Невероятные приключения Ноя на ковчеге!

...Долби молотком, заточи стамеской.. засунь рашпиль.. и метни киянкой, представляет: Производство ЗСО(закрытое сектантское общество) "Миролюбцы" при поддержки "Гласа и глазика Господа нашего имже вся быша и нас ради человеков... и т.д. и т.п." представляет: Новые супер прочные верёвки для самоубийц! Покупайте и давитесь! Звоните прямо сейчас! Давайте! Нечего бояться! Вперёд, друзья!...
А так же при активном участии старой разваленной фабрики по выпуску старых колготок для женщин. Сделано в СССР из Советского текстиля! Покупайте и носите пока не порвутся, а лучше закажите побольше, потому что они быстро порвутся, мы это обещаем!!
ПРЕДСТАВЛЯЕТ:
                Невероятные приключения Ноя на его загадочном ковчеге!

Ной сидел в своей комнате и ел пиццу... Да, у Ноя была своя двухкомнатная квартирка со всеми удобствами, с туалетом, ванной, холодильником и прочими примитивными изобретениями того века, а век был... век был.. ну, давненько это было, очень давно.
Так вот, сидел Ной на табурете из орехового дерева и кушал пиццу с колбасой. Колбасу готовила его жена, очень вкусно кстати она готовила, вот рецепт: "Колбаса Ноева". Для начала нужно поймать телёнка и заколоть его, затем вам необходимо достать его кишочки и вычистив их, прокипятив их, забить сочным мясом этого же телёнка, затем добавляете три раскрошенных варёных куриных яйца, потом соль, сахар, лучку для вкуса и запаха, кусочки булочки пшеничной из отрубей(если нет такой булки, то можно просто отрубей добавить), молочком всю массу разбавить и затем уже добавить глутамат натрия!) Вот видите, всё просто и со вкусом. Вы конечно же спросите дорогие мои почемучки и "акаковцы": А как? Откуда у жены Ноя были такие ингредиенты? А я отвечу с лёгкостью: От Бога конечно же! Вот и всё объяснение. Да, ещё жена Ноя готовила превосходный торт "Санчо-Панчо", делается так... Ладно, ладно, я согласен, я обещал рассказать про удивительные приключения великого спасителя рода человеческого и звериного - Ноя!
Ной доел свою пиццу, затем встал, вытер жирные руки об папаху своего сына, который в это время спал на широкой трёхярусной кровати. Кровать была сделана из дуба, очень крепкая и надежная, способная выдержать на каждом лежаке по целому автомобилю! Ну, оно и понятно, Ной был человеком гениальным, изобретательным и вообще он был инженером-строителем.
Как-то раз.. вобщем, смеркалось. (Знаю, что часто привожу это слово - смеркалось, в рассказах, но оно ведь хорошее очень, сами посмотрите: "Мы вышли с Юрой из дому когда уже смеркалось. Или другое: Мы занялись с женой любовью в обед. Смеркалось, но мы не останавливались! Или ещё: "Шухх отдал Ною свой топор, чтобы тот заточил его поострее, Ной известен своим талантом и способностям к инженерии, корабельных дел мастер. Шухх всегда доверял только профессионалам. Вскоре, после того как Ной наточил топор, Шухх взял его в руки и решил проверить - отсёк бошку этому Ною. Да, сразу видно, что поработал профессионал, отрез получился очень ровным, даже позвоночник шейный ровно перебит.. Смеркалось. Шухх съел "мясо Ноевых голов" (это жаренная голова в печи, очень вкусно кстати хрустят мозги по зубам! Шучу.) и после сытого ужина отправился искать новых жертв..."
А теперь к нашей истории про Ноя. Смеркалось. Ной вышел на улицу, дабы глотнуть свежего воздуха, но вдруг почувствовал неприсветную вонь! А! Это снова забилась канализация у дома Ноегого, ну да ничего страшного, наш герой её сейчас отремонтирует.. Вдруг. Прямо с неба. Прямо с голубых Моисеевых.. тьфу, небес! Раздался оглушительный грохот, вспыхнула яркая молния, с нежных, тёмных туч спустились Ангелы Божьи и вострубили: "Ту-Ту-Ту-Ту-у-Ту-ту-у-у! Всем пасть ниц! Господь всея Земли, Лорд-Маршалл всея галактики и просто чертовски хороший.. создание, идёт!"
Все тут же повалились на колени и начали биться головами об землю, животные тоже стали рогами, ушами, хвостами биться о ближайшие деревья. Деревья стояли спокойно и непоколебимо.. Глупенькие! Если бы они знали, что в этот "кровавый" для их истории день случится ужас, они будут срублены и отправлены для постройки ковчега.
Бог улыбаясь, спускался вниз по ступенькам сложенными из тел ангелов.

