Поверх всего

               
               
                Есть свойства - существа без воплощенья,
                С двойною жизнью: видимый их лик -
                В той сущности двоякой, чей родник -
                Свет в веществе, предмет и отраженье.
                Двойное есть _Молчанье_ в наших днях,
                Душа и тело - берега и море.
                Одно живет в заброшенных местах,
                Вчера травой поросших; в ясном взоре,
                Глубоком, как прозрачная вода,
                Оно хранит печаль воспоминанья,
                Среди рыданий найденное знанье;
                Его названье: "Больше Никогда".
                Не бойся воплощенного Молчанья,
                Ни для кого не скрыто в нем вреда…
               
                Эдгар Алан По
 
Я не знаю, о чем вы думаете, когда я прохожу мимо. Я не знаю, о чем вы думаете, когда я сижу с этюдником в парке, и на ваших глазах создаю очередной шедевр. Не знаю и не хочу знать. Когда-то я был молод, и тогда каждый из живущих был интересен мне, как неизведанный неоткрытый остров. Глаза в глаза открывал я истины и умножал знания. Теперь – все не так. Я смотрю поверх ваших голов, поверх деревьев, поверх всего. Мой старый пес, жмется к ногам и тоже смотрит в  небо, словно ждет оттуда даров. Я даров не жду. Однажды  мне стало ясно, что их нет. Что одинок на Земле человек и сиротлив, и обделен божественной милостью.

Я обласкан  толпой, я знаменит. Но, какое мне до этого дело? Какое мне дело до того, что мои полотна выставлены во всех музеях мира, что нет мне равных среди живописцев? Я ненавижу живопись, ненавижу запах грунтованного холста и красок. Я бросил бы все, но… Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ.
               
                х                х                х

Он сидел прямо на траве под деревом,  и сиял улыбкой. На его коленях расположился огромный альбом для набросков, но забытый карандаш скатился на землю и уперся острием  в штанину дешевых джинсов, словно маленький злой кинжал. А он смотрел, куда-то поверх платанов и сиял. Сияли его голубые  глаза из-за очков с толстыми линзами, сиял рот щербатой улыбкой. Праздные руки вяло покоились на чистой странице альбома.
Я прошел почти рядом, и что-то показалось мне неестественным в этой застывшей фигуре. Повернул назад, пытаясь заглушить, вспыхнувшее вдруг, любопытство. Взглянув еще раз на его лицо, которое продолжало светиться непонятным для меня блаженством, я поборол застенчивость и приблизился почти вплотную. Ощутив  мою тень, упавшую на его замершие руки, он перевел взгляд и посмотрел мне прямо в лицо. Хотя улыбка не сбежала с его губ, лицо сделалось напряженным, словно тень коснулась и пригасила сияние. Так смотрит человек, привыкший к пинкам и затрещинам. И тогда единственным его аргументом становится заискивающая и тусклая улыбка, которую он выдавливает со слабой надеждой утишить агрессивность мира.
Его цепкий взгляд охватил меня всего и сразу, с головы до ног, и затуманился, расслабившись, не находя во мне привычной опасности.  И тут же сложился в знак вопроса, через который все так же пробивалось давешнее сияние. Казалось, еще минута и он вновь рассыплется искрами, и будем смотреть на меня так же, как только что смотрел на небо поверх платанов.

Я застыл, завороженный сменой чувств,  чудесным образом  понятных так, словно я смотрел кино. И тогда он кивнул, приглашая  присесть рядом. Так состоялось наше знакомство.

Он носил странное имя – Делюз, этот маленький горбатый человечек. Когда мы стояли рядом, он едва дотягивался макушкой до нагрудного кармана моей рубашки. Деликатный горб покоился на спине, почти незаметный под широкими майками, которые он обожал. Я окрестил его просто Делюз Лотрек,  памятуя о другом художнике,  маленьком гениальном калеке.

Мой Лотрек занимался оформлением детских книг. Днем с увлечением рисовал пионеров, а вечерами писал совсем иное. Он был художником, и никакие требования действительности не могли заставить его остаться всего лишь оформителем. Все это он вывалил мне уже через пять минут знакомства. Я понимал, что человек с такой внешностью как у Делюза, не может претендовать на дружбу многих. Ведь, глядя на него, возникало на языке только одно слово - «благотворительность». А где заводится благотворительность, там нет места общению на равных. Он жил в своем мире, как плененная кобра в серпентарии. И как не может обычный человек судить о порывах заключенной в стекле змеи, так невозможно было судить и о мыслях, бродивших в голове маленького художника. А все, что непонятно, часто отдает вкусом опасности. Но вкус этот нравится многим. Я любил горечь опасности физической, игра со смертью заставляла меня прыгать в реку с моста и совершать другие безумства. Но иного риска для себя, я не мыслил. Слишком уж неправдоподобной была для меня сама мысль об эмоциональной или моральной смерти. Такие нематериальные вещи можно оставить хлюпикам. Пусть тоже думают, что им страшно.

