Ринат Барабуллин - всё о нём

Живёт Ринат Барабуллин в Америке, в городе Женева, если я ничего не перепутал в их норвежской географии Западной Сахары. Чуткий чёткий читатель из Чимкента Чижов-Штатский Еремей Макарович заметит, что я-то знаю, что в этой Японской Женеве все говорят по-каталански  с лёгким придыханием пушту и санскрита. Итак, сидит этот Ринат в своей Венесуэле, смотрит в окно на вулкан Этну и считает на нём белых полярных медведей, бредущих гурьбой куда-то в Андалузию.

Вдруг - звонок телефонный международный. Это Катька - подруга жены Барабуллина - звонит из Москвы ровно на минутку. Зная эти минутки Ринат берёт томик Тургенева и тактично выходит в другую комнату, чтобы не мешать женской беседе. У них в Финляндии много комнат в их юртах, особенно по утрам. Сидит Барабулллин в своей одной из многих комнат, читает Тургенева и ... Здесь мы должны прерваться и уточнить, что Тур Генефф - это тур-компания, что организует путешествия из Женевы, а Ринат их постоянных клиент. Читает Ринат, что же предлагает ему компания Тур Генефф, и не может ничего достойного найти. После завершения строительства пешеходного моста Гётеборг-Гётинген все путешествия из Женеву идут по этому мосту. Но так надоело созерцать сакуру и стричь верблюдам холки!
   
К удивлению Рината, телефонный разговор в соседнем ауле утих, Барабулин вернулся в комнату. Жены нет (наверное пошла в Лувр или Британский Музей Метрополитен имени Хорхе Гонзалеса боливийского). А в комнате Катька! И комната не Барабуллиных в Будапеште, а Катина в Москве.
   
Катька смотрит на Рината и говорит: Когда прилетел, я что дверь не закрыла входную?
Барабуллин: Не летел я! я у себя в Женеве!
Катерина: Хоть в Гондурасе, ботинки сними, натопчешь.
   
Ринат сообразил, что Катька должна снова позвонить по телефону в Женеву, чтобы он смог попасть обратно домой к себе к своим родным унылым просторам Голландии. Барабуллин попросил ещё раз позвонить и потрепаться с его женой. Он показал на чёрный телефон сталинских времён (эбонитовый корпус, тканевый шнур, никакого пластика, никаких кнопок - где  Катька его надыбала?).
   
Катя: Не могу, дорого, я с работы завтра позвоню.
Ринат: Я тебе оплачу расходы, дам 50 долларов.
Катя: Давай 40, хватит!
   
Барабуллин открывает портмоне, там лишь австралийские доллары (откуда?), а должны быть американские. Сбоку видны большие красные прямоугольники вроде открыток к Великому Октябрю.
   
Катя: Да у тебя и русские рубли есть, давай их лучше! И берёт эти прямоугольники.
Ринат: Странные какие-то рубли. Новые что-ли?
Катерина: У нас и армия новая, странная такая. Словно инопланетяне. Мы все их боимся. Олигархи перестали платить на содержание армии, так она и преобразилась.

***   

Пришла, как Новый год, бабуля;
"А кто тут этот Барабуллин?"
Я отвечаю: "Я такой!"
Она за мой кадык рукой
И чешет словно по-латыни
О том, что дождь и даже иней,
Что лес широк, а поле чисто,
И как же нам понять артиста?
А ты, красавчик, наливай
И песню дружбы ЗА-ПЕ-ВАЙ!
Я вдох свой спрятал ниже пола,
Сижу. И ноет радиола.
Берлинский джаз, Ямайский ром.
Бабуля машет мне ведром.
Полы помыла, есть обед,
Всё чисто. Но бабули нет...

***
      

   
***

Марат пытается перевести стрелку на Рината:

самое сложное в моей работе - это вовремя сказать НЕТ!
сказать НЕТ другу Ринату, советующему воспеть в стихах беляши из конины.
сказать НЕТ бывшему другу Ринату, когда он хочет, чтобы на беляшах был мой портрет... и портрет коня, из которого конина... из которой беляши.
сказать НЕТ вновь обретённому другу Ринату, кто советует есть беляши, сидя на коне... из которого сделаны беляши.
сказать НЕТ тысяче Ринатов, тех, что то едят беляши, то не едят, а кони-то мирно пасутся в степях Уругвайщины, так и не почувствовав, как близко они были к начинке беляшей.
сказать НЕТ другой тысяче не-Ринатов, что советуют заменить беляши тёртой морковью.
 
Лётчики - романтики никогда... (вы слышите - НИКОГДА?) не бросают якорь их Цеппелина туда, где нет дрифта и движухи. Бросят они якорь, а тама ничего интересного, только обыденное телевидение с его (так надоевшими) обыденностями. Лётчик-романтик (вроде меня и друга маво Рината) сразу просечёт фишку  и слиняет. Я - на Цеппелине, Ринат-европофоб - на дымном пузыре, наполненном смрадом. Оба средства передвижения ничем не отличаются друг от друга, сделаны фирмой Сименс с привлечение китайских специалистов, что ловко всё сваяли из ничего и за копейки.

***
   
Марат снова пытается перевести стрелку на Рината:

Почему я пишу о Женеве? Меня часто спрашиваю, просто бомбардируют вопросами мои дорогие читатели: Почему я пишу о Женеве, а не о чём-то родном и любимом, где мой патриотизм и за сколько швейцарских франков я его продал? Собщаю, что с самого начала я собирался писать о Йошкар Оле и только о ней. Работа была заказана Йошкар Олинским клубом (в качестве ненавязчивой рекламы), чем вызвало моё горячее желание сесть и всё написать сразу же, а не ждать приливов творческого восторга. Я это и сделал, все 38 истории были написаны и представлены для ознакомления клиенту (Ринат, привет, старина!). Однако никакого ответа не последовало. Пзднее я узнал, что Ринат был в Казани на встрече с нашим общим другом (Привет, Сергей, старина!). Они пили чай и трепались, а я ждал восхищения моими историями и криков радости. Мне также были обешаны беляши из конины, которые я тоже ждал, урча голодным животом. В это самое время хитрые женевцы напали на меня с их предложением написать 38 историй об их (малопривлекатеьном до этого) городе. Почему 38? Сейчас я думаю, что информация о 38 рассказах о Йошкар Оле была стратегически подсунута женевцам (завистники есть везде, особенно если дело касается беляшей из конины).Противные женевцы оказались более продвинутыми в международных литературных вопросах и  получили все 38 историй разом, можно сказать, что оптом. Я просто заменил в редакторе Йошкар Олу на женеву и беляши из конины на Cannelloni Mecanico  (читайте мой ранний пост про Cannelloni Mecanico).  Сжу и жду, когда же Ринат перестант пить чай и оценит мои рассказы. Хочу получить беляши и всероссийское признание, дважды продав те же 38 историй:   
               
Беляши из конины. В самых шикарных городах мира есть беляши. В самых лучших из них есть “Беляши из конины” - ресторан, где эти самые беляши делает при тебе машина, варит их, подаёт. Тебе лишь надо есть. Вкус - лучший в мире! Здания “Беляши из конины” в самых престижных местах, между сто-миллон - звёздочных отелей. И выглядят как эти отели. Солидное старое задание в прекрасном состоянии, ярко подсвеченное неонами Belyashi iz Koniny. Заходишь в этот Рай (так и скажу - Рай), берёшь тарелку (подогретую до нужной температуры), ставишь её в машину и выбираешь, какие беляши, с какой начинкой из конины и соусом, тебе приготовит это чудо Йошкар Олинской инженерной мысли. Нажимаешь всякие кнопочки. Машина заурчала, загудела, потом... П-П-п-плюх! И на тарелке твои беляши. Я всегда вздрагиваю, пытаюсь отпрянуть, отскочить, чтобы не обрызгаться. А не нужно! Всё так расчитано, что мощный плюх никогда не расплёскивается. Точно в центр тарелки. Даже края тарелки чистые, ни капельки соуса на них. Поев, снова бежишь к машине. Хочется ещё понажимать кнопки, хотя уже не голоден. Трудно себя перебороть и остановить. В Йошкар Оле, когда едешь вечером из аэропорта на машине, въезжаешь в город... И вот оно слева – “Беляши из конины” - манит огнями. Не упусти своё счастье!

***
   
Когда Ринат Барабуллин ещё учился в Университете Гидравлики на гидравлика... В это самое время ему казалось, что он талантливый поэт и певец. Радуясь такой мысли, о создал рок-группу "Витязи Гидравлики" (название было утверждено комитетом комсомола и ректоратом). В то сладостное, радостное, дивное и наивное время Ринат полагал, что его знания иностранных языков достаточно, чтобы писать песни на английском. Вот он и написал хит на языке потенциального врага "Талабаляма Стрит". Рок-джайв-композиция про взятую абсолютно с потолка, выдуманную улицу где-то там на Ямайке или в Пуэрто-Рико. Были ещё другие песни, но на русском и о любви или романтике дальних дорог и ударных строек в тайге. А эта "Талабаляма Стрит" была отличная от других песен, она брала за душу своими крепкими латиноамериканскими ручонками из мелодии и слов. На всех комсомольско-молодёжных вечерах отдыха (так дискотеки назывались по-правильному) "Витязи Гидравлики" сначала по-быстрому отыгрывали песни о любви или романтике дальних дорог и ударных строек в тайге. А затем всё ночь бацали практически без перерыва "Талабаляма Стрит". Народ дёргался, танцевал и млел.
   
