Записки при лунном свете
Черная вода... Даже слишком черная... Она манит меня столь сильно, но я знаю, что если поддамся и взгляну на нее поближе, то упаду, утону, стану с ней одним целым. Холодный ветер дует в лицо. Я уже не помню, когда он начался. Он единственный, кто говорит со мной временами. Над головой иногда плачут чайки. Иногда мне кажется, что я могу понять их печаль. Они так же одиноки, как и я в этом черном холодном океане. Когда я отплыл? Кажется, четрые дня назад. Вода затянула меня далеко... Так далеко, что я совсем не вижу берега. Я старался, я боролся с ней, греб изо всех сил, но человек не в силах бороться со стихией. Теперь я покорно дрейфую среди этой пустоты. Я не ел уже три дня... Мою маленькую лодочку кидают из стороны в сторону большие волны и иногда бывает невыносимо тяжело стоять на ногах. Иногда, вода плещет прямо в лицо, заливается в мое судно. Ночи такие холодные... Я чувствую холод еще больше, потому что рядом никого нет. Все чаще мою голову посещают странные мысли. Что такое бесконечность? Вокруг меня вода, сколько видно взгляду, но ведь ей есть предел. А чему тогда нет? По ночам я гляжу на звезды, их так много здесь. Их свет такой холодный. Они плавают в черном небе, точно так же как я. Одиноко ли им? Дует ли там наверху такой же холодный ветер как и тут? Интересно, хватит ли человеческой жизни, чтобы сосчитать их? Я пытался, но каждый раз сбивался со счету... Возможно, число их и есть бесконечность? Я совсем не думаю о своей жизни. Я знаю, что скоро умру и этого достаточно. Здесь все остальное кажется не важным, границы стерлись. Я уже не знаю, когда я родился, когда впервые ступил на берег океана, когда отец научил меня рыбачить. Кажется, будто бы это было не со мной, будто бы я подсмотрел чью-то чужую жизнь. А может, так оно и было? Возможно, вот здесь и есть моя настоящая жизнь? В одиночестве, холоде, с солью на огрубевшей коже?
***
Как умирает человек? Я не помню как умер мой отец. Я помню лишь, как он не проснулся в один день, он ушел так тихо и совсем один. Звал ли он меня, когда умирал? Думал ли обо мне? А теперь я тоже умру в одиночестве, точно также тихо? Возможно, человек и должен умирать один, только тогда он по-настоящему почувствует это, почувствует, что это конец и ничего больше сделать невозможно? Я уже привык быть один. Это не так страшно, как думают люди. Гораздо страшнее потерять себя. Сейчас я знаю это точно. Возможно, если судьба подарит мне шанс жить дальше, то я и останусь один на каком-нибудь острове, вдалеке ото всего, что я знал. Это не страшно, нет, совсем не страшно. И молчание это совсем не страшно. Все становится гораздо четче, если ты не говоришь, не слышишь голоса других. Возможно, нам зря подарили голоса. Сколько гадостей мы успели наговорить друг другу благодаря этому. А важное... важное и так всегда остается несказанным. Все всегда понятно и по взгляду, зачем же тут слова? Взгляд гораздо мудрее и правдивее. Вчера я видел как кит выпрыгивал из воды. Это было совсем близко моей лодки. Я взглянул в его глаза. Они были полны печали. Откуда эта печаль? Неужели там, под этой бескрайней чернотой существует грусть? А любовь? Ведь это почти одно и то же. Кто выдумал эту любовь? Никак не пойму... И вновь слова здесь бесполезны. Я знал мало людей, кому любовь принесла счастье. Это редкий дар, но самый ценный на свете. И как же жаль, что ради него приходится страдать. А киты любят? Может, там на дне каждый из них находит чистую любовь? А трудно ли это? Ведь так легко потеряться там, в этой черноте. Кажется, скоро я так ослабну, стану таких лекгим, словно перо, мое суденышко перевернется и я окажусь под водой. Нет, я вовсе себя не жалею. Океан примирил меня с судьбой. Я пишу все это не для того, чтобы кто-то пожалел меня, а лишь потому, что меня посещает странное чувство. Мне кажется, что на пороге смерти, когда человек брошен совсем один, в пустоте, в холоде, то к нему в голову приходят мысли, которые никогда больше никого не посещали. А ведь он не может поделиться ими. Поэтому, я надеюсь, что кто-нибудь, когда-нибудь найдет эти записки. Они помогут ему понять, все понять. Почему мы так много времени уделяем мелочному, но не заботимся о главном. Или же, почему смотрим, но не хотим увидеть. Наш мир так суетен и быстр, а здесь все так спокойно. Я бывал в больших городах и они меня пугали. Каждый несется сломя голову к неопределенной цели, на берегу гораздо тише. Но здесь... здесь люди временами слышат лишь свои собственные мысли. Возможно, именно поэтому здесь никого нет. Многие люди боятся заглянуть внутрь себя и найти совсем другого человека, найти свою тень.