Я сидел рядом с художником на траве, прогретой июньским солнцем, и переполнялся чувством гордости за то, что меня допускают к душе и мыслям иного существа. Слушая его живую речь, я думал только о том, чтобы не сделать лишнее движение,  не сказать лишнего слова, и не испортить впечатления о себе. Но я совсем и не помышлял о том, что происходит обычный светский разговор и, может быть, он говорил эти слова уже тысячу раз тысяче людей, которые, в какой-то момент, казались ему способными к дружбе. Ничего не значащие дежурные слова, призванные прощупать меня или кого-то другого на способность стать для него равным. Я млел от своей демократичности и широты взглядов. И, как водится, не видел леса за деревьями. Мой эгоизм доходил до того, что я желал нравиться этому существу, да что там нравиться, я желал благодарности за что-то в будущем, может быть даже поклонения. За что? Но я был молод, и внешнее полностью заслоняло от меня внутренний смысл.

Я представлял  будущее.  Себя рядом с ним в роли друга, видел реакцию остальных на эту дружбу, то уважительную, а то и оскорбительную. Но не мог понять, что мерилом всего этого является только его оригинальная внешность и ничего больше. Кто-то относится к таким как он с брезгливостью, кто-то с жалостью. А я относился с тщеславием. Возможно, где-то и была малая толика людей, которые могли бы отнестись к нему с уважением и искренней дружбой. Но для меня все это было бы возможным, если бы я общался с ним по телефону или через интернет. Тогда, наверное, я бы поставил себя с ним на равных. Я знаю – это отвратительно. Но, загляните в себя, если мне не верите. Разве для вас внешность не часто является основным мерилом вашего отношения к другому?

Но, как бы там ни было на самом деле,  мы подружились. И наше знакомство не ограничилось единственной встречей в парке. Мы обменялись номерами телефонов. Через пару дней я придумал какую-то причину для звонка, и он сразу же отозвался. Мы встретились еще раз и еще.

Я называл это дружбой, а он не возражал. Разговоры наши крутились, в основе своей, вокруг живописи и искусства. Эти темы казались мне наименее скользкими. Иногда, забывшись, я начинал говорить о своих желаниях, о планах, об Элеоноре. Но тут же умолкал, замирая от чувства вины.

Делюз, вроде, и не замечал таких пауз. Он продолжал прерванный разговор о живописи с того самого слова, на котором мы остановились.  Прочерчивая воздух остро заточенным карандашом, словно рисуя что-то прямо на угасающем небе, он говорил:
   
 - Взгляни на сегодняшний закат. Слышишь, у него другая мелодия, не такая, как вчера…
    
И хотя, я не видел большой разницы между летними закатами  и зимними восходами, но кивал головой и делал вид, что прислушиваюсь.
   
 - Вот эти сиреневые облачка на багровом фоне звучат иначе. Они приглушают бешеную громкость агонии уходящего солнца. Сегодня я слышу четвертый концерт Рахманинова. А вчера было адажио из «Щелкунчика».

Мы всегда либо сидели у меня дома, либо носились по городу в поисках художественных выставок. Иногда устраивали вылазки на природу. Но у него дома я никогда не был. Он не приглашал. И я даже не знал – где он живет. Меня это не интересовало. Само собой, что никогда при наших встречах не присутствовали мои друзья или Элеонора. К тому времени я окончательно склонился к мысли, что выгляжу рядом с ним глупо – словно отец рядом с маленьким сыном. Мои друзья были прекрасными людьми, но я панически боялся насмешек. Мне почему-то казалось, что они примут в штыки моего нового знакомого, и все насмешки, которые должны будут достаться ему – падут на меня. И я делал все для того, чтобы подобная встреча не произошла. По сути, это была двойная жизнь.

Странные ассоциативные разговоры о связи живописи с музыкой, о поэзии с живописью увлекали мой разум как новая игра, но душа моя  при этом молчала. Что ей было до того, что облака играют симфоническую музыку, что стихи Блока окрашены в цвета полотен Врубеля…. А…. Это был чужой  мир. В этом мире я не существовал, меня в нем не было. Я проходил по касательной. А Делюз продолжал безудержно сиять, уходя в свои переживания. Наверное, до моих переживаний ему тоже дела не было никакого.

Так было и в этот раз.  Мы пили чай на балконе. Делюз, как всегда,  смотрел поверх деревьев, а руки безостановочно чертили что-то в альбоме. Кажется, он не притронулся к чаю. А у меня было странное чувство, что видимся мы в последний раз. Может быть звон китайских колокольчиков, которые лениво шевелил ветер – был тосклив и навевал мысли о потерях? Делюз протянул мне альбом, и я увидел свой карандашный портрет. Этот портрет я берегу до сих пор, он висит в рамке над письменным столом. И напоминает о том последнем вечере, когда все еще было хорошо. Несколькими точными линиями была передана  осанка, подбородок горделиво вздернут вверх, в руках картинно покоится чайная чашка. Подробно прорисованы были только глаза,  и в них читалось нетерпение. Он, как никто другой,  умел передавать бумаге чувства и мысли тех, кого рисовал.