Прошли годы... Ринат Барабуллин живёт попеременно в Женеве и в городе Чашки Свердловской области. Про Чашки ничего не скажу, но в Женеве Ринат живёт на ... Талабаляма Стрит. Точнее, на Рю Талабаляма (французский язык там в употреблении).
   
 ***
   
Ринат рассказал (взято из той же книги "Завсклад"):

Тоже недавно ждал электрика. Не дождался. Вместо него гораздо позже (ночью) пришел пьяный гондольер со сломанным веслом. Стучал этим веслом о порог и долго, грязно ругался по-итальянски, но всё было понятно. Я его не пустил. Но выпить вынес. Гондольер выпил и тоже вынес... Вынес собой стеклянную дверь подъезда. А электрик так и не пришёл, видимо знал, что придёт гондольер. Зачем создавать толпу?

***

Ринат рассказывает:

Плывём мы через реку, держась за холку бурундука.
Ночь тёмная, ничего не видно. Я и упустил своего бурундука, начал тонуть.
Думаю ВСЁ, КИРДЫК! Кто будет меня в темноте искать и спасать, если надо срочно туда, через реку, город брать нахрапом и всем местным делать кирдык?
И вдруг тоненький бурундячий голосок запел: "Где же ты моя Сулико? Лёха, ты где, зараза?"
Это был мой бурундук Буря, позывной Бурят. Так он меня спас, а не просто выручил.
После переплытия и кирдыка всему городу я Буре беляшей нажарил в благодарность.
Но это отдельная история, та, что про Шоколадкина.

***

Всё своё свободное от работы время Ринат Барабуллин тратил на... назовём это гордым заграничным слобом хобби. Работал же Ринат главным гидравликом в объединении Гидравлика, что позволяло ему использовать технические возможности всех подотчётных лабораторий и мастерских. Всю работу, все экперименты Барабуллин делал сам, он хотел сам довести "сумасшедшую идею" до конечного продукта. А изобретал он и дорабатывал быстроприготовляемые беляши Минутка. Точно такая же коробочка, что и доступная всем и везде быстроприготовляемая лапша, содержала разработанную Ринатом смесь. Её заливали (Барабуллин заливал) кипятком, производили гидравлический остронаправленный удар (Барабуллин производил удар) и... получали свежеприготовленные беляши Минутка (Барабуллин ел). Вкус почти идеальный, очень неплохой даже, чувствуется мясо (конина или говядина), сытит. Нет побочных эффектов навроде сонливости за рулём автомобиля или желания бить в тамбурин. Одно плохо - гидравлический остронаправленный удар легко удавалось произвести в лаборатории объединения Гидравлика на специальном дорогом оборудовании фирмы Кнопферг, но как делать это в домашних условиях? И вдруг сегодня ночью во сне Рината Барабуллина осенило (словно он Менделеев). Главный гидравлик объединения Гидравлика проснулся и ласково посмотрел на большую плоскую чугунную сковородку с ручкой.
   
   
P.S. Чугунная свадьба — традиционное название шестой годовщины свадьбы в России.

***

В свободное от Гидравлики время Ринат Барабуллин окончил Женевскую городскую консерваторию по классу соковыжималки.

Новости Города Чашки.ру  сообщают: В США арестован мужчина крепкого телосложения, который 32 года выступал с Калифорнийским Симфоническим оркестром  имени Гершвина, играя на электродрели, выдавая её за лютню.
   
Ньюс Дайджест Города Чашки.ру  сообщает: Боец элитного подразделения Британских ВВС, личный друг принца Уильяма, (фамилия говорливого офицера не называется) сообщил газете Дэйли Миррор Сандарт Интернэшионал, что обучаясь с принцем (и его будующей-нынешней женой Кейт Миддлтон) в университете Сент-Олбанс, они неоднократно развлекалусь по вечерам дружной игрой на калорифере в сопровождении двух элекромясорубок (компания -производитель не называется, но мы думаем, что это Волоколамский Трубный Завод компрессоров имени Растроповича).
      
На свои концерты соковыжимальной музыки Ринар Барабуллин всегда приходил со своей морковкой и своей тыквой. Пару раз брал свой огурец и свою репу, но народ не понял, не принял, не рукоплескал.  Как-то раз на концерте в воинской части (отдельная автомобильная рота, в основном Камазы) ему подменили морковку на искуссно выпиленную из фанеры хреновину. Если бы Ринат вовремя не заметил подмену, его любимая 12-я симфония Чайковского зазвучала бы в тональности 5-го скрипичного концерта Гайдна. В самом начале своей музыкальной соковыжимательной карьеры Барабуллин использовал бананы и апельсины, но в свете недавней смены настроений общества нашёл это недопустимым даже если на коробке с фруктами написано Южно-Рязанский Казацкий Сельхозкооператив Бананоросс.
   
Самый большой фурор производила поющая соковыжималка в концертных залах, где в основном были женщины разных возрастов, особенно зрелых. Стас Михайлов и Ваенга никогда не могли добиться таких оглушительных оваций, которые легко срывал Ринат на ткацких фабриках. Тонкое соло сельдерея, сплетаясь с мелодией, выжимаемой из свёклы, дополняли друг друга и основную мощную линию моркови с тыквенными  всплесками Баха или Мендельсона. Зацелованный, но счастливый покидал Барабуллин тёплые обьятия работниц и представителей администрации. Он шёл к своей машине, обнимая свою уставшую от творчества соковыжималку и парочку самых настырных текстильщиц.
   
Соковыжималка у Руслана не простая, а импортная, сделана в Италии итальянцами по итальянским технологиям и из их собственных материалов. Поэтому у Барабуллина лучше всего получаются арии из опер Пуччини, Верди и Россини. Ринат даже плачет иногда вместе со слушателями - нежными и чувственными бухгалтершами Тамбовщины или Орловщины, когда по сюжету оперы девушку душат, протыкают кинжалом или просто не замечают нифига. Для придания итальянского характера своей музыке на соковыжималке Барабуллин добавляет в отжим помидоры (поммодорро) и немного оливок без косточек. Чёрные или зелёные оливки - зависит от оперы.
   
Ринат не любил быть обязанным кому-нибудь за что-нибудь. А все эти концерты классической музыки на соковыжималке делали его игрушкой в умелых руках продюсера-менеджера, местной администрации (напечатал админиСРАЦИИ) или олигархов. Искусство же должно быть свободно и независимо от власть или деньги  предержащих. И вот однажды Барабуллин решил быть самим собой. Он даст концерт посвящённый Владимиру Семёновичу, на его песни. что бы зал пел. (Кто не знает, кто такой Владимир Семёнович, идите лесом). Какой овощ или фрукт выбрать, чтобы звук соковыжималки соответсвовал тембру голоса Высоцкого и его стилю пения? Если морковь, то надо подобрать какую? Полгода ушло у Рината на перепробывание моркови. И отечественной и импортной.

Концерт, посвящённый Владимиру Семёновичу, мы организовали в родном городе Чашки Свердловской области (в царское дореволюционное время он назывался деревня Малые Кирдыки). Мы - это я и продюсер концерта Марат Мустафин. Марат даже пошутил в стихах: Ринат и Марат концерт организоваТ!. На мой немой вопрос "Почему так исковеркано слово Организовать?" этот поэтище ответил: Мы- тюркские народы, мы так говориТ рЮсски Изык. Марат руководил работой Шахматно-Боксёрского клуба города Чашки и считал, что нет ничего лучше, чем поиграть пару часов в шахматы, а затем дать в морду или получить в морду от твоего же соперника-шахматиста. Ещё Мустафин любил газо- и электросварку, поэтому для концерта он лихо сварил за день или два беседку и лавочки. чтобы встреча с творчеством Владимира Семёновича прошла в неформальной обстановке. Я боялся, что в его планах также было после концерта побоксировать со мной и уложить моё тело изнеженого музыканта-соковыжимальщика на одну из лавочек. Слава Богу, обошлось без мордобития, так как на него собрались истые любители музыки, они не допустили отступления от заявленной программы.  Думаю, что после концерта Марат удачно пристроил беседку и лавочки. У него во дворе дома появилась лошадь с жеребёнком, а в клубе новые боксёрские груши. Смог всё хорошо организоваТ.
   
 ***

Ринат рассказывает:

Вчера вечером звонок в дверь. Открываю. Там Марат. Принёс большущую ногу конины. "Будем делать беляши!"- говорит. У этого душевного шахматиста-боксёра-сварщика хорошие связи на нашем мясокомбинате. Нога гигантская, целиком. Я думаю, что даже вместе с копытом, хвостом и седлом. Рассматривать не стал. Я - человек неизнеженный, работал грузчиком на водочной фабрике на Самокатной улице, но Марат покруче будет. Я ему говорю: "У меня и кастрюльки такой нет!" Марат:"А мы без кастрюлки! Ножами на балконе будем рубить!". Если Марат хватается за ножи, то дрожИ или беги за рубежи.

