Виновата ли я?

Лариса, дорогая моя!Я думала позвонить вам в четверг и пожелать хорошего полета, но потом решила, что время рейса не узнала, может вы уже в небе. Спасибо и тебе за искренние пожелания, а особу свою не принижай, ты много чего умеешь сама, просто определись и все у тебя получится! Главное, никогда не терять веру в себя и не позволять никому ставить ее под сомнение.

К чему это я? Как раз про того Мишу. Эта сумбурная встреча оказалась мне хорошим уроком как не иметь дело с мужчинами, которые говорят тихим голосом. Все наше знакомство заняло меньше недели, и слава Богу. Наверное, наш жизненный опыт служит нам хорошую службу. Я научилась раскалывать эти “крепкие орешки” за две встречи. Мало того, что он пришел на тот концерт, где мы его впервые увидели, под “шафэ”. На следующий день, когда мы были в Лонг Биче, он все время тянулся к пиву. И на это я бы закрыла глаза: что уж такого вредного в двух-трех кружках легкого пива? Я вообще не противник потребления алкоголя в целях приятного времяпрепровождения, с хорошим ужином и без грустных последствий для здоровья. Проблема всплыла тогда, когда его настроение резко поменялось, причем вылилось это в виде обвинения и прямо на меня. Он вдруг сказал: “ Почему ты такая агрессивная и сражаешься с ветряными мельницами?” Я мысленно прокрутила события предыдущего часа - полтора, что мы провели на том шотландском фестивале, и не нашла абсолютно ничего агрессивного в своем поведении. Все, что мы делали в течение того времени, просто наблюдали за какими-то соревнованиями и толпами праздного народа. На момент, когда я услышала его странное обвинение, мы стояли на корме корабля “Квин Мэри”, который теперь служит музеем и гостиницей. Мне было невыносимо скучно, и больше тянуло в сон, чем размахивать перед кем-то кулаками. А меньше всего прочего хотелось оправдываться перед почти незнакомым мужчиной.
Это был первый раз, когда я пожалела, что приехала за тридцать миль от своего дома на его машине. В этом и есть смысл абсолютной свободы, к осознанию которой я пришла около семи лет назад. Это когда ты ни от кого не зависишь и можешь принимать решения в любой ситуации. Помнишь, мы как раз затрагивали эту тему про семилетние циклы в наших судьбах и что мне бы надо переходить на новую орбиту? Иронично, но у меня складывается впечатление, что со встречей этого человека этот цикл, как раз, и начался. Пусть даже мое повествование и не про неожиданную (или столь долго ожидаемую) вспышку страстей, но ты поймешь к окончанию моего рассказа, что именно я имею ввиду. Считай, что ты подтолкнула меня к анализу, и я тебе очень благодарна за это! У меня как раз события прошедшей недели хаотично суетились в голове, и я никак не могла их разместить по полочкам. Всплеск эмоций, все-таки, получился, и выводы сами запросились наружу.

Стоя там, на корме корабля, я на несколько мгновений потеряла дар речи. Просто не могла понять: что этот человек имел ввиду. Когда он успел разглядеть какие-то черты моего характера, и что мне делать, чтобы сгладить странную ситуацию? Первой моей мыслью, как я уже обмолвилась, было сожаление, что я попала в зависимость от человека, который меня туда привез. Второй была догадка, что передо мной стоит мужчина с целым набором “скелетов в своем шкафу”. В принципе, у кого их нет? Просто у каждого они свои, и со временем они либо выпускаются на волю, либо так там и остаются. В зависимости от степени доверия к потенциальному партнеру. И еще мне пришло в голову, что на втором бокале пива дверь его кладовки приоткрылась, возможно, без его ведома, и случилась вспышка агрессии в мою сторону, причем именно с обвинением в агрессивности меня. Говорят, что часто в общении с окружающими мы видим в них отражение себя, особенно когда пытаемся их в чем-то критиковать. Если нам что-то в них не нравится - есть повод подумать, что именно это гложет и тебя, и нужно над этим поработать.
Я ловлю себя на том, что из ситуаций в ситуации, о которых я рассказываю, все вокруг меня виноваты, а я - этакая бессребреница, и, вроде как, оправдываться для меня - как бисер перед свиньями метать. Нет, это далеко не так, поверь мне. Именно такие эпизоды заставляют подумать, есть ли доля правды в таких заявлениях. Может, и надо посмотреть на себя со стороны и что-то подшлифовать.