Я и вправду сидел как на иголках, поскольку был поглощен единственной мыслью -  закруглить встречу как можно скорее. Через час должна были прийти Элеонора. Поэтому я горел нетерпением, и маленький художник, должно быть, это заметил. Несколько раз я ощутил его удивленный взгляд. А, обернувшись, в неподходящий момент, буквально напоролся на подозрительный прищур, столько не свойственный его натуре. И это меня испугало. Неужели он понял, что навсегда останется для меня человеком второго плана?

Меня охватило возмущение – а чего он, собственно, хотел?  И тут же я ответил за него: «Он хотел бы войти в мой ближний круг». Очень часто, усвоив какие-то моральные нормы еще в детстве, мы нарушаем их. И если вдруг начинает казаться, что мы обидели кого-то, то есть, поступили вопреки собственным моральным нормам, то появляется голос совести. То, что мы обычно принимаем за выражение обиды или оскорбления на лице человека, с которым мы поступили в нарушение собственных норм, иногда является просто-напросто голосом нашей собственной совести, которая так громко кричит, что заглушает истину. Мой друг, возможно, и не желал никакого «ближнего круга», возможно, он о нем и не догадывался. Но моя совесть кричала, что поступаю я некрасиво, и это угнетало.

Он отвернулся, поднял лицо к небу и прошептал:

- Как бы ни были похожи миры, они не могут слиться в один.

Но я не захотел понять эту фразу. «Не понимаю», - сказал я себе и ему.
Он только грустно улыбнулся и ушел.

Ночь я провел прескверно. Хотя я и не желал себе сознаться, но впервые уход друга показался мне болезненным. Словно он сумел увидеть какую-то постыдную мою тайну. Полночи я ворочался, а когда задремал, то увидел недобрые сны.  Кто-то или что-то гналось за мной по лесу., а я убегал, сквозь вязкую тьму, и ветви кустов остервенело лупили меня по ногам, мешая двигаться.  Потом вдруг перед моим носом взорвался какой-то световой шар ( ненавижу такие киношные эффекты), и я проснулся.

Полутемная комната показалась мне незнакомой. Вдобавок, что-то упиралось мне в спину, создавая дискомфорт. Ощупав постель,  я обнаружил какие-то бугры, и подумал, что это матрас выпустил наружу свои пружины, возмущенный  тем, что ему пришлось выносить этой ночью сразу двоих. Потому что Элеонора осталась у меня, и сейчас спала рядом. Должна была спать, но моя протянутая рука не обнаружила никого. Простыня справа была холодна как лед.   И не ощущал запаха ее духов, хотя обычно этот запах витал в комнате много часов после ее ухода. Поэтому,  я сполз с кровати, решив поискать Элеонору, а заодно и выпить воды на кухне. 

И двинулся через комнату, на ощупь,  преодолевая путь к кухне. Заспанные глаза понемногу начинали различать что-то в слабом дребезжащем зарождении утра. И этим что-то оказался темный  силуэт на фоне белесого дверного проема, двигавшийся навстречу. Тень казалась маленькой и щуплой, она наливалась очертаниями,  как яблоко соком, и уже через секунду я понял, что ко мне приближается Делюз. Ни с чем нельзя было спутать его движения, через силу преодолевающие скованность тела. Но как он мог ночью оказаться в моей квартире? Я сделал еще пару шагов и протянул руку вперед. Но тут же вскрикнул от боли, рука ударилась о твердую поверхность, и я чуть не сломал палец. Но и сквозь волну боли  успел заметить, что Делюз в точности повторил мои движения и разразился проклятьями.  Я никогда не слышал, чтобы он так ругался. Или это я кричал сам, но голос почему-то слышал его. Желая понять, что же все-таки происходит, я опять рванулся вперед и врезался лбом в холодную поверхность. Только тогда я осознал, что стою перед зеркалом, которое принял за дверной проем, ведущий в кухню. А из зеркала на меня смотрела физиономия маленького художника. Изображение расплывалось, но не из-за какой-то там мистики. Я понимал, что смотрю на реальное свое отражение, но при этом был не собой.

- Довольно хреновый сон! - Воскликнул я. И  не узнал собственный голос. Не знаю, сколько времени я тупо глядел на отражение, но в комнате уже заметно посветлело, и я мог различить расплывчатые контуры предметов. Но видел все так, словно мне песку в глаза насыпали. Но, в любом случае, комната не была мне знакома. Покорно принимая правила новой игры, я припомнил, что у друга моего плохое зрение. Все еще посмеиваясь какой-то частью разума, я вернулся к кровати, и на стуле, стоявшем вместо прикроватной тумбочки, нащупал очки. Они как влитые уселись на моем носу, добавив к реальности неприятное ощущение холодного металла на переносице и выжав, таким образом, остатки сна. В ту минуту я осознал, что нахожусь в чужом теле. В неприятном, искривленном, изуродованном теле, лишившем меня былой свободы движений. Я понял, что нахожусь в чужом доме, в котором никогда прежде не был, но зато знал теперь – кому он принадлежит.

