Lost in madness

                Пре­дис­ло­вие.
      При­вет, ме­ня зо­вут Джо­эл.

      Я не со­бира­юсь мно­го рас­ска­зывать о се­бе, ско­рее рас­ска­жу вкрат­це о проб­ле­мах, с ко­торы­ми мне приш­лось стол­кнуть­ся. Ко­неч­но же, в мо­ей жиз­ни мне пы­тались "дать все са­мое луч­шее", как и хо­тят в на­ше вре­мя каж­дые ро­дите­ли, сле­дова­тель­но, моя семья бы­ла обес­пе­чена день­га­ми, но как всег­да и слу­ча­ет­ся, у ро­дите­лей за­час­тую не бы­ло вре­мени на ме­ня. Ма­му зо­вут Эли­забет, от­ца зо­вут Дас­тин. К сло­ву, я еще пом­ню их име­на. Мы счас­тли­вая семья, ро­дите­ли лю­бят ме­ня, а я очень силь­но люб­лю их, хоть и не так час­то го­ворю им об этом. К со­жале­нию, в на­шей семье не так дав­но слу­чились пе­реме­ны. От­ца по­выси­ли и при­бави­ли нес­коль­ко ча­сов к ра­боче­му гра­фику. Чес­тно го­воря, я бы­ла очень расс­тро­ена. Но ска­зав, что я про­тив его ра­боты, я бы пос­ту­пила эго­ис­тично, по­это­му я мол­ча сле­дова­ла жиз­ни.

      Ма­ма ча­ще бы­вала до­ма, а отец все ре­же, я уже да­же не пом­ню, ког­да в пос­ледний раз мы ужи­нали вмес­те. Ска­зать, что имен­но та­кого "луч­ше­го" мне хо­телось, зна­чит ни­чего не ска­зать. Каж­дый ре­бенок хо­чет за­боты со сто­роны ро­дите­лей, обыч­ных ду­шев­ных по­сиде­лок с семь­ей, ко­торых у ме­ня, увы, не бы­ло. Я все ча­ще ухо­дила в се­бя, пог­ру­жалась и жи­ла в от­дель­ном ми­ре, где нет ужас­ных ве­щей, ко­торые прес­ле­ду­ют на­род на Зем­ле.

      Про шко­лу мо­гу ска­зать од­но: все бы­ло эле­мен­тарно прос­то, в млад­ших клас­сах я тер­пе­ла нас­мешки со сто­роны сво­их од­ноклас­сни­ков. Они еще раз до­казы­вали, что мир жес­ток. Ли­бо ты с кем-то, ли­бо ты один. Я выб­ра­ла вто­рой ва­ри­ант, и мно­гие не по­няли ме­ня, как и мои ро­дите­ли. Де­ти ста­ли под­шу­чивать, по­казы­вать паль­цем, мол, вон, она та са­мая, ко­торая мо­жет про­сидеть од­на це­лый день. А я иг­но­риро­вала эти дет­ские ша­лос­ти. Я ду­мала, это им ра­но или поз­дно на­до­ест. Но нет, все про­дол­жа­лось. Я при­ходи­ла в класс, ло­вила на се­бе взгля­ды, са­дилась за пар­ту и про­дол­жа­ла ду­мать о том ми­ре, о том иде­аль­ном ми­ре, в ко­тором я бы хо­тела по­бывать.
Вре­мя ле­тит, лю­ди ме­ня­ют­ся. Я мно­гое пе­режи­ла, на­учи­лась иг­но­риро­вать од­ноклас­сни­ков и не при­нимать их сло­ва близ­ко к сер­дцу. При­мер­но так я и про­учи­лась нес­коль­ко лет.
Стар­шая шко­ла вы­далась мне лег­че. Мо­им од­ноклас­сни­кам на­до­ело шу­тить и ви­деть, что мне глу­боко нап­ле­вать на их из­девки и я буд­то за ка­мен­ной сте­ной. Они прек­ра­тили об­ра­щать вни­мание на ме­ня и за­были ту Джо­эл, ко­торая тер­пе­ла этот бред нес­коль­ко лет.

      Мне бы­ло не­пол­ных 17 лет, ког­да мои ро­дите­ли ре­шили, что я стран­ный и труд­ный ре­бенок, ко­торо­му ну­жен был пси­холог.
Хо­тя, я бы­ла уве­рена, что они хо­тели ме­ня от­вести к пси­холо­гу еще рань­ше, воз­можно, еще в на­чаль­ных клас­сах. Прос­то не по­дава­ли ви­ду или же прос­то бо­ялись мо­ей ре­ак­ции. Я не люб­лю пси­холо­гов. За­раба­тывать на проб­ле­мах дру­гих лю­дей и лгать лю­дям в ли­цо - это их ра­бота. Я уве­рена, что мне дос­та­нет­ся ка­кая-то ле­вая блон­динка, ко­торая с го­рем по­полам за­кон­чи­ла учить­ся на пси­холо­га. А мои ро­дите­ли, по­верив ее кра­сивым ре­чам, сра­зу же ре­шат, что эта де­вуш­ка опыт­ный пси­холог.

