Сколько про нас с Вовкой анекдотов...

  Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в
 дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и
 говорит:— Вот новая ученица, ее зовут Машенька,
 она будет с вами учиться.Посадили девочку к Вовочке.
 Вовочка влюбился в нее по уши с первого взгляда, и говорит:— Приходи сегодня        ко мне домой, у меня родители уехали на
 дачу.  Придя домой, Вовочка вымыл всю посуду и сделал уборку.
 Зажег свечи, достал бутылку вина из родительского бара, включил
 романтический фильм. Сидит, волнуется. Как бы ее поцеловать?
 Разрешит ли? А потом мысль: «Она же отличница!». Точно не то
 подумает…Звонок в
 дверь.Вовочка открывает дверь и видит Машеньку
 в школьной форме. Вовочка с удивлением:— А почему ты в форме?—
 Так завтра же в школу!
 

-Почему кот такой перепуганный?-Да мы с Вовкой хотели его кастрировать.А почему обгорелый весь?-Нужно же прижечь для дезинфекции,а он Вовку укусил и сбежал...


Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку Галю и ворчит:
- Говорил же тебе - баклажанная икра, а не варенье, а ты: наклейку перепутали!!!



Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – кричит Вовочка, – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?


- Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.


Вовочка несется на перемене по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
– Ну, здорово, старый хрен! Сто лет тебя не видал, помнишь,как мы по шалашовкам шастали!!



-Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
– Конечно знаю.
– Ну? Кто?
– Негр,как Обама есстно.
– C чего ты взял?
– Ну он же с белыми воевал.


Второгодник Васька сказал Вовке ,что у всех взрослых есть
от детей секреты.Вовка пришёл домой и говорит матери:-А я всё знаю...Мама побледнела,дала Вовке 500 рублей,только папке не говори.
Пришёл отец с работы,а Вовка ему говорит:-А я всё знаю...
Отец разволновался,дал Вовке 1000 рублей,только матери не говори.
В деревне Вовка сказал баб Гале:-А я всё знаю...
Ну и чаго ты знаешь ?Шо ко мне сосед татарин приходил и почтальон?Сосед мне лампочку вкрутил,а почтальон пенсию принёс.
-А почему ты с ними в спальне запиралась ?Можить я деньги там считала.Знаю ,как считала,я ведь в окно глядел.




- Папа, я хочу, чтобы Ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат то в деревне командывал бы я.


Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами “В”? Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы “В”!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: “Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!Вот это жопа !,,



Вовочка прибегает домой из школы.
– Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
– Ну, вы ее от пола-то отодрали?
– Отодрали,  физкультурник отодрал-аж два раза.



Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова . Разгневанный отец отчитал сына:
– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
– Я не виноват, – обиженно проговорил Вовочка, – мы брали попугая в деревню,он там наслушался от бабки Гали и деда.”



Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом “Ленинград”, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит старший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад. : Теперь Вова.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – Кричит папа, – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.




У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.




Учитель спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.



Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит Бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?



В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим.
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
– Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет.
– Отвечай отрок, Владимир.
– Пенис!!!
– О!!! Обоснуй.
– Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
– Озорно, но верно.
– Ну а тады, что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет.
– Пенис!!
– О!!! Обоснуй.
– Ну, только увидел и сразу встал.
– Гм. Озорно, но верно.
– Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется)
– Погоди отрок – этак ты мне всю физику туды сведешь.

    Анекдоты подобраны и оцензурены с сайтаWWW. anekdot.ru
   
https://youtu.be/4Qh-LMc4UGg