из переписки с коллегой 123

С. М. познакомил меня со своим приятелем-грузином. Грузин - очень грузинский. На мафиозо похож.

У грузина - серебристый мерседес. Из багажника грузин достал бутылку чачи. Там же нашлись рюмки и закуска. Грузин раскатал поляну на капоте. Ополовинив пузырь, мы начали петь. Я и С. М. оказались певцами так себе, и грузин продолжил петь в одиночку. Нам он поручил аккомпанемент: С. М. должен был через равные промежутки времени произносить "Вай, та-ра-ра-ра-ри!", а я ему вторить "Вай, та-ра-ри-ра-ра!"

Закончив петь, грузин сказал:
- Это старая варавская пэсня. Ее грузынские вары в законэ пают!
Я спрашиваю:
- А о чем эта песня? О чем грузинские воры поют?
- Вах!.. О лубвы и свабоде, канэчна! Вот еще адна пэсня, тоже варавская...

Ночь, луна, пустынный город; поем втроем у мерседеса. У С. М. запиликал мобильник - позвонила его дама сердца из Берлина. Она немка, С. М. долго говорил с ней по-немецки, мы с грузином ничего не понимали. Грузин стал ( Collapse )
сердиться:
- Вах, что за жэнщына такая! Нэ дает сваему мужчынэ културно пэсну спэть на свэжэм воздухэ!
С. М. закончил, извинился:
- У нее кое-какие проблемы!
Грузин сказал:
- Бэрем ствалы, едэм в Бэрлин! Праблэмы рэшать!
И прозвучало это как-то уж очень серьезно.
Грузин обратился ко мне: -
- Знаеш, гдэ в Ригэ можна ствалы купыть?!
- Что, прямо сейчас? Ночью?
- Ну, да! Песню дапаем, чачу дапьем, купым ствалы и паедэм в Бэрлин!
Мне не хотелось выглядеть перед ним совсем уж лохом, я старался держать марку:
- Сейчас не знаю где... Я уже лет пятнадцать огнестрел из-под полы не покупал! С тех пор, как шмалять направо и налево стало не модно.
- Ладна, - сказал грузин, - ствалы не вапрос. Будут у нас ствалы!.. А знаеш, гдэ в Ригэ можна красный флаг купыть?
- А флаг-то зачем?
- Вах-вах! Как эта зачэм, зачэм?! На Рэйхстаг с пустымы рукамы - это западло

**

Захожу в кафе, вижу одного клиента со спины и сразу же делаю вывод, что этому парню нравится барменша (позднейшие наблюдение за его мимикой и поведением мою догадку лишь подтвердили).

Как я догадался? "Элементарно, Ватсон!"

Парень сидел спиной ко входу в кафе (и лицом к стойке), хотя свободных мест было предостаточно! А мужчины обычно не садятся спиной в ту сторону, откуда (теоретически) можно ждать нападения.

Но в данном случае инстинкт продолжения рода перевесил инстинкт самосохранения



P. S. Иногда я сам себя побаиваюсь, честное слово

**

Когда всякий тлен и мрак фотографирую, развалины, пустыри, подворотни и тэпэ, то бываю часто вопрошаем местными алкашами-синюшками: "Ну, что ты тут фотографируешь?! Ну что тут фотографировать ваще?! Ну что ты тут нашел здесь красивого среди говна этого?! Одно ж говно кругом? Что тут фотографировать, не понятно ?!" И т.д и т.п.

Ценители тонкого и прекрасного...

Буду им говорить впредь: вы тут самые красивые

**

жизнь чудовищно прекрасна

**

"Молодой человек, вы не уважаете высокое искусство переговоров!.." - это слова главного героя тв-сериала "Подпольная империя".

Эту и другие его фразы я, пожалуй, буду иногда использовать в разных жизненных ситуациях. Например, прежде, чем дробовиком снести башку оппоненту. Уточню - прикладом дробовика...

