19 фев 2015

Мы все любим болеть, это было бы странно отрицать. Вот и я чувствую себя сейчас роскошно, шмыгая носом и покашливая в рукав.

Эта история берёт своё начало со школы, когда ты с мольбой поглядывал на ртутную полосу, не желающую отражать твоё паршивое состояние соответствующей высотой. Я совала его в чай, или прислоняла к батарее. Иногда - потому что мне не нравилась школа. И люди. Иногда - потому что я всегда быстрее своего тела ощущаю болезнь. Иногда - потому что мне не хватало внимания. Так все делают.

И сегодня утром я тоже смотрела на уже электронные цифры термометра с тоской, по привычке. Ощущаю себя на 37. А чёртова штучка пишет, мол, 36,5.
Потом приходит осознание - мне же всё равно на работу ****овать.
Моя болезнь уже ничего не изменит.
Моя жизнь уже исключительно в моих руках, и эти руки всё время должны махать, как во сне, в которым силишься оторвать тяжёлое тело от земли, и хоть на пару сантиметров вспорхнуть ввысь.

Болезнь - это беспроигрышное бинго, вместо чисел - симптомы, а когда ты их все собрал, тебе даётся исчерпывающее право на жалость к себе. Потому что тебе паршиво, это глупо отрицать. А если ты не одинок - тебя ещё могут пожалеть другие. И это просто СЕКТОР АВТОМОБИЛЬ.

На тебя положат одеялки, заварят травы для ингаляции, поцелуют в лобик, качая расстроенно головой. Даже мне когда-то ходили за болгарским перцем - ну захотелось.
Выстроят горы из таблеток. Будут следить, чтобы ты много пил и много спал, и никуда не рыпался.
Ты будешь болеть пока не насладишься сполна.
Тебе одиноко.
Тебе это нужно.

Моя мама так делала в детстве, от нехватки родительской любви. Она до сих пор часто болеет. И она знала, что я тоже так делала. Поэтому она решила не заботится обо мне, когда я болею (в рамках разумного). И этот урок был лучшим, что мне дали мои родители.
Чтобы научиться плавать - тебя нужно швырнуть в воду, и заставить плыть на берег.
Иначе - никак.

В детстве я болела много. И всегда тогда, когда мне это было нужно, когда я была готова отдаться простуде полностью. Когда у меня не было сил поднимать себя с кровати - я сдавалась, и уже физически не могла себя поднять из-за очередной ОРВИ.
Но когда ты вынужден сам чистить себе апельсинку, и ****овать на работу - за два дня ты взлетаешь. Забота равно чрезмерной опеке над детьми.

Неплохая лакмусовая полоска: те, кто приносят тебе апельсинки, или и правда о тебе пекутся, или у них просто сверх меры свободного времени. Но всё равно, неплохо, что вспомнили.
Что забавно - мои настоящие друзья всегда были так безумно заботливы, что не позволяли себя навещать - ещё заражусь.

В юности я тоже как-то раз заболела. Мне было 16, у меня была серьёзная депрессия - первая перед тем, как мне поставили диагноз БАР.
Я выпала из жизни на пару дней, утопая в салфетках и сиропах, была не в состоянии коммуницировать.
Через неделю я с интересом отметила, что никто меня не хватился.
И тогда начался самый негативный эксперимент в моей жизни - я решила проверить, как скоро о моём существовании кто-то сможет вспомнить, воспроизвести в памяти, что на этом вот месте на лавочке сидело некое лицо с миндалевидными опухшими глазками, покуривало и низко хихикало, а теперь там какой-то алкаш.

За несколько месяцев ко мне домой приехало всего два человека.

Теперь, когда я больше, я знаю, что нет смысла в жалости, и нет смысла в выцыганивании заботы. Юношеский максимализм должен затухнуть, иначе он тебя загубит.
Как нет чёрного и белого - нет оправданий ни для кого. Если ты любишь человека - ты его прощаешь. А если не прощаешь - значит не то. Если ты любишь его - ты ему звонишь, и продолжаешь обожать, когда он оступается. Это как жертвовать лучшую корову из стада - ты можешь сделать это спокойно только если у тебя есть это стадо.
Ты способен на любовь только когда не нуждаешься в ней.

Я всё ещё предлагаю привезти апельсинов и за чаем поболтать, но, как и раньше, никто не соглашается.
Теперь не соглашаюсь и я.

Нужно учиться любить своё одиночество, потому что оно навсегда. Научиться себя поднимать, потому что больше никто твою тушку тягать не будет. А если и будет - ни к чему хорошему это не приведёт.
Потом начнутся подсчёты, кто на кого по жизни больше затратил ньютонов при подъёме.

Раньше казалось, будто твоя половина есть - но высшее благо наконец-то понять, что ты родился целым.
Тогда вас таких, целых, собирается клуб. И безболезненно вы читаете друг другу на ночь и бесстрашно засыпаете в такси. Потому что страх одиночества делает тебя отчаявшимся безумцем, бросающимся на людей.
Привлекают только люди, которые знают, кто они.
Которые существуют комфортно и автономно внутри себя.

Переступая порог во взрослую жизнь, научись рассчитывать только на свои силы, иначе тебя ждёт крах.

Те, кто навсегда болен, не верят в бога. В бога верит лишь тот, кто ещё надеется на исцеление.

К чему это я?

Я заболела.
Везите апельсины.