***
Здесь каждый говорит о своем как может. Волны гремят о своей силе и о ничтожности человека. Даже если мы посторим огромные корабли, которые каснуться своим флагом неба, ничего не изменится, а мы не понимаем этого, гонимся за чем-то, пытаемся обуздать то, что гораздо старше и сильнее нас. Ветер свистит о бескрайности, о том, как много лежит перед нами лесов, полей, рек и озер, но мы не торопимся узнать их. Мы всю жизнь живем на одном месте, боясь сделать шан вперед, узнать что же все-таки находится за горизонтом. Чайки поют о небе. Эти песни прекрасны. Как бы я хотел оказаться как они в высоте. Мы недооцениваем их, считаем глупыми, мелочными, навязчивыми, но разве не все ли равно, если у них есть крылья? А киты... Мне кажется, что глубоко под водой, когда мы их не видим они разговаривают друг с другом о вечных истинах. Они говорят о том, что наш век короток и нам нужно знать, что с ним сделать. Они размышляют о судьбе, о случае. Я и сам в последнее время много думаю о случае. Если бы не он, то я бы сейчас мог быть около своего небольшого дома. Краска на его досках уже давно облупилась, а половицы около порога тихо поскрипывают уже лет 5... Я часто вспоминаю о нем. Я помню, каждую трещинку, каждую царапинку на перилах лестницы. Я помню каждый узелок на сетях, которые остались на берегу. Я даже не знаю, почему я не взял их в этот раз... Но я не хочу обратно. Я понял это уже давно. Если бы я тогда остался на берегу, то я бы не знал всего того, что знаю сейчас. Я лишь надеюсь, что я успею все записать, что силы позволят мне. Я знаю, что у меня мало времени. Сегодня с утра у меня не было сил встать на ноги, в голове кружится, но я заставляю себя. В этом хорошо помогает рассвет. Он дает силы жить, но сегодня, к несчастью, пасмурно. Но я надеюсь, что я еще увижу восходящее солнце, почувствую его свет на своем лице. В такие моменты все вокруг дышит любовью. Может, природа и придумала слово «любовь»? Она умеет любить, хоть, порой и суровою любовью.
***
У меня уже совсем мало сил. Единственное, что я бы очень хотел записать так это то, что наш век действительно очень короток. Мы не успеваем глубоко вздохнуть, как уже сердце перестает биться у нас в груди и мы медленно уходим из жизни. Но в этом и есть смысл. Мы стремимся к чему-то только потому что знаем, что завтра может уже не наступить. Но бояться этого не надо. Даже у самой короткой жизни может быть смысл, все зависит только от нас. Нужно никогда этого не забывать. Моя жизнь была коротка, я многого не сказал и не сделал, будучи на берегу, и иногда мне кажется, что я совсем не жил там. Но здесь, здесь я жил и жил дольше, чем когда-либо до этого. Я чувствовал острее, чем даже во времена своей юности. За эти несколько дней я успел прожить тысячи жизней, узнать моного тайн и секретов, которые прежде были от меня сокрыты и мне не жаль, что я умираю так скоро. Во всем есть смысл, даже в одной секунде дневного света...
Свидетельство о публикации №215022302400
Эльма Эльма 26.02.2015 14:58 Заявить о нарушении
Анастазия Соколова 26.02.2015 22:44 Заявить о нарушении