После короткого онемения, которое нашло на меня там, на корме, я собралась и перевела тему в другое русло. Он с удовольствием рассказал, как семь лет назад приехал в Калифорнию и в первый же день попался в сети к коварной армянской женщине. Она заманила его к себе в дом и через две недели “нечаянно” забеременела. Он же, как человек порядочный, прожил с ней ради неожиданной дочки пару лет и после этого так и не отважился поверить кому-то еще. Наш вечер закончился на позитивной ноте. Я пожала ему руку и скрылась в своем доме. Как говорится, ложки нашлись, но осадок остался. Мне не хотелось возвращаться к тому моменту, ведь у нас есть какая-то квота доверия незнакомому человеку: мало ли чем была вызвана его странная атака на меня. Может, и не во мне было дело. И часто мы верим, что уж мы-то сможем помочь кому-то залечить душевные раны, для того и встречаем друг друга на жизненном пути.
Ах, если бы мы - женщины не страдали этой болезнью иллюзий, вечно стараясь видеть только хорошее в этих неожиданных встречах! У меня с опытом этот пыл поубавился. И потому последующие три дня я держала оборону от его настойчивого внимания. Он несколько раз на дню выходил на связь, приглашал на новую встречу и вел себя предельно корректно. У меня вызвали уважение факты из его жизни: и что он вырос в хорошей Питерской семье, и что получил звание кандидата в мастера спорта по регби, что попал служить в спецназ и был в сложных операциях в Нагорном Карабахе. Самое большее, что меня поразило, что он с успехом закончил музыкальную школу по игре на виолончели. Было в нем много симпатичного, и не хотелось зацикливаться на том его выпаде, хотя моя “бывалость” назойливым голоском мне нашептывала, что там, где человек не смог проконтролировать себя один раз, обязательно случится и последующий. Дыма без огня не бывает, а червоточина сама не затягивается, если ее полностью не искоренить. Вот и думала я, хочу ли стать добровольной сестрой милосердия или семейным доктором-психиатром? Потому и продержалась целых три дня, придумывая отговорки. К середине недели я решила, что отношения не построятся никогда, если над ними не работать. Мы договорились встретиться вечером в среду. Я приехала к нему, оставила свою машину на парковке перед его домом и мы (опять!) на его машине поехали в ресторан. Не могу сказать, что я четко предчувствовала очередную ловушку, но состояние было немного закрепощенным. Я не могла до конца довериться этому почти незнакомому человеку, хотя у нас было много общих тем, и разговор клеился. В ресторане было очень уютно, народу вечером будничного дня было мало. Мы заказали по пиву и какую-то еду. Он отправился помыть руки, и в этот момент ко мне подошла официантка с двумя бутылками пива. Мое оказалось в огромной посудине, я никогда не видела это пиво в таком розливе. Мне еще предстояла дорога домой, и столько бы я все равно не осилила. Мы с девушкой мирно обсудили, как можно заменить эту бутылку на обычный бокал и она, с милой улыбкой, отправилась к барной стойке. Я предполагаю, что и на моем лице осталась такая же дружелюбная улыбка. Но это оказалось только предположением. Он подошел ко мне и вдруг спросил: “Что за разборки ты устроила с официанткой? Со стороны выглядело, что ты высокомерно приструнила бедную девушку!” В довершении к своей тираде он сделал такой жест с растопыренными в стороны пальцами, мол, “распальцованная ты такая”.
Я, во второй раз за наши две встречи, лишилась дара речи и пожалела, что до моей машины пешком не добраться, будто бы она была моим спасательным кругом от всех неожиданных поворотов судьбы. Ужин только начинался, и мне предстояло как-то выходить из этой ситуации. Почему только мне? Он потратил еще несколько минут на выговор за мое непристойное поведение, которое ему показалось со стороны, и продолжил тему своей предыдущей семейной саги. Я опять слушала, как его обвела вокруг пальца бывшая первая жена, которую он практически выцарапал из когтей матери-алкоголички, привез в Штаты, выучил и выпустил в свободное плаванье. На то, что он только что повесил на меня очередной ярлык, казалось, не обратилось никакого внимания. У меня даже не было минуты в свое оправдание, и слушать его чистосердечные признания не было никакого желания, как и разделять с ним трапезу.
Возможно, на моем лице остались следы огорчения, и он запнулся посреди рассказа. Правда, к этому моменту я уже поняла, какую именно травму нанесла ему эта женщина, с которой он не виделся  около двенадцати лет. Она использовала его по полной программе и жестоко предала. Я воспользовалась этой заминкой и спросила, не осталась ли его душевная травма вяло гниющей по сей день? Он тут же согласился и еще более активно продолжил рассказ, как все эти годы воспоминания о той боли выводят его из равновесия. Как те или иные события или люди напоминают ему о пережитом.
Потом он подумал и, видно, понял намек в моем вопросе. Самое странное в его поведении было то, что он ни на минуту не засомневался в своем обвинении, не говоря уже о каком-то извинении. Я без особого энтузиазма предположила, что ему вся сцена просто показалась, и что он меня совсем не знает, чтобы вот так безапелляционно вешать свои ярлыки. Да, было в моей жизни несколько случаев, когда люди вот так же предполагали, что я высокомерная, но каждый раз они убеждались, что они ошибочно принимали мою манеру раскованно общаться с окружающими за предвзятое отношение к ним. Я думаю, ты и сама в этом убедилась за время общения со мной. Так как ты думаешь, виновата ли я?
Он твердо и уверенно ответил, что раз несколько человек “поймали” меня на этом, значит, это имеет место быть, и разговор на этом надо закончить.
Уж и не помню, как мне удалось проглотить несколько кусочков еды, он еще и попытался скормить мне его спагетти, которые не лезли в горло. После ужина мы вышли на улицу и у меня невольно брызнули слезы. Почему-то вспомнилась моя покойная сестричка, которая поплатилась своей единственной жизнью, пытаясь изменить своего возлюбленного. Мне удалось скрыть свою минутную слабость, и все, что я ему сказала, что мне очень жаль, что люди не умеют принимать других такими, какие они есть, даже если им что-то в них показалось не так.