***

Ринат Барабуллин и Марат Мустафин - доблестные фюзеляжники. Ещё до обучения в Гидравлическом Университете и ошеломляющего успеха в качестве музыканта-соковыжимателя Ринат служил в армии, в авиации, но рядовым, не лётчиком. Там же служил Марат, позднее проявивший себя, как шахматист-боксёр-сварщик-конеед. Оба они были фюзеляжники (может оттуда и их техническая выправка, механическая закалка и оптимизм). Кто такой фюзеляжник. С одной стороны - это самая маленькая пешка на шахматной доске авиации. С другой стороны - фюзеляжники всегда делают конфетку-фюзеляж из того хлама, металлолома,  который иногда (часто) лётчики дотягивают до родного аэропорта.  Фюзеляжники ловко залатают дырки (от пуль и осколков?), деревянными молоточками выгнут "взад" вмятины, пoкрасят, подмажут фюзеляж, так, что можно снова лететь и начальству показать. При этом самое главное, чтобы прочность и цельность  была у латаного-перелатаного фюзеляжа, как у нового с образцовоий фабрики фюзеляжей. Если фюзеляж смотрится красиво, но треснет в воздухе во время высшего пилотажа, труп лётчика упадёт прямо на фюзеляжников, и похоронит их вместе с собой. Вот так на фюзеляжной работе и ковалась дружба Рината и Марата. Мы не забываем упомянуть, что ребята были соседями, ходили в одну школу, были друзьями ещё до авиации. Для фюзеляжников это очень важно.

***

Ринат Барабуллин выдохнул кота. Тот вылетел выдохнутый, помятый, но трезвый. Долгие две минуты в Ринате, внутри его лёгких, показались коту вечностью (банальный затасканный речевой оборот, но что Вы хотите от кота?). Ринату тоже пришлось несладко, ему эти две минуты не понравились. Но так было надо. Таков был приказ свыше: Вдохнуть кота и выдохнуть его только через две минуты! Возможно эти две несчастные шестидесятисекундовки были необходимы, чтобы сделать что-то стратегически важное для страны. И одной шестидесятисекундовки не хватило бы никак. Может быть вдохнутый и выдохнутый кот - это современная Белка-Стрелка-Пастер-Мария_Кюри? Ринат почти уверен, что за процессов выдоха-вдоха внимательно наблюдали, а затем быстро-быстро доложили наверх. Нужно ли задаваться вопросом "Зачем кота вдыхать, если скоро выдыхать? Следует ли попытаться найти ответ в невнятных мычания начальников высокого ранга, иногда залетающие в город Чашки провести селекторное совещание и улететь вновь? У Барабуллина ответа нет, он просто выполнил приказ и ждёт свою медальку, или машину с педалькой или почтальоншу Вальку, приносящую кильку и кальку. Кот здоров, будет эту кильку, разложенную на кальке, жрать.

***

Знаменитый женевский Театр Бурлеска Фа-Фю имеет отношение к Ринату Барабуллину и Марату Мустафину. Они же служили в авиации фюзеляжниками, а Фа-Фю - бывшая Фабрика Фюзеляжей, которую переделали под театр. Фа-Фю означает Фа-брика Фю-зеляжей. Так бы и жили в городе Чашки два бывших фюзеляжника без мысли посетить Женеву, но проклятый Интернет просветил насчёт Театра Бурлеска Фа-Фю. Что такое Бурлеск Ринат и Марат догадывались, а вот побывать в Женеве и посмотреть Бурлеск им пока не посчастливилось. Мудрый Марат и талантливый Ринат придумали, как им такую поездку организовать. Они создали Всемирный Союз Фюзеляжников и его отделения по всему свету. Вскоре и в Женеве появилось отделение Союза, состоящее, в основном, из бывших работников Фабрики Фюзеляжей и швейцарских фюзеляжников, отслуживших в их авиации. Долго ли коротко ли, но Президиум Союза (Ринат и Марат) приняли настойчивое приглашение женевских товарищей посетить этот приозёрный город фюзеляжников.

***

Рината Барабулина сначала родители хотели назвать Евфимий. В честь графа Евфи;мия (Ефи;ма) Васи;льевича Путя;тина (8 (20) ноября 1803, Петербург — 16 (28) октября 1883, Париж) — русского адмирала, государственного деятеля и дипломата. В 1855 году Евфимий подписал первый договор о дружбе и торговле с Японией. Он был также  Почётным членом Императорского Православного Палестинского Общества. Так бы и стал Ринат Евфимием, но родители нашего героя вовремя задумались, как же будет звучать  его гордое имя: Евфимий Вениаминович Барабуллин, для краткости Е.Барабуллин. Так и стал Ринат Ринатом, а не Евфимием. С его другом по фюзеляжным войскам Маратом Мустафиным (шахматистом-боксёром-сварщиком-конеедом) ситуация сложилась ещё комичнее. Его все близкие, а также недалёкие, зовут Масюня, считая, что это ласкательное от Марат. У него четверо детей, парочка жён (бывшая и нынешняя), дом всегда полон родственников и просто зашедших, во дворе лошадь и жеребёнок, на которых эти четверо детей всё время висят. Солидный человек, но все зовут его Масюней. Хоть имя в паспорте меняй.

***

Ринат Барабуллин спит на особой подушке... Та-да-да-да (музыка такая, нагнетающая интерес) ...Он спит на подушке в виде уголка, то есть буковки Гэ (русской) или Эл (Латнской). Удобно спать на боку или ещё как. Вдруг... Та-да-да-да (снова музыка, нагнетающая интерес и даже страх) ...Ринат задумался, какие слова по-русски начинаются на Гэ, а по -английски  - на Эл? Не предлагайте Газгольдер - Лампедуза - не подходит, у них разных смысл, они не синонимы! Генсек - Лорд - тоже не в струю. Газировка - Лимонад - жульничество, в русском языке Лимонад тоже есть. Горох - Лентил! Что ещё?

***

Ринат судорожно закрыл, вновь открыл глаза и с сожалением убедился, что... у него стоит! Ни у кого не стоит, а у него стоит. Большущий ресторан Дома Отдыха Работников Гидравлики полон людей, которые  уже больше не жуют, не едят свой обед, не общаются. Все смотрят на него - на Рината Барабуллина, сидящего за столиком 32 почти посредине зала. Смотрят на Рината, у которого стоит. И что он такое сделал, сотворил, что его так наказала судьба? У всех обычный обед, на первое - прозрачный суп (может даже из бульонных кубиков) с плаваюшими в нём зелёными утиными лапками петрушки и чем-то ещё. А Барабуллину принесли супище густой, как солидол, со стоящей в нём ложкой. Если взяться за ложку и сильно дёрнуть её вверх (чтобы не стояла, не позорила Рината), то, возможно, суп хлюпнет и выпрыгнет вместе с ложкой. Обольёт самого дёргающего ложку Барабуллина и зацепит радостным фонтаном брызг окружающих едоков-гидравликов. Официантка ушла, помощи ждать неоткуда. Больше на столе ничего нет, только тарелка с супом, стоящей в нём ложкой и щуплая вазочка с цветочком. Может подцепить суп вазочкой и отъесть до того уровня, когда ложка упадёт? Или найти что-нибудь в карманах? Кредитную карточку жалко, монетки по пять рублей не стерильны... Ринат осторожно коснулся одним пальцем ложки и убедился, что она стоит крепко и даже незыблемо. Ринат сейчас не мог себе простить то плоскую шутку, что он выдал вчера вечером, поселяясь в Доме Отдыха Работников Гидравлики в момент получения ключей от своей комнаты: "А еда, я думаю, у вас тут знатная, ложка в супе стоит!" Тогда казалось смешно и оригинально, кастелянша-клерк улыбнулась даже как-то сексуально, мир казался большим и светлым. А сечас что делать с этой ложкой? Гадина эта ресепшионистка! Подошла официантка и поставила перед Ринатом такую же тарелку с таким же бледным супом, как и у всех других. А жбан с торчащей ложкой небрежно взяла и унесла обратно на кухню. С великой радостью Ринат Барабуллин ел этот ординарный супчик, затягивал его в себя с ложки, что не стояла, а просто была ложкой!

***

Андрейченко Сидор Леонидович глубоко и надёжно скрывал свою профессию. От женщин разных возрастов, от их испытывающих вглядов, скрывал, прятал. Если его впрямую спрашивали "Вы кто по профессиии?", ответ Сидора Леонидовича был заумным, но неконструктивным: "Я - поэт, но формально я - не он!" Некоторые красотки клевали на эту наживку и вскоре радостно тонули в объятиях Андрейченко. Другие фыркали и растворялись во вселенной. Наверное, их бесила такая манера скрывать, что Сидор Леонодович Андрейченко - Ветеран-гидравлик, автор двух изобретений в области гидравлики и трёх - в смежной области (сантехника и водоотведение). Ну не будет же он всем говорить, что более удобная фитюлька на бачке слива и сами эти новые ёмкие бачки, что стоят в туалетах практически у всех, - это его ноу-хау! Это и есть то самое, чему он посвятил все свои трудовые годы в объединении Гидравлика. Не будет он рассказывать, что поначалу его непосредственный начальник Ринат Барабуллин отказывался даже обсуждать фитюльку и бачок, не хотел бросить взгляд экперта на чертежи, не желал опробовать в действии модели, сотворённые Сидором Леонидовичем на кухне его малюсенькой квартирки. Зима, ночь, только огоньки на Чашкинском Металлургическом Комбинате не спят (вместе со сменой металлургов). Не спал и Сидор Леонидович Андрейченко, выпиливая лобзиком из пластика фитюлечку и части бачка. И не зря! И фитюлька и бачок нашли, в конце концов, свой путь к сердцу и другим частям тела Рината Барабуллина, кто и помог оформить заявки на изобретения, а также выписал небольшую, но заметную премию.

