Я без я

«Мне кажется, я недостойна(ин) твоей любви»


Наверно нужно пропасть… Пропасть и отказаться от своего чувства радости и счастья. Отказаться от слов благодарности Богу за всё всё всё. Просто встать однажды утром и сказать: Спасибо большое Тебе, но, наверно нет никакого смысла в том, что счастлив. Нет смысла в том, что каждое утро начинается с улыбки. Нет смысла. Что может быть хорошего в личном счастье? Ничего. Оно не созидает, оно не помогает другим, оно не делает мир лучше. Оно не делает ровным счётом НИ-ЧЕ-ГО. Что было сделано хорошего за весь год? Нет, ну правда? Что было сделано за целый счастливый год? Ничего. Каждый день счастья, каждый день благодарности Ему за подарок, каждый день радости и наивысшего чувства – ничего не было сделано. Можно принять во внимание тот факт, что многое изменилось в хорошую сторону, но ведь эти изменения лишь собственные.

Просто пропасть и не задумываться ни о чём. Ведь всё равно ничего хорошего не происходит, от того что счастлив. И каждая попытка поделиться данным чувством – не приводит ни к чему хорошему. Ведь это личное счастье, личная радость. Тогда отпадает необходимость в этих чувствах. Собственное ощущение радости и счастья не может жить. Оно должно умереть.
Не имеющий ничего – более щедр.
Собрать всё хорошее в себе и просто выкинуть его в яму, закопать, произнести молитву. Только слёз пускать не нужно. Ведь похоронив личное чувство счастья, личное чувство радости – легче понять других. Тех, у кого его пока нет.  Чисто символически выпить крепкого напитка за упокой и закурить. Некоторое время постоять рядом с могилой, вспомнить как было хорошо, вспомнить все приятные моменты и с мыслью, что всё же нужно жить дальше – потушить об подошву ботинок сигарету и выкинуть её на могилу. Всё, с личными чувствами радости и счастья, со всем хорошим  для себя - покончено. Нет смысла в личных положительных и позитивных чувствах. Они не приносят ничего хорошего.

На этом кладбище, есть много-много людей. Кто-то хоронит общее счастье, кто-то хоронит чужое счастье и мечты. Но никто не хоронит своё собственное счастье. Кроме меня. И эти «много-много» смотрят на меня и вертят пальцем возле виска: Тебе ведь хорошо, ты счастлив, радости безумно много, благодарности за каждый прожитый день.
 
Выслушав их, нахожу единственный ответ: И что толку от того, что мне хорошо? Что толку, когда моё личное равновесие не может помочь никому? Оно ведь личное. Кого можно осчастливить моими чувствами? Того, кто не имеет радости и тот, кто не видит смысла быть счастливым – не примет мои чувства. Он их не поймёт, не примет и никогда в них не поверит. Они ведь мои, не другого человека. А то, что всё хорошее во мне может помочь мне – мне плевать уже. Что толку, быть счастливым в одиночестве?
Поэтому покойся в мире, ощущение радости. Земля тебе пухом счастье. Вы были моими, только моими. Поэтому нет в вас смысла, уходите в другой мир. Мир, где вас действительно поймут и примут. Здесь, на Земле, вам нечего делать. Здесь всё слишком материально. А мне нужно пропасть. Пропасть хоть ненадолго. Укутаюсь теплее, прикоснусь к сердцу, пропаду. И сердце, почувствовав прикосновение, спросит: Зачем ты их похоронил? И отвечу: В них нет смысла. Никому они не нужны, тогда и мне тоже. Но одно сберегу себе… И останавливая на пару секунд биение, сердце спросило: Любовь?...