Анекдоты. Чернуха

16+

СЛАБОНЕРВНЫХ  И  МНИТЕЛЬНЫХ  ПРОСЯТ  ВЫЙТИ  СО  СТРАНИЦЫ !

***
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики разноцветные притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
***
Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки такой же спрашивает:
- Ты чё, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, чё-то Первый хреново ловит…
***
Утром мужик бреется. Вдруг звонок в дверь. Открывает – а там смерть с косой. У мужика ноги подкосились:
- Ну, вот… Даже побриться не успел…
Смерть (маленькая такая):
- Да не волнуйся ты! Я не за тобой, а за твоей канарейкой пришла.
***
После смерти от человека остаётся дата рождения и дата смерти. Вся остальная жизнь - прочерк между этими датами.
***
Через полустанок проносится скорый поезд. С насыпи скатывается отрезанная голова, мертвеющие губы беззвучно шепчут:
- Ни х@я себе, сходил за хлебом…
***
Жизнь – это короткая прогулка перед вечным сном (Ф.Раневская).
***
Табличка на двери сторожки кладбищенского сторожа: "Живой уголок".
***
Что с человеком не делай, а он упорно ползёт на кладбище.
***
Как говаривала Анна Каренина: "До скорого..."
***
Электрик Петя,
Подключая дом,
Внезапно встретился
С апостолом Петром.
***
В высоковольтных проводах
Запуталась старушка.
Долго-долго на ветрах
Болталась её тушка.
***
Хоронят молодого мужика. Проходящая мимо женщина интересуется, от чего тот помер.
Ей отвечают:
- А ты на венках почитай.
Читает:
 "От администрации". "От жены". "От детей". "От тёщи"...
***
Павлик Морозов варил холодец,
По полу ползал безногий отец.
***
Привезли в анатомку замёрзшего на улице пьяного. Вечно голодные студенты-практиканты вскрыли его, а в желудке пельмени. Один спрашивает другого:
- Будешь пельмени?
- Не, холодные я не люблю.
Ну, студент срубал пельмени и его вырвало.
Тут второй студент и говорит:
- А вот тёплые я теперь съем.
***
Один мужик на спор с приятелями обещал сделать три глотка из помойного ведра.
Вытащили ведро из-под рукомойника. Мужик пьёт, все хором считают:
- Раз, два, три... четыре... пять? шесть?? семь??? восемь! девять!! десять!!!
Спрашивают мужика:
- Ты чего? Спорили только на три глотка.
Мужик:
- Сопля длинная попалась. Никак перекусить не мог.
***
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
***
Идёт мужик по кладбищу, а там между могилками парень развлекается с двумя девушками.
Мужик:
- Одну хотя бы мне уступил.
- Ишь ты, какой хитрый! Бери вон лопату и сам откапывай сколько хочешь!
***
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза «Ну, примерно вашего роста».
***
Время лечит, но исход всегда летальный…
***
Живым из жизни не уйти.
***
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:
- Стой! Кто таков?
- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!
***
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик во сне, не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров.
***
Последняя запись, обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего крушение самолёта: "Пап, а пап. Дай порулить..."
***
Сколько не живи, чёрточка между датами рождения и смерти длиннее не будет.
***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
***
- Как здоровье?
- Вскрытие покажет.
***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич Мёртвую Царевну, а потом подумал: «Может, она действительно мёртвая?»
***
Кощей Бессмертный бросился под колёса КАМАЗа, потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
***
Смерть продолжается всю жизнь и прекращается, когда наступает.
***
Я быстро, как Анна Каренина: одна нога здесь, другая – там!
***
- Скажите, а в вашей колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно…
***
Идёт вечером мужик по кладбищу. Страшно. Смотрит, ещё один мужик ходит.
- Эй! Подожди! – заорал мужик. - Пошли вместе, а то я боюсь один!
Пошли вместе. Вышли с кладбища, первый говорит:
- Я так мертвецов боюсь!
- Гм, а чо нас бояться?
***
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "Одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
Два приятеля, возвращаясь с кладбища, читают таблички на памятниках и видят надпись: "1960-2010. Прожил пять лет".
- Как такое может быть? Ведь получается - пятьдесят.
- Значит остальные свои годы он не считал жизнью.
***
У врача:
- Доктор, с ногами плохо.
- С ногами хорошо. Без них плохо.
***
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же ещё не умер!
- Так мы ещё и не приехали…
***
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- Как же мне хреново!
***
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
***
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
***
У одной женщины помер муж, ужасный бабник. В отместку она похоронила его совершенно обнажённым. Бывшие подружки сговорились и решили одеть его по-людски, принесли одежду, откопали могилку. Открывают гроб, а там пусто и записка: "Я у Машки в соседней могилке".
***
В бане умер сторож. Врач скорой помощи опрашивает свидетелей:
- Он говорил что-нибудь перед смертью?
- Говорил, что ему плохо. А кому сейчас хорошо?
***
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!
***
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай  -  «Тайд» или кипячение?
***
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
   «Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик».