***

Барабуллин полюбил ходули, почувствовал их смысл. Утром встанет на ходули и ходит на них весь день. Как он зубы-то чистит? Мучается, но чистит, стоя на ходулях. Марат его поит утренним кофе. Забрасывает наверх чашку кофе вместе с блюдцем и ложечкой и отбегает подальше. Если Ринат поймает, стоя на ходулях, день удался. Если нет, то Марат может получить ходулей от Рината. Вот Марат и отбегает подальше. С беляшами проще, они даже выигрывают во вкусе, если упадут пару раз на пол. Помятый беляш чем-то близок нам, он наш.

***

Ринат Барабуллин отрастил бородулю  (так он ласково и гордо называет свой волос пучок, торчащий из щёк)
Ринат любит собак, не за их лай, а просто так. Они же для них блёклый, неяркий, особенно играючи на соковыжималке.
Собаки бы от него ушли на самый отдалённый край Земли. Но они знают (в школе учили) что Земля кругла, особенно у берегов Чили.

***
Ринат Барабуллин третий раз женат
** ** **
Ринат Барабуллин третий раз женат. Эта информация верна на настоящий момент (Гидравлика - точная наука и не допускает неточности). Первый раз Ринат женился в студенческие годы. А кто из нас не женился или не выходил замуж в университете (институте)? Если такие люди есть, они не сильно портят статистику, словно пылинки на лабораторном столе. Женитьба для студентов так же обязательна (почти), как поездка на картошку или в стройтряд, преферанс на спички, ночь мозгового штурма перед экзаменом, проникновение в женское общежитие через окно самого высокого этажа, тысячии пивных бутылок под кроватями, там же туристкий топорик, байдарка и чьи-то трусы (все считают, что декана или его секретарши). Однажды друг Рината Марат вызвался показать каратистский приём по отражению рукой удара топором. В итоге пришлось срочно трезветь, поедая ложками молотый кофе, проветривать комнату, прятать бутылки в комнате девочек-отличниц-зубрилок, вызывать скорую помощь и соблазнять фельшерцу, чтобы она всё правильно записала в сопроводительных документах. Никто не хотел превращать неудачные итоги спортивных мероприятий в первый шаг к армейской службе. Марат выжил, надрез был неглубокий. Парни сходили в Армию, послужили фюзеляжниками (Марат же получил топором не в руку или голову, а в фюзеляж - пошутил военком) вернулись.
    
Тут-то Ринат и встретил её, будушую Мадам Барабуллину Номер Один. Никто не знал, что приставка Номер Один потребуется и очень скоро. Ринат считает, что развал его первого брака произошёл из-за Конфликта Шипящих. "Девчушка Катюша Щусева приехала учиться из Йошкар Олы, вышла замуж за парнишку из города Чашки. Что ещё вы хотите? - шипя спрашивает Ринат.
   
После краха первого "шипящего" брака Ринат практически бросил учёбу, создал ВИА Витязи Гидравлики, где и играл до самой защиты (снова шипящее слово) диплома. Барабуллинский  научный руководитель Профессор за неделю до защиты отобрал гитару и надавил морально на уже безгитарного Рината. Да так мощно надавил (и помог с самим дипломом), что тот смог защититься. На следующий день после защиты диплома Ринат пришёл домой к Профессору, чтобы выпить с ним водки, а заодно и забрать гитару. Дверь открыла рыжеволосая дочь Профессора Зоя (никаких шипящив её имени) и упала в обморок прямо в объятия Рината.
   
Вскоре она пришла в себя и сообщила Ринату, что Профессор умер ночью от сердечной недостаточности, похороны через три дня. Пить водку было можно, но Ринат не стал предлагать. Искать и забирать гитару было неловко. Где-то в глубине дома рыдала молодая вдова Профессора. Она и вправду была молодой, сильно моложе своего (покойного) мужа, мачехой Зои. Родная мать девочку умерла при родах, Профессор воспитывал дочь сам, родня помогала, долго не женился, даже не собирался. В позапрошлом году Зоя поступила на первый курс университета Гидравлики. Так уж получилось, что Профессор начал читать лекции курсу, на котором его дочь училась. Её лучшая подруга Зина уже на втором курсе вышла замуж за Профессора.
 
Ринат ходил и ходил в дом Профессора, пытаясь найти удобный момент, чтобы ему вернули гитару. Обе молодые девушки с именами на букву З были абсолютно беспомощны, им требовалась помошь и с организацией похорон и поминок и просто не дать им провалиться в депрессию. Где-то через полгода Ринат обнаружил себя в ситуации, что он так и не получил гитару, а получил руку и сердце рыжеволосой Зои - дочери профессора. Вот она - Мадам Барабуллина Номер Два. отношения с тёщей тоже были нормальные, точнее никакие. Молодые жили у Рината и очень редко пересекались с мачехой-тёщей-вдовой. Ну и славно! - думали все трое. Всех всё устраивало.

Началась Перестройка и крутые девяностые. Ринат так и работал в Гидравлике, и Зоя там же. Детей не было. Каким-то образом она познакомилась с Американским миссионером, привозящим гумпомошь в город Чашки. Будучи профессорской дочкой она знала иностранные языки, поэтому и была призвана помогать миссионеру. Через пару-тройку недель Зоя улетела навсегда в Америку выходить замуж за миссионера, где и живёт сейчас, родила ему шесть детей. На всякий случай она взяла с собой все основные папки-записи-рукописи отца-Профессора, содержащие наработки дела всей его жизни - Безконтактный Метод Подлёдного Пиления Чугуна Методом Остронаправленного Гидравлического Удара.  На удивление, самая суть метода содержится в дипломном проекте Рината, поэтому он (проект) тоже улетел в Америку. Ринат (или Марат) утверждает, что позднее америкашки-шпионы пытались напоить и выкрасть Рината, чтобы увезти в Америку и там выпытать у него все детали метода. У них этого не получилось - напоить, никто никогда не перепил Рината. Разве лишь Марат, когда в Армии они пили под крылом самолёта фюзеляжный спирт. Так закончилась эпопея со Второй Мадам Барабуллин.

Итак... Мадам Барабуллина Номер Два уплыла в американскую глубинку рожать детей и выдавать секреты разработок отца-Профессора. Барабуллин вновь свободен. От тоски (или из-за беляшей с кониной, поставляемых фюзеляжным другом Маратом Мустафиным) он начал играть на соковыжималке.  Постепенно Рината стали приглашать выступить в различных музыкальных кругах города Чашки. На одном из музыкальных вечеров (что давала жена олигарха Тимофеева-Бессонова)  Ринат столкнулся нос в нос со своей бывшей тёщей Зинаидой (вдовой Профессора, мачехой второй (бывшей) жены - Зои). Каких-то плохих отношений между ними не было. Слово за слово и Зина пригласила Рината зайти к тёще на блины. Масленица была в разгаре. Зашёл и остался. Так появилась Мадам Барабуллина Третья.

Итак... Мадам Барабуллина Третья оказалась бывшей тёщей Барабуллина. [Натаха (одна из моих читательниц) всё это просекла, ещё когда луна в глаз светила, то есть вчера]    В чём сила - спросит вас герой фильма? В тёщиных блинах!

Лёгкой рукой, держащей сковородку для блинов, связала-спаяла вместе в единый блин Мадам Третья все истории про Барабуллина (и его игру на соковыжималке, и службу в Армии в фюзеляжных войсках, и изобретение способа печь беляши остронаправленным гидравлическим ударом (применил идеи из своего диплома, который всё ещё читают буржуйские специалисты в поисках ответов), и -  вершина всего - Барабуллин выдохнул кота.

Спасибо, Читатель (и Чытачка - как говорят, наверное, белАрусы)

***

"Эти дети Барабуллина." Ждите новую новеллу про наличие или отсутствие детей Рината Барабуллина (и его жён и тёщ). Скоро, очень скоро на Ваших "книжных полках" (то есть, в Интернете). Автор пишет, спешит. А Вы ждите.

Дети... Как много в этом звуке! Барабуллин - музыкант (он играет на электосоковыжималке, и делает это с душой), поэтому Ринат Барабуллин чутко и чётко ощущает это слово - Дети. Прежде чем говорить о внебрачных детаях Руслана (Ага! Это именно Вас и интересует!Я вижу!) и его других детей, согретых брачным теплом, давайте определимся. Если ребёнок рождён вне брака, но партнёры-родители в некоторый момент-период времени состояли в семейных отношениях, назовём ли мы этого ребёночка внебрачным? Будем ли мы выжигать на розовом тельце младенца слово ВНЕБРАЧНЫЙ? Будем ли мы клеймить невинного пупсика? Я бы не стал. А Вы?

