Дневник эгоиста

1/4 Части.


Заметка№1.

Последнее время все чаще наступает странное, безумно противное чувство  не нужности,     растворённости.  Когда ты не знаешь чего хочешь. Тебе не хочется: ни есть, ни смотреть тв, ни читать, ни рисовать.  Какое-то подвешенное состояние. Совершенно не с кем поговорить, да и разговаривать особо не хочется, будто любое слово отнимает у тебя силы и ты начинаешь задыхаться. В голову приходят разные страшные мысли, я их называю «И что дальше?». Это когда наступает момент неопределённости в завтрашнем дне, вроде все распланировал и прекрасно знаешь, куда нужно идти и что делать, но не понимаешь зачем? Кому это нужно и хочется ли тебе продолжать делать то, что делаешь каждый день. Будущее в каком-то смутном представлении говорит тебе: «И что дальше?», а ты сидишь на полу , посреди комнаты и не знаешь ответа на этот жуткий вопрос. Понимаешь, что могло бы помочь тебе в реализации целей, знаешь с чего начать, но не понимаешь, для чего и что дальше… Почему я нахожусь  здесь, в этой комнате, в этой стране, в этом городе? Почему не могу того, что могут другие? Почему  мне холодно, но я не надеваю свитер, а продолжаю мёрзнуть в этой цветной, дурацкой футболке? Самое ужасное в этой ситуации, это то, что никто не ответит тебе на все эти вопросы, никто не поможет тебе и никогда не поймет…  Даже слушать не станет, спишет на лень или эгоизм, не понимая, что это глубоко внутри и никак не исчезнет. Вокруг все уныло, погода противна. Чувствую сырость, она обволакивает меня, словно я внутри пакета и совсем не хочется дышать этим воздухом.

Заметка№2.

Очередной дурацкий день. Ожидание каких-то внезапных происшествий,например: пожарная тревога, перелом кости, внезапный обморок- совсем покинуло мою голову. На улице снова тает снег, люди погружаются с головой в эту кашу на дорогах. Такая погода напоминает мне о начале весны, даже погода убивает мои надежды. Зачем-то дает их и убивает... Уже завтра резко похолодает и мы будем танцевать на бесконечном льду,по дороге на работу.Ходить как пингвины,делая шаги как можно меньше,что бы не упасть и не сломать себе что-нибудь. Иногда мне хочется, что бы это случилось,это отличный повод не идти в школу, хотя бы 1 день.
Почему -то раньше я не понимал(а), как можно покончить жизнь самоубийством из-за того, что сдал выпускные экзамены на 4. Сейчас,понимаю это даже больше,чем на 100%. Ребенок находится в таком напряжении весь год,под таким прессом нравоучений, оскорблений и непонятности,что получение 4, вместо долгожданной 5 просто убивает его. Лично я не понимаю, что делать с этой никому не нужной 4 за экзамен. Все, путь в хорошую жизнь закрыт. Ну конечно же не для всех, кто-то и с 2 живет прекрасно, но это лишь те люди, которые имеют великую наглость,талант,упорство,силу воли и т.п. Ну,а если ты мелкий человечишка и окружающие вообще не уверены,что ты умеешь говорить,да и в твоем существовании тоже. Когда ты сам не уверен в этом гребанном существовании себя. Когда наглости у тебя 0 и таланта у тебя 0 и успехов ни в чем и никогда не было,так что? Что делать таким людям? Остается надеяться лишь на чудом заработанную 5 по всем нужным предметам.
Как же хочется остановить все,все что происходит на вот этом моменте и знать, что ты больше не будешь расти и все окружающие и близкие люди останутся с тобой! Заниматься тем,чем давно хотел,но не мог. Побывать там,где никогда не был. Знать,что твои родители будут всегда с тобой и вся их любовь никогда не исчезнет. Но даже ей приходит конец. Всему на свете приходит чертов конец! Для чего тогда это все? Просто для издевательств? Будто бы кто-то хочет посмеяться над нами,показав самую низшую ступень нашей жизнь,которая уходит в - бесконечность. Тьфю, снова эта математика лезет в голову! Нужно перестать проводить все время с ней, такое чувство, что мы женаты. Недавно пришло озарение, что предмет который я знаю лучше всего-это математика, но ее я не знаю совсем.

Заметка№3.

В этот день я понял(а), что люди самые мерзкие существа на планете. Нет ни дружбы, нет любви и всего того, во что они верят. Не ясно, зачем только создали эти понятия. Наверное для того, чтобы хоть как-то прикрыть свою мерзость и гниль. Не люблю людей. Люблю продавцов в магазинах, пусть и на минутку, пусть и лицемерно, но они своей вежливостью и приветливостью поднимают мне настроение. Абстрактно строя временную вуаль вокруг меня.
    С утра все было прекрасно и часов в 17:00, я думал(а), что никто и ничто уже не испортит этот день. Но сразу, как в кино, после этой мысли все пошло в самую мрачную, унылую яму депрессии. Даже на листке, котором пишу все это, размазан  и впечатан труп мошки. По моей же вине умерло живое существо и самое ужасное, мне совершенно наплевать. В другой бы день, я корил(а) бы себя за это и обязательно думал(а) о том, что еще одно беззащитное существо погибло от рук человека. Насколько же мы противны, мерзки, жалки. Можем все, от этого и бесимся.
Не люблю Вас, себя. Никого. Никогда в жизни я не видел(а)  хороших и светлых людей. Всегда мечтал(а) стать лучиком света в человеческом обличии. Глупо может быть. Я слишком много сделал(а) плохого в своей жизни и совсем не излучаю свет и тепло. Это должно быть врожденным.
Я думал(а) о том,  сколько раз меня обижали и не нашел(а) ни одного человека, который бы не сделал мне что-то плохое. Знаю, это эгоистично, мелочно, глупо, но мы же любим себя жалеть, я не исключение.

Заметка№4.

Лень...то,с чем я никак не могу справиться. У меня было бы больше времени,если бы не эта Лень.  Она стала уже существующей,живой.Вжилась в меня и процветает,летит по социальному лифту моего Я и остановится только тогда,когда лифт сломается,ну или его заменят лестницей. Шаг,два,три ,... и вот ты уже на 100 ступени твоего Я. Медленно,но если лифт не может сломаться или не впускать Лень,то и вариант со ступенями не плох. Это лучше,чем стоять на месте и винить вся и все. Я понимаю это,но так не делаю...


...