***
Возвращается солдат со службы. В попутной деревне попросился переночевать к одинокой старушке. Бабка пустила, но божится, что попотчевать нечем.
Легли спать, но голод ночью поднял служивого. Видит на окне кастрюля, а в ней что-то блестит, вроде холодца. Достал солдат ложку из-за голенища, да и съел его.
Наутро говорит бабке:
- Сказала, что нечем угостить, а  у самой на подоконнике кастрюля с холодцом.
- Да откуда, милок, холодец-то? Это у меня туберкулёз подозревают, так доктор велел харчки собрать на анализы.
***
Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище…
***
Два пожилых приятеля, любители футбола, договорились, что тот, кто первым умрёт, явится во сне второму и сообщит, играют ли на небесах в футбол.
Через три дня после смерти, покойник согласно уговору навестил друга и рассказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, тебя включили в состав команды на завтрашнюю тренировку…
***
- Как прошла операция?
- Отлично, пациент спит без задних ног.
***
 В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп и тут его вырвало.
К нему подходит другой студент и спрашивает:
- Что, тебя тоже вырвало?
* * *
Прямо на операционном столе больная почувствовала себя очень плохо и её душа предстала перед Господом Богом. Но тот обещал ей ещё двадцать лет жизни и вернул на операционный стол.
Операция и вправду завершилась счастливо. Женщина обрадовалась и взялась за себя. Где надо подтянула кожу, где надо добавила силикона, приоделась, накрасилась и превратилась в расписную куколку. Сразу после выхода из больницы на дороге её насмерть сбила машина и она вновь предстала перед Богом:
- А ведь ты мне обещал ещё двадцать лет!
Бог внимательно посмотрел на неё:
- Ой, - говорит, - извини, я тебя не узнал.
***
Идёт женщина ночью мимо старого кладбища в центре города, догоняет впереди идущую:
- Можно я вместе с Вами пойду, а то страсть, как мертвецов боюсь!
- Я тоже боялась, когда живая была.
***
Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
***
Чтоб я тебя видел на костылях, а ты меня - одним глазом!
***
Жизнь коротка, потерпи немного...
***
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и на работу к девяти.
***
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
***
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
***
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.
***
Девушка была хорошо сложена, только рука торчала из чемодана.
***
Плохая примета: ехать в лес ночью, на автомобиле. В багажнике...
***
Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были:
- Витёк! Гляди, как я умею!..
***
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина понял:
- Так вот когда сбудется предсказание!..
***
- Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.
***
Из разговора старых друзей покойного на его поминках:
- Бьёт старуха по нашему квадрату!
***
Белые тапки - эмблема печали...
***
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмёт.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.
***
Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
***
Мальчик в комнате лежал
Весь от крови розовый,
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.
***
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит его проводить. Идут вместе. Мужик анекдоты рассказывает, шутит.
Женщина смеется:
- Какой вы веселый, мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
***
- Какой гроб лучше - дубовый или сосновый?
- Дубовый он, конечно, прочнее, зато в сосновом воздух чище.
***
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Вбегают в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мамочка, он на кухне висит!
***
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.
***
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех сыновей!
***
Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
***
Если уж получать награду от Родины, то лучше орден или медаль. Ведь на проводах в последний путь почётную грамоту на подушечку не положат.
***
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
***
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
***
Жизнь - это паломничество к смерти.
***
Каким плохим ни было бы ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
***
- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал, "Моя Семья"...
***
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
***
Безумству храбрых — венки со скидкой.
***
Живым от жизни не уйдёшь!
***
Похоронное бюро организует экспресс-курсы лечения горбатых.
***
Звоню в больницу. Набираю номер, приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
 - Ничего страшного, мы подождем.
***
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
***
Не хочу расстраивать никого. Мы все, когда умрем, станем земляками. Все.
***
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.
***
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет:
- Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
- Это ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.
***
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
***
Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
***
Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться. (Козьма Прутков)
***
Всегда из любой сложной ситуации есть выход, выхода нет только из закрытого гроба, помните об этом!
***
Свет в конце тоннеля есть, но тоннель, сука, не кончается! (от Жванецкого)
***
Настанет день, когда и я исчезну с поверхности Земли... (М.Цветаева)