Блуждающие огни. Фрагмент 1

                Блуждающие огни ведут и манят в самую топь.


На улице была пасмурная, дождливая осень. Капли воды монотонно барабанили по запотевшим от холода стеклам, и быстро струились по ним вниз тоненькими ручейками. А ветки березы, растущей около нашего дома, равномерно бились в окно. И низко выл холодный осенний ветер. Весь этот шум создавал некоторый природный метроном, он не был так ровен как механический, но он был более чувственный, более мне близкий.

Тихая печальная мелодия звучала в моей комнате, она звенела светлым, чистым хрусталем, она словно сыпалась серебряными осколками стекла на холодный твердый пол. Струны натянуто дрожали, отрывисто колеблясь, оставляли звонкие ноты, застывшие и повисшие в воздухе. Мои пальцы не останавливались, все сильнее и быстрее ударяя по струнам, а они плакали тихо, падали вниз стеклянным перезвоном, дождем резких минорных нот.

Я играю на гитаре, подавшись этому ритму барабанящих капель, ту мою заунывную и пугающую песню о дожде, которую ты всем сердцем ненавидишь… И капли дождя сливались с тихими звуками, гул ветра срастался с недовольным колеблющимся послезвучием – все вокруг становилось единым.

Я медленно погружался в собственные мысли, образы, мечты, я тонул во всем этом, но не чувствовал, как захлебываюсь. Я просто не понимал этого, не понимал, как страшен этот уход из реальности в воспоминания… Даже не в воспоминания, а в мечты, в идеализированный внутренний мирок. Но тучи сгущались, все чаще и чаще ты замечала мой отсутствующий, остекленевший взгляд, и ты знала этому причину…

Извини меня, но я не могу иначе, я знаю, что именно из-за меня ты перестала любить осень… (А ведь до встречи со мной ты так любила золотую пору листопада.) Потому что это случилось осенью, и потому что все ЭТО вылезает из темных углов моей памяти особенно часто именно осенью. Извини меня, но это просто меня пожирает, терзает мою больную душу!

Хотя… Правда ли это? Правда ли то, что я сам рад избавиться от этих припадков грусти, от этого ухода из реальности?! Нет… не правда. Зачем я вру самому себе?.. Зачем мысленно извиняюсь перед тобой и специально подыскиваю себе причины? Ведь мне доставляет некоторое странное удовольствие эта мазохистская боль и эта светлая печаль. Я страдаю, но как-то оное чувство уже приелось, наверное, и я встречаю эти страданья с улыбкой. Я наслаждаюсь этим саднящим состоянием моей души, я уже полюбил его, но с другой стороны тебе становиться все больней, когда ты видишь меня таким. А твоя боль перерастает в мою боль, ведь наши души неотлучно связаны.

Таким образом, мы создали некоторые весы, которые мы обязаны держать в равновесии, иначе вся их система просто рухнет.

Я слышу, как с металлическим скрежетом повернулся ключ в замке – это вернулась ты. Дверь с протяжным скрипом тяжело открылась, и шум осеннего дождя резко ворвался в дом, заполняя его и смешиваясь с тихой мелодией гитары. Запахло прохладной водой и пожелтевшими кленовыми листьями, в комнате моментально стало свежее. Все это было прекрасно, и даже монотонный осенний дождь был чудесен своей неповторимой свежестью, его капли были наполнены алыми отблесками заходящего зрелого солнца, тонущего в хмурых пушистых облаках. А за облаками было голубое небо – светлое, далекое небо…

Ты ведь любила все это, и наверняка, шла радостная домой, наслаждаясь красотой природы во всех ее возможных проявлениях. Но тут я…

Ты зашла, грустно окинув меня строгим взглядом, ты знала, что я только что делал, знала, о чем моя песня… Она, конечно, о дожде, но дождь не главное, и осень не главное. Нет, ни состояние природы, ни состояние моей души не виноваты здесь. Виновато ЭТО, виноваты блуждающие огни, а больше – ничего…

Но та мимолетная пелена грусти разом сойдет с твоего лица, ты мне приветливо улыбнешься, улыбнусь и я, вставая тебе на встречу, убирая гитару с моих коленей. Мы весело заговорим, делясь впечатлениями за весь день. Как будто той печали не было, как будто ты не заметила моего состояния. Такое повторится не единожды, и это веселое притворство становиться с каждым днем все труднее принимать, как и мне, так и тебе. И чем жизнерадостней ты стремишься казаться, тем более горько становиться на твоей душе.

А за окном все также барабанит свежий прохладный дождь, дробясь водяной пылью в золотых лучах клонящегося к западу солнца, и горит яркой лазурью высокое, далекое небо…