Так пахнут воспоминания

   Ресторан Варвары. Европа. Прага.
   Вокруг стоят столы, укрытые скатертями цвета слоновой кости. На них вазы темно-шоколадного оттенка с белыми цветами, напоминающими слишком большие ромашки. Все столовые приборы замечательных золотисто-медных цветов, на посуде такого же цвета каемка и узор прямо в центре тарелки: красивая извивающаяся буква «V», видимо логотип Варваров, представляющего собой целую сеть элитных ресторанов по всей Европе.
   Играет тихая приятная музыка, люди вокруг что-то оживленно обсуждают. Вечер пятницы, поэтому народу больше, чем обычно. Но они не мешают. Голоса смешиваются с чоканьем дорогих граненых бокалов с шампанским или вином. Все веселятся и во всех уголках этого роскошного ресторана царит непринужденная атмосфера. Запах тоже чудесный: дорогие, изысканные блюда пахнут великолепно, к их аромату примешан приятный запах ванили и свежести – так пахнут скатерти и огромные, во все окно, шторы, красиво собранные в цветовые сплетения.
   Такие рестораны хоть и не были частым удовольствием, но достаточным для того, чтобы привыкнуть и выглядеть соответствующе. На мне прелестное платье, шелковое, подол в пол. Оно цвета только что распустившейся фиалки и переливается приятным фиолетово-розовым оттенком. Блестящие серебряные туфли-босоножки на высочайшем каблуке-шпильке. К ним гармонирует такой же серебряный клатч с большим кристаллом Сваровски вместо застежки. В ушах милые бриллиантовые гвоздики. На пальце красуется невероятной красоты из белого золота кольцо, украшенное безумно красивым бриллиантом, который привлекает к себе особое внимание. Но, видимо это колечко мне скоро придется снять.
   Напротив меня сидит неприлично красивый мужчина. Черный смокинг, пошитый по фигуре ему невероятно идет, а черная рубашка идет в прекрасное дополнение к его смуглой коже. Он сильно загорел за последние дни. Аккуратно уложенные волосы, начинающая прорастать щетина. Ему никогда не удастся сбрить ее полностью, она растет слишком быстро. Но она так ему идет. Под его длинными до невозможности ресницами блестят большие черные как смоль глаза, а пухлые, словно нарисованные губы, скрывают за собой белоснежные ровные зубы. Не очень высокий, но стройный, подтянутый мужчина напротив меня есть запечённую на углях форель – его любимое блюдо – и попивает белое игристое вино – мое любимое. На его руке плотно сжимается браслет часов, роликс, они ему тоже идут. Это был подарок, кажется на рождество. Его палец аккуратным кругом обвивает кусок белого золота, кольцо идет его мужским взрослым пальцам, а загар заставляет его выгодно блестеть. Но, кажется, скоро оно перестанет украшать его руку.
   Невероятно красивый, до неприличия сексуальный мужчина – мой муж. Мы носим эту клятву уже три года. Или всего. Не много, но успели пережить достаточно всего. Вспоминая нашу жизнь, были и взлеты и падения, и радость и страдания. Мы слишком рано поженились. Или слишком поздно. Детей нет, но мы и не пытались их завести. У каждого был свой мир, мы были не готовы его рушить или менять. Слишком молоды. Или уже опоздали.
   Официант молча забирает со стола пустые тарелки и через некоторое время приносит комплимент. Три маленьких печенья лежат на наших тарелках. Маленькие, но очень красивые, удивительно вкусные.
   Мужчина делает глубокий вдох. Кажется, пора.
   - Итак, вот мы здесь. Думаю, надо обсудить то, о чем ты сказала ранее.
   К горлу подступает комок. Злость и отчаяние переполняют меня. От его бархатного голоса по спине бегут мурашки. Как же я любила этот голос. Он всегда заставлял меня вздрагивать в предвкушении. Его губы складываются в жесткую линию, от чего мышцы в моем животе странно сжимаются, порождая мелкую дрожь.
