Реинкарнация намба ту
Было малолюдное воскресное утро, и всего четыре действующих лица: я, Санчес, реинкарнация батьки Махно и лысый гопник без шапки. Реинкарнация зверски собачилась с гопником, обвиняя его, что он неправильно припарковал машину и тем самым нарушил порядок и грозилась вызвать полицию. В итоге гопник послал батьку на йух, смачно харкнул на тротуар, сел в свою раздолбанную аудёху и дал по газам.
Реинкарнация повернулась и уставилась на нас с Санчесом белыми от злости глазами.
- Почему собака без намордника? – гортанно выкрикнула она.
В ответ я собиралась объяснить, что если бы Санчес вдруг сошел с ума и попытался вцепиться батьке в горло, то для этого ему нужно, как минимум, перегрызть сыромятный кожаный поводок и в три секунды преодолеть расстояние до батькиного горла, что в принципе нереально, учитывая тихоходность чаушек и то обстоятельство, что на четвертой секунде батька вполне успешно может укрыться на ближайшем дереве.
- Развели тут анархию, понимаешь, - злобно прошипела реинкарнация, не дослушав, чем окончательно послала меня в ментальный нокаут.
«За что они вас так, батька?» - горестно подумала я.
Наверное, сильно плохо себе вел.
ПыСы. Провидение всегда стремится к балансу. В утешение по дороге домой нам была послана добрая и слегка пьяненькая реинкарнация Максима Горького с легкой примесью Ницше. Добрая реинкарнация очень обрадовалась нашей нечаянной встрече, уселась перед Санчесом на корточки и рассказала ему, что он – хорошая собака, а люди, Шура, такие козлы.
Свидетельство о публикации №215030200665