Ведро и флешмоб

- Миша, а ведро? – сказала мужу Наташа.
- Ах, опять. Я опаздываю. Мне некогда. Ты целыми днями дома. Вот бы и вынесла.
- Мне тоже некогда. У меня через полчаса шейпинг. Смотри, как я шпагат делаю. А днем «Клуб счастливых женщин» и флешмоб.
- Что еще за флешмоб?
- Флешмоб – это когда мы, то есть счастливые женщины, звоним друг другу по мобильникам, быстро-быстро собираемся в  стайку и что-нибудь одинаковое делаем. Или на асфальт ложимся или цветочки  поднимаем вверх дружно. А иногда и ножки.
  - Господи помилуй! Ну и американизм. Совсем как «Хто не скаче, той москаль». А потом что? По грязи не бегаете? 
А потом обязательное: клининг организма.
- Ха-ха! Ну, просто клиника высоких достижений.
Как вы, наверное, догадались, это был супружеский диалог.
Наташа – высокая, тонюсенькая блондинка, в джинсах и спортивной маечке,  лет 25, довольно-таки гламурная, шейпинг-  и шопинговая.
Миша – высокий, ладный мужчина, с легкой проседью, в изящном черном пальто,  на шее белый шарф.
Идем дальше.
Супруг обреченно хватает мусорное ведро, спускается с пятого этажа во двор и высыпает содержимое в бак. А ведь еще нужно поднять ведро наверх и затем еще раз спуститься вниз.
Миша заводит Ауди и катит в университет. Боже! Как ему надоело это перманентное мусорное занятие, подрывающее его доцентский авторитет.
На следующее утро – то же самое. Похоже, у жены, пока он вещал в аудиториях, были гости. Скорее всего,  счастливые дамочки  с флешмоба. В дополнение к переполненному ведру угол на кухне был  завален тремя пухлыми пакетами. Да-с. Это значит, что завтра придется  совершать два челночных рейса. Силы потайные! И когда же  это кончится?
Семья ужинает, Доцент с тоски выпивает две бутылки пива и бросает стеклотару в ведро.
- Вот видишь, - ворчит жена,- сколько ты разводишь мусора. Вот и таской сам. А у нас,  девчонок, одни бумажки и кожура от мандарин. Никакого веса.
 Муж, сопя, молчит. Жена продолжает:
- Ты знаешь, дорогой, я решила поступить в аспирантуру. Хочу не только на асфальте лежать. Надо заняться чем-то серьезным.
- А зачем? С какого такого бодуна?
- Не хочу, чтоб ты меня упрекал в серости.
Муж от души захохотал. Но жена насела  капитально. Через пару недель доценту надоело упорствовать.  Он смирился. Хотя  понимал, что  Наташа затеяла это, чтобы сократить статусную разницу между ними. И тогда ведро должен выносить он.
Начались адовы муки. Доцент понимал, что жена не способно нацарапать ни строчки. Через какое-то время она поняла это и сама, давая понять мужу, что было бы неплохо, если бы он подключился к процессу и помог слабой женщине.  Муж не был тряпкой и подкаблучником. В этом мы уже убедились на  примере его твердости в ведерно-мусорном вопросе. Но что касательно диссертации, здесь он дал слабину. Жена взглянула на него чистыми глазками, и он растаял. «Ну да ладно. Что делать?» - размышлял он. – Наука ничего не потеряет и ничего не приобретет. А моя Кавалевская пусть получит граммульку эфемерного научного счастья».
Минул месяц и диссертация была готова. Миша был талантлив и трудолюбив. То,что он сотворил, ему понравилось. «Лихой, однако, я мужик», - произнес он мысленно  и был прав.
Наташа прочитала заголовок,  оглавление, полстраницы введения и скисла. «И что это они пишут, эти ученые?» - подумала она. – Бред какой-то. Нет, увольте, подальше надо держаться от этой науки».
Муж, услышав отказ от притязаний, повеселел. Он  чуточку усовершенствовал и расширил текст. Провел организационную работу и через пару месяцев выдал диссертацию жены за собственную. Защита прошла блестяще.
Статусная дистанция между юным доктором и отказницей резко возросла. Но не только. У жены заметно выросли шейпинго-шоппинговые возможности. Наташа была разумная женщина. Гордыню пришлось смирить.
Выспавшись после тяжелого рабочего дня, профессор вышел на кухню. Ни жены, ни ведра там не было.