Простая история

(Возможно, вы посчитаете нижеприведенную историю, написанной крайне небрежно, на что я с вами полностью соглашусь, сказав лишь, что это история, своего рода исповедь, а таковые речи, сложно выразить разумно и складно. В чём их безусловная ценность. Спасибо.)

 Когда-то, мне пришлось устроиться работать на завод. Я некогда бы не поверил, что буду работать на заводе. Тем более проработаю там почти год. Просто я, видели ли, внутренне, интуитивно, ненавижу такие места. За их грязь, шум, и безликость.  Но моё трудоустройство на завод, произошло так незаметно, и безболезненно. Что я и сам, не сразу в это поверил.

 Тогда мне было всего семнадцать лет. И как сейчас, тогда у меня был мягкий, робкий характер. От чего, я всегда не любил больших скоплений людей, с которыми, приходится контактировать. А этого к сожалению, просто не избежать, работая на крупном предприятии.

 Но всё же, я оказался на заводе. Прежде проработав там три месяца на "мехобработке" Это было в начале лета, и потому, пятидневный график меня несколько не тревожил. Работа была простой, спокойной, и выполнять я её мог, за любым свободным столом.

 Но, с приходом весны, и укорачиванием светового дня. Я захотел сменить график на сменный. Что бы, у меня было больше свободного времен, на свои дела.

 Тогда мой прораб, Светлана Михайловна, седовласая, добрая женщина в годах. Познакомила меня с начальником литейного цеха. Правда я показался ему слишком худощавым. Но, Светлане Михайловне, удалось развеять его сомнения, и он всё же решил провести для меня экскурсию в свой цех, и показать ту работу, которую мне придётся выполнять, если я соглашусь на перевод.

 В его цехе, стояли огромные, литейные машины. Некоторые, были много больше всех тех, что мне доводилось видеть на этом заводе раньше. Что мне сразу не понравилось, это тот шум, в который я попал, едва переступив ворота. И конечно, в его цехе было не так чисто, как на этаже мехобработке.   
Но ведь там, в основном работали женщины, и студенты, вроде меня. А тут, на литье, были взрослые мужики. Хотя оказалось и пара ребят помладше.

 И всё же, соблазнившись удобным графиком, и более высокой зарплатой. Я согласился на перевод. И оформив нужные документы, уже скоро начал проходить свои первые дни стажировки.

 Первая машина, на которую меня поставили обучаться, отливала автомобильные печки. Её здесь так и называли. "Печка" На ней я видимо показал себя достаточно не плохо. Потому что уже спустя три дня, получил свой новый пропуск. Став тем самым, полноценным рабочим литьевого цеха.

 И пока я работал только на печке, ещё де-факто, являясь новичком. От меня не ждали, и не требовали слишком многого. Потому те первые дни, прошли для меня достаточно спокойно. Но уже спустя месяц, меня начали ставить, и обучать работе на других машинах. Что и стало для меня, началом хождения по мукам.

 Некоторые машины, в этом цехе, были такими большими и сложными, что на них приходилось работать по двое. И меня, как новичка, ставили помощником, к более опытному рабочему. Помощнику, не зависимо от машины и типа отливаемой детали, всегда приходилось выполнять примерно одну, и туже работу: подготовку тары, упаковку детали, заполнение разных бумаг, вроде сопроводительных, сертификатов качества, ярлыков. А так же, следить за сырьём, и своевременно его заменять.

 Собственно, вот на одной из таких машин, и начались мои настоящие мучения. Хотя не для описания своих мучений, я начал этот рассказ. По сути, всё выше сказанное, это лишь предисловие к тому, о чём я на самом деле хочу написать. А хочу я написать, о Боге.

 Делая небольшую отсылку в своё прошлое. Я скажу вам, что скорее всего из-за того же слабого характера, меня уже с давних, детских пор, всегда бросало из стороны в сторону, с вопросами о Боге и религии.

 Были периоды, когда я очень любил библию, и христианство в целом. Находя в вере силы, и душевный покой. Хотя, библия и воспринималась мною, как нечто похожее на сказочную страну, с её сказочными героями.

 Но с тех пор, когда бабушкина детская библия, была моей настольной книгой. С её красочными картинками и добрыми словами. Я запомнил из неё одну, как мне кажется самую главную молитву "Отче наш" Мне так нравилось то успокаивающее действие, которое оно на меня оказывала. Что я решил выучить её наизусть.