Были ли? Есть ли у Барабуллина дети от первого брака? От его Мадам Барабуллиной Первой - Катюши Щусевой? Той юной студенточки, что приехала из Йошкар Олы чтобы учиться в Университете Гидравлики. Где и наткнулась на красавчика Рината из города Чашки. Мы помним версию Рината почему они расстались: Слишком много шипящих. А вот Вам и версия Мадам Барабуллиной Третьей... Та-да-да-да! Зинаида - наше секретное оружие, она и жена и тёща и ... блины печёт. Ринат и Катюша были вместе и расстались из-за ...

Ринат и Катюша стали быть вместе, а затем и расстались из-за ... архитектурной безграмотности Рината Барабуллина. Он путал архитекторов Щусева и Шухова (второй - тот, который создал Шуховскую башню). Ринат всегда обладал чувством юмора немного странным, я бы сказал, неординарным, непонятным другим гуманоидам.  Когда он познакомился с хрупкой девушкой с фамилией Щусева, Ринат решил, что будет хорошо и смешно Щусевой иметь рядом башню Щусева. Ринат высок и крепок, как башня, он думал, что так будет смешно и даже весело. Барабулин перепутал. Башня архитектора Шухова, а не Щусева! Свою ошибку он понял слишком поздно. Его намёки "Щусева и её Башня", когда он и Катюша появлялись вместе, народ не просекал. Смотрели на Рината как-то странно. А потом вдруг пришёл тот момент перехода "Щусевой и её башни" в новое состояние того, как их окружающие воспринимают. Вы все знаете, что существует тот хрупкий миг (и он всегда разный, никто не может рассчитать, это непредсказуемо), когда вдруг все начинают ожидать, что вы поженитесь. Всем это ясно и просто нельзя не жениться. Для одних этот момент не настаёт никогда, внуки уже заканчивают школу, а народ не верит, что вы должны быть вместе. Для других - это несколько часов с вечера до утра (а ночью ничего и не было!), но утром все верят-видят, что вы вместе и навсегда (или надолго). Так и у "Щусевой и её башни" наступил момент, когда шутка про башню так и не была понята, когда Ринат так и не сообразил где Шухов, где Щусев. Но общественность Университета Гидравлики и весь (более-менее) город Чашки уже мысленно поженил Катюшу и Рината.  Они пошли под венец (точнее - в ЗАГС) и прошли до конца ту дорогу, которую им фактически построили архитекторы Щусев и Шухов.

А были или есть у них, у Рината и Катюши - первой Мадам Барабуллиной, дети? Зинаида (жена и тёща) утверждает, что ДА, есть. Но не всё здесь просто, чему свидетельством возраст детей, слишком они юны, чтобы быть рожденными тогда, когда союз "Щусевой и её башни" ещё существовал, и оба они были студентами университета Гидравлики.

***

Барабуллин никогда не врёт. Ну нет таких генов в его системе, его ДНК слеплено из честных генов. Самое большее Ринат может промолчать. Но он быстро расколется под пытками или просто если хорошо попросят, а также добровольно и с песней. Он недалёк, поэтому лёгок. Любит смотреть сериалы про хитрых политиков, которые интригу за интригой гнут, вяжут, но правду не скажут. Надеется научиться у героев ТВ их ловкости враня. Ан нет! Так и будет он всегда. Ринат не соврёт!
 
К чему бы я это? А к тому:
   
Если спросят Рината про детей про его,
Если он промолчать не успеет.
Приносите следы командорских шагов,
Самовар поутру опустеет.
   
И не скажет Ринат, не соврёт наугад,
Сам себе не доверит неправду.
Приземлился в поля диверсантов отряд -
Тридать восемь подонков и гадов.

***

В последнее время в различных блогах и форумах начали появляться измышления, что будто бы Ринат Барабуллин и Марат Мустафин - это не два друга-фюзеляжника, а один неплохой парень по имени Ринат Мустафин. Или он даже Марат Барабуллин. Отдельные безответственные личности сссылаются на (будто бы надёжные) источники в адресном столе в городе Чашки и назойливо повторяют вышеописанную ложь. Сим сообщением утверждаем, что и Ринат Барабуллин и Марат Мустафин были, есть и будут, в чём убеждают их чёткие фюзеляжные слова и мысли.  Не пора ли, грязные злопыхатели, вам наконец-то выдохнуть кота! А вместе с ним и бобра (как бы добавил капитан Шоколадкин, который тоже существует и активно борется с преступностью).
 
Ждите дальнейших историй про наших героев Чашек.


***


   
   
шершавым языком плаката
она была раздета и объята
её шершавость рук, а также пяток
три раны нанесла глубоковато
   
   
уползает улыбка с лица
не могу я шутить без конца
без конца ни любить, ни шептать,
ни ходить и (увы) ни летать
   
   
стога интернациональны
стоны в стогу персональны
   
   
голые тётки стоят у пруда,
мыльные шмотки макают туда.
ты так красива, нага. и нога
мне намекает на сена стога.

***

Пришла, как Новый год, бабуля;
"А кто тут этот Барабуллин?"
Я отвечаю: "Я такой!"
Она за мой кадык рукой
И чешет словно по-латыни
О том, что дождь и даже иней,
Что лес широк, а поле чисто,
И как же нам понять артиста?
А ты, красавчик, наливай
И песню дружбы ЗА-ПЕ-ВАЙ!
Я вдох свой спрятал ниже пола,
Сижу. И ноет радиола.
Берлинский джаз, Ямайский ром.
Бабуля машет мне ведром.
Полы помыла, есть обед,
Всё чисто. Но бабули нет...

***

Когда Ринат Барабуллин ещё учился в Университете Гидравлики на гидравлика... В это самое время ему казалось, что он талантливый поэт и певец. Радуясь такой мысли, о создал рок-группу "Витязи Гидравлики" (название было утверждено комитетом комсомола и ректоратом). В то сладостное, радостное, дивное и наивное время Ринат полагал, что его знания иностранных языков достаточно, чтобы писать песни на английском. Вот он и написал хит на языке потенциального врага "Талабаляма Стрит". Рок-джайв-композиция про взятую абсолютно с потолка, выдуманную улицу где-то там на Ямайке или в Пуэрто-Рико. Были ещё другие песни, но на русском и о любви или романтике дальних дорог и ударных строек в тайге. А эта "Талабаляма Стрит" была отличная от других песен, она брала за душу своими крепкими латиноамериканскими ручонками из мелодии и слов. На всех комсомольско-молодёжных вечерах отдыха (так дискотеки назывались по-правильному) "Витязи Гидравлики" сначала по-быстрому отыгрывали песни о любви или романтике дальних дорог и ударных строек в тайге. А затем всё ночь бацали практически без перерыва "Талабаляма Стрит". Народ дёргался, танцевал и млел.
   
Прошли годы... Ринат Барабуллин живёт попеременно в Женеве и в городе Чашки Свердловской области. Про Чашки ничего не скажу, но в Женеве Ринат живёт на ... Талабаляма Стрит. Точнее, на Рю Талабаляма (французский язык там в употреблении).

***

Ринат Барабуллин чуть не наступил на змею. Гадюка уползла, а Ринат не уполз,  он долго стоял словно в ступоре. Вся его нелёгкая жизнь пролетела перед Ринатовским внутренним взором. И трудное детство в физико-математическом интернате при университете Гидравлики, где из одарённых детей лепили просто гениев Гидравлики. И не менее трудные университетские годы, когда пару раз "сорвалась" Нобелевка по Гидравлике, но на третий раз она зацепилась за диплом по Гидравлике. Но бокс и шахматы спасли Рината в университетские годы от того, чтобы не превратиться в полного гения Гидравлики. И, наконец, недавнее изобретения производства беляшей остронаправленным гидравлическим ударом. Почему-то игра на соковыжималке не промелькнула перед Ринатом, когда он стоял и переживал свою встречу с гадюкой.

***

Марат Мустафин серьёзно увлёкся передовой экспериментальной наукой. Он занялся изучением сравнительных характеристик рыбок в банках шпрот. Для этого закупил большую картонную коробку с этими банками. Латвийские шпроты (исследования обрастали международным ореолом, смыслом и славой), не какие-нибудь калининградские. Открыв очередную банку, Марат внимательнейшим образом изучал мордочки и тельца рыбок. Некоторые как-бы прищурились, словно добрый вождь. Другие широко открыли рот, как-будто боевой вождь зовёт на борьбу. У  самых невзрачных рыбок башка чуть оторвана. Настоящий буйный вождь тоже всегда без башки. Глаза у всех пусты и залиты жиром. Марат сначала хотел свои наблюдения записывать и заколачивать в таблицы. Затем решил всё хорошенько запоминать. День на третий все-все банки (открытые и неоткрытые) пропали. Наверное, завистливые конкуренты из западных университетов подослали своих аспирантов совершить плагиат. Соседские коты долго пахли шпротами. Марат нажарил беляшей с кониной и временно отложил свои передовые научные иссследования. До следующей картонной коробки банок шпрот, надеюсь.

