Быть собою или жить во сне

       В детстве меня много и сильно били, как физически, так и морально. Мама била меня за то, что я была упряма и не хотела просить прощения. Еще она била меня за то, что я не плакала, когда она меня била. В школе я отличалась от своих одноклассников тем, что  имела другой цвет кожи и волос. Я не знала их родного языка, зато хорошо училась и рисовала. С толпой я в общем не сливалась, от чего мне приходилось тоже не очень сладко. Иногда сама учиняла драки, когда уже достали. Боялась свою семью, в которой чувствовала себя падчерицей, и своих одноклассников, среди которых являлась белой вороной.  Позже муж меня побил, когда я решила вырваться их оков домашнего быта, что бы заняться своим развитием. С работ увольнялась сразу, как только замечала, что кто-то пытается меня подсидеть, дабы избежать битвы за признание и карьеру.

        В то время у меня образовалась дилемма вида проецирования себя в обществе:
Оставаться собой или быть как все? Что лучше?

        Оставаясь собой - ты приговариваешь себя к одиночеству, наживая себе конкурентов и соперниц, неприятелей и врагов. Ты отверженный, сохранивший свою индивидуальность, и свое право выбора. Только кому это надо? Кто захочет тебя слушать, признавать твой выбор? Кого порадует твоя свобода?

        Будь проще и к тебе потянуться люди - раздаются голоса доброжелателей.

        Выбор сделан!

       "...Я гуляла, я ревела,
        Веселилась и балдела,
        Не хотелось возвращаться мне назад.
        Но окончилось все быстро
        Я прекрасная артистка,
        Я сыграла роль шалавы наугад..."

       «Быть как все» - это весело, меняются картинки, меняются лица, время летит не заметно. Тебя все поздравляют, что теперь ты с ними. Что теперь ты наконец-то стала проще. И вот к тебе уже действительно потянулись люди. Ты подражаешь им, так как слышишь множество оценок твоих действий, друзей, фотографий. И ты зависишь от этих оценок, ты нуждаешься в них. Ты лихорадочно пытаешься поместить что-нибудь у себя в фэйсбуке, что бы тебя заценили. Но эта новость актуальна лишь один день, завтра подавай новую или тебя быстро забудут. В гонке за популярностью ты спешишь, не успевая осознать пережитое. В твоих действиях лишь действия. Ты засыпаешь наяву,  автоматически бегая по кругу. Но, как говорят за всеми не угонишься. И кто сказал, что здесь нет конкурентов? Смешки за спиной, оценки, недооценки, переоценки, ложь, измены. Все как и в первом случае.

        Переехав в чужую страну я еще сильнее усугубила свое положение, подвергнув риску потерять свое маленькое, и без того не устойчивое, место под солнцем. Потеряв родной язык, практически совсем, отстранила себя от общества. Не помню, как и когда я создала для себя постулат: «Когда ты пытаешься доказать всему свету, что чего-то стоишь, это отнимает у тебя последние силы. Ты теряешь энергию, ты топчешься на месте. Как ни старайся, они все равно не примут тебя в свою стаю. Ты пугаешь их. Ты чужак». Я приняла решение не выделяться и быть такой, как все. И вместо того, чтобы открыто отстаивать свои интересы, я одела на себя маску кротости и заискивания. Я кивала всем в знак согласия. Я стала паинькой. Так безопаснее, так не больно. Тогда я еще не знала, что быть паинькой — это значит, что к тебе будут обращаться еще хуже.

        В рассвете сил и интеллекта, в возрасте 35 лет я превратилась в забитую, бессловесную, располневшую одинокую женщину. Да и работу я выбрала себе соответственную, как у большинства иностранных граждан в этой стране. Никакой ответственности, никакого напряга. Я как все, ничем не примечательная маленькая, серенькая рыбка. Плыву себе в толпе по течению. Наша цель пенсия! Да здравствует надежная, социально обеспеченная страна!

        Я или тотальное забвение? Находясь в огромной толпе, подчиняясь единой системе управления любое проявление себя, резко притягивает внимание окружающих. Тебя подвергнут критике и укорят в том, что ты выскочка. А быть выскочкой – это дурной тон. Таким не место в нашем обществе. Получается замкнутый круг. Состояние одиночества присутствует в обоих случаях.

        Я впала в анабиоз, который прерывался короткими осознаниями себя. Но так как я не имела достаточно силы, что бы удержаться в этом состоянии осознания, я каждый раз вновь непременно засыпала и смотрела черно-белые сны.
Маска, которую я одела на себя, чтобы добиться своей цели, стала моей сутью.


        2012 год.