Фитнесс по групону Croupon

В различных землях Германии проводятся многочисленные парады, фестивали, ярмарки. Но есть один общенародный праздник – шлюссферкауф (Schl;ssverkauf). Очень нравятся нашим женщинам эти ярко-красные наклейки с указанием новых низких цен. И меня этот праздник не обошел стороной. Я отыскал в интернете на Croupon  предложение для занятий в фитнесc-клубе со скидкой 70%.  Товарищ предостерег меня от неосторожного шага, мол, на фитнесс приходят молодые женщины и там подбирают себе партнеров.
Жена сразу же насторожилась. Перед ней лежала открытая книга «Охота на мужчин». Но крупная скидка на нее все же подействовала и она сама оплатила счет с нашего конто.   Все ее опасения и мои надежды развеялись в первый же день – никто на меня не набросился. Молодая женщина на регистрации занесла мои данные в компьютер и дала жетон для шкафчика. Я мог бы сразу направиться в сауну, но в цену было включено использование фитнесс - центра. Поэтому я надел спортивную форму и направился в спортзал. Глаза разбежались - столько там было разнообразных тренажеров для всех видов мышц – бицепсов, трицепсов, ягодиц и тазобедренных суставов… Я бродил между тренажерами, стараясь не попасться на глаза инструктору. Тот переходил от одного снаряда к другому, давая указания. Я боялся, что на каком-нибудь снаряде подорвусь. Например, на штанге. Из-за нее когда-то замедлился мой рост. Не шел рывок. Тогда еще соревновались в троеборье. В жиме и толчке результаты были приличными, а вот рывок отставал. Наш тренер Гунтарс на это заметил:
- Рескости не хватает. Горчицу нада кушат.
Я стал есть горчицу – она ведь тогда в столовых бесплатной была. Но результаты росли медленно. Я сказал об этом Гунтарсу. Тот рассмеялся.
 -Ты что, шуток не понимаешь? Ха- Ха- Хо.
 Я ответил, что никак не мог ожидать таких шуток от горячих латышских мужчин. А  Гунтарс стал еще больше довешивать на гриф тяжелых блинов.
Не люблю я блины с тех пор.  И сейчас они мне дома надоели. Сначала пекла теща, потом жена. Она же и внучек научила и те ей помогают… 
Из-за этих блинов я постоянно хожу в сауну, а теперь еще и на фитнесс попал.
Прячась от тренера, я выбрал беговую дорожку. Рядом на параллельной пыхтел десятипудовый член фитнесс - клуба. Он бегал на счет айнс, цвай, драй, фир.  Дальше он не знал. Я понял, что беговая дорожка знаний не прибавляет и пересел на велотренажер. Не успел я как следует раскрутить педали, как на соседний велосипед уселась женщина совсем не моего возраста и с улыбкой уставилась на меня.



  – Началось,- с дрожью подумал я и поднажал на педали. Но не тут то было. Дама с азартом стала соревноваться со мной в скорости. Ее булки выскочили из майки и стали болтаться в разные стороны. И сам велотренажер приблизился ко мне. Вместе с ее горячим дыханием. Я показал рукой поворот в левую сторону, но тренажер меня не послушался, и я соскочил на пол. Дама сделала то же самое.  Затем вправила свои булки в майку и подошла ко мне. Подала руку и представилась: «Марта».
- А вы, я вижу, новенький,- сказала она.
- Да, - коротко ответил я. И поинтересовался:
- А на каком тренажере вы накачали свои грудные мышцы до 8 размера?
- Нравится?- засияла она.
– А как вы думаете, сколько мне лет?
- Не знаю. Когда-то, лет тридцать назад, я считал, что сорок лет – это возраст, в которую женщину трудно вогнать, но еще труднее выгнать. Поэтому, я никогда не задаю  такого вопроса женщинам.
- А напрасно, ничего стыдного. Мне, например 27 лет.
На вид ей можно было дать раза в три больше.
- Не может быть, - сказал я. Вам никак не может быть 27 лет.
- Дох, я ведь не скрываю, что мне цвай унд зибциг (72) .
Ах, вот в чем дело. Этот обратный порядок цифр. В отличие от нас, немцы вначале указывают единицы, а потом уж десятки. У меня всегда  с этим проблемы.
 Поэтому, когда она спросила сколько мне лет, я ответил зекс унд зексиг. Симметричные цифры выбрал 66, чтобы не ошибиться.
- А вес,- не унималась дама. 
- То же 66.   Если бы она спросила о моем росте, то я бы сначала рукой отмерил один метр и добавил бы плюс 66.
- А все-таки, насколько лет я выгляжу? – не унималась фрау Марта.
У меня на этот случай имелась домашняя заготовка в виде поправки к известному французскому афоризму «Женщине столько лет, насколько она выглядит, а мужчине столько, насколько он себя чувствует». Внимательно проанализировав жизненный опыт, я решил внести поправку «… а мужчине столько лет, насколько она его чувствует». Но эта заготовка могла бы увести разговор в другую, опасную для меня, плоскость. Поэтому, я решил ответить по-другому.
- Выглядите вы моложе, чем…







Тут я сделал паузу и задумался. Ведь если сказать ей, что она выглядит моложе, чем английская королева Виктория, Марта может обидеться. Поэтому я закончил « чем фрау Меркель».
Фрау Марта радостно засияла, а я спокойно направился в   сауну.  Потом пообщался с людьми  в комнате отдыха. Там на соседних лежаках отдыхало двое мужчин.
- Знаешь,- я последнее время плохо сплю, - пожаловался  один. – Просыпаюсь от собственного храпа.
- А вы перейдите спать в соседнюю комнату,- пошутил я.
Но он не понял.
 – Пробовал. Но там же спит моя жена. А она храпит еще громче.
Когда я уходил из фитнесс центра все тот же десятипудовый богатырь мучил беговую дорожку. Только он теперь от устного счета перешел к пению и распевал: „Мит зекс унд зекциг ярен“…(В шестьдесят шесть лет)
Автор этого шлягера, да и многих других песен австрийский композитор и исполнитель Удо Юргенс умер, совсем недавно в возрасте 80 лет. Умер, буквально, на ходу. Здесь, в Германии, очень любят Удо. И я тоже не являюсь исключением.
Вот и этот член фитнесс – клуба продолжал петь «…Фанг лебен видер ан»  (Жизнь начинается сначала).
 Пот тек  по его футболке ручьем. Он, видимо принял решение на встречу с Господом представить ему свое абсолютно здоровое тело.