***

Докуривая шифоньер, Ринат Барабуллин, думал, где взять следующий. Переходить на этажерки или комоды он не хотел, да и Элмира свой бабушкин шкап не отдаст. Может вовсе бросить курить? - подумал Ринат, выпуская дымом резную завитушку на левой дверке, ту, что была слегка выщербленная из-за знаменитого эмоционального спора с Маратом "Заметит мама Рината или не заметит, что водки для дедушкиного растирания в бутылке почти не осталось после попробования по чуть-чуть?"

***

Я Мустафину скажу
(Кожу рвя на роже):
"На диване полежу,
Словно бы я - ёжик!
Принеси-ка овощей,
Беляшей и кваса!
Отощал, поевши щей.
В них капусты масса.

***

Ринат Барабуллин и Марат Мустафин чтут многовековые традиции фюзеляжных войск.  Каждый год они собираются (а трудно ли встретиться двоим друзьям, живущим на соседних улицах города Чашки?) в день профессионального праздника всех фюзеляжников всего мира. И праздник гудит, не взирая ни на географическое местоположение фюзеляжников и самих фюзеляжей, ни на различие в погодных условиях по месту службы, ни на техническиое разнообразие материалов и запчастей. Не останавливает дружбу и братство фюзеляжников всего мира и некоторые политические, культурные и языковые различия. Армии и страны разные, фюзеляжи похожие, фюзеляжники же едины, словно братья. Этому способствует созданный Ринатом и Маратом Международный Союз Фюзеляжников - организация вне границ, но внутри сердец. Мы знаем, что изначально тайным смыслом создания Союза было организовать поездку для Рината и Марата в Женеву с посещением Театра Бурлеска Фа-Фю. Но постепенно идеи братства фюзеляжников всего мира стали болле важны и широко востребованны. День фюзеляжника празнуется в конце Февраля, чтобы не забыть и не перепутать.

***

У каждого... Да-Да! У каждого! И у Вас тоже! У каждого в жизни были поступки, за которые сейчас стыдно. Так и у Рината Барабуллина. Он может вспомнить (но не любит это делать) несколько неприятных моментов своей биографии.
   
Нехорошо получилось с Катюшей Щусевой. Влюбил её в себя, сам влюбился, поженились, но не смогли сохранить свои чувства, развелись. И уехала Катуша обратно к себе в Йошкар Олу, так и не доучившись на гидравлика. А конспекты у неё были хорошие, почерк разборчивый, легко бы доучилась. Но не смогла она остаться в Университете и ходить одной там, где раньше ходили вдвоём. Уехала. Ринат себя винит. Молод был и не мудр.
   
Не может себе Рина простить и того, как они с Маратом Мустафиным бесчинствовали и вели себя, словно они вандалы, в Женеве. Приехали туда по приглашению швейцарского отделения Международного Союза Фюзеляжников. Ну, приехали и вели бы себя достойно. Первые два-три дня вели, но потом из повело в сторону, и что-то чёрное овладело их сознанием. После очередного заседания, речей и приветствий посетили они Театр Бурлеска Фа-Фю, чем реализовали свою большую мечту. Так и надо было в приподнятом настроении идти в свою гостиницу, где и сидеть тихо Так нет. Идут Ринат и Марат по мосту через озеро. На нём флаги, у входа и выхода конные каменные статуи  швейцарцев голых (герои эпосов) на конях. Недалеко прямо из воды бьёт струя фонтана. С другой стороны поуостровок с памятником Жан Жаку Руссо. Виды прекрасные. По берегам озера парки с цветочными часами и беседками, отели и офисы часовых компаний. Про банки и финансовые корпорации даже не говорю. Всё пристижно и внятно. И вдруг эти два охлоамона из города Чашки, как по команде Упал-Отжался,  слезают с моста на его опору и новенькими швейцарскими ножами (подарок приглашающей стороны) жирно и размашисто вырезают "Ринат и Марат - доблестные Фюзеляжники. Дембель ... " (я не уточняю здесь, в какие годы служили в Армии наши вандалы). После этого они гыгыкая идут не в гостиницу, а в пивной хаус, где пьют всю ночь пиво, едят сосиски. На следующий день Ринат и Марат снова у озера (все пути в Женеве ведут к озеру или через мост) и видят... что слово "доблестные" жирно перечёркнуто, а повыше него написано (опять таки швейцарским ножом, так смотрится) "ср...ные". Извините, но не могу я здесь привести слово полностью, клавиатура фонит и сопротивляется. Букву А  туда бы вставить. И получился совсем другой эфект:  "Ринат и Марат - ср...ные фюзеляжники. Дембель ... "  Наши вандалы-неудачники из Чашек полагают, что кто-то из конкурирующих армейских специальностей (может рейсфедерники или номограмщики) засекли Ринатовско-Маратовский "подвиг" и хорошо к нему приложились с рейсфедером или номограммой. Счищать, замазывать, спиливать надпись уже не было смысла и времени, вечером самолёт, да и идею уже похоронили злобные завистники. Так до сих пор и продолжет статуя Жан Жака Руссо созерцать краткую характеристику фюзеляжников Рината Барабуллина и Марата Мустафина.

***

Ринат и Марат не только доблестные (Ха-Ха-Ха) фюзеляжники, но и широко образованные эрудиты. Их интересует всё, особенно про зверюшек.
   
Вот например, Марат Мустафин откуда-то взял, что в Австралии часты случаи нападения на людей мобильных и хорошо организованных стад кенгуру. Наверное, Мустафин утомился смотреть кабельный канал Нэшнл Джиографик, заснул и увидел в кошмаре эту историю - так отреагировал Ринат Барабуллин на утверждение про кенгуру. Марат добавил, что Австралийская Армия (часть Британской) использовала эти стада агрессивных  зверьков во время Англо-Бурской войны (против буров) и в Первой Мировой (против турок в Турции и Палестине). Во время же Второй Мировой Войны от стад кенгуру отказались так как не смогли организовать их прокорм в Сицилии и Нормандии, сразу же после высадки союзников.  Во время Корейской и Вьетнамской войн боевые зверьки вновь себя хорошо показали, что было отмечено в приказах и публикациях в газетах.
   
Ринат не ударил в грязь лицом (тожнее, в красную железистую пыль Австралии) и выяснил, что нибольшую опасность населению Зелёного Континента представляют не нападающие кенгуру, а мирные утконосы из семейства яйцекладущих. Это водяные зверьки  навроде нашего бобра (но с утиным клювом) ведут ночную жизнь, днём же они прячутся от людей. Ночами утконосы смелеют, вылазят из воды и... кладут яйца, из которых в последствии вылупляются меленькие утконосики. Жарким испепеляющим летом, что длится почти весь год, жители австралийского штата Западный Квинсленд любят спать ночью у воды, там прохладнее и свежее. Утром многие из них просыпаются (если просыпаются), придавленные грудами яиц утконосов. Каждый год в этом штате гибнут десятки людей под гнётом яиц утконоса. Чтобы бороться с этой проблемой (утконосов трогать нельзя - они охраняются законом) правительство Западного Квинсленда потребовало для сна у реки использовать два бревна-жердины не короче 4 метров, закапывать их в землю на метр и подвешивать на них гамак.  Смертность от раздавливания яйцами утконоса резко пошла на убыль. Часто можно видеть на дорогах легковые автомобили (часто небольшие), на крыше которых лежат четырёхметровые жердины. Водитель и пассажир, каждый со своей стороны, высовывают одну руку и поддерживают жердины во время переезда. Кстати, подобную проблему с дргими яйцекладущими - теперь уж ехиднами - легко решили в штате Южная Виктория, на этот раз использовались вонючие отпугивалки китайского производства.

***

Когда Ринат Барабуллин и Марат Мустафин служили в Армии фюзеляжниками, с ними плечом к плечу фюзеляжил Шоколадкин (парень из белорусского города Слуцка, где самое лучщее разливное пиво в коопторговле и свежайшие раки из реки - всё по словам Шоколадкина). После окончания службы Ринат с Маратом вернулись в родной уральский город Чашки, чтобы продолжить обучение в Университете Гидравлики по специальности Гидравлика. Эта учёба была на два года прервана (нет не Войной и не Зоной), а службой в Армии. У Школадкина же ничего не было прервано, если не считать мечту, которая и была прервана. Он хотел выучиться на сыщика, а может даже и на следака, и служить на Петровке 38 в Москве. Почему же не мечтал он о работе на Огарёва 6? А потому что Шоколадкин только посмотрел кинофильм "Петровке 38" и сделал это 72 раза. До фльма "Огарёва 6" дело не дошло, так как кинолюбителя позвали служить фюзеляжником несколько далеко от Слуцких кинотеатров. Следуя своей мечте, Шоколадкин прямо в дембельском кителе поехал в Москву, оставив Слуцк с его кинотеатрами, пивом и раками в прошлом. Чашкинские фюзеляжники хорошо, много и от души посмеялись на планами Шоколадкина, дали ему (нет не в рыло) адрес в Чашках, куда он мог бы заехать повидать их, когда убедится в безосновательности своих намерений. Однажды это и произошло,  Шоколадкин приехал по адресу, где и встретился вновь с братьями по фюзеляжу. На удивление (везёт же кой-кому), ему удалось таки "понаехать" в Москву и там "понаоставаться", поучиться и (здесь читать должен прижать нижнюю часть своего фюзеляжа к сидению стула) дослужился до капитан, работая на Петровке 38 следаком.
   
