Тема. За гранью круга 2

1 часть. http://www.proza.ru/2015/02/11/1630


          Не знаю, господа, как у вас, а у меня с шефом отношения напряженные. Особенно после случая с пришельцем. Ну совсем задергал. Только вникну в задание, глядишь - он уже другое подсовывает и все время отвлекает какими-то мелкими поручениями, а заартачишься - намекает на нехватку из-за меня протирочных средств. Дескать, я годовой запас неаккуратно израсходовал, и теперь работа идет не столь успешно.

         Вот и сейчас тащу пачки писчей бумаги. Куда столько? Перекусить некогда! В конце концов я не лошадь, зайду в кафе. О! Кафе “Пегас”!
Эх! Люди свободой наслаждаются. У кого бокал вина, у кого покрепче, а я возьму морковный сок – для зрения хорошо. Морковного нет! Предлагают апельсиновый фреш. Как будто у них моркови мало! Куда только шеф-повар смотрит? Еще "Пегасом" называются!

          Интересно все-таки наблюдать за посетителями, гораздо интереснее, чем в наш телескоп за звездами. У окна парочка щебечет, никого не замечает. В центре три подруги расфуфыренные кого-то довольно эмоционально обсуждают. Тоже все в себе. Рядом со мной дедок забился в уголок и так старательно мешает кофе, будто в чашке целые зерна перемалывает. А вот детина с видом не то полууголовника, не то полубизнесмена – я не физиономист – вискарем балуется и на подружек взгляды масленые кладет.

 Вау! Ну и герла! Метра два, не меньше, наверное, баскетболистка. А прикид! А  макияж! У-у-у!
В дверном проеме появилось нечто фантастическое в слишком короткой узкой юбке со светящимся пояском и полупрозрачной кофточке! Кафе даже примолкло. Незнакомка осмотрелась  и,  плавно раздвигая бедрами пространство, направилась в нашу сторону. Дедок, бедняга, с перепугу кофе на себя опрокинул. А у меня как-то вдруг запершило в горле. Дива тем временем, густо обдав окружение парфюмом, бесцеремонно уселась за мой столик, вальяжно положив ногу на ногу.
В голове у меня понеслись не совсем хорошие мысли, а нейтральные слова улетучились. Выручил подоспевший официант.

        - Добрый день! Что желаете?

        - Что-нибудь покрепче! На все! Для нас двоих… и пару огурцов!

Дама небрежно положила на стол тысяче рублевую купюру. 

        - Могу предложить джин с тоником, коктейли, мороженое, кофе.

       - Просто джин и больше ничего.
        - Два джина и два огуречных салата, - официант разочарованно принял деньги и не торопясь пошел выполнять заказ.

         - Привет!

        - П-привет! – прохрипел я в ответ и впервые не узнал свой голос.

        - Ну я это! Я! Из пространства пятого с половиной порядка! Вспомнил?

Внутренний голос подсказал, что вид у меня довольно глупый. Нужно как можно скорее взять себя в руки. Попытался - возможно, получилось.

         - Здорово, однако, ты изменился…изменилась. Помолодела - не узнать прямо! Очень - очень!

        - Еще бы! Столько времени прошло!

        - Ты же говорил, что времени нет! – я уже полностью овладел ситуацией.

        - А я и сейчас скажу! Но движение-то есть - вот перемены и налицо! Правильно ваши древние говорили: столько воды утекло.

         - И наряды научились по моде рассчитывать?

        - Если бы! Даже не рассчитывай! Все здесь приобретено - в бутике.

        - Кажется, понял! Ты с деньгами сюда прибыл…прибыла и на месте все купила.

        - Фу! Как это гадко и пошло: подделывать деньги да еще в чужой вселенной! И как только такие низменные мысли могли прийти в голову ученому? Действительно, у нас с вами обмен валютой не предусмотрен, тем более что мы у себя за все расплачиваемся энергией, но это не повод для обмана! Это так аморально, грязно! Фу! Нравственность для служителя науки - превыше всего!

        - Извините, я не совсем улавливаю! Я не хотел тебя… вас обидеть! Но как же это?

       - Ой! Проще простого! Я переместилась прямо на сцену стрипклуба. Представь: загадочное шуршание, вспышка, озон, и я материализуюсь в чем мать родила - в одном пояске! Ваша мать! У нас все это по-другому. Все в отпаде! А я такое выдала, гибкость, небось, частично от нашего измерения сохранилась. Ну потом, конечно, кто, откуда, как? Давай контракт заключим. А я небрежно так: “Сначала одень, а потом раздевать будешь”. Вот так! Еще и на такси дали.

