отвали, Сёма, по-дружески

                "Живите так, чтобы вам не было стыдно продать
                домашнего попугая главной сплетнице города"
                Уилл Роджерс

____________________

Советы практического психолога

Вопрос. Мне нравится женщина, я активно с ней флиртую (пока только в сети, на большее нет сил) и всячески поддерживаю надежды на дружеские и другие... отношения. Это очень всё хорошо, но мне недостаточно. Подскажите, как получить над ней абсолютную власть, подавить в ней личность и разрушить веру в себя? --- Сёма.

Ответ психолога: Сёма, из вашего письма мне понятно, что вы любите власть как вечный лидер по натуре, и так же мне понятно, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, а пока включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее. 

___________________

У камина ведут беседу старые английские джентльмены:
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но cекc все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...
__________________


Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Трижды.
— Тогда обойди вокруг три раза.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Двенадцать.
— Обойди вокруг двенадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

__________________


Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

__________________

Рыба не клевала как назло... Под вечер похолодало.

Моня и Ави решили "погреться".

- Давай, выпьем за здоровье, Моня.

- Да шо ты всё, здоровье-здоровье, Ави. Давай лучше за удачу.

- Не..е.., Моня, за удачу не буду. Вчера УДАЧА рядом лежала, да здоровья не хватило...


__________________________


На кухне теща стряпает пельмени.
К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: — Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять.
Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.

К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу!
Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: — Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.

— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.


PS.Это было на 1-ом этаже, тёща только чуть поцарапалась в цветущем шиповнике :)
Потом котика откормила сметаной до огромного кота. Звали кота КУтя.

_________________________

- Помоги мне, Господи ! Есть таки нечего, жить не на что, ни копейки в кармане...
Голос с неба:
- Изя! Не ври!!!!
- Шо, доллары менять???

_________________________

Это да...Ну, подумаешь - куснул по-дружески за попу! На, укуси меня.