата осталась со светом, стиральной и посодумоечной машинами, но без какого либо электричества в остальных розетках. «Ой шо делать то хозяин?! Усе пропало. О чуть хато не сгорела». В итоге послал офигевшего от удара током Димона с истинно русской фамилией  Кирпиченко боротися з українськими загарбниками и далее нах. Я кое-как соорудил в квартире времянку, зацепившись клемником за малюсенький кусочок провода оставшийся торчать из дыры в стене, соорудил времянку и отбыл на работу, что бы написать заявление на три дня отгула.

 Следующие три дня, которые я мог провести в мае в отпуске совсем не на Канарах, прошли под лозунгом «Я б в электрики пошел, пусть меня научат». Говоря проще, я прокладывал в доме всю проводку под плинтусами и наличниками, двигая в одну рожу всю мебель и подарив «.Электромантажу» и «OBI» половину месячного оклада. Потому, что пожара не хотелось, а жить молодой семье на газу и свечках в 21 веке не очень-то получается. Получилось не так красиво как в первый раз, но хотя бы функционально и пожаробезопасно. За три дня не все успел, оставив небольшой фронт работы на выходные, в четверг и пятницу пришлось валить на работу, где я снова столкнулся с двумя российскими патриотами.

Патриоты третий и четвертый. Особенности национального заборостроения.

 Оба этих «патриота», патриотами были самыми настоящими. Об этом свидетельствовали шильдики на полированных бортах, ровно приклеенные заботливыми руками какого то чудесника Левши, с Ульяновского Автомобильного Завода. Настоящие российкие патриоты, правда патриотизм был обозначен  почему то английскими буквами. «Patriot». У этой машины есть три преимущества перед всеми остальными автомобилями в мире, происходящими одно из другого. Во-первых это внедорожник. Во-вторых это огромный внедорожник. В третьих его ближайший конкурент по полному приводу и габаритам СТОИТ В ШЕСТЬ РАЗ ДОРОЖЕ. На этом его преимущества заканчиваются, так как все остальное в этом в автомобиле вызывает шок и недоумение, и в любой графе какую не возьми можно ставить один затяжной минус. Это я не как владелец машины с «немецкой эргономикой» говорю, на которую я «украл в 90е». Видимо в шестом  классе уже начал ларьки крышевать. Вы не знали? Это я еще как владелец авто схожей с УАЗом конструкции говорю, выпущенной в американском городе Толедо, в год для России тяжелый, 1989й. Ну, то есть когда в связи с «конверсией» Патриот на провоенном заводе только-только рисовать начали задней левой ногой, в надежде, что вся эта Перестройка полетит в тар-тарары, и завод продолжить выпускать машины для солдат. Которые, согласно тогдашнему уставу, обязаны терпеть все тяготы и невзгоды военной службы. Описание звиздеца этой конструкции оставлю журналистам. В недавнем АвтоРевю как была статья на тему. Единственное, что могу подтвердить – все это правда. Не разгоняется, а если разогнался, то не тормозит. Поворачивать по принуждению отказывается, зато на скоростях после 80 кмч самостоятельно делает это с превеликим удовольствием даже на идеальном асфальте, пугая водителей и пассажиров до характерного запаха в салоне. Чудеса российского рестайлинга, при котором в машине появляется мультимедия с тачскрином, но при этом эта мультимедия не отключается вместе с зажиганием – тоже правда. Как и то, что в целях снижения себестоимости машина лишилась многих полезных фишек, типа газовых упоров капота – тоже правда. Теперь, как у меня на Шкоде, стоит палка-упор. Только на Шкоде я капот три раза в год открываю, что бы незамерзайку в бачок налить, а владелец УАЗа теперь с этим огромным тяжеленным капотом на высоте метр-двадцать от земли гарантированно будет пачкать верхнюю одежду, что бы проверить уровень масла в моторе, который жрет его литрами. Ну, если педаль давить. Если не давить то не жрет. Впрочем, дави не дави, а на разгонную динамику это не повлияет никак. Повлияет только на расход масла и бензина.
 В принципе, в мире нет ничего невозможного, и сделать из него, что-то более менее, издалека похожее на средней надежности автомобиль можно, но очень задорого. Как раз за разницу в цене с ближайшим конкурентом. Потому, как за дешево просто не получиться импортные тюнинговые запчасти нынче дороги. Это не считая необходимости разобрать его по винтику, и собрать заново. Тем и живет индустрия тюнинга, к которой Ваш непокорный каким то боком и относится. Но товарищ обвинил меня в рецензиях в воровстве, ведь я новую тачку купил на какие, и в том, что замечательные, не пальцем деланные ребята на заводах семьи прокормить не могут. И судя по плакатику в кабинете за спиной комментатора, к отечественному автопрому он имеет самое непосредственное отношение.  Я не знаю чем деланы эти ребята, но машины они собирают явно не пальцами. И даже не руками. И даже если руки из жопы, то все равно ТАК не получится. Хотя я наверняка преувеличиваю. УАЗ первый был куплен родной конторой, в качестве памятника архитектуры офисного двора, потому что все водители отказываются на этом ездить как минимум зимой. Страшно. Лучше на ГАЗелях. Она как то ровнее идет. Но в принципе, если не считать врожденных родовых дефектов, то есть вообще всего автомобиля в сборе, сей конкретный УАЗик упрекнуть было не в чем. Все гаки затянуты, все агрегаты маслом залиты, и стекла в двери не проваливаются и ветер в салоне не свищет. Об этом я узнал, загнав «Патриота» в ремзону дружественной организации. На всякий случай. И только я было порадовался за возросшее качество отечественной техники, как в эту же ремзону заехал Патриот второй, купленный частным лицом у другого дилера. Куплены обе телеги были в один день и месяц, но частник купил авто выпущенное на месяц раньше. Ну, застоялся на складе, бывает. И тут я понял, что дело не в замечательных ребятах на заводе, а в замечательном дружественном конторе дилере который продал нам наше ведро с болтами. А именно – нам протянули все гайки на предпродажке. Потому что дилер второй уважал своих клиентов с деньгами так же как и завод. Говоря проще – без лоха и жизнь плоха. Если у человека нашлось семьсот штук денег на новый УАЗ, значит он вор и вонючий «коммерс» разворовавший страну, из-за которого замечательным ребятам на заводах семьи кормить нечем. Убьется насмерть – и поделом ему, козлу.   Правда это был дедушка лет шестидесяти, чьи дети копили несколько лет что бы папе с мамой было на чем внуков в деревню возить. Ну да не важно. Деньги есть, значит вор и убивец. На машине не было затянуто ничего, а на подушках двигателя отсутствовали гайки. Но как бы хрен с ними с подушками, рулевые тяги и рессоры держались на гайках закрученных на два-три витка, в суппортах тормозов обнаружилась вообще сорванная резьба, а масла в заднем мосту был один граненый стакан… Я не знаю кто и почему виноват в том, что чудесным ребятам с заводов не платят зарплаты, но продажи Патриотов упали с 70 000 в 2007 до 25 000 в 2014. И если динамика сохранится, скоро замечательным ребятам придется искать новую работу. Зная ЦА покупателей этих машин, архаичность конструкции заводу еще простят, а вот жить хочется всем.


