Свобода для маленькой испуганной души...

Я мучаюсь все больше, и у меня сдают нервы. Паша с головой ушел в общение с новой подругой. На меня он не смотрит. Это наказание?.. Я не знаю. Я ничего не знаю и уже не понимаю. Мне плохо, очень-очень плохо. Моя боль почти ощутима физически. И у меня как результат состояние на грани истерики. Обида душит, и ощущение, словно меня предали и покинули. Я одинокий потерявшийся в толпе котенок. Жалобно мяучу и смотрю по сторонам - подберите меня, пожалейте меня!..
Эмоции берут верх, срываюсь и бегу прочь из клуба не прощаясь.
На улице темно, на входе в клуб курят парочки, я стремительно двигаюсь прочь, на беспросветно темную аллею. И стремлюсь куда-то, цокая каблуками, кутаясь в пальто, и ветер треплет мои волосы. Холодно...
Я ушла не так и далеко, но огни уже остались позади, когда в тишине услышала шум и когда оглянулась, увидела что по темной аллее за мной кто-то идет и тут же резко сорвавшись уже бежит. И в этот момент испытала дикий ужас. Ночь, темнота, тишина, никого и ко мне бегут. А мне просто нечем себя защитить, я даже не успею убежать, потому что высоки каблуки, и мое дыхание от ужаса сперло. А может вот так вот ко мне пришла моя смерть? Так глупо, так рано? Здесь и сейчас?
Я лишь в панике успеваю поднять руки, не знаю даже зачем, когда меня хватают и со всей силы сжимают. Крик ужаса вырывается из горла и глохнет в чужом рту. Я чувствую влажные губы на своих и чей-то язык скользит в меня. И замираю, закрывая глаза. Страх отступает так же внезапно, когда я узнаю его запах. Паша...
Он жадно меня целует, а я почти уже плачу, так я рада, что больше не одна.
-Поедем ко мне? – выдыхает он, все еще крепко сжимая мои плечи.
-Хорошо…
Почему я так сказала? Зачем мне это? Как глупо, ведь знала, что так и будет, если окажусь с ним рядом в этот вечер. Я пыталась этого избежать, но сама судьба привела меня к нему. Почему?.. И я снова задаю себе вопрос – зачем я тут? Зачем тут Ты?..
Но он просит меня, и я не могу сказать себе «нет», хотя знаю, что ждет там у него дома. Все мои чувства обнажены, я как натянутая струна. И я хочу слышать его, я желаю видеть его. Эта окружающая нас темнота, обострила все мои ощущения, и я чувствую на губах привкус Паши, я слышу его запах, и тону в ощущениях чего-то запретного, грешного, даже не знаю чего. Но я хочу этого, хотя мне безумно страшно. Это как в детстве нарушать папин строгий запрет. Он накажет меня, он строго меня накажет, будет ругать, кричать, и поставит в угол. Я боюсь, когда он кричит. Очень боюсь, до икоты. Но я не могу не сделать по-своему, вопреки его запрету. Свобода выбора это право каждой личности от рождения. И я хочу ее. Всегда хотела, даже ребенком.
Мы как-то совершенно незаметно для меня приехали к нему. По дороге я все время смотрела в окно, Паша порой поворачивался ненадолго ко мне, но молчал, не нарушал мою тишину. Понимал, что я что-то решаю, думаю. Но это было не так, если бы я думала, меня бы тут не было. С ним в этой машине меня бы не было. Я понимаю всю опасность этих отношений. Дело не только в угрозе жизни, дело в угрозе души пристраститься, к нему и нездоровым отношениям. Опасно само нездоровое влечение к порке и унижениям. Я отрешилась, ушла в себя. Провалилась в какой-то туманный запретный мир. Словно в темную комнату без окон и дверей, с люком вверху, в который шагнула. Ступила, не глядя и не думая. Просто сделала шаг. И он, мой выход наружу, из этого забытья, теперь очень далек. Я смотрю на него снизу. Нет, мне не дотянуться. Высоко. И я привыкаю к этой черноте и пустоте и, расслабляясь, раскрепощаюсь. Я снимаю с себя все, обнажая тело, обнажаю и душу, и с нею свои желания и мечты. И что я вижу? Я вижу в зеркале реальности, себя, отражение связанной ремнями условных ограничений женщины. И я четко вижу эти путы души. Хотя теперь они уже реальны для тела. Потому что эта тайная комната - квартира Паши. Я стою в его спальне на кровати освещенная ярким светом, мое тело перевязано веревкой, на шее новый ошейник, поводок в Пашиной руке и я тону в его глазах. Он замер, смотрит на меня как на скульптуру, как на произведение величайшего искусства. Он сделал мне наряд из веревки и любуется результатом творения своих рук и извращенного мозга. И в моей душе звучит музыка Баха - «Токката и фуга ре минор» для органа.