 К сожалению, потом в моей жизни, были периоды ненависти ко всему Божьему. Тогда самым меньшим, из того что я мог сделать, это оскорбить, и принизить роль Бога, в чьей то жизни. Я совершенно не чувствовал страха, и угрызения совести. Только сейчас я начинаю понимать, почему на самом деле так себя вёл, и что мне нет оправдания. 

 Но возвращаясь к тому времени, когда я работал на заводе. И тому сложному периоду, который тогда наступил. Я скажу вам, что снова поверил в Бога. Вернее снова возобновил попытки, подружится с ним. Потому как вера в само его существование, во мне было живо всегда. Наверное, потому я и был так на него зол. Когда мне казалось, что он от меня отвернулся.

 Работая один, или с кем-то в паре, я всегда старался ответственно подходить к своим обязанностям. И добросовестно выполнял любую поставленную мне задачу. И видимо по этой самой причине, меня стали часто ставить на литьё бампера.

 Никто не любил быть помощником на этой машине. Обязанностей там много, а времени на каждое, очень мала. А ещё и тридцатилетний блондин, Александр. Он, сколько я себя помню в этом цехе, всегда старался работать только на этой машине.

 У него был ужасный характер. Не общительный с посторонними, он мог спокойно насвистывать тебя как дворовой шавке. В своё время, с ним переругался каждый в этом цехе, от девушки, контролёрше качества, до начальника цеха. Но Александр был опытным работником, и всегда старался превысить норму. Из-за чего я думаю, его и не решались  уволить.

 Остальные же рабочие, просто старались избегать необходимости с ним работать. А когда появился я. Готовый из-за своего мягкого характера, пропускать почти любые издёвки. Все и без того, вздохнули с облегчение. Я конечно тоже с ним ругался. Но всё больше, просто молча, терпел.

 А терпеть было что. Например, на обеденный перерыв, он отлучался совсем ненадолго. Или и вовсе пропускал. А следовательно и от тебя, как от помощника, ждал того же. «Больше сделаем, больше заработаем» Говорил он.

 И это конечно всё так. Но этот марафон меня очень сильно изводило. Я ведь  работал не ради денег. Как это не странно звучит. Я просто хотел чувствовать себя спокойно, когда я дома. Что бы не чувствовать себя тунеядцем. Моя зарплата в основном уходила на уплату налогов, и кредита за пластиковые окна.

 Правда, спустя какое-то время, кажется мой брат. Спросил меня, почему я не возьму себе в кредит компьютер. У нас тогда уже был один, но достаточно старый. Я решил, что идея не лишена смысла. Хотя заговорив о покупке компьютера, я лично подумал о ноутбуке. Ведь я уже тогда знал, что хочу быть писателем. А ноутбук для меня, был не чем иным, как современным вариантом печатной машинки.

 Но, от покупке ноутбука меня отговорили. И брат, и консультант в магазине. Все были против ненадёжного ноутбука. А я, разумеется не стал называть им истинную причину моего не желания покупать огромный, и громоздкий системник.

 Не могу правда сказать, что огорчен покупкой. Прошло уже несколько лет. Но этот компьютер, ещё до сих пор, позволяет особо не всматриваться в операционные требования, даже самых современных игр. Хотя именно это, и мешает писательству.

 Но я снова отошёл от главного. От Бога, и молитвы.
Когда я учился в школе, учителя часто любили повторять фразу вроде: «Что бы знали теорему Пифагора, как отче наш» А я её не знал. Да и сомневаюсь что в моём классе, нашлось бы хотя бы три человека, которые смогли бы её произнести, даже если их не будить их посреди ночи.

 И вот, когда мне на глаза попались строки этой самой отче наш. Я решил обязательно их выучить. До сих пор помню, что в тот момент я был в ванной. Это, одно из самых спокойных мест, в квартире. Я лежал погрузившись по уши в воду. И задрав глаза к потолку, заучивал молитву, строчку за строчкой. Пока не смог уверено произнести её целиком.

 Время шло. И от необходимости проводить по двенадцать часов, бок обок, с этим не хорошим человеком. Делая всю ту, тяжелую, кропотливую и нервную работу. Я в какой-то из дней, вдруг неожиданно для себя, стал молится, повторяя те самые, заученные строки.

 Повторяя их раз за разом. Всё снова и снова. Я, ничуть не сбавлял темп работы. А скорее даже увеличил. Почувствовав себя собраннее и спокойней. 
Возможно это всё от того, что мой разум был отвлечёт, от той неприятной работы, что мне приходилось делать. Но факт остаётся фактом. И я снова, решил подружиться с Богом.

