Мысли вслух

Ты больше не плачешь и ничего не ждешь. А что может ждать человек, которого жизнь то и дело, безостановочно и бесцеремонно «макала в «Счастье»? Только неприятностей. А их как-то ждать не приходится.
Настал тот момент, когда жизнь утекает как песок сквозь пальцы, а ты ничего не делаешь. Просто ждешь, когда этот песок кончится и весь просочится через эти чертовы пальцы судьбы.
И ведь ничего не меняется: та же жизнь, та же работа, те же люди, то же небо над головой, те же вопрошающие взгляды и неприятные вопросы. Все точно так же, как и раньше. Только ты перестала бороться и пытаться плыть против течения, ты поддалась невесть куда несущему тебя потоку, и ничего не делаешь. Ты опустила руки, ты больше не борешься, ты наблюдаешь. И ничего не меняется.
Странно, да? Каков тогда смысл твоей этой такой изнуряющей борьбы?  В чем? Если от твоего бездействия ничего не изменилось?
Это еще больше приводит в ступор.
Уже не заботят эти переживания, которые раньше занимали целые ночи, отбирая сон. Ты повзрослела?  Или ты постарела? Или ты окончательно очерствела сердцем и окоченела душой?
Тебя не заботит ведь чужое мнение, ты не срываешься на помощь, как сделала бы раньше, ты абсолютно ни о ком не думаешь. И тебе плевать на эмоции, которые, возможно, ты в ком-то вызываешь. Ты в них не веришь. Потому что ты их не чувствуешь. Ты - эмоциональный труп.
В тайне, где-то далеко в закоулках твоей душонки, ты надеешься, что когда-нибудь это закончится. Что случится чудо и в твою жизнь бурей, ураганом ворвется целый поток эмоций к человеку, который вернет тебя к жизни, которая в красках. Реанимирует тебя собой, своим жизнелюбием, может быть даже полюбит тебя такую несуразную, нелепую, холодную..
Но ты не кормишь себя надеждами, потому что знаешь, что настолько этого желаешь,  и настолько ненавидишь себя такую сегодняшнюю, что цепляешься за этот островок надежды, что будешь жить ожиданиями. И будешь принимать каждого человека за своего спасителя, снова и снова разочаровываясь и разрушаясь на мелкие кусочки, каждый раз умирая от боли и сожаления, что снова на это купилась.
Так и живешь. В личном абсолюте. Работаешь круглыми сутками, прячась от мыслей и людей за изнурительными буднями.
Для чего ты живешь? Каков смысл в твоих днях, если в них нет жизни?
Ты как животное в анабиозе. С отсутствием видимых признаков жизни. В состоянии мнимой смерти. Вроде живешь,а на самом деле осуществляешь лишь процессы жизнедеятельности.
И ты ведь знаешь, что никому не нужна. Ни близким, ни далеким. Что о тебе никто не вспомнит, если ты не напомнишь о себе. Но ты об этом предпочитаешь тоже не думать.
Кому ты можешь поверить? Если ты не веришь даже себе…
Кого ты можешь полюбить? Если ты не испытываешь ничего.
Кому ты нужна? Если не нужна даже себе.
Пустота.
Это твоя жизнь.Это твоя реальность.
И ты не в силах ее заполнить.
Все свое доброе, хорошее ты раздарила тем, кто этого ни разу не ценил. А то что осталось, запрятала подальше, чтобы не скулило, не ныло и не сочилось, как из разодранной в лохмотья раны.
И тебе больно.  Но ты тоже стараешься не обращать на это внимание.
А где-то очень глубоко скребется и ноет.
А ты отключаешься от реальности.
Кто ты?