Спросите доктора

 Лечиться в Одессе  дорого, а умереть ещё дороже.
Поэтому теперь не хоронят, а держат  до следующего пришествия.
На приёме у доктора в Одессе.
-  Здравствуйте доктор. Ко мне влетели  вирусы?
Я одного убила, так другой появился.
- Не удивляйтесь, они летают парами. Это был муж.
Присмотритесь, где-то рядом должны быть их дети.
- Но кто их звал?
- Вирусы прилетают к нам из Космоса на тарелке. Инкогнито.
- А на тарелке  что-то съедобное есть?
- Вирусный кал. Его едят палочками. Вы не сможете.
- Доктор, можно задать ещё один вопрос?
- Почему мне больно сидеть?
- У вас воспаление заднего  места.
- Да? Слава Богу! Только не вирусный  грипп!
 Потом позвонил мужчина.
 Добрый вечер, доктор,
Где я могу достать дешёвую зелёнку?
- Возьмите  доллар, он надёжный.
- Ну а как быть с бинтами?
 Их можно заменить туалетной бумагой?
- Не советую. У нас она тоже  дефицитная. 
Попробуйте воспользоваться ещё раз долларами.
- Доктор, а это не вредно?
- Вредно. Оставьте рану, как есть.
Через год она сама затянется.
- Вот спасибо.   
На пороге появился мужчина в очках.
- Я только спросить, сказал он.
 Доктор, почему я свою жену вижу, а она меня нет.
- Вашей жене нужна операция на глаза.
- А без операции можно?
- Можно даже без глаз.
- Большое спасибо. Один я ей уже  выбил.
И он ушёл радостный, забыв свои очки.
Устав и проголодавшись, доктор стал жевать бутерброд.
На пороге возник подозрительно весёлый старичок.
- Дохтор,  почему мене всю ночь снятся туалеты?
- Пить надо меньше.
- Дохтор, я не пью.
Значит ваш  организм испытывает жажду.
Понял. Виновен мой организма. 
Не успел  доктор закончить  бутерброд,  как  раздался новый звонок.
- Доктор я не могу войти в свою собственную дверь.
 Только вы меня спасёте? - Подскажите подходящую диету.
 Я уже всё перепробовал.
- Ешьте петрушку.
- Она не проходит в горле.
- Попробуйте  её запивать.
- Водкой можно?
- Можно.
- А заедать фаршмаком?
- Тоже можно.
- Вот спасибо! Я пошёл.
- Прниём закончен. Вас лечил Арон Моисеевич Фаршмак.