А ты что предпочитаешь использовать, занимаясь высоким искусством переговоров

**

Зашел в районную библиотеку - продлить срок сдачи книжек. Библиотекарша-латышка мне говорит - "Две книги я вам продлеваю в последний раз, вы уже четыре раза продлевали". Спрашиваю - "Уточните, пожалуйста, какие именно из пяти в последний раз?" Она смотрит в монитор компьютера - "Так... "Повседневная жизнь сюрреалистов" и......"

И тут она застывает. Смущается. Смотрит на меня. Опять на монитор. Прокашливается.

А я догадываюсь - вторая книга называется "Ёбург" (автор - Алексей Иванов);

Библиотекарша, конечно, знает всякие русские слова с буквами "ё" и "б". Но вот то, что Ёбург - шутливо сокращеное Екатеринбург, ей вряд ли известно. Она решила, наверное, что Ёбург - неизвестное ей русское ругательство (возможно - жаргонизм-американизм, форма глагола). И не может заставить себя произнести матерщину.

А я из озорства спрашиваю "Ну так как называется еще одна книга, которую вы мне продлеваете в последний раз?" И думаю - как же бедняжка теперь выкрутится?

Библиотекарша вздыхает, смотрит на меня с укоризной, опять смотрит в монитор, щурится. Затем распечатывает список книг, кладет лист на стол и тыкает пальцем в название:

- Вот ТАК она называется!

Выкрутилась

**

Получил приглашение на студенческую конференцию, тема "Трансформация ценностей культурных артефактов в обществе потребления". Пригласили в качестве "субъекта непосредственно связанного с производством и воспроизводством культуры".

В первую очередь я немножко припуx от удивления, во вторую - дал согласие а в третью - стал размышлять над темой.

Барышня-организатор, переписываясь со мной, вскоре предложила перейти на ты, "чтобы сразу устранить все лишние барьеры". Я обрадовался, но остатки джентльменства не позволили мне нагло воспользоваться предложением, и поэтому ответил ей: "кое-какие барьеры лучше все-таки устранять не сразу, я, понятное дело, не о себе волнуюсь".

Барышня ответила, что барьеры мы с ней будем устранять "в рамках приличия".

Тем не менее, заинтригован

**

Иду вечером мимо коктейль-бара. У входа стоят три девушки с яркой внешностью и, так сказать, сложной судьбой. Одна из них обращается ко мне: "Мужчина, привет! Чао! Гуд ивнинг!"

"Привет, привет! - отвечаю.

Иду далее - мимо подворотни. Двое парней с мутными взглядами дымят самокруткой. Один кричит мне: "Свэйки, брачка!"

"Свэйки, свэйки!" - отвечаю.

Пользуюсь, однако, популярностью

**

Все беды на земле - из-за слабых мужчин и злых женщин. Наверное.

Во всяком случае вреда от них больше, чем от дураков и негодяев. В этом я уверен абсолютно

**

Меня интересует не только творчество художников, аристов, литераторов, но и их личная и общественная жизнь: кто как и где жил, кто с кем спал, кто с кем подрался, кто с кем дружил или скандалил. Интриги, приключения и тэдэ.

Есть авторы, чья жизнь неинтересна совершенно. Есть авторы, чья жизнь также интересна, как и творчество. Есть и такие, чья жизнь куда интересней, чем-то, что они сотворили. К последним для меня относятся, например, поэты дадаисты и сюрреалисты (но не художники!!!), и литераторы-битники (ну, очень слабенькие у них тексты, чего уж там).

Ханжи и снобы назовут это "сплетнями", а я называю это Драматургией

**

Было дело: не пригласили меня на корпоративную вечеринку люди, с которыми я долго сотрудничал.

Оби-и-и-дно мне стало, жуть! И главное вот эта мысль противная терзала: "Со мной что-то не так или с ними? Я - ничтожество, недостойное приглашения, или они - хамы?"

Потом думаю: "Я - слишком мачо для этой ботанско-пидорской компании!"

Ну, надо ж мне было как-то утешиться

**

В библиотеке кто-то прилепил к сиденью стула жувачку. Я, конечно, на нее сел. Не ожидал, не ожидал я такой подляны от передовой интеллигенции! В дешевых пивняках такого со мной не случалось...

