Юмор в розницу и оптом

ГРИГОРИЙ СТЕРНИН
«ЮМОР В РОЗНИЦУ И ОПТОМ»
(Москва, «Эксмо», 2005)


Слово радует ростом:
Через Стернина к звездам!
Виталий Татаринов


Из записной книжки редактора (Глава 1)


Из речи диктора российского радио
...Сотрудники МЧС передают пламенный привет работникам пожарной охраны!

Из-за угрозы наводнения эвакуация людей проводилась в пожарном порядке.

При появлении налогового полицейского владелец автоколонки произвел аварийный слив топлива.

Пикантность ситуации заключалась в ее адекватности.

Степаныч с похмелья упивался желудочным соком.

Попав в штопор, летчик-испытатель никак не мог оторваться от земли.

Набухшие веки не позволяли Рите строить глазки.

Нина поддала крепко, но так и не набралась мужества сказать Петру, что согласна.

Подходя к жеребцу, наездница перешла на кавалерийский шаг.

Василиса лезла из кожи вон, чтобы понравиться Ивану-царевичу.

Оксана оказалась на редкость честной, хотя выглядела девицей с Тверской.

Узнав, что жена оголила тылы, Николай сексуально расстроился.

От нахлынувшего в Матрену семени Антип светился как источник радиации.

Аппетитные материнские груди доводили Вадима до истерики.

Животная страсть пробудила в Жеребцове зверский аппетит.

Боевому коню горе-любовника не хватало твердости духа.

Проблема низкой рождаемости в России не стоит выеденного яйца.

Фрося умудрилась нагулять двойню, не выходя из дома.

Стрелочница на переезде кокетливо сигнализировала водителям, что этим вечером свободна.

От прямолинейного отказа Риты у Андрея закружилась голова.

Не имея свободной минуты, кукушка часами била баклуши.

Внутренний голос маэстро от волнения перешел на фальцет.

У культуриста от переизбытка мышц тряслись поджилки.

Золотые зубы выдавали в Федоре любителя икон.

Выпив на дорожку, Кузьма так и просидел всю жизнь.

Находясь в обезьяннике, Мартынов услышал зов далеких предков.

Будучи профессором математики, Углов был посажен без доказательной базы.

Фоторобот преступника косил под законопослушного гражданина.

Под тяжестью улик уголовное дело благополучно развалилось.

Серийный убийца работал не за страх, а за совесть.

Зарвавшемуся авторитету на сходке вставили пистон.

Киллер после проведенной работы спал как убитый.

Маньяк позарез нуждался в адвокате.

Переведя стрелки на машиниста, путейный обходчик обеспечил себе алиби.

Заезжие гастролеры на поверку оказались щипачами струнных инструментов.

Шахидка сидела в СИЗО с кислой миной на лице.

Медвежатник держал свой рот на сейфовом замке.

Отброшенные копыта выдавали в обледенелой жертве быка-отморозка.

Киллер воспитывал сына с прицелом на будущее.

К поиску воровского общака были подключены подсадные утки.

У раненного в голову бандита не хватило ума понять, что он обречен.

Поздравив юбиляра с выходом на пенсию, коллеги с торжественными почестями проводили его в последний путь.

Звуки похоронного марша ассоциировались у жениха с будущей женитьбой.

На кладбище стояла гробовая тишина.





Коктейль для гурманов (2)


Все бабы ду..., а чтоб возникло статус-кво,
Они придумали, что все мужчины сво...

Придуман новый свадебный обряд:
Жених всех приглашенных женщин ставит в ряд,
Ему платком завязывают очи,
И он невесту выбирает к брачной ночи!

Он раскололся как орех,
Свершив во сне свой первый грех.

Ее девиз предельно прост:
Зреть в корень, не смотря на рост!

Через карманный биллиард
Срубил он в жизни первый миллиард.

Имела ноги парижанки,
А душу - русской каторжанки.

Когда вас поимели в хвост и в гриву,
Вы относитесь к этому игриво.