      Я не лю­била рас­ска­зывать свои проб­ле­мы ни род­ным, ни друзь­ям. А рас­ска­зывать проб­ле­мы нез­на­комым лю­дям я не со­бира­лась. Я не от­ри­цаю то­го, что на мои 17 лет я бы­ла не сов­сем обыч­ным ре­бен­ком. Мне не так силь­но бы­ли ин­те­рес­ны те ве­щи, ко­торые бы­ли ин­те­рес­ны на­шим со­седям, мо­им од­ноклас­сни­кам. Я всё ча­ще ухо­дила в се­бя и за­быва­ла о свои проб­ле­мах, о том, кто я та­кая, да­же об этом ми­ре со все­ми его за­бота­ми. Я бы­ла бы не про­тив жить так и даль­ше, но мои ро­дите­ли, ви­димо, под ко­нец все-та­ки не вы­дер­жа­ли мо­ей зак­ры­тос­ти и все-та­ки при­няли ме­ры.

      Я ле­жала на ди­ване, ко­торый на­ходил­ся воз­ле кух­ни. При­мер­но так я и про­води­ла свои дни. День был мер­зок, и вый­ти на крыль­цо я не хо­тела. Шел дождь, на ули­це хо­лод­но, ве­тер. Я лю­била до­маш­ний у­ют, звук трес­ка дров от ог­ня и теп­лый чер­ный чай. Бы­ло ти­хо, я пог­ру­зилась в се­бя и не за­мети­ла, как зад­ре­мала.

      Раз­бу­дил ме­ня рез­кий воп­рос:

— Джо­эл, как ты? — это бы­ла моя ма­ма. Вся мок­рая от дож­дя. Обыч­но, она не за­да­ет та­кие воп­ро­сы, ведь от­лично са­ма зна­ет мой от­вет. Но бы­ло вид­но, что она хо­чет ска­зать что-то важ­ное, вот и за­те­яла раз­го­вор из­да­лека.

— Нор­маль­но. А ты как? — я по­тер­ла гла­за и прив­ста­ла на ди­ване. Моя мать при­села ко мне и улыб­ну­лась доб­рой улыб­кой. Чес­тно го­воря, мне бы­ло не­ин­те­рес­но, как у нее де­ла. Ес­ли бы слу­чилось что-то серь­ез­ное, мать бы но­силась по до­му с кри­ками и воп­ля­ми, а поз­же вы­носи­ла мне мозг.

— Хо­рошо, до­рогая, хо­рошо,— ма­ма по­чеса­ла за­тылок и от­ве­ла взгляд в сто­рону. Что же, на­чало на­чал. — Слу­шай, мы тут по­дума­ли с па­пой, что те­бе сто­ит по­ходить на се­ан­сы к пси­холо­гу, — она бо­ялась мо­ей ре­ак­ции. И это бы­ло вид­но. Не­уже­ли нель­зя бы­ло сра­зу ска­зать про пси­холо­га, а не ин­те­ресо­вать­ся та­кими оче­вид­ны­ми ве­щами, как, нап­ри­мер, мо­ими де­лами.

— Нет, — я мот­ну­ла го­ловой. — Нет. Нет, — я вста­ла с ди­вана. Смот­ря на мать свер­ху вниз и ощу­щая под­дер­жку, я гру­бо про­дол­жи­ла, — А я уж бы­ло и об­ра­дова­лась, что вам дей­стви­тель­но ин­те­рес­но, как у ме­ня де­ла!

— Джо­эл, ну пос­той, это все ра­ди тво­его бла­га, бук­валь­но за па­ру се­ан­сов ты при­дешь в нор­му, - мать вздох­ну­ла. Ви­димо, она ожи­дала имен­но эту ре­ак­цию.

— Нет, — от­ре­зала я.

      А вот те­перь моя ма­ма ста­ла бо­лее рез­кой.

— Мы зап­ла­тили день­ги, со­из­воль хо­тя бы по­сетить па­ру се­ан­сов. И ес­ли ты хо­чешь прек­ра­тить этот цирк, ко­торый мы ус­тра­ива­ем сей­час, будь доб­ра по­нять ме­ня и сво­его от­ца, ко­торые из ко­жи вон ле­зут, что­бы оп­ла­тить до­рогос­то­яще­го пси­холо­га, ко­торый в сос­то­янии ре­шить твою проб­ле­му!

      Я мол­ча вста­ла и уш­ла. Я не хо­тела их слу­шать. Эти про­тив­ные сло­ва, эти пря­мые ос­кор­бле­ния. Мне ни­чего не хо­телось.

      Мои ро­дите­ли вы­нуж­да­ли ме­ня пой­ти на эти "се­ан­сы", ко­торые сде­лали бы ме­ня "нор­маль­ным че­лове­ком", толь­ко ник­то не хо­тел по­нять ме­ня. Я бы­ла нор­маль­ным че­лове­ком, вро­де.

