Хлопуша. часть 2

ТАРЕЛКА.

   Узнав об этом эпизоде со своим подчинённым, городской мэр решил самолично проинспектировать «Хлопушу». Интересно было узнать, чего там такого хлопнул начальник отдела, что получился такой замечательный результат.
   В «Хлопуше» мэр появился, как внезапно наступившая зима. Он сел за столик и пальцем поманил официанта. Узнав городского голову, официант неожиданно для себя перешёл на кабацко-ресторанный жаргон 19 века.
   - Чего изволите-с?
   - Так, голубчик, принеси-ка мне чего-нибудь поесть и выпить.
   - Чего поесть-с?
   - Ну, чего-нибудь.… Ну, жареных бекасов что ли…
   - Жареных бекасов-с съели помещики ещё в девятнадцатом веке, и доел партактив в двадцатом-с…
   - Осталась одна кура-с…
   - Ну, тогда, там…  телятинки, там…  мясного чего-нибудь…
   - Я принесу Вам-с нашего фирменного мясного блюда-с… «Хлопарь» называется-с…
   - Давай, неси.… Ну и выпить тоже чего-нибудь, вашего фирменного.… Какого-нибудь «Хлопздяка» что ли…
   - Вы угадали-с. Сию минуту-с.
   - Угадал! – подумал мэр. – Сейчас я их накрою!
   Через какое-то скорое время на столе перед мэром появилась большая тарелка с фирменным блюдом «Хлопарём» и графинчик с «Хлопздяком».
   - Прошу откушать-с! – вежливо пожелал официант.
   После первой рюмки «Хлопздяка» градоначальник ошалел.
Вторая «хлопушка» вызвала такое буйное веселье, что мэр начал притопывать ногами в такт несуществующей музыке. После третьей мэр начал с аппетитом откушивать.
   Когда он докушал своё кушанье до конца, глазам его представилось изображение голой женщины на дне тарелки.
   - Что это? – задохнулся мэр.
   - Что это за порнографию вы тут устроили?! Позор! А если дети?!
   - Я не потерплю! Немедленно убрать! – бушевал городской голова перед официантом. Городской голова икнул, раскрыл рот, но бушевание его сменилось ворчанием под действием хлопушки.
   - Голых баб на тарелках подают, - ворчал мэр.
   - Иди, официант.… Нет, постой.… Принеси-ка мне, голубчик, какого-нибудь ещё другого блюда.… И графинчик… Только чтобы без баб, понял?
   - Понял. Сию минуту-с.
   Через минуту перед градоначальником появилось новое блюдо неизвестного происхождения.
   - Что это? – спросил мэр.
   - Это-с фрикасе дублон а ля Морт-с, что означает – не в деньгах счастье, - отозвался официант.
   - Интересно!
   - Прошу откушать-с.
   Городской голова принялся откушивать, но тут глаз его узрел, что из под фрикасе дублон а ля Морт-с на него смотрело изображение голой мужской волосатой ноги.
   В «Хлопуше» раздалось рычание мэра.
   - Опять?! Официант! Администратора сюда!!!
   Прибежал испуганный администратор.
   - Что это за бардак вы тут развели?! Сначала голую бабу мне на тарелке подсунули, а теперь мужичью ногу?! Что затеяли?! Эксперименты?!..
   Я вот щас придам вам и эксперимент, и направление в пространстве! Засверкаете у меня пятками! Прихлопну вашу «Хлопушу» в один миг!!!
   Администратор сделал страдальческое лицо.
   - Ну что Вы! Ну что Вы, Пётр Аркадьевич! Всё же очень просто объясняется. Вы всё не так поняли. Не надо так волноваться.
   Это не мужичья нога.… А всего лишь Адам!
   Вернее, это нога Адама… Вы отгребите Ваше кушанье в сторону и увидите всего Адама… нашего прародителя…
   - А в первом блюде Ева была, - вставился официант…
   - Какая ещё Ева?
   - Наша прародительница Ева, - пояснил администратор, - Вы отгребите и увидите…
   - Не стану я ничего отгребать! Что вы тут мне морочите голову своими Адамами с Евами?!... Откуда они взялись на тарелках?!
   - Так это у нас набор посуды такой – «Библейские сюжеты» называется, для религиозного просвещения нерелигиозного населения.… Ну а потом – это ведь так оригинально, Пётр Аркадьевич!
   - Вот что, уберите это кушанье ваше с мужицкой ногой.… С этим вашим Адамом… Он мне аппетит испортил…
   Принесите чего-нибудь другого, только без голых баб и мужиков. Ясно!