Радости встречи не было конца, веселью - границ, конина шла на беляши, словно красная конница на беляков. Распробовали местное разливное пиво (нет, не такое бархатное, как в Слуцке - сказал Шоколадкин), открыли не одну бутылку водки "Чашка"  местного производста (хороша! - сказали все трое фюзеляжников). В какой-то момент Шоколадкин отключился. И включился он на новом месте, которое так ему понравилось, что в голове зазвучало-заискрилось словосочетание "Малая Швейцария": Горы, лес, озеро, сосиски, шнапс, девчата-блондинки... Дня три или четыре провели в этом Раю трое фюзеляжников и засобирались обратно в город Чашки. Ринат тут и предупреждает Шоколадкина (на это раз он не в отключке, втянулся, видимо, вошёл в ритм): "Возвращаться  будем самолётом, без документов, как и сюда летели. Нас спрячут в фюзеляже наши друзья-фюзеляжники в Аэропорту Женевы! Ты веди себя потише, особенно пока двигатель на завели. А то по пути сюда чуть всех нас не спалил, пьяная морда!"
   
Шоклоадкин был в шоке. Это глумление над капитаном-следователем никак иначе как глумлением и не назовёшь. Ведь все знают, что сотрудники министерств и ведомст обязаны получить разрешение у начальства для поездок зарубеж, даже в Женеву. Вот так чашкинские фюзеляжники вновь посмеялись над Шоколадкиным. Но он быстро остыл (в фюзеляже летящего самолёта не жарко).

***

В уличных лабиринтах за пьяцца Навона было микроскопическое кафе с пастой, розеткой, вай-фаем и внимательным официантом Армандо. Ринат Барабуллин и Марат Мустафин захотели посетить его (кафе, не Армандо. Не путать со смелой революционеркой Инессой Фёдоровной Арманд). К сожалению, у них не было ни одного Евро, только швейцарские франки, да и находились они в данный момент Женеве. Путь в Рим был понятен, но не очень.  Их не пугало лететь (как всегда) без документов, в фюзеляже, полагаясь на дужбу и взаимовыручку женевских фюзеляжников. Пугал Великий Город. Его мощь и сила во всех смыслах (история, культура, искусство, политика) будоражили воображение Рината и Марата. Но и пугали. Вдруг не совладаем с ответственностью, вдруг провалим миссию и опростоволисимся? Как потом смотреть в глаза швейцарским фюзеляжникам (и таковым из других стран, включая бывший Советский Союз, а также стран под гнётом ниболее вероятных противников)? И с Римским языком проблемы, точнее, пробелы в Римском языке. Сюда бы Шоколадкина с его чёткими умениями сыщика, который и чайной ложкой достучится до сердец Римлян. А уж если подстаканник ему в руки попадётся, тогда и Ватикан наш, а Папа Римский вообще родной. В прошлый раз Шоколадкину  поездка в Женеву понравилась. Похоже, что понравилась, но кто их знает, следователей с Петровки 38? Шоколадкин был слегка недоволен, что его в нетрезвом виде загрузили в фюзеляж и отвезли в Женеву, а надо было на Третью Улицу Строителей в Городе на Неве. На этот раз решили брать друга с собой трезвым (почти, надо же морально подготовиться к перелёту) и, что главное, предупредить его о поездке.

***

Летят Ринат, Марат и Шоколадкин в фузеляже самолёта из Женевы в Рим. Прохладно, но терпимо. Шумновато, но терпимо. Скучно, и это нестерпимо. Лететь всего ничего, полтора часа где-то. Но это если напрямую. Но самолёт, везущий доблестных (Ха-Ха-Ха) фюзеляжников не хотел лететь напрямую, для него "Все дороги ведут куда угодно, но не в Рим". Сначала посадка в Киото, где выгрузят три мешка швейцарских шоколадок (главное, чтобы Шоколадкина не выгрузили, он уже слегка нагрузился, но держится в пределах фюзеляжа). Затем полёт в Сидней, куда из Киото доставят свежие берёзовые палочки есть суши. А уж из Сиднея прямо в Рим, чтобы выгрузить там футболки с надписью "Рим и Сидней - города побратимы". Вот это больше всего и возмущает Марата Мустафина. Он вычитал в Интернете, что кроме Рима ещё и Флоренция побраталась с Сиднеем (если мы здесь говорим только об Итальянских городах). "Могли бы во Флоренции присесть, тогда бы мы посетили галерею Уффици и Золотой мост Понте-Веккьо, однако." - ворчит слишком уж культурный Мустафин. Куда девается культура Марата, когда  он посылает в нокаут шахматиста, проиграв ему за доской, но вызвав на ринг? Хотя, если быть честным и непредвзятым, через любовь Мустафина к конине может быть легко объяснена его страсть к Флоренции, где итальянцы с удовольствием едят мясо лошадей. Может быть, какой-то известный ресторан конины во Флоренции, а не Уффици эти всякие, привлекают, зовут туда Марата Мустафина?

***
;
О Шоколадкине:

Два примуса одновременно пропали в Москве и Нью Йорке. Обстоятельства пропажи разные, примусы тоже разные, но кое-что вызвало непростые вопросы. Капитан Шоколадкин расследует оба изчезновения.
   
Московский примус мирно горел, и делал это многие годы. Рост цен на керосин и гречку превратил каждое зажигание примуса в событие. Однажды утром его захотели зажечь, захотели поиспользовать, но не нашли. Вместе с примусом пропал и неполный коробок спичек.
 
Ньюйоркский примус принадлежал рок-гитаристу, которые в молодые годы на этом примусе грел в ложке всякую хрень. И был готов в случае опасности спустить в унитаз и хрень и примус. Потом рок-гитарист "завязал" с хренью. На примусе жарили панировочные сухари и другую нехрень. Вместе с примусом пропал кот.
   
"Беляши - вот что объединяет эти две пропажи примусов!" - подумал Шоколадкин.
 
"Командировку в Нью Йорк мне всё равно не дадут, буду разрабатывать московскую пропажи примуса. Кто заинтересован в беляшах, приготовленных на примусе? Спрошу у друга Рината, заодно поем с ним беляшей." - Так думал Шоколадкин, шагая в направлении на восток.
   
Ринат что-то задерживается с его беляшами. "Завтра ты проснёшься, белой спиной касаясь белой стены!" - назойливо пропел чайник в ухо Шоколадкину. Ринат сильно стабильно  задерживается с его беляшами.
   
Пока Ринат ходил за беляшами, долго ходил, Шоколадкин нашёл и бегло прочёл автореферат диссертации Рината "Супрематизм и потребление беляшей в отдельно взятой стране". Саму диссертацию найти не удалось. "Расхватали, читают!" - оптимистично заключил Шоколадкин. Вместе с Ринатом и беляшами пришло ощущение, что московский примус скоро будет найден.
   
Покончив со своими восемнадцатью беляшами, вытерев лицо и руки, Ринат испытывающе взглянул на Шоколадкина. Тот всё ещё канифолился со вторым. На тарелке перед ним мёрзли и кукожились ещё два беляша. Ринат слегка не расчитал: он мог бы умять и двадцать беляшей, а Шоколадкину и двоих было много. Ринат заговорщицки улыбнулся и вынул из кармана характерную загогулину из проволки, протянул её Шоколадкину: "На, смотри, что мне прислал мой Нью Йоркский оппонент диссертации профессор Джон Стэнли. Деталька от примуса! И что важно, русского! Судя по запаху керосина и цвету окалины на ушке держательной петли. Твой московский примус, что ты искал. Получай. Беляши всегда указывают, где правда, где обман, а где неуёмность. Здесь я вижу неуёмность."
   
Шоколадкин давно перестал жевать беляш. Он пережёвывал информацию, что Ринат ловко выставил между ним и тарелкой оставшихся беляшей: "Значит, дело было не в полупустом коробке спичек или гречке. Здесь международным скандалом попахивает, словно Ньюйоркский кот своим хвостом помахивает. Надо срочно учить Инглиш. Или не учить, а думать-думать! Кому выгодны проблемы с примусами между двумя великими державами?"
   
Пока капитан Шоколадкин думал и сопоставлял, Ринат разогрел в микроволновке те два беляша, что так и не нашли свой путь к сердцу и в желудок следователя. Он ел и плакал, плакал и ел: "Нельзя! Нет, нельзя разогревать беляши. Это их оскорбляет. Это оскорбляет всех любителей, ценителей беляшей!"
   
Шоколадкин анализировал, почему в Америке вместе с примусом пропал кот, а у нас - спички. Он вспомник как Штирлиц из спичек выкладывал ёжика: "Может и кота тоже? Не помню."
   
"Шоколадкин на беляши не падкий!" - спреведливо заключил Ринат. "Ринат, похоже, замешан в исчезновении примусов. Беляши лишь прикрытие." - Подумал Шоколадкин, повертев в рукак железячку от примуса: "Возможно она и не от примуса или не от того примуса, что мы ищем. Слишком уж всё гладко легло мне в ладонь, словно беляш."
   