Еще не упав в бездонную пропасть отчаяния, я принялся жадно оглядываться по сторонам, словно желая обрести какую-то ясность. Все в этой комнате было маленьким, как раз под мой теперешний рост. Детская кроватка, почти детсадовский, столик со стульчиками, низенький шкаф. На полке я заметил набор детской посуды с миниатюрными чашечками и чайником. Ах, ведь у меня теперь такие маленькие ручки и ножки…

Чувство беспомощности уже захватывало меня, то, уступая место любопытству, то, затопляя мозг волнами безысходности. Но, как ни странно, я был в состоянии анализировать происходящее. Именно способность моего ума к анализу спасла меня в тот день от помешательства.

В комнате становилось все светлее, и вместе с рассветом пришло вдруг понимание того, что какое бы время ни продолжался  морок, он не вечен. И я не собирался встретить старость в этом уродливом теле. Ведь существует кто-то, сотворивший со мной эту подлость – черный маг или ученый-генетик, я найду его и заставлю все вернуть на свои места.

Поэтому я сунул в рот таблетку валидола, упаковку которого  обнаружил все на том же стуле возле кровати (кажется,  мне досталось еще и больное сердце), и продолжил осмотр дома.

Прямо посреди комнаты стоял мольберт с незаконченной картиной. Хотя нет, скорее,  это был подмалевок, потому что я не мог ничего на ней разобрать, кроме налезающих друг на друга, пятен. А вдоль стен стояли законченные картины. Если бы я не знал, в чьем доме нахожусь, то подумал бы, что это работы сумасшедшего Босха.  Но, несмотря, на узнаваемые гротескные образы, сама гамма и сюжеты были иными. Маленький художник писал луга и леса. Но на каждой из картин присутствовал и еще кто-то. То коза с человеческим лицом, то копыто,  плавно переходящее в изящную женскую ножку. Еще я увидел деву с обширной грудью, восседающую на ветке дерева. Я насчитал восемь сосков, которыми заканчивались обвислые складки кожи. Про такую мелочь, как люди с тремя лицами -  одно из коих было лисьим, другое песьим, а третье человеческим, просто молчу.

Нет, нет и нет. Картины  не содействовали моему успокоению. Даже сознание того, что написаны они вот этими маленькими ручками, не гасило во мне все нарастающее чувство возмущения и отчаяния. Надежда на спасение то угасала, и тогда я не мог справиться с застилавшими глаза слезами, то вновь оживала, рисуя все более фантастические способы решения.

В какой-то момент, я вдруг понял, что мои размышления сопровождает посторонний звук. Это был многоголосый лай собак. Словно где-то рядом располагалась псарня. Будучи потрясенным до глубины души происшедшей со мной метаморфозой, я не обратил внимания на то, что нахожусь не в муниципальной квартире, а в доме. Дом Делюза не был развалюхой, а вполне благоустроенным и современным жилищем, потому я и не заметил разницы. Теперь же, выглянув в окно, увидел довольно просторный заасфальтированный двор, забитый бродячими собаками всех мастей. Но, казалось, что собаки сидели упорядоченно и строго, ровными рядами. И каждая лаяла, глядя прямо в окно. А ближе к окну были выстроены в такие же ряды пустые оловянные миски. Эта команда, как видно, явилась за своим завтраком, словно толпа нищих, собравшихся у дверей благотворительной столовой.
Означало ли это, что я даже не смогу покинуть дом, пока не накормлю эту ораву? Я пронесся через кухню в маленький коридор, дверь из которого вела наружу. И почти споткнулся о несколько мешков сухого собачьего корма, сложенных штабелями у стены. Подхватив верхний, надорванный и початый, я, внутренне содрогаясь, вышел во двор.
Собаки, как по команде, встали на задние лапы, взмахнув передними в воздухе, словно отдавая честь главнокомандующему. Их было, наверное, не меньше полусотни, и в воздухе явственно веял запах псины, потому что утро выдалось прохладным и росистым.
Я молча наполнил миски, стараясь не поворачиваться спиной к своре, и осторожно удалился в дом. Минут через пятнадцать, двор был пуст, только использованные миски напоминали о беспорядке  опустошенного праздничного стола, после ухода гостей.

Мой маленький друг, со всей своей заботой об этой своре, не пускал ее дальше двора. Но я, я сам, разве не поступал с ним  точно так же? И разве это не говорило о том, что мы с ним похожи? Расположив  сущее по иерархическим ступеням, мы определили для всего живого только два положения – выше и ниже.  Я считал Делюза недостойным входить в дом моей души, а он считал собак, недостойными входить в его жилище. Эта стройная система вдруг  потрясла меня,  уверив , что я стал жертвой мести горбатого колдуна именно за то, что позволил определить его существование на ступень ниже моего. Правда,  при таком раскладе мне грозило стать объектом мести собак. И как-то не хотелось проснуться однажды собакой. В лице человека я еще мог  что-то изменить, в собачьей шкуре, увы, издох бы через несколько лет, ничего не предприняв.

Да-да, именно предпринять что-то – вот, что было решением моей проблемы. И я решился. Дом Делюза находился на окраине города. И, выйдя за ворота,  сразу понял – где нахожусь. Слева торчала водонапорная башня, справа автозаправка.  Тут же проходил автобус, который ехал как раз в мой район. Кое-какие деньги, я нашел в шкафу под бельем. Так что необходимость топать несколько километров пешком отпадала.

