Великорусский народный лечебник. Пародия!!!

----- Народный лечебник или как вылечиться без помощи врачей проклятых!-----

Итак, снова здравствуйте и мои тёплые всем приветы и пожелания. С вами как всегда, ваш покорный слуга - Фенхель! Сегодня мы с вами будем лечиться от болезней. Кто-то спросит: "А если я здоров?" Отвечу так: "Это пока, ты здоров.. Вот пройди мой новый курс лечения и станешь больным.. на всю голову! Шутка."
Давайте сразу к делу, начнём, пожалуй с бошки, ой, с головочки нашей, всеми любимой.
Волосы:
Чтобы у вас были пушистые и шелковистые, густые волосы на голове и ещё чтобы быстро росли, я рекомендую это:
Ночью.. часов в 0:00 вам необходимо сходить за солью к соседям, неважно куда они вас пошлют, ваша цель - соль! Для выполнения этой трудной миссии возьмите с собою ружьё либо хотя бы пневматику, дабы в случае отказа вы можете путём угроз отобрать соль у соседей.. можно и деньжат срубить, и золотишко тоже, но! Это в другой раз, в другом произведении расскажу.
Итак, у вас в руках соль. Далее берёте железный таз и льёте туда кипяток, затем высыпаете всю соль, облизываете ладонь и окунаете эту ладонь в кипяток со словами: "Ой, ты гой еси, водица горячая, кипячая, помоги моим волосам вырасти большими и густыми. Аминь." Затем вытаскиваете ошпаренную ручку из тазика и берёте следующий ингредиент - кровь петуха. Кровь можно купить в пакете на базаре птичьем, только никому не говорите зачем она вам! Если спросят, скажите, что вы - Сатанист! Этим будет многое сказано.
Кровь выливаете в тазик, снова помешиваете ошпаренной рукой, потом сыплете туда сахар, соду и дрожжи и снова мешаете. Хорошо. Теперь давайте к холодильнику! Достаньте оттуда два сырых куриных яйца и букетик из майской крапивы, которая всегда должна там быть! Нет крапивы? Тогда возьмите кактус или колючку, или чертополох.
Когда всё закинете в тазик и снова перемешаете, плюньте туда и пошепчите: "Ой, гой еси, мои волосики, растите до пояса, до задницы, будьте шёлковыми и кудрявыми. Аминь."
Теперь берите тазик и несите в ванную, окунайте в этот волшебный элексир голову и трите волосы, мойте тщательнее сплёвывая постоянно в тазик...
После данной процедуры необходимо выйти на балкон и немножко подышать свежим воздухом, чтобы волосы налились кислородом и силою небывалою.
Делайте так раз в неделю и волосы ваши будут всегда оставаться на подушке мягкими и пушистыми!

Далее идём, лицо:
Лицо человека - это его паспорт, недаром господа полицейские по лицу определяют всё, а могут и дать по лицу. Алкаши, бомжи, наркоманы, гепатитники, спидозники, сифилитики - всё это разные лица! Давайте приведём лицо в порядок!
Добудьте голубиного помёту, килограмм пять и ещё конского навозу тоже столько же. Теперь берёте снова наш любимый железный тазик и вываливаете эту массу в него... Снова берёте кипяток и льёте на всю эту гадость. Вонь гарантирована!
Теперь вы можете всё перемешать той самой рукой какой мешали в прошлый раз, а если этот способ для вас первый, значит первый раз мешаете ладошкой всю эту смесь. Осторожно! Очень горячо и противно. Дальше берёте мёд и сметану, съедаете их и потом возьмите майонез, вылейте его в тазик, перемешайте, а затем необходимо добавить молока. Молоко должно быть жирным 3.2%. Всё перемешиваете, добавляете красный и чёрный молотый перец и потом столовую ложку растопленного гудрона. Гудрон - прекрасный косметический препарат, его можно отыскать на стройке, либо оторвать от крыши, можно его пожевать вместо жвачки, но главное его свойство - разглаживать морщины и выводить веснушки.
Приготовили? Молодцы! Теперь поплюйте в тазик раз десять и перемешайте всю эту гадость рукою. Теперь можете смело звонить 03 и вызывать мадемуазель врачей на скорой помощи, пусть эти сволочи вам больничный хотя бы дадут, чтобы можно было дома недельки две посидеть отдохнуть от работы чёртовой... или учёбы. Кому как лучше. Да, самое главное - намажьте лицо этой дрянью из тазика, а то больничный вам не дадут!

