Измышьление

- Здрасьте! Это здесь, что ли, головной офис этой, «Ботэ Шарман»?
- Здесь. Чем можем служить?
- Да услужили уж – куда дальше! Вот, ваш этот бальзам для волос. «Шелковистые вьющиеся локоны – теперь доступны каждому».
- Ну-ка? «Улыбка Далилы»? Отличное средство! Последнее в линии.
- Отличное? Да у меня от него волосы не только что виться не стали, а вовсе выпадать начали. Секутся и выпадают.
- Странно. Признаюсь вам честно, на стадии разработки действительно наблюдался такой эффект, но только у лабораторных мышей. Сделать им шелковистые вьющиеся локоны как-то не получалось, а вот линяли мышки – довольно часто. Поэтому наша фирма, верная своей политике максимальной честности и открытости, нанесла на упаковку вот это уведомление, видите? «Избегайте попадания на шкурку домашних грызунов (мышей и проч.)».

- Да что вы мне голову морочите с вашими грызунами? Плевать мне на грызунов! Я вам про что толкую? Про то, что у меня (!) волосы лезть стали от вашего этого, чудо-снадобья!

- О, я вас понимаю. И сочувствую. На самом деле, я даже могу допустить, что виновато наше средство. Что оно не только на мышей, но и на людей так действует… неблагоприятно.

- Ещё б вы этого не допустили, теперь-то! Не допустите и не компенсируете – по судам затаскаю. Я, знаете, женщина с виду простая, но…

- Понимаю, понимаю. Но суд – он же руководствуется фактами и логикой. А факты таковы, что клинических испытаний на людях не проводилось. Только на мышах. Это же не лекарство – кто нас допустит до клинических испытаний? Там всем заправляют фармгиганты, монополии, бюрократия. А раз испытаний не проводилось, значит, достоверно не известно, как Улыбка Далилы действует на людей.

- Да прямо уж «неизвестно»! Разок расчёской по волосьям-то проведёшь, после вашей Далилы – и это уже мочалка, а не расчёска.

- Тем не менее, логика…

- А что логика? Испытывали, говорите, вашу фигню на мышах – и они лысели? А на людях не испытывали. Теперь, значит, я на себе испытала – и ответственно заявляю: люди – они тоже лысеют. Вот тебе и логика, и диалектика, и… евристика с бантиком! 

- Ну, что люди тоже лысеют – это лишь один из двух возможных выводов.

- В смысле?

- Вот смотрите. Что имеем в посылках? «Мыши лысеют от Далилы». «На людях средство не проверялось». «Вы теряете волосы от Далилы». Согласен, один из двух возможных выводов: ваш пример доказывает, что Далила небезопасна для людей.

- А второй-то какой?

- Второй? Мне, ей-богу, неловко это говорить, но, с точки зрения формальной логики, второй вывод может заключаться в том, что вы, извините, мышь…

- ЧТО?

- А чему вы удивляетесь? Я же ведь не утверждаю, что вы на самом деле мышь. Я говорю о логике. О формальной логике. Которой, правда, руководствуются суд и моё начальство. Да поймите вы, дорогая моя! Будь моя воля – я бы с радостью вернул вам деньги за эту шарлатанскую отраву, и компенсацию бы выписал. Но ведь начальство – оно ж меня живьём съест, если я сделаю это, не имея неких… железобетонных оснований. Ну вот скажу я им, мол, пришла покупательница, недовольная Далилой. Пришлось оформить возврат. А начальство мне: «А почём тебе знать, что это был человек, а не мышь авантюристичного склада, нанятая конкурентами и загримированная под человека, чтобы дискредитировать нашу продукцию?»

- Эээ… Вы сейчас издеваетесь или бредите?

- Ни то, ни другое. Прогнозирую их линию защиты. Как она есть. Как она будет. Просто, вот так устроен наш деловой мир, увы. Никто не берёт на себя ответственность, все спихивают её друг на друга, и горе тому, кто не успел прикрыться. Но вот если б вы помогли мне это самое, прикрыться… самую малость…

- Мне что вам, справку принести, что я не мышь?

- Да. Ничего смешного. В смысле, абсурд, конечно – но вот так оно работает. Есть справка – есть факт. Нет справки – остаётся почва для сомнений. Знаете, сударыня, тут за углом недавно открылся этот мышиный цирк, «Контрданс де Сури». Думаю, заключение их ве… медицинского работника  -  в любом суде будет засчитано как экспертное.

***

- Так, гражданочка, значит – ещё раз и теперь в окончательной формулировке.
«Настоящим гражданка Раевич  И.С. уведомляется в том, что не может быть трудоустроена в цирк «Контрданс де Сури» на актёрскую должность, поскольку не удовлетворяет главному требованию, предъявляемому к кандидатам. А именно: не является мышью ни в малейшей мере и вообще не принадлежит к отряду грызунов. Что мною тщательно проверено и подтверждено.
Старший ветеринар цирка «Контрданс де Сури», кандидат биологических наук – и т. д.»
Вам ЭТО подписать, гражданочка? Я подпишу. Но только поймите меня правильно. Вот пока мы беседовали с вами тет-а-тет – это было приватное дело. Как только эта бумага за моей подписью и с фирменной печатью покинет стены данного кабинета – дело будет уже публичное. Мне придётся отвечать на резонные вопросы: «Ребята, вы что там курите?» Поэтому я оставляю за собой право выложить в Ютъюб запись камеры наблюдения, где вы в течение получаса убеждаете меня выдать вам справку в том, что вы – не принадлежите к отряду грызунов. «И пусть хоть какая сволочь попробует сказать, что я мышь, и не платить мне за волосы!» Ну, там встречались и более интригующие пассажи, и более темпераментные, если помните. Я лично так и не понял, к чему это всё было – но своим знакомым вы, наверное, сумеете объяснить, если станете звездой Интернета.

***

- Серёг, ну вы заколебали уже! Торгуете говном всяким несусветным – а я проблемы ваши разгребай.
…
- Да попробовал бы ты ещё не проставляться!
…
- Конечно, отшил. Тут ещё, знаешь, в самом конце анекдот вышел. Она всё думает, брать справку или нет, то протянет руку, то отдёрнет – а тут забредает в кабинет Мурза, кошак наш. И прямо у неё за спиной – как мявкнет, громко так, требовательно. Тётка аж до люстры подскочила, а потом как-то вся разом пожухла, и бочком, бочком в дверку. Бедняжка. Ну да, надеюсь, по дороге до дому бродячие коты её не сожрут – а там оклемается.