Доводилось ли вам когда-нибудь проходить мимо дома, в котором  провели детство? Смотреть снизу на свой балкон, на котором хозяйничают уже другие люди? И хотя вы знали каждый уголок своей бывшей квартиры, но уже нельзя было взбежать по лестнице и открыть дверь своим ключом. И не чувствовали ли вы себя, в такие моменты,  обворованными и отодвинутыми в сторону? Хотя сами когда-то и продали эту квартиру, чтобы купить другую?

Моя же ситуация была совсем иной. Но я переживал точно такие чувства, но во много крат сильнее.

Я стоял возле подъезда, маленький горбатый человек в мешковатой синей футболке. Закинув голову,  смотрел на балкон второго этажа, смутно надеясь увидеть того, кто был теперь мною. Почему так случается – вор проникает к тебе и берет все, что хочет. Но,  когда ты пытаешься вернуть свое, сил не хватает даже на то, чтобы постучать в собственную дверь. Не знаю, сколько времени я простоял так, но за знакомыми оранжевыми занавесками не происходило ни малейшего шевеления.

Не знаю, долго ли я простоял в оцепенении и перед дверью, но эти минуты показались вечностью.

Не успела еще доиграть знакомая мелодия электрического звонка, как дверь распахнулась. От неожиданности я подпрыгнул и тут же ощутил резкую боль в пояснице – тело не желало соответствовать моим порывам. Тяжело дыша,  я уставился на башмаки того, кто открыл дверь. Естественно,  узнал их, потому что сам выбирал и покупал. Узнал и ноги, обутые в башмаки. В дверном проеме стоял я-он. Он улыбался моими губами, но было в его облике и еще кое-что, чего никогда не  имел я. Он сиял. Будь проклято это сияние, ослепившее меня когда-то! В ту минуту я понял, что сияние и было единственной привлекательной чертой его прежнего облика. И именно его он сумел забрать с собой. Как же выглядел я в его теле? Мрачный уродливый тип с нечесаными волосами. Я смог убедиться в этом сразу же, взглянув мимоходом в зеркало, висящее в передней.

Молча мы прошли в комнату, где у меня не хватило духу присесть на диван, на мой собственный диван. Так мы и стояли посреди комнаты. Он, сверкающий юной (моей) красотой, и я – краб в синей футболке.

Он заговорил, и сквозь такой знакомый тембр моего голоса я различил свойственную ему вкрадчивость и цветистость.

-Ты пришел, ведь, не для того, чтобы молчать? – Спросил он. – Имеющий, что сказать – говорит, имеющий уши – слушает. Ты пришел для того, чтобы слушать или для того, чтобы говорить?

- Ох! - Ответил я на эту тираду, и ноги мои отказали. Я неграциозно плюхнулся на диван, совсем забыв о недостатке роста.

-  Ты немногословен, мой друг? – Витиевато продолжил он. – Что привело тебя ко мне в такой неурочный час? Или ты забыл,что неприлично являться так неожиданно, без звонка?

Делюз явно надо мной глумился, озвучивая мои же привычки и замечания. Сколько же яда таилось в этой душе? Еще час назад я был готов искать виновника путаницы в ком угодно, а теперь сомнений не оставалось – вот он, собственной персоной. Стоит передо мной, довольный своим мерзким опытом. А я не могу выдавить и слова.

- Но, почему? – Только это и вырвалось из моих уст. – Почему?

Чудовище, нацепившее мое тело, прошлось по комнате и остановилось возле огромного зеркала. Полюбовалось отражением, повело плечами, и повернулось ко мне с самодовольной улыбкой:

- Ты про это? Про мой новый имидж? Он очень удачен, я назову его лучшей своей работой. Согласен?

Я помотал головой, выражая несогласие.

- Ты, наверное, хочешь узнать, как мне это удалось, - продолжал монолог Делюз. – О, это совсем просто – бог наградил меня.

- Какой еще бог? – Возмутился я, внезапно обретя дар речи. – За какие такие заслуги?

- За смирение, мой непонятливый друг.  За смирение.

- Не знаю таких богов, которые награждают одного за счет другого…, - проворчал я.

- Все, - последовал немедленный ответ. – Ты что же, думаешь у богов склады для хранения поощрений? Всегда-всегда, одному дается то, что отнимается у другого. Опять же, и правильного бога найти нужно. Не такого, который кормит обещаниями, а отвечает на наши просьбы.

- Правильного бога?

Но он уже говорил о том, что я могу жить на его пенсию по инвалидности. Что дом дешев, и, что, если я хочу, то могу придумать себе приработок. Но, главное, чтобы я не забывал кормить собак завтраком.

- Беззащитные они, понимаешь? Хоть раз в день пусть поедят сытно. А я тем временем – сделаю тебе имя. Приятно будет по утрам раскрыть газету и увидеть, что ты – великий пейзажист. Тебе ведь все равно, кто прославит твое имя, не так ли? Я даже стану отчислять тебе проценты с каждой проданной картины.