-Здравствуйте мои любимые грешники! Я вас не очень рад видеть и хочу всех утопить! - так же улыбаясь сказал Бог обратившись ко всем обитателям планеты.

-Бл*** опять? Снова этот козёл нас на прочность проверяет! То раком встань, то отшлёпает, то садомазо сделает, а теперь утопить решил. Чтож, просто, банально и со вкусом! - начали возмущаться звери.

Некая птичка пролетавшая мимо нагадила Богу на нимб, за что тот её проклял и превратил в курицу. Плохо теперь той птичке, летать не может как раньше, кудахтает как дура какая, а иногда и петухом запеть может, но после этого обычно голову отрубают, яички несёт.. каждый день. Кошмар, а не жизнь! Бог покарал.
И вот, все собрались послушать Боговы речи, тот в свою очередь немножко попозировал перед камерами древних журналистов, которые в руках держали вымышленные фотокамеры и щёлкали пальчиком для видимости, а потом Господь сказал Ною:

-Ной! Что это у тебя за фурункул на руке? Выдави гной и прижги одеколоном! Нет одеколона? Возьми тогда антибиотик! И антибиотика нету? Что же вы за придурки тупые ничего у них нету! Не знаю тогда! Водкой прижги. Водка-то есть хоть?..

-Есть, Господь, ей Богу, есть! Щас принесу и вместе хряпнем! - смущаясь ответил Ной.

-Давай, неси... Перед дальним путешествием можно и выпить человеку.. Тем более ещё строительство долгое предстоит.

Ной принёс бутылочку водки "Путинка" и они вместе с Богом бухнули для "разогрева кровушки". Занюхав свежим ломтиком сочного томата, Господь сказал Ною:

-Итак, сын мой, то есть братишка! Вот тебе задачка - построить ковчег. Что это такое я и сам не знаю, только щас с попойки придумал словцо. Правда круто звучит? Ков-чег! Или можно местами поменять: Чег-Вок, Мягковъ... Во, новое название водки придумал: Мягковъ! Вот тебе, Ноюшка, и Чег-Вок... Чирок.. Во, ещё слово придумал!

-Да, Господь, ты грамотей.. - внезапно высказался захмелевший Ной.

-Конечно.. А, знаешь ли ты.. вдоль ночных дорог, как спускался я и ударился бошкою об порог? Это мы прошлый раз с тобой так бухали, что ангелам надоело меня тащить и постоянно протирать от рвотных масс.. Ладно, не будем о плохом! Я есть Бог и поэтому ничего такого не было!

-Как скажешь Великий Господин!

-Какой ещё Великий Господин? Я что похож на Сатану? И вообще я настолько велик и замечателен, что об этом не нужно петь!

-Конечно. Как скажешь, Ибн Хоттаб Саваоф и Альфа, Омега, Центурион..

-Чё? Ной, ты о чём?

-Я имел в виду, что дабы, ибо я есмь грешен... Житие мое.. Ибн во словесех моих каюсь и каю заблудшую мою душу...