Чудак груди своей стеснялся,
Когда с подругой целовался.

Он на паркете профиль женский рисовал,
Хоть это было так непросто!
И пол прекрасный познавал
В процессе творческого роста.

Когда вам хочется, но колется,
Пройдитесь голым по околице!

Хотел бы я с тобой пройти
Пешком по Млечному Пути.

Я оставляю право за собой
Вести с судьбою вечный бой.

Я сам себе и жертва, и заказчик,
Судья, палач, душеприказчик.

Мне западло с друзей три шкуры драть -
Я с них деру теперь по пять.

Когда я выпиваю рюмку чая,
То во врагах своих души не чаю.

Я принимаю вызов ваш,
Беря его на карандаш.

Мечтать не вредно,
Когда живешь безбедно.

Хоть я в отмывке денег не рублю,
Но черный «нал» по-белому люблю.

Мой кредитор, держи карманы шире!
Я всем остался должен в этом мире.

И стоя крепко на ногах,
Иной витает в облаках.

На почве выпить на халяву
Снискал себе дурную славу.

Бездарность тем и хороша,
Что за душою ни гроша.

Антиреклама
От жвачки <Орбит> глаза лезут из орбит,
Не помогает и «Дирол-ксилит»!

В утробе материнской при рождении
На старость эмбрион оставил сбережения.

Слепая страсть к деньгам и драгоценностям
Обезналичивает истинные ценности!

Чем просидеть всю жизнь в вольере,
Не лучше ль прогуляться по Ривьере?!

С газетой лежа кверху брюхом,
Мужчина крепок сном и духом.

Ему сегодня море по колено,
А завтра, осмелев, пройдет сквозь стены.

Я ваше в унитазе отраженье
Считаю средством самовыраженья.

Прежде чем присаживаться тазом,
Загляни под крышку унитаза!

У подхалима не отнять
Чужую задницу лизать!




Жизнь взаймы (3)


Каждый  в  этой  жизни  имеет  виды  на кладбище.

Когда дни сочтены, то цепляешься за каждую ночь.

И покойника порой задевают за живое.

Живи сегодня, завтра будет поздно!

Бомж ищет истину на городских помойках.

Чтобы протянуть ножки, достаточно дойти до ручки.

Связать по рукам и ногам могут как грабители, так и собственные дети.

Чтоб пойти на корм рыбам, уметь плавать не обязательно.

Работа - не волк, когда зарплата по зубам.

Пойти по рукам можно и босиком.

Борьба за выживание подразумевает умение работать локтями.

С протянутой рукой долго не протянешь.

Не убивайте время даром, а за деньги!

Держи голову выше, когда судьба бьет ниже пояса!

От собачьей жизни поневоле оборзеешь!

Заплатил налоги - и земля пухом!

С гнилым нутром в гадюшнике раздолье.

Хотел упасть, но не нашел соломки.

Хочешь жить - умей стелиться!

К скользким людям деньги липнут сами.

За чертой  богатства  не  виден  уровень  бедности.

Сытый разумеет голодного только при наведенном стволе.

Тратить ворованные деньги приятнее, чем свои кровные.

Держать себя в руках иным не позволяют оттопыренные пальцы.

Хлебное место обычно находят по крошкам.

Как горько жить вблизи от сладкой жизни!

Есть не свой хлеб позволительно только избранным.

Кто бы наставил рога изобилия?!..



10 мудреных заповедей

1. Ничто так не подкупает, как чужая беспечность.

2. Ничто так не воспитывает, как собственное ротозейство.

3. Ничто так не нервирует, как чужая слава.

4. Ничто так не бесконечно, как вера в светлое будущее.

5. Ничто так не дорого, как собственное мнение.

6. Ничто  так не возвышает,  как любовь на батуте.

7. Ничто так не веселит, как собственное остроумие.

8. Ничто  так  не  завораживает,  как  приговор суда.

9. Ничто так не возбуждает, как богатое воображение.

10. Ничто так не тяготит, как большая нужда.






