 В один из дней. Примерно месяцев через пять. После начала работы на заводе. И где-то спустя три месяца, после моего возвращения к Богу. Я решил, что надо сделать что-то более важное. Чем простое произнесение молитвы, в минуты, когда мне не по себе. И я решил совершить некое подобие паломничества.

 Закончив дневную смену. Это было летом. Я возвращаясь домой, на вахтовом автобусе. Вышел из него за пять остановок, от своей. И там, на остановки, я начал цикличное повторение молитвы отче наш. Продолжал её, без остановки. Пока не добрался до монастыря, в центре города. Это примерно пять, шесть километров, от остановки.

 Закончил, я уже начинающую сбиваться молитву, только после того, как последний раз перекрестившись, поцеловал застеклённую икону Иисуса Христа.
 После, я решил купить три свечки, и поставить их Иисусу, Божьей матери, и моему небесному покровитель, Николаю Чудотворцу. Тем самым решив, что теперь я снова могу заручиться их поддержкой.

 Возвращаясь домой, я вспомнил как мои соседки, старушки. Звали мою маму, поехать с ними на святой источник Фёдоровской иконы Божией Матери. Она всегда отказывалась. А мне никто и не предлагал.  Но сейчас, я решил, что теперь, мне и в правду, не мешало бы совершить эту поездку, и окунутся в ледяную воду купели. Вскоре, мне представилась такая возможность, и я решил её не упускать.

 Отправился я, всё с теми же бабушками. Завсегдатаями, подобных поездок. Кроме меня и водителя, мужчин в том автобусе не было. Но меня совершено не волновало то, что обо мне могут подумать. Я преследовал свою цель, и остальное, было не важно.

 Здесь, я был впервые. И кажу вам, место это прекрасное. В те давние времена, когда здесь произошло явление чудотворной Фёдоровской иконы Божией Матери. На источник стали отовсюду приходить паломники. А потом, было принято решение, построить на этом месте храм, в честь иконы Божией Матери, и  мужской монастырь. И находилось всё это, в низине холмов, на краю широкой реки волги.

 Дождавшись своей очереди в купель, и зайдя внутрь, я с содроганием почувствовал, какая здесь в воздухе, стоит  холодная влажность.  Температура воды в купели, так и вовсе казалась мне обжигающей. 
 
 Как ни пытался, окунутся я так и не смог. Пару раз, я пробовал зайти в воду. И даже опускался по пояс. Но опустится полностью, тем более трижды. Было выше моих сил.

 И я решил, что раз нижняя половина моего тела уже получила свою порцию очищение, то просто, осталось сделать это и с верхней. И опустившись на колени, я стал ополаскивать себя водой. После чего, немного постоял перед иконе Божьей матери. Прося у неё прощение за мою слабость. И вышел.

 Уже снаружи, наспех вытершийся полотенцем, я почувствовал, как жар охватывает моё тело. Я не чувствовал холода, и хотя был достаточно мокрый, всё же решил, что Господь не позволит мне заболеть. А потому, шёл спокойно, и не спеша.

 После того, как окунулись и всё остальные, монахи пригласили нас на чашечку чая с конфетами. Не знаю, было ли здесь так принято. Но накрывать на стол, они начали ещё когда мы едва спустились с холма.

 Возвращаясь домой, бабушки то и дело спрашивали меня, как я себя чувствую, и почему решил это сделать. Я отвечал, что чувствую себя нормально, а причину не знаю и сам.

 Честно говоря, я и вправду не знал что чувствую. Хотя и определённо, что-то чувствовал.  Но не стал об этом говорить, потому что мне кажется, что вера, это дело интимное.

 Я могу сказать вам, какое чувство, я тогда действительно испытывал. Это было чувство напряженного ожидание. Я думал о том, что вот теперь то, Бог наверное обязательно ответит на мои молитвы. Ведь это раньше, я был таким же как и многие верующие. Не следил за церковными праздниками, не соблюдал постов.

 Но теперь, проделав всё выше сказанное: от молитв за станком и паломничества, до приезда на источник, и погружением в купель. Я был уверен, что теперь Бог обязательно станет ко мне прислушиваться, и окажет помощь. Потому, я никогда не забуду того дня, когда она мне очень понадобилась, но я её так и не получил.

 Как уже было написано, я с самого детства, хотел стать писателем. Но не считал чем-то серьёзным те глупости, что тогда писал. И не очень радовался, той похвале, что получал.

 Я же сам, решил, что могу назвать себя писателем, только после того, как услышу это от действительно знающих людей. И видел я эту возможность, только приняв участие, в престижном, литературном конкурсе.