-Ложись, - говорит он тихо и хрипло, и я ложусь, хотя это трудно. Он крепко стянул в нескольких местах ноги, под грудью, над грудью, руки. Я в корсете из нитей, но тянут они не только тело, они держат и душу. Потом он накинул петли из веревки, закрепленные у края кровати на запястья, и тоже сделал с ногами. Я растянута на стороны и крепко зафиксирована. И став надо мной на кровати, смотрел очень долго, так он мною любовался, а потом лег сверху. И не было никакой прелюдии. Хотя нет, пока он меня связывал, постоянно заглядывая в глаза, это и была наша прелюдия, оба достигли предела чувственных ощущений, любуясь выражением глаз. Он предвкушал, и я предвкушала, только оно у нас было разное, наше предвкушение. Чем сильнее он меня связывал, тем свободней я становилась. Он хотел получить власть, я обрести свободу. И мы нашли в этом друг друга.
Паша дрожал, словно замерз, на скулах у него проступили ярко красные пятна и он выглядел таким наслаждающимся, что на это было до боли приятно смотреть. И я смотрела. Это были все мои ощущения – видеть как ему хорошо, и большего было не нужно. Я там, я в комнате, где темно, я в ней кем-то закрыта когда-то и только теперь поняла, кто я и где. Осознала себя, и мне безмерно полегчало.
Паша уже всхлипывал и кусал мое ухо и все просил меня о чем-то «пожалуйста-пожалуйста», а я не могла понять о чем. А потом у него случился оргазм и он расплакался. Я бы хотел его утешить, но у меня были связаны руки, а слова словно исчезли. Их стерло с лица земли и меня вместе с ними. Тишина. Я – тишина, немота, я песня лишенная звука. Лежу и смотрю в потолок, а он вздрагивает, уткнувшись мне в шею. И это было очень сильное и до боли странное чувство, лежать связанной и впервые быть свободной и слушать мужские слезы, но не боли, а радости и облегчения. Он избавился от своих пут, я от своих. На миг, на секунду, ведь это очень иллюзорное чувство, быть свободным, как и счастливым. Счастье… Вот оно здесь и теперь уже там, снова маячит где-то в твоем завтра или послезавтра, где-то там, всегда оно там, и очень редко здесь. Его не поймать в ладони. Никогда не взять крепко в руки.
-Спасибо, - тихим шепотом сказал он, и мы еще долго лежали безмолвно. Потом он меня развязал и растер онемевшее тело. Я все еще в прострации, в каком-то вакууме, все вижу издали из этой самой комнаты или из нутра самой себя? Это и есть я? Это темная комната, в которой закрылась когда-то – моя пустая одинокая душа? Я не знаю, но я была слегка как тряпичная, пока растерянный смущенный своей реакцией Просолов меня растирал, что бы возобновился нормальный кровоток. Кажется, он очень переживал, что я заговорю о его слезах, но я молчала об этом. Какой смысл мучать его, если это был лишь результат облегчения? Это даже приятно, нет, не просто приятно, это окрылило меня, я кому-то подарила такое счастье, что он, забывшись, заплакал. Разве у меня бывало так раньше? Если мой муж в процессе близости частенько имел лицо читающего сводку неинтересных ему новостей. Он вроде сам взялся «читать», но его это не радует. Потому что когда он читал колонку спорт, он уже больше оживлялся. Больше чем когда трахал меня. В этом случае у него не всегда был заинтересованный вид. Меня убивало это лицо. Как женщину, желающую чьей-то любви, как и желающую любить себя. А как я могла любить себя после такого лица? Что я должна была думать, когда он скучал, двигаясь у меня между ног? Я урод? Я не состоятельная как женщины? Что со мной не так?! Ведь я именно так и думала, где-то внутри я страшно мучилась и страдала, прикрываясь напускной бравадой – я красотка, я дикая штучка, мужчины млеют от меня, но на самом деле - принимала всю вину на себя. Я не способна его завести. Я плоха… И я с ним жила?! Почему я с ним жила? Зачем я вообще вышла за него замуж? Я не знаю… Я, правда, не знаю, и это душит меня! Это же моя жизнь?! Как я могла сама ее так испортить? Почему только сейчас меня это возмущает? А раньше я пряталась от очевидной правды, потому что не с чем было сравнить. Я не знала, что так бывает и люди в моменты близости, могут так ярко чувствовать и даже плакать от счастья. Моя неопытность поймала меня в ловушку...

"Безголовая Анга под плетью"
отрывок романа