Тоска от объявлений (4)


Верну России честь на мировой арене.

Войду в кремлевскую семью приемным сыном.

Задену олигарха за живое.

Забальзамирую счета в швейцарском банке.

Пришлю быков для аудиторской проверки.

Куплю мешки для перевозки гексогена.

Погрею руки за спиной у мародера.

Срочно требуется нахлебник.

Найму вредителей для порчи урожая.

Куплю костюм Адама от Версаче.

Племенному жеребцу срочно требуется рабочая лошадка.

На общественно полезную работу требуются мужчины с вредными привычками.

Научу шестерить, крысятничать. Недорого.

Обую по полной программе. Сапожник.

Меняю бандитскую крышу с доплатой на полицейскую.

Берусь  за  черную  работу  в  лайковых  перчатках.

Прикинусь жертвой криминального аборта.

Скандалы на заказ. Ночью дешевле.

Доставлю на дом головную боль.

Занесу инфекцию. Недорого.

Нарвусь на неприятности.

Прикажу долго жить.

Влипну в скверную историю.

Предсказываю судьбы экстрасенсам.

Приснюсь врагу в кошмарном сне.

Верну забытый «диплома» с деньгами.

Загляну судьбе под юбку.

Предстану Марсом пред Венерой.

Влезу не в свое тело.

Эротический массаж. Интим не предлагать.

Отлюблю на долгие годы.

Свешу яйца.

В чужой кровати побываю третьим лишним.

Отдохну на старой деве.

Ищу партнера для спарринга.

Меняю пол без хирургических вмешательств.

Врезаю глазки в соседские спальни.

Закину удочку любителям клубнички.

Лечу фригидность методом раскатыванья губ.

Усну на темпераментной красотке.

Сыграю с женщиною в дамки.

Прикинусь шлангом душа в женской бане.

Сниму путан, недорого. Со вспышкой.

Страхую от желательной беременности.

Возведу в ранг крупного рогатого скота.

Покажу все, на что способен.

Поймаю на встречном движении.

Бесплатный секс без видов на женитьбу.

Жалею до неприличия.

Перегну палку.

Пущу корни.

Даю прогноз на прошлую неделю.

Ударю в грязь чужим лицом.

Предам себя забвению.

Впишу желающих в историю.

Насолю.

Успею на добивание.

Снимаю боль на кинопленку.

Старею на глазах.

Учу передвигаться на бровях.

Перейду дорогу гаишнику.

Стряхну песок, подставлю утку.

Отдуюсь за чужие грехи.

Пройдусь серпом по родословной!

Отобью охоту на женщин.

Встану в позу.

Подложу свинью соседу.

Заеду в ухо для отвода глаз.

Удавлюсь за копейку.

Завяжу.

Повернусь к удаче задом.

Порву на запчасти.

Пришью врага иголкой с ниткой.

Принесу в жертву прочитавшего эти строки.

Скажу последнее слово!


За казенный счет (5)


По ком плачет тюрьма, тому улыбается свобода.

Рецидивисты, как и школьники, обычно сидят от звонка до звонка.

Начать жить заново предоставляется только избранным и бывшим заключенным.

Взвешенное решение можно принять только на весах правосудия.

Замять дело легче с помощью разглаженных банкнот.

Не у каждой «крыши» надежный фундамент.

Чтобы ускользнуть от правосудия, достаточно отбросить коньки.

Выбиться  в  люди  мечтают  не  только  обезьяны.

Все сходит с рук только тому, кто вовремя делает ноги!

И не имея за душой ни гроша, иные умудряются брать от жизни все.

Чтобы провести незабываемую ночь, достаточно оказаться в следственном изоляторе.

Протирать штаны можно и на скамье подсудимых.

Железное алиби часто обеспечивается позолоченными свидетелями.

С насиженных мест срываются только авантюристы и заключенные.

Заключенные следственных изоляторов давно уже не находят себе места.

Жизнь судит человека по проступкам, а прокурора по делам!

Включенный утюг обычно производит на жертву неизгладимое впечатление.

