О соседях. Неженский взгляд

            
                Много ли найдётся людей, у которых не было или нет соседей? Я думаю, таких ещё поискать.
               Родился человек, а вокруг соседей! Одни лежат сопящими мумиями, другие орут, требуя внимания. Потом
               детский сад - и всё равно, кто из соседей за обедом маску из манной каши на лице делает или после
               обеда песни распевает, сидя рядом на горшке. В школе к шестому классу меняются приоритеты - соседка
               становится предпочтительнее соседа. Дальше в университете - две соседки лучше, чем одна.

                Соседи по лестничной площадке, по даче и гаражу; в поезде, самолёте и прочем транспорте; в кино и
               на пляже; в очередях; в больничной палате и ещё и ещё...

                Возьмём соседей по лестничной площадке. Очень нужные люди! Соль, скажем, кончилась или спички, или
               до зарплаты перехватить, а потом долго и искусно избегать встречи с кредитором, а через год столкнуться
               с ним нос к носу: "Я тебя дома не могу застать - сто раз приходил. Вы не переехали случайно?" - и
               пообещать отдать долг через неделю. Как же!

                Или вот, дачи рядышком. Что главное? Правильно! Кидать камни в соседский огород. На следующий день
               все камни, которые сосед ночью к вам перекидал, вернуть - "нам чужого не надо". Делать это нужно
               незаметно, чтобы соседушка не догадался откуда камешки прилетели - в этом вся интрига.

                А то послала жена утром в гараж за картошкой. Приходишь - рядом ворота нараспашку, и сосед крутится,
               тоже посланный и тоже супругой, только своей. Сначала про футбол, дальше про машины, потом кто-нибудь
               вспоминает, что в подполе вино яблочное стоит - пора пробу снять. Достали, налили - да! Хорошо! Два
               мужика плюс вино и, конечно, о женщинах; нет, не о жёнах их пославших, а о жёнах их соседей.
               Дегустация заканчивается с наступлением сумерек, и то, как дальше сложится воскресный вечер, полностью
               зависит от эмоционального состояния заждавшихся картошки жён.

                Не секрет, что в санатории соседей по номеру администрация подбирает по половому признаку. Зато в
               столовой можно посидеть в смешанной компании, но там разговоры - о колитах, дисбактериозе, утреннем
               стуле - скучно. И вот вы с соседом, три дня походив на процедуры, решаете, что здоровья на пару
               бутылочек коньяка обрели.
                После коньяка и бурного обсуждения политических, экономических и прочих новостей вы понимаете -
               чего-то не хватает, а в местной газете, используемой вместо скатерти, реклама на разворот:
               "...приглашаем в наш клуб "Кому за 50!". Вы туда, а там приятный сюрприз: члены клуба - за 50,
               а все членки клуба до 30-ти! Тут вы смекаете, что не зря потратили деньги на путёвку, а лечиться
               можно и в районной поликлинике.

                Кстати, о поликлинике.

               - У вас какая очередь? Семьдесят восьмая? Я за вами!

               Всё, сосед нашёлся.

               - А вы в первый раз к этому врачу? И как? А анализы? Да вы что! Я бы вам вот этот препарат посоветовала.
               Уже принимали? И как? Да вы что! А от изжоги хорошо изюмчик пожевать. Пробовали? И как? Потом сутки
               икота мучила? Ай-ай! Ваша очередь! Да-да, завтра в восемь у кабинета хирурга. До встречи! И вам того же!

                В поезде вариации с соседями более разнообразны, чем в санатории, больничной палате или бане. Хотя
               предпочтительны всего два случая.
                Первый: если вам лет тридцать-сорок, это словоохотливая незажатая дамочка вашего возраста плюс-минус
               десять лет; если вам пятьдесят-шестьдесят лет, это общительная с неплохой фигурой хохотушка в возрасте
               минус десять-двадцать, а пожалуй и минус тридцать лет от ваших пятидесяти-шестидесяти. Последствия
               такого варианта соседства совершенно непредсказуемы.

                Во втором случае возраст соседа по купе не имеет решающего значения, нежели в первом.
               Это совершеннолетний джентльмен не злоупотребляющий валидолом, внешне крепкий физически и со здоровой
               печенью. А если на вашу варёную курицу и две бутылки пива он ответит литром сорокоградусной, копчёной
               колбаской, бутербродами с сёмгой и обильно дырявым сыром, то рискует из рядового соседа превратиться
               в лучшего друга.

               - Пётр!

               - Николай!

               - За знакомство!

               - А у нас грибы в этом году - сила!

               - За природу!

               - ...с однокурсницей роман был! Страсти! Ревность! Слёзы!

               - За любовь!
 
               - ...недавно серебряную свадьбу...

               - За женщин!

               - За дружбу!

               - За мир!

                Мировой сосед! Радость общения распирает вас, требует расширения аудитории. И вы решаете, что обязаны
               поделиться своими чувствами с соседями в других вагонах. И вы идёте к ним. Вы щедры. Может быть чересчур
               щедры. В четвёртом плацкартном вам наваляли, в третьем купе девятого вы им наваляли.
                Под утро в родном вагоне в купе проводников незнакомый сосед в погонах составил на вас протокол.
               Последствия соседства в этом случае явственно просматриваются после тоста "За дружбу!".

                А то вот ситуация: муж с женой развелись, а квартирка-то одна на двоих - живут по-соседски. Она
               замуж вышла, а квартирный вопрос как был вопросом, так им и остался. Зато соседей стало больше!
               Мужики по вечерам футбол вместе смотрят, лёжа на диване валетом; пивко, сухарики, вобла. Женщина им
               ужин готовит, свежее пиво подтаскивает, мусор от рыбы убирает. Идиллия!

                Или, наоборот, он бывшей жене соседку привёл. Пожили, пообтёрлись. Мужик - с новой супругой, а в свободное
               от неё время налево по коридору к бывшей стал похаживать; посолиднел скоро на три размера: законная
               кормит, как положено, да и та, что по коридору налево, голодным не отпускает.

                Когда всё раскрылось (сколько верёвочка не вейся...), скандалы начались. Дамы, как на кухне встретятся,
               ор поднимают, продуктами кидаются - еды стало не хватать. Осунулся мужик, похудел сильно. А потом
               женщины нашли виноватого и поняли, что делать: объединились против мужичка - совсем кормить перестали,
               порошки стиральные и все инструкции к бытовым приборам попрятали, холодильники по своим комнатам
               растащили, а в двери замки врезали; остались доступными мужчине пустой коридор, да неприветливая кухня,
               ну и санузел. Что дальше было, лучше не поминать.

                Я тут недавно поликлинику нашу районную посетил и по просьбе жены в гараж сходил за картошкой, а
               вскорости собираюсь в клуб, тьфу ты, в санаторий здоровье подправить - билет на поезд уже имеется.
               Приеду из санатория - сразу на дачу.

                Да! А с супругой у нас всё в порядке - живём не по-соседски, хорошо живём - по-семейному.