 Этим конкурсом для меня стал "Дебют" В первые я услышал о нём, ещё когда был школьником. Та реклама, транслируемая по телевизору, глубоко и надолго засела в моей голове. Я тогда очень испугался, когда реклама закончилась, а я только потом понял, какое она имела для меня значение.
Адреса, куда следовало отправлять свои работы, я совершенно не запомнил. И меня трясло от мысли, что я могу больше не увидеть этой рекламы. И кстати, я так её и не увидел. Ни тогда, ни через год, ни через два.

 Она вновь попалась мне на глаза, только много лет спустя, на одном из интернет сайтов. Тогда у меня уже было достаточно большое количество стихов, и лишь пара рассказов. Но я хотел заявить о себе именно как прозаик. И потому, взялся за написания новых рассказов.

 Времени у меня было совсем немного. Реклама попалась мне на глаза примерно за месяц до завершения приёма работ. И для меня это время, казалось лишь минутной отсрочкой.

 Я знал, что мои рассказы достаточно корявые, и даже самому не очень-то нравились. Но мои друзья говорили мне, что у меня определённо есть талант. Вот только, нужно поработать над передачей своих мыслей на бумагу. Этим я и занялся, в тот быстро ускользающей месяц.

 Мной было переработано, написано, и отправлено на конкурс, четыре небольших рассказа. Я был ими вполне доволен, но всё же, не преминул воспользоваться и ещё одним подспорьем:
 "Отправив свои работы на конкурс, и отключив компьютер, я отправился в ванную" - Там, пустив воду, я упал на колени, и стал молиться -
 

 Я молил Бога, что бы он позволил моим рассказам, хотя бы попасть в большой список. Хотя и надеялся занять первое место. Я говорил Богу о том, как это для меня важно, и сколько пользы я смогу принесу людям. Не говоря уже о том, что Богу наверняка хочется видеть меня счастливым. А счастливым, я себя видел только стоя на сцене, и держа в руках позолоченную статуэтку.

 Тогда я нечего не услышал, кроме шума воды. И ничего не почувствовал, кроме опустошивших меня слёз. Но я надеялся. Надеялся и ждал. Ждал несколько месяцев. Прежде чем будут опубликованы, предварительные результатов конкурса.

 И всё это время, я ни на минуту не забывал о Боге. И старался всячески ему угождать. Я добросовестно ходил в церковь. От чистого сердца подавал милостыню просившем. И проливал искренние слёзы, прикладываясь к иконам.

 Оставляя свою скудную мелочь, на нужды храма, я чувствовал, как с каждой опущенной монетой, вместе с ёмкостью, наполняется и моя душа. Становясь настолько большой, что Бог просто не может не заметить её.

 Прошли месяцы. И вот настал тот день, когда дрожащей рукой, я навёл мышку на электронное письмо, и нажал клавишу. Перед моими глазами, появился текст, сообщавший, что жури конкурса, уже определило тех авторов, которые попали в большие списки.

 Я отправлял на конкурс стихи, и несколько рассказов. А значит, принял участие в двух номинациях: поэзия, и малая проза. Но не в одном из списков, своей фамилии так и не обнаружил.

 А ведь я так верил и так надеялся. Я помню как улыбался, со слезами на глазах. Приятно удивлённый, ответному письму с конкурса. В котором сообщалось, что мои рассказы приняты, за что меня благодарят, и желают успехов.

 Я знал, что к публикации малого списка, большинство из этих людей, тоже  выпадут. Но для меня, это уже не имело ровно, ни какого значения. Они хотя бы могли гордиться тем, что оказались в десятке лучших.

 В этот момент, мне казалось, что все мои слёзы и молитвы, были ни просто проигнорированы, а смыты вместе с водой, осели на дне отстойника. Так, я и возненавидел Бога.

 Тогда, я не допускал и грамма мысли, что мои рассказы могли просто оказаться плохими. Я верил, что заручившись божьим блатом, я обязательно попаду в эти списки. А в результате, проигрыш. Нечего. Дырка от бублика. Я оказался таким же, как всё. Или даже хуже.


Но тогда, считая что со своей то стороны, для победы я сделал всё. Слабым звеном, для меня оказался Бог. Это и стало периодом, когда я возненавидел его. И вновь принял только спустя годы, оказавшись в тяжелых условиях рабочего завода.
Сейчас, уже став старше. Узнав получше себя и Бога. Я понимаю, что к литературе, он безразличен. По крайней мере, к бездарной литературе.
В его обязанности не входит делать не заслуженные подарки. Но протянуть руку помощи и успокоить, он может любого, за что ему и спасибо.