И у мелких предпринимателей бывают крупные неприятности.

Лучше находиться на мели, чем в долговой яме.

Предоставление крыши - услуга навязчивая и дорогая. Зато перестает капать!

Загнуться можно и под тяжестью улик.

Лучше мерзнуть в вечной мерзлоте, чем париться на зоне.

И минутная слабость может обернуться пожизненным заключением.

Иные умудряются греть руки даже там, где мерзнут ноги.

Не на каждый оптический прицел найдется фотогеничное лицо.

Заказчик преследует свои цели, а киллер - чужие.

Цель обычно оправдывает средства на ее устранение.

Из парней не промах выходят классные киллеры!

В насиженных местах и срок мотать приятней!

Вор погорел на краденом бензине.

В тюрьме звучала камерная музыка.

Рецидивист тянул на зоне время.

Зима прошла, отброшены коньки!..

Жертва киллеру
Вы в лыжной шапке с прорезью для глаз -
Ну, прямо вылитый из фильма Фантомас!

К твоей особе проявляет интерес
Мой скорострельный оглушительный обрез!

Уйдя на дно, вор склеил ласты.

Курил он «Беломор», но фильтровал базар!

Сгорел дотла на мокром деле.

Запахло жареным из морга.

Я снова сел, а где аплодисменты?!..

Рецидивист при каждой новой ходке
Зарубки делал в камерной решетке.

Не хило
Чтобы мотал быстрее сроки,
Вору доставили на зону джип «Чероки».

Пленник похитителю:
Я по рукам-ногам повязан
И защищаться не обязан!

Всю жизнь бедняга заметал следы
От неслучившейся беды.

Киллер жертве с сочувствием:
Ты покури, пока я наверну глушитель!

И безголосый запоет под дулом пистолета!

Как упоительны в Бутырке вечера!...

Конь лучше смотрится в пальто.

Велика Россия, а сажать некого!









В семье не без урода!  (6)


Жена ходила в норковом манто,
А муж казался ей конем в пальто.

Жених невесте:
Тебя увидев в неглиже и без прикрас,
Я понял, что мы - люди разных рас.

Инфантильный муж жене:
Ты перестала б строить глазки,
Уж лучше б почитала на ночь сказки!

Жена любовнику: «О, ты - мой повелитель!»
Муж тихо выстрелил и отвинтил глушитель.

Любовник был не так уж плох,
Когда супруг застиг его врасплох.

Когда кончались деньги до получки,
Супруг жену выгуливал для случки.

Пока жена на грядках отдыхала,
Ее мужик окучил три квартала.

Жена нашла у мужа под подушкой
Заначку в виде кожицы лягушки.

Пока жена застирывала юбочку,
Любовник с мужем
пропускали в спальне рюмочку.

Муж жене:
Меня достала твоя вечная фригидность!
Я импотент и ухожу на инвалидность!

Фригидную жену свою родную
Муж променял на куклу надувную.

Жена мужу:
Я изменю, а ты прикинься шлангом!

«Ты носишься со мной как курица с яйцом!» -
Вел из утробы разговор ребенок
с будущим отцом.

Муж жене:
Я развожусь, не нужно сантиментов
По поводу нерожденных детей.
Но я в твоих нуждаюсь алиментах
За то, что род остался без ветвей!

Подвиг
Забрался на спор муж на горную вершину,
Чтоб доказать жене, что он мужчина.

Муж в пряталки с женой играл в постели
Так, что контакты в линзах запотели.

Жена мужу:
Терпеть я не могу твоей привычки -
Гасить о тело сигареты или спички!

Жена как стала курицей-наседкой,
Отправила любимого к соседке.

Муж произвел у аиста хищение
Предмета гордости его и восхищения.

Не думал аист, не гадал,
Что муж его под одеялом ждал!



















Не лезь в бутылку за закуской! (7)



Истина - в вине... подозреваемого.

На преступление зачастую толкает не водка, а продукты ее разложения

Самым горьким опытом обладает алкоголик.

