Дневник человека, которого нет. Глава 6

Глава 6

Это произошло осенью. Такой осенью, когда понимаешь, что ее нужно просто пережить. Пережить эту хандру, печаль и все забудется. Иногда, мы грустим без повода, просто из-за того, что одни и нам немного не хватает тепла.
В тринадцать, я думала, что совсем скоро в моей жизни появится тот, ради кого все мои мучения на этой земле. Я окуналась в кино шестидесятых годов, где любовь была настолько сильна, что герои готовы ради нее на все и даже на смерть. В этих фильмах было то, чего мне тогда так не хватало: атмосфера любви, красивые костюмы, прекрасные диалоги. Как мне хотелось быть героиней Эльвиры Мадиган или, хоть на мгновение, стать той самой Великолепной Анжеликой. Их истории меня захватывали, преданность чувствам заставляла переосмысливать свою, совсем не похожую на их, собственную жизнь. Но, как это обычно бывает,  жизнь преподносит свои сюрпризы.
Он учился в той же школе, что и я, однако, я его никогда раньше не замечала. Он был из тех людей, которые не привлекают всеобщего внимания, но, узнав их лучше, понимаешь, насколько они богаты внутренне. Странное чувство – симпатия.
Он начал меня провожать и, хоть школа находилась довольно далеко от дома, я не ехала на автобусе, а шла пешком… с ним. Вначале было неловко, стараясь не молчать, мы говорили обо всем: вплоть до обсуждения одежды нашего физрука. Со временем нам удалось убедить себя, что остерегаться нечего и можно быть самими собой.
Порой мы шли молча, это было чем-то удивительным, я на себе ощутила истинность фразы: лишь с близким человеком можно идти и просто молчать. Это был удивительный путь домой, когда ты можешь прочувствовать всю красоту окружающего тебя мира, увидеть каждый падающий листок с дерева, но при этом знать, что с тобой есть тот, кто всегда будет рядом, тот, кто сейчас ощущает то же самое, что и ты. Для подростка это означало начало большой и чистой любви, такой любви, о которой пишут книги и снимают фильмы. Я тогда не знала, что всего этого не произойдет в будущем.
Я не знаю, что соединяет людей. Может кто-то свыше. Сейчас, со стороны, мне кажется, что людей соединяют сами люди. Многие друзья или любовники, поначалу даже знать не хотели друг друга, но в один момент что-то менялось. Это могло начаться с банального «Привет» или с улыбки, с жеста. Этот невидимый никому барьер между людьми, оказывался, очень легко разрушим. Всем хочется верить в что-нибудь нереальное, в что-нибудь, что решается без нашего ведома. Никто не любит брать ответственность даже за свои поступки. Наверное, поэтому нам легче поверить в судьбу, чем в себя.
Мы соединились, вот так просто, шли рядом и постепенно рушили барьер. Когда что-то происходит впервые, ты не заглядываешь далеко в будущее, тебя не заботят последствия. Ты есть прямо сейчас и здесь. Мы были сейчас. Все было хорошо, нам нравилось познавать это новое чувство вдвоем, однако, во мне что-то было не так. И даже сейчас я не могу вспомнить ни одного запоминающегося случая из нашей жизни. Помню лишь, как мне нравилось слушать его рассказы о доме, о друзьях. Тогда это было чем-то очень личным, чем-то таким, с чем делятся только с самыми близкими.  И мне нравилось быть для него ближе, чем все остальные. Он мог по долгу говорить о своем друге, а я про свою сестренку, и нам казалось, что их жизни обсуждать интереснее, чем наши. Было забавно, было по-детски.
Казалось, наши отношения длились вечность, я утопала в них, как парус в бескрайнем океане. Но в какой-то момент, во мне что-то сломалось. Я поняла, что мне этого мало, что обычные будни становятся слишком обычными. Возможно, это был,  юношеский максимализм, но в то утро субботы я для себя решила, что хватит.
Было сложно начать тот разговор, найти подходящие слова, такие слова, которые смогут донести суть до человека, но в тоже время смягчат их смысл. Как жаль, что нет иного способа расставаться, без лишних объяснений, без разочарований, просто без чужих глаз, наполненных недоумением и печалью. Ах если бы я тогда могла просто отдать ему свои чувства, хоть на минуту, чтобы он понял о чем я пытаюсь ему сказать.
Поначалу было трудно, так бывает, когда хочешь избавиться от назойливой привычки. Она постоянно напоминает о себе в самое неподходящее время. Но я дала себе установку забыть и жить без него. Со временем, день за днем боль утихала, а привычка потихоньку начинала забываться, через полгода, я могла пройти мимо него и не ощутить предательского волнения в сердце, это была первая победа над собой.

________________
Зачем мне искать себе половинку? чтобы меня было полтора?