Этот жест великодушия меня просто добил. Но я не знал, что случится уже в следующую минуту. В замке заскрежетал ключ, и на пороге возникла Элеонора. Она радостно, по-щенячьи кинулась на шею самозванца, а потом только заметила меня. Я поднялся с дивана и протянул ей руку. В ее глазах мелькнул ужас, словно она увидела паука, и руки мне не подала.

- Это мой друг, - сказал художник. – Он зашел на минутку и уже уходит.

Ласковым движением он подтолкнул меня к выходу.

- До свидания, Делюз. Навещай нас, не забывай.

И дверь захлопнулась.

На обратном пути я подсчитал свои активы – у меня была пенсия по инвалидности, дом и полсотни собак. Но еще у меня была уйма времени, чтобы все взвесить и на что-то решиться. Я еще не знал,  на что, но бездействие означало смерть.
Особенно болезненным ударом оказалось появление Элеоноры. Этот подлец не только носил мою обувь, он еще и спал с моей женщиной. Меня не утешали даже такие доводы, что тело было то же самое, то есть, Элеонора мне как бы и не изменила. Не утешали, а ревность точила все сильнее мое нынешнее больное сердце. Я шел в такт шагам бормотал:

Ждал я дня из мрачной дали, тщетно ждал, чтоб книги дали
Облегченье от печали по утраченной Линор,
По святой, что там, в Эдеме, ангелы зовут Линор,—
Безыменной здесь с тех пор.

Меня не смущало, что Элеонора жива. Она находилась в такой дали ,  что нечего было и думать о том, как к ней приблизиться. Для меня  она оказывалась все равно, что мертвой. Но великие стихи По натолкнули меня на одну мысль - поискать ответы в книгах. Книги в доме Делюза были. Может быть среди них найдется одна единственная, которая наведет меня на решение. Возможно, что имел место какой-то ритуал. Вот и нужно выяснить, какой именно.

И все же, мне не давал покоя ужас, мелькнувший в серых глазах Элеоноры. В ту минуту я понял, что наши с ней пути разошлись навсегда.

Вернувшись, я тут же принялся за поиски ответа. И для начала перетряхнул всю библиотеку Делюза. Увы, там были и художественные альбомы, и романы, но никаких книг по черной или иной магии я не обнаружил. Не нашел в них и ни одной бумажки-закладки, записки или открытки. Ничего не было. Не пряталась подсказка ни в ящиках кухонного стола, ни в рамах картин. Я спускался в подпол и залезал на чердак – все было стерильно-чистым и пустым. Вконец утомленный поисками и отчаянием, я свалился на кровать, как мешок с картошкой, и забылся  болезненным сном. Потому что второй стороной моего перевоплощения становилась необходимость соизмерять силы хилого тела с автоматикой моего сознания. Сознание принадлежало молодому здоровяку, привыкшему к спорту и физическим занятиям. Тело – созерцателю и домоседу, оно мучило меня нежданными болями, одышкой, и всеми остальными прелестями создания, находящегося на инвалидности. Сознание понукало тело, перегружало его, на что  тело начинало пищать и скрипеть. Вместо здоровой усталости я получал теперь лишь мучительную ломоту в спине и боль в сердце.

Не помню, что мне снилось.
Проснулся я так же неожиданно, как и заснул. Помню, что перед самым пробуждением, прямо рядом со мной кто-то запел визгливым голосом глупейшую песенку на разнузданный частушечный мотив:

Кто загадку разгадает –
Тот конфетку получает.
Кто конфетку получает –
Тот судьбу свою меняет.

Я резко сел на постели. За окном было темно. Голос, разбудивший меня, умолк, но песенка продолжала крутиться в голове.

«Кто загадку разгадает»…

Спросонья, когда еще дремлет разум,  и все иррациональное кажется логичным, такое подспорье,  как идиотская песенка, приобретает иной, глубинный смысл. Меня хотели навести на решение какой-то загадки. И убеждали, разгадка лежит на поверхности. Но поскольку я уже перерыл весь дом, но не нашел ничего, что могло бы мне помочь, то следовало искать ее в чем-то другом. Но не в собаках же?

Я начал перебирать в памяти любые зацепки, которые могли бы навести меня на правильный путь. Я вспоминал наши последние с Делюзом разговоры, но в них, увы, не было ничего загадочного. Хотя временами я его просто не слушал. И как же сейчас жалел о своей невнимательности. Я вспомнил и наш последний разговор. И вот тут меня пронзило – он говорил что-то о «правильном боге». Не являлся ли правильный бог    одним из монстров, изображенных на  картинах?

Я включил лампу у изголовья, и босиком протопал к полотнам. Они стояли у стены в том же порядке, в каком я оставил их вчера. Но, сколько бы  ни всматривался в загадочные лица полулюдей-полуживотных, никого, хоть отдаленно похожего на бога,  не нашел. Конечно, я не знал, как выглядят боги, но что-то  подсказывало - это не они.