Идём дальше, глаза, носик, ротик, ушки:
Капайте всё это маслом оливковым, пейте это масло, тритесь им и будете скользкими и блестящими!!!
Глазики капайте клеем секунда, если потом глазик не видит и не открывается, то нужно всего лишь обновить драйвер глазика, либо откатить его к исходному состоянию, сделайте предварительную архивацию глаз! Зарисуйте их на листе белой бумаги, чтобы потом наклеить их поверх ваших, склеенных. Кстати, есть же растворитель! Прекрасная вещь, он не то чтобы расклеит ваши глаза, но и промоет их! Рекомендую: растворитель "Стальная слеза" - глазам гроза! Или можно по-другому: "Стальная слеза" - капнул и глазам пи**а!
Рот тоже клеится клеем навсегда. Зачем говорить, когда лучше молчать и слушать собеседника, а клей "Вротовлей" вам поможет в этом несомненно!
Уши рекомендуется чистить отвёрткой до потери слуха! Это нормально! Главное мозг не заденьте!!!
Нос... Лучше сразу его отрежьте и выбросите собакам на улицу, поверьте, нос неизлечим он всегда сопит и соплями набит! Зачем мучиться? Клиника доктора Джексона поможет вам изменить форму носа и вообще отрежет вам его навсегда, вставив две пластмассовые трубки. Две пластмассовые трубки - достают они до нижней губки!

Далее идёт шея:

Шея - это самый важный отдел тела, она держит голову! По шее можно получить, а можно намылить, а можно и предсказать сколько человеку лет, к примеру старая и морщинистая шея бывает у стариков.
Возьмите мёда и два куриных яйца(свежих), этой массой смажьте шею и подойдите к улью с пчёлами. Эффект поразителен! Уже после первого применения вам больше не захочется так делать никогда! Пчелиный яд очень полезен для нашего тела и распухшая шея вам ответит благодарностью: либо вы умрёте, либо окажетесь в больнице, но вашу шею будут помнить все, всю свою оставшуюся жизнь! Гарантированно!%%%!

Теперь грудь...
Женская грудь - это самое прекрасное в женщине, но мужская, накачанная грудь ещё лучше! Поэтому, милые мужчины, побалуйте себя! Сделайте маску для груди:

Возьмите тубу с клеем момент и натрите свою грудь, теперь приклейте туалетную бумагу, затем намажьте бумагу подсолнечным маслом и взорвите пять штучек хлопушек конфетти. Эффект поразительный! Вы будете неотразимы на любой тусовке, вам все будут завидовать, называя вас "МаскарадМэн". Это правда очень красиво и круто... Больно будет отдирать бумагу от груди, но если у вас росли волосы на груди, то вы легко от них избавитесь! Навсегда! Вместе с кожей!..

Животик.
О, этот милый и сладкий животик! Многие знают, что он может быть пивной, беременный, тощий, надорванный от смеха или тяжести, но! Это животик. Давайте его полечим от глистов:

Достаньте бутылку водки объёмом 1 литр и вылейте водку в туалет оставив в бутылке примерно четверть. Теперь возьмите: шампанское, бренди, рому, коньяку, пива, самогонки, вина красного, вина белого, вина жёлтого(мочи) и всё это налейте в бутыль и плотно закупорьте. Теперь взбейте... Если пробка не выскочила и не выбила вам глаз, можете читать дальше. Добавьте толчённых тыквенных семечек в эту бутыль, затем добавьте размельчённой травы полыни, насыпьте сахару побольше с пол-кило, а то горько будет и всё тщательно взболтайте. Поставьте в тёмное место на 33 года. Так, если на следующий день бутыль взорвалась - можете дальше не читать, но у тех, кто всё правильно сделал получится ароматный настой, который нужно выпить залпом... Если, что, я не виноват! Обычно смерть бывает мгновенной, а бывает и мучительной тут как повезёт, это как играть в русское лото всё-равно проиграешь и поплачешь.

Спина:
Ох уж эта спина! Вечно болит, ноет, трещит, колет, скручивает. Сделайте так:
Возьмите скалку и положите её на пол, потом лягте на неё спиной и начинайте раскатываться, как тесто. После спортивной процедуры необходимо натереть всю спину горчицей смешанной с красным молотым перцем. Погорит и перестанет, а вы останетесь довольны и будете ездить на инвалидной коляске!

Ножки:
Чтобы ножки были длинными и стройными поступите так:
Придите на завод по выпуску лифтов и попросите чтобы вам сделали растяжку-втяжку. Рабочие сами знают что делать и сделают вам это. Очень болезненно, но эффективно в результате вы будете ходить как страус, либо на костылях.

Пятки:
Очень полезно ходить по горячим угольям и битому стеклу, мазать пятки мазутом и тереть пемзой. Результат один - ампутация стоп.

Да-да, мы пропустили с вами руки и половые органы. Насчёт органов, это вам надо к врачу там знают как исправить пол, попу подкорректировать, хотя коррекция попы - это порка ремнём (задница красная и румяная!) Что касается рук... мойте их кислотой, кипятком и бейте дворовых собак, можно и породистых овчарок, бультерьеров, ротвейлеров...

Ну вот и всё! Вы спросите: "А внутренние органы?" А внутренние органы пусть сидят внутри и не пищат, а то и им достанется соляркой в пищевод, либо гадюкой в рот, а она знает что с органами сделать! Знает, где змеёнышей выводить!
Короче ешьте побольше сырого инфицированного мяса, пейте молоко с сальмонеллами и будете больны! Пока.

До новых встреч, дорогие калеки!!!
Шучу!

Следующее произведение: "Тупая псина! Ну тупая... или приключения ротвейлера".
ГАВ!