   Я делаю глоток вина. Оно такое вкусное, мое любимое. Сколько себя помню, всегда его любила. Приятное и сладкое, с легким привкусом муската. Сколько лет прошло с тех пор, как мы просто спокойно сидели, беззаботно беседуя или молча играя в улыбки? Кажется прошла целая вечность.
   - Разговор о разводе, - сухо говорю я, словно он не знает, о чем пойдет речь.
   - Знаю. Кажется именно за эти мы сюда и приехали. – Он смотрим мне в глаза, но кажется, словно куда-то сквозь меня. Лицо бесстрастное, на нем не читается ни одной мысли, ни одной эмоции. Ощущение, словно мы сейчас не сидим здесь и не обсуждаем дальнейшее развитие нашей жизни, а просто каждый сам по себе на разных концах планеты думает о своем. Во рту горько. Мысли в моей голове скомкались в кучу и застряли где-то в горле, опустошив сознание. Бороться с этим натиском бесполезно.

   Я не знаю, что говорить. Решение развестись приняла я, и, кажется, он никогда не был против. За годы развод сам по себе показался правильным решением. Я его люблю. Или любила. Не могу точно сказать. Он не разонравился мне ни на секунду, все такой же прекрасный, умный и веселый. Сейчас он сидит по ту сторону стола, скрестив пальцы в замок. О чем он сейчас думает?
   Набрав полную грудь воздуха, я шумно выдыхаю, собрав всю свою волю в кулак, готовая говорить.
   - Ты прекрасно понимаешь, почему я так решила, - я опять сухо поясняю очевидное. Боже, зачем я это говорю? Он сам прекрасно осознает к чему это все и по какой причине. – Ты знаешь, что я больше не вернусь?! – это не вопрос. Он понимает.
   - Да. – сказал он и задумчиво замолчал. Он играет пальцами, беззаботно и отрешенно. Меня это конечно же раздражает. Складывается ощущение, словно разговор касается только меня.
   Между нами снова зависла эта ужасная давящая тишина. Я делаю еще один большой глоток вина. Замечаю, что официанты начали передвигаться быстрее.
   - Как ты относишься к этому? – спрашиваю я, будто говорю о покупке новой картины на стену в гостевую комнату. Сама поражаюсь, как я могу так хорошо контролировать бушующую во мне бурю, окрашиваемую красками невероятной усталости от всего происходящего. За последние годы я как-то уж сильно устала и не знаю, как с этим бороться. Частые смены его настроения напоминают мне героя всемирно известной трилогии «50 оттенков серого» - Кристиана Грея. Кажется он тоже был не в ладу со своими эмоциями и желаниями. Резкие перепады настроения были его коньком. Нет, сверхъестественное не было частым, просто он, мой будущий бывший муж, менял свое отношение к вещам и ко мне в частности каждый день. Мы могли засыпать в объятиях ночи, крепко прижимаясь друг к другу, а утром проснуться совершенно чужими людьми, будто мы вовсе не женаты, а просто случайно переспали друг с другом по пьяни и даже не знаем наши имена. «Наши». Ха. Это уже звучит как то совсем по-чужому.
   Официанты вокруг еще ускорили свой темп и кажется все они стремятся в одну сторону. Бегают туда- сюда. На их лицах застыло беспокойство. Их что-то тревожит. Наверное что-то случилось с кем-то из клиентов.
   - Я хотела сказать, - начала я, не дождавшись ответа от скверного, все еще моего, супруга. В этот момент мимо нас проносится, не бегом, а быстрым шагом, официант, сотрясая воздух, так, что края скатерти потянулись вверх. Я почувствовала дуновение ветра на своем лице, прядка приятно защекотала щеку, но тут я замерла. Толи в ужасе, толи в надежде я начала оглядываться по сторонам. Мои глаза непрестанно обыскивали зал, всех вокруг, вглядываясь в каждое лицо. Это напомнило мне ту историю, 10 лет назад…


   Я, восемнадцатилетняя студентка первого курса университета, с первого взгляда  влюбилась в своего одногруппника – молодого и дико привлекательного парня, казавшегося таким взрослым. Отношения никак не развивались. Первые полгода я даже не могла стать его другом, так было тяжело. Одним весенним вечером мои чувства дошли до него и мы в первый раз переспали. Честно, это было ужасно. Отвратительные условия дешевого гостиничного номера в придачу с друзьями на соседней кровати. Кажется, он был сильно пьян, а я слишком ошеломлена. Он тогда вроде даже и не кончил.