И я в отчаянии упал на холодный пол и бился о него головой. Я царапал его ногтями, и пинал, попавшие под раздачу, картины. Я взывал к кому-то в темноте и сыпал проклятья на чьи-то головы. Нервный срыв запоздало настиг меня.
Потом обессиленный я затих, замер, и пошевелился лишь тогда, когда холод стал пробирать мое жалкое тело.

И, как мне сейчас кажется, именно тогда я нашел еще одно ключевое слово, произнесенное Делюзом – «смирение». Наверное, оно вспомнилось в тот момент, когда я заметил, что монашески распростерт на полу. И, хотя, подняв голову, я не увидел перед собой креста, мысль о монашеской повинности продолжала крепнуть. Да, крестов в комнате не было, но прямо перед моими глазами находился мольберт с закрепленным холстом, с тем самым подмалевком, в котором я пытался найти изображение. И я понял, что должен закончить картину, смиренно принимая свою судьбу. Смущало только одно – я совсем не умел рисовать, а уж писать маслом тем более. Но, внутренний голос твердил – «ты должен!». Поэтому я ухватил со, стоящей рядом,  деревянной табуретки дощечку, изображающую палитру, и кисть, что лежала  рядом. Странно, но краски, смешанные на палитре были свежи, словно их только что выдавили из тюбика. Я ткнул кистью в изумрудно зеленое пятно и быстро сделал несколько мазков по холсту. Мазки эти в сочетании с неровными пятнами – ничего не изменили и ничего не добавили, кроме раздражающей новой кляксы, но я мог поклясться, что рукой моей в это время водил кто-то посторонний. Но, когда, я вдруг испугавшись, что все испортил, протянул руку к мастихину, то не смог его оторвать от поверхности табуретки. Он был тяжел, как сама земля. Кто-то или что-то не давало мне уничтожить пару жалких зеленых мазков. Но и добавить еще что-то – тоже не давало. Как я понял, сеанс на сегодня был закончен. А за окном уже раздавался одиночный хрипящий лай , напоминающий не нытье нищего, а злобный голос заждавшегося барина.

Так оно и повелось. Я вскакивал до рассвета и лихорадочно делал несколько мазков. Краски всегда были свежи, и всегда нужного цвета. Потом кормил собак, и до вечера находил себе занятие. Читал или писал, в те дни я начал вести дневник, готовил скучную еду из обнаруженных в доме продуктов, и ждал следующего утра. Мне постоянно намекали, что торопливость в таком деле  не нужна. Все должно было идти своим чередом.

Однажды, впав в тоску, я все-таки потащился к своему бывшему дому. Но двери мне не открыли, хотя я колотил руками и ногами, да еще и орал что-то. Из другой двери выглянула соседка и заголосила:

- Прекратите немедленно! Я сейчас милицию вызову!

Пришлось спешно ретироваться. Но, когда я вернулся домой, утренние мазки с картины исчезли, продлевая, таким образом,  мое заточение еще на один день. От меня требовали только одного – смирения. И теперь я даже боялся лишний раз воскликнуть в пустой комнате какое-то проклятье или дать волю слезам. Хотя признаюсь, в последнее время мои глаза часто плакали по привычке, но я списывал это  на очки. Наверное, зрение ухудшилось, и старые очки не справлялись со своей задачей. Признаться же себе, что я раздавлен жесточайшей депрессией, было невозможно. И я, закусив удила, двигался и двигался вперед, отгоняя ежечасные мысли о самоубийстве. И даже пошел в своем смирении еще дальше. Однажды зазвал в дом пса, который вечно появлялся раньше всех.

Это был здоровенный желтый пес, неопределенной породы. Весь блохастый и с отвратительным характером. Но я позволил ему жить рядом с собой и назвал его Шуриком. Очень часто его вечно голодный взгляд останавливался на моей персоне, но я «смиренно» шел в кухню и готовил ему манную кашу, которую он неизменно заедал сухим кормом.

В такой размеренной жизни были и свои прелести. Вместе с телом с меня снимались и все обязанности – ходить на работу, отвечать на телефонные звонки, терпеть возле себя уйму неприятных людей. И, если бы не мысли об Элеоноре….  Да-да, пожалуй, я был бы счастлив. И сытый Шурик оказывался вполне приличным псом, внимательным и понимающим.

Так прошло полгода. Полотно постепенно оживало под моими неловкими пальцами. Зазеленели травы,  поднялись древние деревья, а в центре замаячила пока еще не  прописанная человеческая фигура. Впрочем, человеческая ли? Миру скоро должен был явиться тот самый «правильный» бог, который награждает страждущих за смирение. Тот самый, который принудил меня меняться и превращаться в совсем другого человека. Да, теперь я был другим не только внешне, но и внутренне. Разговаривая с Шуриком, я обдумывал каждую фразу, боясь ненароком обидеть его, и это вошло в привычку. Оберегая свободу другого существа, я зажимал свою. Это ли не было высшей точкой смирения? Это ли не было самой настоящей кротостью?  Другого «смирения» для меня не существовало. Я вообще имел смутное представления об этом качестве. Мазки больше не исчезали с картины, и я радовался этому. Теперь, гуляя по саду, который расположился за домом, я внимал шелесту трав и кустов, и подогу смотрел в небо поверх деревьев, поверх дома, поверх всего.