Поневоле завяжешь, когда повяжут!

Супруг не пил, но умудрился нализаться.

Пропить мастерство можно даже при его отсутствии.

Держи себя в руках, когда не держат ноги!

Угол падения зависит от градуса спиртного.

Чтобы пить как лошадь, кентавром быть не обязательно.

Три стакана с водкой похожи как две капли воды.

Уважающие себя алкаши на дороге не валяются.

Хоть я и третий, но не лишний!

Алкаш у джина попросил с утра на тоник.

Пьяному море по колено, а океан по гениталии.

Пропустив за воротник, иные умудряются упустить в штаны!

Когда окосеешь, не очень-то смотрится в оба!

Опьяненный желаньем был ни в одном глазу.

При голом подходе не до трезвого расчета.

Если вы с утра никакой, значит, ночь выдалась на славу.

Подумать только! Сколько упущенных женщин из-за пропущенных рюмок!

Здесь русский дух, здесь самогоном пахнет!

Душа горит принять рассола!

Ветчинка выпивки не стоит!

Тошнит, подайте унитаз!

Все  устаканится,  когда  в  бутылке  не  останется.

От правильного пива моча на диво!

Клин «Клинским» вышибают!

Как нализался этот столб фонарный!

Алкаш, пустив судьбу на самотек,
Вместо того чтобы поплыть, потек!..

Что называют выпивкой по-русски?
Когда нет денег на закуску!

Смешав в желудке пиво с водкой,
Алкаш вцепился вобле в глотку.

Когда двоится в глазах
Находясь с женой под мухой,
Муж занялся групповухой.

Не бойся лающей левретки,
Когда пьешь пиво под креветки!

«Не напороться бы на гвоздь!» -
Подумал в доску пьяный гость.

Не вижу спереди ни зги -
Заклинило от <Клинского> мозги!

Для потребления паленой водки
Необходим сертификат луженой глотки.

«На дело вместе мы пойдем, братан!» -
Сказал огурчику наполненный стакан.

И на обочине истории
Поют с похмелья оратории.

И напиваясь, как свинья,
Он оставался человеком!

Что снится русскому, когда в кармане
пусто-пусто?
Грибки, соленый огурец, бутылка и «капуста»!



Григоризмы (8)


Костры!.. Как много в этом треске!..

Такая тишина, что заложило уши!

Милости прошу к чужому шалашу!

Смертельно рад Вас видеть в добром здравии!

Не потерплю насилья над природой!

Забрался в дебри, чтобы увидеть дерби!

Какая красота! Глаза бы не смотрели!

Хочу немного помечтать, болтая в космосе ногами.

Я синусоидой качусь по этой жизни.

Живу в плену своих несбывшихся надежд.

Я свои мысли иногда держу на поводке.

Мне кажется, что я местами не старею.

Я наследил ужасно в этой жизни.

Судьба меня уберегла от сбывшихся надежд.

Я дорого ценю свой теплый стан.

Не так уж я красив, чтоб мной пугать народ!

В себя я не пришел, и не надейтесь!

Он гостем стал на собственных поминках.

Боюсь, успею выпить за тебя...

Работал диггером, витая в облаках.

Нашел он в морге теплое местечко.

Его сразил подсолнечный удар.

Он пребывал всю жизнь в лучах заката.

Нокаутом он выиграл вечный бой.

Втирал мозги зубною щеткой.

Стрелял бычки по-македонски.

Он плавал мелко, но синхронно.

Любил хвалу он, как халву.

Не вам меня учить дурным привычкам!

Дистанционно он уже в раю.

Ушел в себя под свет прожекторов...

Я думаю о долге свысока.

Мздоимцы всех мастей, объединяйтесь!

И став бомжом, иной выходит в люди!

Кто б научил купаться в роскоши?!

Как здорово, что мы с тобой схлестнулись!

Махать бы рад - подмахивать противно!

Снимай штаны, знакомиться не будем!

Не тычьте мне своей невинной плотью!

Как сексуальны ножки ваших стульев!