Бруки жаль

**

А. Ш. меня похвалил недавно:
- Хорошо, что ты умеешь радоваться малому!
Я оветил:
- Ну, еще бы! Ведь "малое", это единственное, что у меня есть

**

Никому не верю:

не верю военным - не верю пацифистам; не верю нацистам - не верю космополитам; не верю фашистам - не верю коммунистам; не верю гомосекам - не верю гомофобам; не верю мужским шовинистам - не верю феминисткам; не верю демократам - не верю империалистам; не верю веганам - не верю мясоедам; не верю западникам - не верю панславистам; не верю ретроградам - не верю прогрессистам; не верю евразийцам - не верю атлантистам; не верю мондиалистам - не верю антиглобалистам; не верю физикам - не верю лирикам; не верю бедным - не верю богатым....

не верю никому!

А сижу в позе лотоса и верю тем волнам информации, которые спускаются на меня Сверху. Прием и переработка этой информации является сугубо личным опытом; информация не подлежит вербализации, а внятная передача ее другому лицу - невозможна

**

Занятные люди иногда приходят к нам тренироваться....

Один - кабан со здоровенными бицепсами и под два метра ростом, я ткнул его слегка в бок деревяшкой, он сразу упал и стонет (а ведь я слыву в нашей группе "гуманистом" - меня обычно с новичками ставят, чтобы они не сбегали после первых же тренировок). Другой - тощий ботан, его долбят, долбят, а он стоит, как железный.

А недавно заявился свежий кекс, сказал: "Я хочу научиться владеть ножом, но чтобы обошлось без травм и без боли".

Он ушел, а мы над ним поржали: типа научите меня плавать, только в воду не бросайте

**

Есть слова, смешные сами по себе. Например, слово "пудель". А уж если соединить его с любыми другими словами, то просто обхохочешься

**

Один из моих знакомых ножевиков признался, что ушел из бокса и карате, и занялся ножевым боем, потому что он не любит... бить людей по лицу. Вот, гуманист, бля

**

"Я не разделяю ваших убеждений, но я готов жизнь отдать за то, чтобы вы могли их высказывать", - сколько ж в этом, излюбленном либерастами, высказывании фальши...

А я вот честно могу признаться, что не готов отдавать жизнь даже за свои собственные убеждения, не то что за чужие. Хрен с ними, с убеждениями - дайте подышать! "Краюшку хлеба и каплю молока. Да это небо да эти облака".

Но разве я не допускаю, что на свете существуют люди, готовые отдать жизнь за убеждения - свои или чужие.

Нет, я допускаю, что такие люди теоретически могут существовать.

Но уверен также, что те, кто пафосно декларируют: "я готов жизнь отдать за!.." - в случае смертельной опасности обосрутся первыми

**

Топ-модель, топ-модель, да?!
А в конце все равно - гроб, могила... черви

**

А все-таки бухать, это классно!
Была бы печень железная - не просыхал бы

**

Увлекся сериалом "Банши". Уголовник, который скрывается от других уголовников, каким-то чудом меняет все свои данные и становится шерифом маленького городка в американском захолустье. А там... такие тайны, такие заговоры... Как в романах у Дюма! (только персонажи "Банши" в тысячу раз отмороженней гвардейцев кардинала).

Многое кажется притянутым за уши и заметны кое-какие сюжетные нестыковки. Но когда плохие парни спорят, у кого яйца тяжелее - на это можно смотреть бесконечно!

И актеры настолько хороши, что даже самую распоследнюю чушь несут с потрясающей убедительностью

**

Зашел я как-то выпить пива в стекляшку, что само по себе еще не повод строчить мемуары. Но напротив меня сидел дед с окладистой бородой. Он сверлил-сверлил меня взглядом, а потом признался:
- А я поэт!!!
- Интересно! - говорю. - А где можно почитать ваши стихи?
- Нигде!
- Что ж, вы ничего никогда не публиковали?
- Угу... всю жизнь пишу, но не публикую...
- Так не пора ли опубликовать?
- Действительно, пора... А то помру и ничего не останется человечеству