Домой я прилетела на одном дыхании, а в вдогонку получила его сообщение, добралась ли я до дома. Добралась, касатик, и в полном порядке, да еще с пищей для размышлений на несколько следующих дней. Еще раз, спасибо тебе, Лариса, за то, что дала мне толчок и помогла очиститься от этого наваждения!
А вывод пришел довольно банальный. Я просто оказалась жертвой чужих отношений, которые намертво засели в этом человеке. Все, что он мельком увидел во мне, вероятно, ярко напомнило о его прошлом. Он заведомо пытался оградить себя от нападок и возможных манипуляций, которыми очень хорошо владели его бывшие женщины. Ко мне это не имеет никакого отношения. Я, как раз, видела в нем хороший потенциал и манеры истинного джентльмена до тех пор, пока он не воздвиг эту стену с необоснованными обвинениями.
Прошлое нужно оставлять в прошлом, иначе ему никогда не обрести покой в своей душе, и ни одна женщина не будет с ним счастлива.
Огорчение мое уже испарилось, осталась даже благодарность за полученный урок. Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. Так же и в каждом огорчении есть польза: оно заставило меня встряхнуться, провести инвентаризацию своих качеств и только сделало меня сильнее. Возможно, все, что он заметил во мне, на самом деле есть в какой-то мере. Есть в нашем русском брате и такая черта, которую не приемлют американцы, а мы ею кичимся: мы гордимся своей прямолинейностью, говорим то, что думаем без разбора, даже если нас никто этого не просит. А нужна ли она? Ругая своих соседей, может, есть чему у них поучиться? Вот какой урок из всего этого я вынесла. Странный поворот от обвинений в высокомерии и агрессивности к русской прямолинейности, правда?!