И однажды утром лицо бога появилось на холсте и потрясло меня необыкновенно.  Уже давно было ясно, что мой долгожданный бог- это Пан. Он стоял в глухом лесу во весь рост. Козлиные ноги были покрыты крупными завитками шерсти того странного цвета -  не чисто белого, но подкрашенного кремовым, переходящим  в палевые тени. В правой руке он держал рог, а поворот головы с маленькими рожками на лбу, выдавал настороженность дикого зверя. Казалось, что сейчас он протрубит в рог и исчезнет в чаще. Только глаза Пана были еще слепыми. И я понял – мне оставался только один день.

К вечеру был вычищен весь дом. Потерявший аппетит Шурик смотрел преданными глазами, он чувствовал приближающуюся разлуку.  Тогда я пообещал взять его с собой. И мы заснули, каждый  на своем месте.

Последние несколько мазков  краски легли за несколько секунд. Я отступил на шаг, и я холста глянул на меня пронзительными голубыми глазами Пан. И в глазах переливалось и сверкало уже знакомое мне сияние. Я упал на колени, и протягивая руки к картине, выкрикнул давно заготовленную фразу:

- Ты видишь, я у твоих ног! Так верни же мне мою жизнь!

Знакомый голос пробормотал над самым моим ухом:

- К чему это пафос, милейший? Я благодарен тебе за такой красивый портрет. Он станет поражать зрителей, и многие уверуют в меня, - добавил он с издевательским смешком. – Только, кричать так громко не надо. Ты – свободен.

Я обернулся и увидел Делюза. Он выглядел самим собой. Только маленькие рожки торчали из-под спутанных волос, придавая ему диковатый вид. Я перевел взгляд на свои руки и понял, что тоже вернулся в свое собственное обличье.

- И это все, чего ты добивался? – изумился я. – И ради вот этого я прошел через муки? Чтобы просто твоими руками написать твой портрет?

- А почему ты решил, что для меня ценна красота твоей души, даже приобретенная через муки? – Спросил Делюз-Пан. – У нас разные ценности – у мира людей и мира богов. Ты послужил мне и получишь награду – эквивалентную проделанной работе. В конечном итоге, мы шли к одному и тому же – к написанию моего портрета, но, разными путями и с разными побуждениями.

- И все? Но, то, что ты называешь побуждениями, это же было мне навязано. Навязано хитростью и …

- Утомил, - ответил Пан. – Перестань сотрясать воздух. Да, и все. Все! Остальное, что сопровождало тебя на этом пути – несущественно. Портрет написан – задание выполнено. Поклонения я не требую.

«Поклонения»… Мне хотелось его растерзать, размазать по полу, вывалять в красках и осыпать перьями из подушки. Полгода, я, как послушник, добивался аудиенции у бога, ломая себя. Я желал понравиться этому богу, склонить его на свою сторону, чтобы он снизошел и вернул меня в мою жизнь. А оказывается, что мои жертвы никому не были нужны….  Меня мучили и унижали  не для того, чтобы воспитать кротким и смиренным, а лишь с целью удовлетворить «божественную» прихоть.

- Не для того, - подтвердил он, показав тем самым, что запросто читает мысли. – Мы выяснили уже – для чего. Если ты, между делом, еще и тешил свое тщеславие, то не нужно требовать за это благодарности. Это ты делал только для своего удовольствия. Если ты сумел изменить себя, значит,  это было тебе нужно. Сумел и сумел… Чего уж. Давай остановимся на том, что ты просто адаптировался к  иным условиям жизни…. Так, как тебе было удобнее. Ты зацепился за слово «смирение»,  значит,  именно это чувство казалось тебе самым простым способом достижения цели. И… и все. Давай разойдемся уже.

И, увидев, что я направился к двери, добавил:

- Собаку не забудь, ты ей обещал.

Добро и зло, что они в мире богов, не знающих ни того, ни другого? Это мир игроков, убивающих вечность. Но мы, в своей ограниченности, всегда пытаемся одеть богов в свои добродетели и грехи. И сами остаемся обманутыми.

За спиной довольно хихикал Пан, потирая руки. Он предвкушал,  как станет рассказывать остальным о своей удачной шутке над смертным, когда вся семья соберется за длинным столом. Он не вспомнит о том, что украл у меня полгода жизни. Миг для бессмертного. А я уходил обратно в свой мир, унося дар бога, о котором еще не знал.

Шурик крутился вокруг Пана, жадно нюхая воздух. Он не понимал, откуда вдруг так потянуло козлом. Я окликнул его, и,  услышав знакомую интонацию, он радостно кинулся за незнакомцем, который знал его имя.

«Как бы ни были похожи два мира, они никогда не сольются» И понимание невозможно. Только некие моральные правила являются всеобщими мостиками для понимания. Редкими вешками на болоте, за которые можно зацепиться взглядом. Но есть миры, с которыми человечество не навело таких мостов. И двум их представителям никогда не понять друг друга.