 Патриот пятый. Я.

 Мысль которую я пытался донести в первом «Патриотизме на Руси» была проста как перпендикуляр. Патриотизм должен звучать гордо. Русский Патриотизм должен начинаться не с «Мочить хохлов, жидов, чехов (нужное подчеркнуть)». Не с наклеек «Я служил в армии» на убитых жигулях. Не с купания погранцов и десантников в фонтанах бухими в говно. А с гордости за себя и за страну. Солдат должен выглядеть красиво и гордо. И уметь хорошо воевать. Электрик подключать электричество не устраивая пожаров и прочих «Перл Харборов» в отдельно взятой московской квартире. А поговорить про «Патриотизм» мы все горазды, и додумать за автора его приверженность к фашизму, развалу СССР, американизму и прочему – много ума не надо. Вернее его совсем не надо. Ибо, было бы величайшей ошибкой думать ТОЧКА.
 Но, как тут не вспомнить цитату «я такой же осел, как и вы все», ибо бумкнул про Патриотизм. За что мне и ниспослали кару небесную в виде всего вышеописанного звиздеца. И пока я чинил дома проводку, я тоже плохо работал, потому что не работал. А значит не приносил конторе доход, а значит налогов в казну в итоге не доплатил, и после того как из этой казны снова украдут, в ней останется чуть меньше денег на пенсии и зарплаты замечательным ребятам с наших заводов.

P.S. «кара небесная» обошлась мне в кругленькую сумму и тут уже не до баловства. В субботу мне надо будет выпить много воды, ведь вечером мне придется пить с человеком из Кременчуга, с фамилией Горбунко, хохлу, лет десять назад обосновавшемуся в Неризиновске и действительно толковому электрику знающему свое дело на твердую четвертку, в чем я имел возможность убедиться неоднократно. Кстати бывшему десантнику без наклеек ВДВ на такой же, как у меня Шкоде, но никогда не говорящего ни с кем о политике.