Деццтво и Сочи йумар присутствует, типа мемуары

Да, был в моем далеком прошлом такой пипец, как поездка в Сочи. Год эдак 198.. с чем-то. Лето. Матушка, ныне покойная, работала директором (или как там это называлось), вагона-ресторана поезда «Ленинград-Сочи». Поскольку лето было жаркое, а оставлять в городе несмышленое дитя, матушка желанием не горела, было принято грандиозное решение взять меня с собой в следующую поездку. Да, в Сочи. Итак, поцелуи-прощание на перроне, бабушка уехала домой, меня же засунули в купе и закрыли дверь.

Что может сделать мелочь в замкнутом пространстве? Дофига чего. Перво-наперво, забралась на верхнюю полку, откуда вполне предсказуемо навернулась, взбудоражив вагон воплем раненого слона-переростка. Успокоив детеныша, и парой затрещин внушив ребенку нежелание лазить выше стола, маман усвистала дальше по работе. Мне же было скушно. Даже вот так – СКУШНАААА. Поезд постепенно разгонялся, и тут пытливый глаз маленького чудовища углядел забавную сеточку на стене. И что же тут у нас? – подбиралось дитя все ближе. На гамак эта хреновина не тянула, но внизу свисала какая-то веревочка… Вернувшаяся маман застала меня за распусканием данного девайса. Получив еще пару затрещин, ребенок успокоился, и с выражением дзен-буддизма на литсе, устроился возле окна. За окном было скучно – деревья, дома, деревья, и несть им числа.

 Незаметно для всех я уснула. Проснулась от того, что поезд медлееееееенно, как беременная улитка, начинал тормозить. И остановился. И тут перемкнуло что-то в моем куцем мозгу и я начала реветь. Не просто реветь. ООООО, слышали ли вы когда-нибудь вопли лосей в брачный период? Таг вод – это было слабое подобие моего ора. Матушка носилась вокруг меня, словно укушенная пчелой и тревожно вопрошала, что случилось с ее детонькой. Детонька продолжала орать на одной ноте и показывать пальцем в окно. В окне был лес. Один гребаный лес.
И тут дитятко выдала:
- Мы все сдохнем! – в мозгу прокручивались кадры из мега-страшного фильма под названием «Экспресс ужасов», разрешенный к просмотру моими любящими родственниками. Вкратце суть сюжета – профессор типа археолог, совместно с кучкой энтузиастов нарыли какую-то нереальную хрень в замороженном до состояния нестояния виде, впихнули невпихуемое в аццкий деревянный ящиг, и поперли с собой. В дальние дали. Угу. По пути хрень разморозилась и первым нищастным стал то ли проводник, то ли кондуктор, решивший скомуниздить вечное и ценное из деревянного ящига. Ага. Так оно и скомуниздилось. Из щели меж планок яжига зыркнули белые зенки, и кондуктор\проводник в момент получил такие же глаза. И пошел заражать остальных. Потом эта хрень выперлась из ящика и пошла мочить направо-налево. Ну конечно же, не обошлось без русских казаков. Которые мужественно полегли. В конце фильмы было принято грандиозное решение отправить поезд в пропасть. Что и было проделано.


Лирическое отступление – в 30 с лишним лет пересмотрела я эту фильму. Подохла от смеха и вырубилась спать на 44 минуте, да-с.


Возвращаясь к нашим баранам – дитятко орало, что мы все умрем в страшных муках, ибо придет белый глаз и сделает всем атата. Успокоив меня парой затрещин, матушка с проводником вкушали сорокаградусную жидкость для успокоения нервов, а меня сунули под одеяло, чтоп заткнулась и не мешала взрослым дядям-тетям. Лето, жара. Пытливый деццкий ум принялся исследовать близлежащие предметы. Жадная ручонка потянулась на стол за мандаринкой и сковырнула бутылку с огненной жидкостью. В общем… Почесывая трещавший затылок, детонька отрубилась, просыпаясь исключительно по нужде.


Долго ли, коротко ли, прибыли мы в Сочи.  Господа жители, просьба не обижацца, но в тот момент городишка показался мне огромным и страшным. Да-с. Особенно впечатлило колесо оборзения, море, и гигантская надпись СОЧИ, выложенная на какой-то наклонной поверхности. Мы поперлись в первую очередь на пляж, где матушка вкушала любимый огненный напиток, стараясь не выпускать меня из виду. Я долго не верила, что вот это непонятно-огромное и есть Черное море. На вопрос – почему Черное, а не синее, вразумительного ответа не получила, и гордо ухватив лопатку и ведерко, отправилась плескацца на мелководье. Шур, шур, делала водичка, шур-шур делала я лопаткой по песочку, заливаясь идиотским смехом. Вдрук мой пытливый взгляд выцепил странные плавники.


- Акуууууулы! – заверещала я и сделала попытку скрыцца. Была ухвачена за руку, получила пояснения, что такие плавники в тут у дельфинов и успокоенная, продолжила плескацца на мелководье, периодически получая в литсо порцию соленой воды, кою глотала, и не выплевывала… Знала бы я, что будет потом…
Спустя тцать времени поперлись мы на колесо обозрения. Мега-аццкий девайс наводил страшные мысли, но матушку было не остановить. Всунув меня рядом с собой, она с решимостью во что-то вцепилась, и тут адова махина поползла вверх. Я с изумлением обозревала открывающиеся окрестности, и на самом верху морская вода дала себя знать. Как мне было плохо… Это была Ниагара, йопт. Когда я опустела, маманя схватила меня в охапку и внизу сделав вид, что вапще не при делах, мы быстренько ушлепали к поезду.


Нас приветствовал тот же самый проводник, странно выглядящий и старающийся дышать в сторону. Поезд отправилсо, и этому придурку (на тот юный возраст я не знала много восхитительных слов, кои можно было бы применить к этому дебилу), развлекался тем, что пугал меня вареным раком. Особливо страшно было, когда эту хрень пхали прямо к носу и шевелили клешнями. С тех пор ракообразных, окромя креветок, не люблю… А в остальном поездка к дому была скучна…