      И вот, мое зна­комс­тво с Джей­ком. Че­рез день он сам при­шел к нам до­мой, ро­дите­лей не бы­ло до­ма. Он знал ку­да идет и ша­гал уве­рен­но. Что же, он уж точ­но при­ят­нее мне, чем ту­пая блон­динка.

      О да, я хо­чу поз­на­комить вас с Джей­ком — мо­им моз­гопра­вом, ему двад­цать два, и он стал мо­им веч­ным слу­шате­лем.

— Здравс­твуй­те, — я се­ла на ди­ван и вклю­чила те­леви­зор, по­казы­вая, что мне сов­сем не ин­те­ресен наш с ним бу­дущий раз­го­вор. Луч­ше дать по­нять ему это сей­час, что­бы он сра­зу знал, что луч­ше от­ка­зать­ся от этой идеи — слу­шать ме­ня.

— Здравс­твуй, ми­леди, — Джейк ус­мехнул­ся, по­хоже, ро­дите­ли ему ска­зали, что я бу­ду про­тив на­шего с ним об­ще­ния. Он не рас­те­рял­ся и вык­лю­чил те­леви­зор, по­казав ру­кой на по­душ­ку, ко­торая бы­ла на ди­ване, приг­ла­шая лечь.

— Мне грус­тно, док­тор! — я те­ат­раль­но за­кати­ла гла­за и от­верну­лась от не­го.

      Нет, я прос­то так не сдам­ся. Че­рез два се­ан­са он сам уй­дет.

— Что вас бес­по­ко­ит? — он по­дошел ко мне и при­сел, смот­ря мне в за­тылок.

      От­ве­тил он так­же те­ат­раль­но. Ин­те­рес­но, это он пы­та­ет­ся мне пон­ра­вить­ся?

      Я по­вер­ну­лась, но не ожи­дала, что он бу­дет так близ­ко. Он смот­рел мне пря­мо в гла­за. Джейк был кра­сивым че­лове­ком с кра­сивы­ми и чис­ты­ми го­лубы­ми гла­зами. Во­лосы у не­го бы­ли зо­лотис­тые, как лу­чи от сол­нца. Чес­тно ска­зать, я рас­те­рялась.

— Я быс­тро при­вязы­ва­юсь к лю­дям, и грусть на­чина­ет заг­лу­шать дру­гие чувс­тва. Я про­тяги­ваю ру­ку ухо­дяще­му, но он все даль­ше и даль­ше от ме­ня. И мне не спас­тись от оди­ночес­тва, — я прик­ры­ла гла­за, об­ду­мывая, что ска­зала и бла­гопо­луч­но скры­вая свое вол­не­ние.
— Это ты серь­ез­но или мы до сих пор иг­ра­ем? — ус­мешка. Черт, он клас­сный. Я не ду­мала, что пси­холо­ги та­кие.
- Для на­чала я бы хо­тела, что­бы вы, сэр, се­ли на стул. — я от­кры­ла гла­за. Глав­ное, не сбав­лять темп, пусть он ду­ма­ет, то что я ска­зала рань­ше, это бы­ла иг­ра.
Джейк мол­ча сел на стул. Он дос­тал блок­нот и что-то на­писал, мол­ча.
— Мне пла­тят день­ги, что­бы сде­лать из те­бя нор­маль­но­го че­лове­ка. Рас­ска­жешь о се­бе? Ли­бо все и сра­зу, ли­бо мы рас­тя­нем на­ши се­ан­сы на ме­сяц, мо­жет быть год.

      Мы си­дели и раз­го­вари­вали два ча­са. Я рас­ска­зала ему лишь часть сво­их проб­лем. В ко­неч­ном ито­ге он прав, на­до бы­ло за­кан­чи­вать этот цирк. Все рав­но он бы ни­кому не ска­зал, а слу­шать его бы­ло ин­те­рес­но.

      Это бы­ло на­ше пер­вое зна­комс­тво с мис­те­ром Джей­ком. С пер­во­го дня он выз­вал у ме­ня до­верие, но нет, в са­мых по­та­ен­ных час­тичках сво­ей ду­ши, я счи­тала его стран­ным ти­пом и ни за что не ста­ла бы, вот так вот ему до­верять.

— Лад­но, мне по­ра, боль­ная, — ска­зал он, улыб­нувшись, — как толь­ко за­хочешь еще раз сви­деть­ся, ми­леди, то сра­зу со­об­щи, и я ми­гом прим­чу и выс­лу­шаю. Хо­рошо? — до­бавил он, ухо­дя.

Я мол­ча кив­ну­ла. Зак­ры­ла дверь. Се­ла об­ратно на ди­ван, при­заду­мав­шись.
На са­мом де­ле, я и ду­мать не мог­ла, что вот так вот до­верюсь че­лове­ку, ко­торо­го я так пло­хо бу­ду знать. Он знал то, че­го не смог­ли по­нять мои ро­дите­ли, жи­вущие со мной на про­тяже­нии всей мо­ей жиз­ни. Вот та­кая за­бав­ная вещь, не прав­да ли ?