-Какое житие твое.. То есть, правильно! Будет тебе житие потопное и допотопное! Вот, чем ты мне нравишься Ной, так это тем, что ты первоклассный придурок когда выпьешь настоящей русской водочки, особенно со мной. С Богом своим! То есть твоим! То есть.. короче, обезьяны вы все недоделанные, всё-таки прав Сатана...

-Так кто бракодел, Отче? - кротко встряла в разговор жена Ноя.

-Пошла, тварь су*** морда отсюда, я тебя в ж**у е*** и драл, и п*****, и м***** своими тебя отп**** нахер! - ругнулся подвыпивший Господь на незадачливую женщину.

Видать, снова баба оказалась виновата, как в случае с Адамом, так и с Ноем. Приказал Господь построить ковчег, да прямо сейчас начать строительство, типа время пошло. Дал он Ною чертёж конструкторский для детей до пяти лет и приказал поторопиться, не то худо будет.
Ной так и сделал. Взял каменный топор-сикиру, камень-булыжник, надрал лыки с берёзы и приступил к работе. После пяти часов мучений, Ной всё-таки сумел смастерить одну маленькую плетёную калошу. Увидев, что нихрена не выходит, тот позвал своих сыновей: Сима, Хама и Иафета. Их имена отвечали сами за себя: Сим - любитель игры Симс, Хам - не нуждается в представлении, Иафет - любитель конфет. И, вот пришли сыновья и стали помогать отцу своему строить ковчег.
Долго, ли коротко они строили, стучали кирками и камнями по деревьям, но кроме дров, так и не смогли ничего сделать. Тогда Ной разозлился, достал из кладовой мощную бензопилу, выпилил все двести тысяч гектаров леса, огромным железным молотком из немецкой стали, скрепил брёвна, затем рубанком настрогал доски, заточил шкуркой наждачной, гвоздями арки и паруса возвёл, приколотил их к палубе, комнаты построил с помощью подъёмного крана "Ивановец", туалет, душевую, кухню... всё-всё построили как надо братья таджики, которых Ной любезно пригласил на работу.
После недельного строительства корабля с надписью "кАвчекь".. чёртовы таджики... все зверушки дружным маршем вошли на великое творение Ноя и его друга-собутыльника, а так же праотца - Бога. Никто никого не пихал, не обижал, не оскорблял. Волк умилительно смотрел на попку рыжей лисы по имени Потрикевна, а та, нежно похлопывала зад белого и пушистого зайки, лев жалел, что он не пантера, ведь Багира была так прекрасна и изящна, и эротична.. Маугли правда мешал, шёл впереди льва и закрывал весь прекрасный вид Багиры своим хреном...
Последними на корабль поднялись Ной с сыновьями и женой. Жена Ноя не выдержала и прокричала всем оставшимся людишкам на земле:

-Давайте к нам, а-то утопнете! Скорее!!

На что людишки ей ответили.. матом правда:

(Мат пропущен)... Мы лучше останемся здесь, дома! И вообще, закусывать надо было! Чё вы там пили то? Какой потоп? Кстати если прочитать слово потоп наоборот получится: потоп! Вы знали об этом? Ладно... Комвояж, дебилы! Удачи вам, Колумбы хреновы! Да, кстати, если будете в Америке, хотя ваша колымага наверняка развалится в щепки и тряпки, но если вдруг доплывёте.. Господи, привезите нам сюда ещё пиццы, носков новых, компьютеров, телевизоров с 3Д и пылесосов побольше.. некоторые извращенцы быстро ломают их вставляя туда свои.. Короче, плывите, Магелланы чёртовы. Да и не забудьте таблетки принимать от укачивания на морской волне и витамин С, не то цинга будет у вас.. У всех притом! Всё-равно друг друга пожрёте там, каннибалы придурочные.

