Фиаско смерти

Ну и денёк вчера был!
Машину угнали.
Жена ушла к тёще.
Тёща, блин, переехала ко мне.
Потолок в квартире обвалился.
Паркет встал на дыбы.
Серёга взял в долг без отдачи.
Юрка долг отдал, но керенками. Говорит, какими брал, такими и отдаю.
В банке сказали, что потеряли мой расчётный счёт.
Участковый утверждает, что под ковриком у дверей моей квартиры нашли две тонны гашиша, и что Интерпол требует моей выдачи для передачи тем странам, где минимальное наказание за подобное преступление – смертная казнь через отрубание головы. А я и сам не курил никогда и другим не советовал. А коврик у меня давным-давно кто-то приватизировал.
Да пошли они все к чертям собачьим!
Всё – жизнь кончаю самоубийством! В моей смерти прошу винить всех без исключения...
(Последняя запись в дневнике господина N)

(Продолжение дневниковых записей господина N)
Сегодня встал пораньше. Сделал гимнастику йогов. Побрился. Надел костюм, нацепил галстук-бабочку, натянул любимые белые тапочки. Тёща глупо таращилась на меня, ничего не понимая. Она вообще ни черта не понимает, хотя имеет три высших образования и понимает о себе бог знает что. Я показал ей язык и покрутил пальцем у виска. Она позеленела и потеряла сознание. Я вышел из квартиры, не закрыв за собой дверь – пусть воруют, что хотят!

Вешаться решил рядом с мэрией, чтобы доставить этим бюрократам и расхитителям лишние хлопоты. Семь раз верёвка обрывалась под моей тяжестью, а вешу я совсем ничего. А ведь, наверное, за эту труху и зарплаты выплачивались, и премии выдавались. Я плюнул на верёвку и пошёл сбрасываться с небоскрёба.

В ближайшей девятиэтажке я сел в лифт. Нажал кнопку и полдня просидел в проклятом карцере. Когда меня выпустили, переться пешком на крышу мне уже не хотелось. Решил броситься на вокзале под электричку.

Первая, которая должна была оборвать нить моей жизни, опаздывала на десять дней. Пассажиры нервничали, а хриплая дикторша «доставала» их каждые пять минут. Извините, пусть другие ждут свою смерть хоть до посинения, а я в гробу это дело видел!

Короче, пошёл я топиться. По мазутной реке сплошным настилом плыли брёвна, пенопласт, бесхозные катера и прочая гадость. Стоял такой запах, что меня чуть не стошнило. Ну, уж нет, тонуть в такой мерзости я не собираюсь! Лучше чем-нибудь отравлюсь.

Верный способ для отравления – купить ночью в ларьке бутылку водки. Так я и сделал. Выпил её до донышка и сел смерти ждать. Костлявая не спешила. Тогда я начал крушить все ларьки подряд. Коммерсанты скооперировались и подарили мне, два кейса евро и по мелочам миллиона на три. Ненавязчиво потянуло к жизни. Я не стал стреляться, хотя пистолет мне подарили те же ларёчники, и пошёл домой.

Дома меня встретила вернувшаяся жена и влюбившаяся в меня тёща. К моему приходу они отремонтировали квартиру и отсобачили Интерпол во главе с участковым, который объявил всемирный розыск моего коврика…

(Другие записи в дневнике господина N носят сугубо интимный характер и поэтому обнародованию не подлежат)