   Шли дни, за ними недели. Не было больше никакой связи. Мы почти не общались. Мое сердце переполняла досада с легким привкусом блаженства. Счастье от недолгой близости и разочарование от ее дальнейшего отсутствия убивали меня. Нет, я не жалуюсь, знала ведь на что иду.
   Он был таким красивым. А когда он улыбался, казалось, что земля уходит из-под ног и начинает странно кружиться.
   Но первая ночь все равно мне слишком сильно запомнилась и понравилась. На тот момент еще не понимала чем.
   Второй раз был у него дома, он пригласил меня. Дальше все как-то само собой сложилось. Мы начали с завидной периодичностью спать друг с другом. С каждым разом все чаще и чаще, пока совсем не переселились друг к другу – к нему по будням, ко мне по выходным. По началу это было просто желание, позднее переросло во что-то другое. Я спала с ним, потому что любила. Он – не знаю. Может он тоже любил. Спустя несколько месяцев я поняла, почему так безумствую, когда он рядом. Его запах. Он поглощал меня. Он мне нравился, пьянил меня, я могла часами лежать рядом и просто вдыхать его. Аромат вкуснейшего парфюма, смешанный с сладчайшим мускусным запахом его кожи. Это было великолепно.
   Каждый раз я вдыхала его по-новому. Он всегда отзывался желанием внутри меня. Сладкий, невероятно сладкий, притягательный.
   Секс был восхитительный. Меня явно избаловали. Я любила его. Всем сердцем, отдавалась ему без остатка и тонула в его бездонных глазах. Подчинялась каждому его слову, делала все, о чем бы он не попросил, лишь бы увидеть его обворожительную и полную детского тепла улыбку. Он игрался. Не знаю, была ли я ему нужна, но он игрался. Ему доставляло удовольствие злить меня, обижать, оскорблять, заставлять ревновать, но он не переносил моих слез. Когда я это поняла, у меня появилось мощное оружие.
   Мы совершали ошибки. Кто-то больше, кто-то меньше. Но я любила его. Прощала за все. Он прощал меня за все. Злился, но прощал. Мы ругались. Много и страшно. От наших ссор все вокруг замирали в тихом ужасе. Поначалу друзья лезли нас разнять, но со временем поняли, что их вмешательство бесполезно, а иногда даже усугубляет ситуацию. Все мои подруги боялись его. Все его друзья меня ненавидели. Мы отнимали друг друга у них. Сколько же было скандалов и слез из-за этого. Сколько упреков и презрения. Мы создавали наш мир, который никто больше не понимал.
   Ха! Кажется никто так и не понял наших отношений. С годами его запах, абсолютно и бесповоротно, полностью впитался в меня. Ему не нужно было обнимать меня, чтобы я знала, что он рядом. Будучи на разных концах города я вдыхала полной грудью и, чувствуя его запах, понимала, что он здесь. Это было блаженство. От моей кожи пахло им. Как это было прекрасно. Я так его любила. Так ценила. Все его недостатки и достоинства, пороки и раскаяния. Все в нем я любила без остатка. Он владел моим телом и душой, моим сердцем и мыслями.
   Годы шли, они были насыщенными, полными драмы. Бывало, что я уставала от него, но лишь на минуту. Я придавалась рыданиям, страданиям, моя душа кричала в полный голос, даже визжала. Он был грубым и нежным одновременно. Это был такой сильный контраст, что временами кружилась голова и я забывала все на свете. Он обращался со мной отвратительно. Я ненавидела его за это. Он обнимал меня так нежно, словно я хрупкий цветок, который сломается, если сжать его посильнее. Я любила его за это. Эти чувства преследовали меня всегда. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Я не могла думать ни о чем другом, так он мне был дорог! Его глаза, губы, руки. Я покрывала все это бесчисленными поцелуями. Жадно, никогда не было достаточно. Его горячий и мягкий язык. Боже, как он целовался! Голова кружилась и было нечем дышать. Словно он повелевает мной и отнимает всю возможность жить, жить без него.