Это были последние слова, последних людишек из допотопной эры. Затем, Ной высморкался, плюнул сопливым харчком в стоявший народ, снял штаны и показал свою задницу, хлопнул по ней три раза и вошёл в коридорную комнату ковчега громко захлопнув за собою дверь. Ангелы подлетели к кораблю, проверили крепления, замки, окон не было, потому что Бог, скотина, не подумал об этом и не нарисовал в чертеже и вообще тогда стекла ещё не было.. вернее было конечно, например бутылочка молочка лианозовского комбината, или бутылочка хорошего немецкого пива! Но, дорогие друзья, какого чёрта окна делать из стекла? Это же МОЛОКО! Это же ПИВО! А это, что? Ковчег. Просто груда дерьма плавательного из брёвен.
И вот, Господь увидел, что всё хорошо, отдал приказ Ною:

-Греби!

И напустил сильный ливень. Ливень лил около месяца, но корабль стоял на месте буквально "по щиколотки" находясь в воде. Ливень лил два месяца, но корабль стоял на месте так же "по щиколотки" в воде. Тогда дождь лил шесть месяцев, но и в этот раз ковчег стоял неподвижно чуть-чуть находясь в воде.

-Забыл пробку засунуть в землю! - смекнул Бог и засунул.

Через несколько часов ковчег поднял паруса, подул холодный северный ветер и корабль поплыл в неизвестном направлении.
Ох! Ну и досталось же обитателям ковчега! Весь туалет поприсрали, слон сломал унитаз, душевую кабинку, сожрал половину еды, высунул хобот за борт и пил воду хоботом! Идиот, а не слон. По пути на ковчеговцев напали пираты и забрали оставшуюся еду...
Вобщем всё там было, дорогие друзья, ругались, мирились, любовью занимались со всеми подряд, даже с жабами.. короче настоящий ДОМ-2 вместе с "Пусть говорят" получился. У лисы Патрикевны родился лисёнок с ушами зайца, а хвост волчий! Так кто же кому изменил, об этом расскажет Андрей Малахов, прямо сейчас...

Так проплавали они ровно год 366 дней(год был високосным! Правда говорят трудный год этот високос! Касьяна чтоб пробрал понос!)      
Причалил этот чёртов ковчег к вершине гор, Аппалачей! Никакого Арарата там не было! Были Аппалачи! Всем ясно?! Лучше не спорьте со мной! Аппалачи...

Американцы очень любезно встретили пассажиров ковчега, зверей разместили в большом американском зоопарке, Ноя вместе с женой отправили в психушку лечиться от белой горячки и пьянства, а сыновей депортировали обратно на родину, в Россию, потому как в настоящее время исходя из санкций.. короче не нужны американцам русские дети алкоголиков, у них и своих хватает. Сам ковчег к тому времени превратился в настоящую говновозку, весь изгаженный, изломанный, а вонищ-ща! Фу! Пригласили лучших американских специалистов, чтобы разломать к чёртовой матери эту рухлядь на дрова и протопить холодной зимой котлы, чтобы людишкам дать отопление.
Вот так-то всё и было, а виной всему пьянство! Сколько раз этому Николаю - Ною говорили родные и близкие: "Не пейте вы с женой своею, не то положат вас на принудиловку, будете потом от "белочки" лечиться!" Так всё и произошло.. детей-то жалко, этот гад мало того, что с Богом вроде как разговаривал, да ещё и детей совратил строить этот корабль "Курск" надводный. Что тут ещё добавить, друзья? Разные людишки живут на нашей Голубой планете, кто-то Армагеддона ждёт, кто-то ковчеги строит, а кто-то землянки мастерит и сидит там до конца мира...
А может без этих "прозорливцев" и "пророков", да и что скрывать даже самого "Бога", было бы скучно жить на земле, а так почитаешь рассказик про чудиков и сразу веселее станет. "Бывают же дураки на свете?" - спросит милый читатель. "Бывает, ещё как бывает." - отвечу ему я.