Ладно о пустяках, я и так времени потеряла немерено. Мне шеф задание дал ну просто не реальное. Вообще, после того эксперимента, кстати весьма удачного, придираться слишком стал.
Представляешь, перемещаюсь к себе, а у нас, я тебе говорил, спирт - дрянь жуткая, вот меня и развезло. У вас-то ни в одном глазу, можно сказать, а тут! Ну, приказ и издали: объявить выговор и премии лишить. Премию шеф себе забрал, но, главное, - возмущает несправедливость в формулировке: за распитие спиртных напитков на рабочем месте и злоупотребление служебным положением! Обидно! Честное слово, обидно! Ничего же не сделал!
Какое рабочее место? В другой вселенной из благих намерений пригубил! Слушать не захотели! Пара глотков для установления контактов – злоупотребление? Контакты устанавливать, видите ли, не моя прерогатива! А сами сюда и нос не суют!

        - Да! Нет справедливости в трехмерном мире, но нет ее и выше!

        -  И не говори! Однако что-то я заболталась, вот уж действительно единство формы и содержания. Собственно, вот что нужно.

Дама решительно придвинулась к столику.
 
        - Шеф решил академиком стать. Он у нас экономист-моделист-конструктор. Экономические модели конструирует, так сказать, строит воздушные замки. Для членкора годится, но для академика жидковато. Хотя какие теперь академики? Вот он и хочет показать, что экономика в любой вселенной, даже низшего порядка, по одним и тем же законам развивается. Материал ему нужен, а сюда не наездишься, так что выручай. За мной не заржавеет!

       - Постой, постой, а как же звезды, пространства, дыры, формулы? Ничего не понимаю!

        - А по-моему, яснее ясного. Впрочем, все относительно. Вот у тебя в начальных классах что по квантовой механике было?

       - Что-то вы, мадам, заговариваться стали! Какая квантовая механика в начальных классах? Может опять флуктуации?

       - На грубость нарываешься? Обидеть норовишь? Не надо! Это я для наглядности. У нас ее во втором классе преподают. Голова-то пяти с половиной мерная, столько знаний влезет - тебе и не снилось. И самоупорядочение происходит – красота! Правда, лишь у отличников, у двоечников неполное упорядочение, у них в мозгу от занятий иногда энтропия возрастает – флуктуации. Так что у нас любой с высшим образованием, даже из рыбного института, вашим физикам фору сто очков даст. Вот в этом-то и беда! Катастрофа! Собственно, ради проверки этой гипотезы сюда и прибыл. Видишь ли…

 Визави хотела было продолжить, но в это время подошел официант и поставил на стол стаканы со спиртным на донышке, малюсенькие салатницы и, пожелав приятного аппетита, исчез.

      - Как, и это все? По пол - огурца и по капле джина? Ну и цены, однако! У нас, конечно, тоже дерут, но чтобы так!
 Ну,  за тормоза прогресса!
 Фу! Еще и водкой разбавили! Ничего святого! Да, у вас пересечение, я смотрю, еще нескоро будет!

        - Я что-то не врубаюсь. То осцилляции, то флуктуации, теперь еще и пересечения! Дурдом какой-то! А с тормозами ты на кого намекаешь? Не нравится мне это все.

         - Это наш, батенька, общий дом! Ну, сначала ваш, конечно, а потом уж наш. Другого не будет! Его любить надо! Нравится, не нравится – субъективизм! А вот изменение среды обитания ее субъектами – объективная реальность. Казалось бы, мы изменяем мир под себя, чтобы улучшить свое существование, однако детально предсказать, к чему это приведет, нельзя в принципе. Приходится самим приспосабливаться к таким изменениям. Беда только в том, что скорость нашего приспособления - величина постоянная или близко к этому, это жесткая программа, а вот изменение среды идет с ускорением. Отсюда и пересечение. Если проще - точка бифуркации. Кризис! И что делать прикажете? Естественно, менять программу. Меняться коренным образом! То есть мы с вами в лучшем случае промежуточная стадия развития! Но и это не спасет от самоуничтожения. Вот поэтому и нет во вселенной сверхразвитых цивилизаций. Мне такое совсем не нравится.

Собеседница, скривив губы, мельком  посмотрела на пустой стакан и тяжело вздохнула.

         - Позволь, позволь, а как же ваша? По сравнению с нами вы очень даже...

