Танцевать на пепле своих надежд

Как же я любила свои ночи…
То время, когда мысли и мечты там, где тебе действительно хочется быть, где наедине с собой можно запросто понять самое важное вдруг, не мучаясь сомнениями и множеством дневных неотложных забот. Ночи в которых отпускаешь себя… за чашкой кофе с коньяком, томиком Бродского, удивительной Анны, неподражаемой Беллы – да всё равно, лишь бы строки ложились … ложились туда, где всё ещё тепло, не смотря на вьюгу свистящую за окном, где каждая клеточка ждёт и жадно пьёт любое мановение глубоких, никому ненужных днём чувств, которые не разделить ни с детьми, ни с друзьями… то самое сокровенное, которое принадлежит только тебе, и твоей ночи. Потом можно проснуться улыбаясь. Стряхнуть дымку наслаждения одиночеством, любимой книжкой, теплом пледа и горячего кофе и убежать в день, где ждут те, кому нужна твоя улыбка, и кто знает тебя другой… и забыть, какая ты есть на самом деле… какая ты ночью…
Невероятное время, которое принадлежит тебе вместе с тобой самой. Они так далеки те ночи…

Теперь только слёзы, раздражающие звуки, порой громкие и резкие на столько, что подпрыгиваешь под одеялом, эта мигрень почти непрекращающаяся, рассматривание часов с мольбой приблизить утро, с которым, наконец, всё стихнет, и почти ненависть к ночи за невозможность прочесть, написать, подумать о приятном… И бессрочное, мгновенное проваливание в тяжёлое и гулкое забытьё, чтобы проснуться и вынырнуть резко, не понимая где ты и когда. И строчки из прошлого, почти ни откуда: «мне не нужно ни стихов, ни роз, ты только не обижай меня». Мечталось. Не срослось.

Тяжёлым камнем огромная шкатулка с не менее тяжёлыми полудрагоценными камнями в украшениях. Не ношу. Не носила никогда. Пыталась время от времени, но не моё. И воспоминание чёткое, будто не со мной, со стороны, в соседней комнате: Она на диване перед выключенным телевизором, воздев очи к потолку, мучительно разглядывая рисунок на досках. Он, проходя мимо с огромной кружкой горячительного…
- Ты чего?
- Да так… Может, поговорим? Или посидим вместе молча?
- Я так устал. Мне надо отвлечься. Я посижу немного поиграю наверху. Спущусь потом.
Ждала.

Говорила с ним внутренним. Всегда говорила. Он и не уходил никуда. Ни на работу, ни к компьютеру. Он умел слушать. У него был слух. Он всё помнил, как они танцевали, как смотрели, как они нужны… Он был рядом, держал за руку. Молча кивал, когда надо было промолчать, яростно спорил, когда она была не права. Когда позволяла – жалел, когда делился печалью – жалела она. Его приятно было слушать и радовать.

Одевала серьги, кольца, кулоны. Пять минут перед зеркалом. Снимала. Пятнадцать минут под душем рыдая. Легла. Ждала. Не пришел. Уснула.

Другой раз.
- Может, потанцуем?
- Хаа, ну мы же не в ресторане, - настойчиво удерживая кружку, которую она попыталась взять.
- Ты куда?
- Пойду поиграю.
Утром, когда домашние разбегались, она занималась делами, что-то пела, говорила с внутренним, обсуждая меню и планы на вечер. Он опять забыл позвонить. Совещание.

Ничего. Потом поговорим. Ну, нельзя же так всё время с ним внутренним говорить! И, вроде и не с ним даже вовсе. Нельзя. Убедила. Больше не говорю. Отпустила. Закрыла в коробке с карандашами. Как в детстве. И больше не выпускаю. Без надобности.

Загрузишь себя работой. Ночью медиа-тексты, вебинары, обучение, любимый скрабл. Всё-равно книжки не идут, музыка не звучит. А так… чуть-чуть, и утро. А там меня ждут. Мою улыбку. Меня другую.
Я не люблю свои ночи.
И Боже! Как же я хочу домой!!!