   Когда была принесена третья тарелка с кушаньем, осторожный градоначальник сначала отгрёб немного кушанья в сторону, и, увидев дерево, успокоился. Он хлопнул ещё одну хлопушку «Хлопздяка», потёр ладони и начал откушивать принесённые яства.
   Вдруг, атмосфера «Хлопуши» взорвалась от грозного рёва градоначальника. Администратор подбежал и встал по стойке «смирно».
   - А-а-а! Опять! К чёрту обед!!!
   - Что случилось, Пётр Аркадьевич? Всё как Вы велели – никаких голых баб и мужиков!
   - Откуда взялась эта мерзкая старуха?! – рычал мэр, сунув под нос администратору тарелку, на которой была изображена действительно мерзкая, бородатая, уродливая старуха в лохмотьях и с клюкой.
   - Это что, Ева в старости?! – ревел мэр.
   - Ну что Вы, Пётр Аркадьевич…. Это же Моисей….
   - Вот, видел! Я вам устрою! Будете у меня сами, как Моисеи ходить в лохмотьях и с клюкой! Убрать с глаз долой эту вашу посуду!
   Бардак тут устроили! Я крепко стою на платформе борьбы за повышение нравственности и искоренения развращённых нравов подвластного мне населения! И не допущу безнравственности в кулинарном вопросе, коий стоит во главе угла общественного питания нашего города.… Также не потерплю…
   В это время у мэра зазвонил телефон. Он яростно ткнул пальцем и попал в «громкую связь».
   - Дорогой! – сказал телефон, - Мы сегодня должны встретиться. Ты представляешь, муж наконец-то уехал в командировку. Такой разврат устроим. Жду!
   - Ошиблись номером! Ложный вызов! – забормотал градоначальник.
   Официант гадливо заухмылялся.
   - Пётр Аркадьевич! Специально для Вас мы закажем новые тарелки с другим изображением! – внёс предложение администратор.
   - Работайте! – сверкнул глазами градоначальник и удалился.

   Следующий визит городского головы в «Хлопушу» ознаменовался демонстрацией нового набора тарелок, сработанных по спецзаказу.
   Образец тарелки поднесли под его ясные очи.
   - Прошу оценить, Пётр Аркадьевич! – вопросил администратор и продолжил, - Как видите на тарелке изображено здание мэрии, специально для Вас.… Чтобы сделать Вам приятное…
   Мэр задумчиво осмотрел тарелку, повертел её туда-сюда:
   - Сколько штук сделано?
   - Тридцать, Пётр Аркадьевич, с запасом. Посуда бьётся, знаете ли…
   - Вот что. Мм-м…. Знаете…. Ну его к чёрту, это здание мэрии!
   - Как?!...
   - К вам ведь ходят на обед мои подчинённые?
   - Ходят.
   - Вот и подавайте им эти тарелки, чтобы работу не забывали и трудовую дисциплину помнили.
А мне….  принесите-ка, голубчик, графинчик.… Ну, и этого вашего, как его… фрикасе дублон а ля Морт, что ли…
Только…
Мэр поманил администратора пальцем.
Тот наклонился, и мэр шепнул ему на ухо:
   - Только, голубчик… На Еве!....