"Он с этими международными примусами совсем свихнулся. А был нормальный, достойный, крепкий хлопец. Любил беляши и мог их много съесть, с толком и расстановкой. Теперь же еле-еле два сжевал и как-то без души." - Думал о Шоколадкине Ринат.
   
Вечером в темноте и спокойствии своего кабинета Шоколадкин вдруг понял, ощутил, в чём заключена связь двух примусов - в Правде. Без Правды эти примусы - просто две железки с трубочками, дурно пахнущие керосином. А с Правдой они - символ любви и ненависти одновременно. И беляшом не укроешься, не отмахнёшься от этой Правды. И двадцатью беляшами. И тысячей. Ринат не прав, когда утверждает, что всё в этом и том мирах меряется в беляшах. Правду беляшами не измеришь.
   
Думал, думал Шоколадкин в темноте своего кабинета о примусах и международной политике, да и заснул невзначай. Разбудил его робкий стук в дверь, затем она приоткрылась,  кто-то запустил по паркетному полу кабинета (словно хоккейную шайбу) картонную посылочную коробку. В ней оказался... американский пропавший примус. От неожиданности Шоколадкин резко присел на кресло для посетителей, а оно просело (потому-то и для посетителей, что сломано давно). Коробка посылки была девственно чиста, никакой информации о том, кто её послал, определить не удалось. Работали профессионалы. Рссследование зашло в тупик. Вроде и нашли полтора примуса (один американский целиком и деталька от русского), но не приблизились ни на шаг к раскрытию пропажи. Самое ужасное, что американская часть преступления формально уже не требует расследования. Никто не разрешит русскому полицейскому копаться в грязном белье Манхэттена, если примус найден. А эта международность преступления и была ключиком к разгадке. И тут ещё Ринат с его страстью к беляшам. Снова зовёт их есть. Если согласиться и пойти, то на этот раз не удасться спрятаться за два беляша, придётся есть штук шесть. И тут вдруг Школадкина осенило, что американский примус как-то странно удачно появился чуть-чуть раньше приглашения Рината на беляши. Шоколадкин захотел и беляшей и Правды.
   
Чтобы вычислить сообщника (сообщницу) Рината среди сотрудников своего Управления, Шоколадкин поручил помощнику составить список всех, кто так же неистово, как Ринат,  любят беляши. Оперативника Андриенко пришлось вскоре отбросить так как он, на самом деле, любил не беляши, а повариху Степановну, что их пекла. Через своё чувство к Степановне оперативник терпел и ел беляши, хотя больше любил вареники с вишнями. Сама Степановна не любила ни Андриенко ни беляши. Это для неё работа лепить и жарить беляши, а кто работу любит?
   
Помощник Шоколадкина ворвался в его кабинет, словно... (вставьте здесь всё, что хотите, что вызывает у Вас чувство причастности и озабоченности). Ринат подал документы на служебный загранпаспорт. Собирается (вроде бы) ехать на конференцию по беляшам на Таиландский остров Пхукет. Ничего подозрительного, по предыдущему служебному загранпаспорту Ринат ездил на подобные конференции в Хургаду и Кирикале. Проводил там недели в научных дискуссиях и дебатах. Вот и сейчас собрался, рвётся в бой за научную истину о беляшах. Шоколадкин взглянул на фотографии к паспорту Рината. Да, это он, в костюме, при галстуке, выбрит, причёсан. Из кармана пиджака торчит... ещё одна деталька от примуса, замаскированная под гвоздику или розу. Но это точно примус! Вот гад! Ещё и издевается, таиландский учёный-беляшевед. Шокладкин придумал, что делать, но нужно получить разрешение у начальства, так как план рисковый и даже очень. Пусть пока что Ринат готовится к своему высоконаучному докладу.
   
Начальство дало добро. Шоколадкин с помощниками начал плести крепкую невидимую сеть, куда должен был попасться Ринат вместе с остатками русского примуса. Не тут-то было! Утром в душе, намылив голову, Шоколадкин запел арию из Сивильского Цирюльника, и её вдруг подхватил Ринатовский тенорок...
   
Глаза не видят из-за мыльной пены, руки судорожно ищут кран, не могут найти, а тенорок выводит и выводит свои трели. Позднее Шоколадкин обнаружил, что краны были ловко и незаметно сняты, трубы спилены, отверстия заделаны гладкими заглушками в форме сердечек, а вместе с Ринатом в ванной комнате стоят и поют Андриенко, Степановна и все помощники Шоколадкина. Здесь же разместились в кожаных креслах генералы начальства, они не поют, а едят беляши. О жёлтой прессе и телевидении даже не стоит говорить. Это крах, это полный крах.
   
На допрос Шоколадкина доставили в его же бывший кабинет. За столом сидит Степановна. Добротный гражданский костюм её произвёл на бывшего капитана большее впечатление чем, если бы она была в форменном кителе. "Как Вы попали на секретную ядерную подлодную лодку? Кто вывел Вас на Рината и его группу киллеров-беляшистов? Зачем Вы сбрили усы?" - заваливала вопросами Степанида, словно профессор сопромата на экзамене. "Пока ещё на Вы и без битья" - заметил себе Шоколадкин. " Надо продержаться до рассвета, а там и наши подгребут через плавни. Ещё повоюем, старина! Жаль, в прошлый раз на дронах  доставили мало ядрёной гонгконгской взрывчатки и компромата на Рината. Дык, я это в рифму - Компромата на Рината! Значит, есть ещё порох в пороховницах, шорох в шороховницах, ворох в вороховницах, горох... сами знаете где!" - Бодрился и крепился Шоколадкин. Вошёл Ринат, принёс Степановне чай и леденцы Взлётные, видимо с Барбарисками у них перебои.
   
Степановна неожиданно подмигнула Шоколадкину: "Крепись, гвардейский с коньяком!" Ринат тоже подмигнул, но молча, и пододвинул Шоколадкину тарелку со свежайшими беляшами. "Наши!"- понял капитан. Скупая мужская слеза упала на беляш, но никто... почти никто... не заметил. Над городом робко вставал рассвет, и это было здОрово!
   
Среди добрых лиц соратников по примусам и беляшам Шоколадкин что-то не видел Андриенко. Задавать вопросы, поедая беляши, он не хотел, да и не надо бы этого делать. Всё ещё сыро и непредсказуемо. То, что Ринат и Степановна свои - это ясно. Но ещё вчера бы на вопрос о них Шоколадкин соврал бы что-то невразумительное. Может Андриенко ухаживал за Степановной, чтобы втереться в доверие? Ведь беляши он не очень-то уважает.Может именно он замешан в пропаже примусов? Дожёвывая шестой беляш, Шоколадкин решил не спешить ни с распросами ни с седьмым.
   
Вдумчивый читатель, возможно, уже предвидит, что через пару дней вздутое тело Андриенко всплывёт и будет найдено в Гудзоне. Заокеанские хозяева Андриенко подавятся своими бигмаками и хотдогами, как увидят его, покачивающегося не волнах меж пустык пластиковых бутолок от кокаколы. Мамаши, прогуливающиеся с толстенькими избалованными детишками по набережной, охнут и начнит оттаскивать своих чад от воды. Полиция появится быстро, вальяжно  вывалится из своих крокодилистых автомобилей, начнёт лопотать что-то по рации по-американски, продолжая жевать жевачку и пить кофе с донатами. Хочу Вас огорчить, не так всё будет. Не так всё просто в нашей игре вокруг примусов и беляшей. Здесь удар трубой по башке Андриенко не ценится, а даже наоборот. Дуель двух систем, двух равных (почти равных) противников приведёт к более интеллигентному повороту в событиях.
   
Итак, через пару дней после описываемых выше событий на берегу Гудзона собралась толпа. Здесь и заокеанские хозяева, побросавшие недоеденные бигмаки и хотдоги. И полиция, приехавшая на крокодильчатых автомобилях, жующая пончики-донаты и запивающая их кофе, одновременно говорящая по рациям. И мамаши, оттаскивающие своих противных переевших детишек от воды. Детишки оказались переодетыми агентами ФБР - карликами. Они  сразу просекли фишку, закурили  папироски с подозрительным запахом травы, выудили из глубин карманов своих детских костюмчиков бумажные пакеты с бутылками недорогого виски и приложились к ним. Мамаши начали клеить клиентов в толпе.
   
Труп Андриенко, которого все ждали так и не всплывал. Вызвали водолазов. Те ничего не нашли кроме нескольких подлодок колумбийской мафии.
   
Сам Андриенко, получивший очередные звёздочки на погоны, которые тут же забрал первый отдел и спрятал в катакомбах московского метрополитена.  Всё ещё ощущая всеми фибрами души добрые веские слова благодарности начальства, ел Андриенко свои любимые вареники с вишней и учил свою следующую легенду, теперь на испанском языке. Слова начальства было велено забыть немедленно, что и было сделано даже раньше. Героя на этот раз не дали, но это неважно. А важно, что работа сделана, сделана хорошо и в срок. Последний аккорд с невсплытием вздувшегося трупа повеселил Самого, а это поважнее звания Героя будет.