         -  Так я же из другой вселенной! Эх, батенька!.. Но ничего не попишешь - это универсальный закон развития чего-либо! Взять хотя бы экономику. Деньги, денежная система – правила игры для производства, программа, однако, производство, развиваясь по этим правилам, неизбежно выходит за их рамки. Такое же пересечение! Тот же кризис!
Вот шеф материалы и набирает. Для нас это крайне важно. Мы же гораздо быстрее вас развиваемся, ну просто беда! Эх, притормозить бы! Тормозить развитие – это основная задача ученого! У нас целые институты работают в этом направлении, результатов, правда, маловато. Энтропия! Еще бы по маленькой! Молодой человек! Будьте любезны, повторите нам!
 
Не успел официант подойти к столику, как зашуршало, заискрилось, в нос шибануло смесью озона и приторных духов, и зеленоглазая блондинка превратилась в жгучую брюнетку с розовыми глазами. К тому же на груди появилась крупная татуировка: е равно м ц квадрат равно хи ц в кубе умноженное... Но, на что именно нужно умножить, разглядеть было трудно – множитель терялся под кофточкой.

В кафе воцарилась полная тишина, ее прервали торопливые шаги деда-соседа, затем голоса подруг, требующих счета…

       - Ну как всегда в самый неподходящий момент отвлекают! На обед зовут. Ведь знают, что в командировке, нет, все равно трезвонят! На работу могут прийти когда угодно, но на обед всегда вовремя – это святое! Вот так!
Кельнер! Молодой человек, ну куда же вы?
Никакого уважения к женщине, – пришелец неодобрительно посмотрел на свою обширную грудь, – она значительно увеличилась.

          - Ужас! Славу богу, у нас полов нет!

Я тоже уставился на бюст. 

       - Ах, это! Полная формула эквивалентности или, вернее, триединства для вашего пространства. Вообще-то, скорость света лучше заменить на частоту осцилляций и хи должно быть в степени хи, но для третьего порядка все правильно. Триединство в трехмерном пространстве -  это так естественно, это святое. Три элементарные частицы образуют все атомы, в свою очередь протон и нейтрон состоят из трех кварков. Электрон, между прочим, штука тоже сложная, но тут в двух словах не объяснишь... И двенадцать, знаешь, число неслучайное... Когда-нибудь расскажу.
Официантов этих не дождешься! Что у вас, что у нас!

Впрочем, бледный, как форменная рубашка, кельнер уже шел с заказом. Трясущимися руками он поставил содержимое подноса на стол и, пятясь, устремился к кухне.

        - Давай по-быстрому - и идем! Мне, пожалуй, пора. Засиделась! Сейчас назад потянут. Главное, набери материала по кризису. Еще увидимся.
  За успех, по большому счету, действительно безнадежного дела!

Мы громко чокнулись и залпом выпили. И даже не успели притронуться к салату, как поясок на визави стал увеличивать яркость, снова затрещало, запахло озоном, вспышка, и она исчезла.

       "Бежать отсюда надо", - мелькнуло у меня в голове. Я хотел было расплатиться, но официант заикаясь сказал, что все за счет заведения.
 
С пачками бумаги я мчался в обсерваторию, меня преследовали тщеславные мысли!
Еще встретимся! Мы еще встретимся!


Продолжение http://www.proza.ru/2015/03/09/995

Иллюстрация из интернета.
 


Рецензии
Здравствуйте, Владимир! Мечта поэта - написать фантастику с юмором!
Особенно впечатлила фраза: "Тормозить развитие – это основная задача ученого!"
Наверное, не только в другой вселенной, но и в нашей, подобное действо актуально, если судить о последствиях многочисленных изобретений.

Новых успехов, вдохновения и всего самого доброго! Пусть все самые сокровенные и прекрасные мечты сбываются! Мысль материальна))))))))))
С уважением и благодарностью!
Г.Ч.

Галина Черонова   27.08.2017 11:59     Заявить о нарушении
Спасибо, уважаемая Галина! Добрый День!
Как известно, о каких бы других вселенных мы ни фантазировали, мы все равно говорим о нашем Мире. Эта тривиальная мысль подчеркнута в моем опусе - пародии.
Надеюсь, что юмор Вас не разочаровал.
С уважением, В.Д.

Владимир Дементьев 3   27.08.2017 12:59   Заявить о нарушении
Именно юмор - это изюминка и украшение!

Галина Черонова   28.08.2017 00:50   Заявить о нарушении
На это произведение написано 16 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.