   Мы расставались десятки раз. Громко, на весь город. Мы мирились незаметно, так, словно ничего не произошло. Он никогда не извинялся. Он не любил извиняться, я его научила. Он очень редко говорил спасибо, это меня расстраивало. Он был прекрасен. Волшебный, прекрасный принц. Хоть я и не владела полностью его телом, но знаю, что сердце его я приручила.
   Он привык ко мне. Привык к моему голосу, запаху, поведению. К моим глазам, рукам и поцелуям.
   Ситуация была сложная. Все это было так безумно и ново для меня. Он не впускал меня в свою душу. Лишь иногда. Говорил, что я ничего не знаю о нем, хотя мне казалось, что я знаю его целую вечность. Как я могла жить без этого человека раньше? Как я могла дышать чем-то, кроме него? Это казалось нереальным. Я никогда в своей жизни не проливала столько слез. Никогда в своей жизни я так много не улыбалась простому присутствию человека. Я никогда столько не страдала. Я никогда не была так счастлива. Мне всегда было мало его. Бывало мы разойдемся и уже через несколько минут я начинала скучать, так это было глубоко.
   Как можно так любить человека? Это вообще возможно? Тогда мне казалось это чем-то нереальным, необычным, необыкновенным, невозможным. Это казалось полнейшим безумием. Эти чувства никогда не остывали. Они всегда были во мне. Он всегда был во мне. Мой сказочный мальчик.


   - Что с тобой? – мои мысли прервал голос мужа.
   От этих воспоминаний разболелась голова. На глазах начали наворачиваться слезы, горячие, неудержимые слезы. Они рекой потекли по моим щекам. Как долго я не вспоминала эту историю? Сколько лет уже прошло? Я не могла успокоится. Облокотившись одним локтём на стол, я прикрыла глаза кистью руки. Я не рыдала и не истерила. Из моих глаз просто спокойно текли ручьем горячие слезы, которые обжигали мои щеки. Не знаю, сколько я так просидела – минуту, пять, десять или час.
   Муж смущенно смотрел в сторону, не прерывая ритуал, необходимый мне сейчас. Он так и не смог привыкнуть к моим слезам и всегда просто спокойно ждал, пока я сама приду в себя. И вот он сидит, растерянный и смущенный, не зная что делать. А я все плачу, не обращая внимания ни на кого вокруг. Мы сидели так очень долго. Официанты тактично пробегали мимо.
   Этот беспредельно красивый мужчина с беспокойством смотрит в окно, в котором открывается невероятно красивая панорама на ночной город Праги. Он нервничает. Его явно смутило то, что только что перед ним сидела уверенная в себе женщина со строгим голосом, а теперь она не понятно по какой причине рыдает. Он молчит. Молчит и думает. Думает о чем-то. Может о работе или квартире, о которой мы недавно говорили, может о друзьях, которых он забывал в последнее время, может о тех бесчисленных девицах, с которыми он спал, имен которых даже не помнит, может о девушке, которая когда-то разбила ему сердце, может о еде, которую он сильно любит, а может и о нас, которые скоро перестанут существовать. Я не знаю.
   Его размышления прервал мой осипший, но уверенный голос.

   - Я не хочу разводиться.





P.S. Ночью мне снилась квартира с белыми стенами, большой экран монитора, хорошая музыка, пылкая страсть. Руки, что так крепко обнимали меня, губы, что нежно целовали меня. Отражение тел в зеркале, напряженный воздух, самый лучшей секс и.. запах. Мой любимый запах. Запах того паренька, которого я любила больше собственной жизни. Запах, что так сильно пленил меня. Запах, заставляющий забыть про все на свете. Запах, который я почувствовала в ресторане от мужчины, что сидел напротив. Запах моего будущего мужа.