Я снова ваш, болтаюсь между ног...

Штормит, а в плавках полный штиль!..

Сперматозоид плыл куда глаза глядят.

Я заболел тобою в диспансере...

Ушел на порносайт и не вернулся...

Я жил с тобой еще до нашей встречи!

Прости, что был с тобою нежен.

От вас несет какой-то ахинеей!

Мне наглости у вас не занимать!

Хочу послать, да слов не нахожу.

Среди ничтожества нет места совершенству!


Интим – дело тонкое (9)


Уж климакс близится, а аиста все нет!..

Бальзаковский возраст приходит и уходит. А книги французского классика остаются.

Порой ждешь годы, чтобы воспользоваться минутной слабостью!..

Красивые ноги и протянуть приятно!..

И на ржавом инструменте, если его настроить, можно сыграть мелодию любви.

От секс-символа, про которого узнали всю подноготную, остается только символ.

Мелодия любви часто обрывается на самом интересном месте.

Удел порнозвезд - бессовестная эксплуатация собственного тела.

Женскую логику лучше понимаешь в потемках.

Любовь мужчины к женщине осуществляется методом тыка.

Стеснительным людям удобнее пролить свет в темноте.

Когда вас кидают, расслабьтесь и получайте удовольствие!

Любовникам, кроме постели, делить нечего.

В любовном треугольнике женщина является биссектрисой, которая делит свой угол пополам.

Только очень внимательный мужчина разглядит кривизну раздвинутых женских ног.

Овладеть ситуацией порой помогают противозачаточные средства.

Нелегко войти в женское положение. Еще труднее из него выйти.

Не успев родиться, иные дети быстро забывают, откуда они взялись.

Дети - это сидящие на горшке цветы жизни.

Природа отдыхает на детях, а дети - на природе!

Внешние органы в отличие от внутренних принято содержать в чистоте.

Сексуальных террористов всегда тянет в эпицентр взрыва рождаемости.

Безопасный секс чреват вырождением нации.

Демографический взрыв без запала невозможен!

Внутренний голос делает непристойные предложения чаще.

Из плохих евнухов получаются отличные танцоры.

Иным, чтобы встать на ноги, достаточно их раздвинуть.

Уличные женщины предпочитают промышлять на широких проспектах.

От слепой любви рождаются, как правило, зрячие дети.

Законный брак - клондайк для наставления рогов.

Выяснить, с кем изменяет ваша жена, проще всего методом от противного.

Сколько кобеля ни корми, ему одной суки мало!

Рожденный ползать тоже может залететь!

Горести секса чаще всего познаются через радости любви.

Сексуальному маньяку труднее всего овладеть самим собой.

Безопасный секс подрезает аисту крылья.

Как слабый пол силен своим бессилием!

На любовном фронте иногда помогает тактика оголенного тыла.

Любовь по принуждению иногда оказывается дороже брака по расчету.

От перемены мест любовников суть оргазма не меняется.

Избыток нежности часто компенсируется недостатком внимания.

Оргазм нечаянно нагрянет...

Любовь - болезнь, требующая постельного режима.

Сексуальная революция - это когда и верхи могут, и низы хотят.

У дешевых женщин обычно самые дорогие запросы.

Привычка вторая натура, а привычка изменять - первая!

И падшие женщины могут обладать невинным взглядом.

На всякий срам найдется юношеский стыд!

На то он и брак, чтоб давать трещину!

Интимные отношения нельзя спускать на произвол судьбы.

Куда приятнее наставлять рога, чем ходить с ними.

Мужчинам свойственно говорить разные гадости про женские прелести.

К беспорядочным связям тянет систематически!

Границы приличия для того и существуют, чтобы их постоянно нарушали.

Победы над слабым полом даются потом, а порой и кровью.

К высоким женщинам чаще испытываешь низменные чувства.

Длинные ноги - еще не повод, чтобы раздвигать их перед каждым встречным!

Предстательная железа - как собака, которая не всегда слушает своего хозяина.

Далеко не каждый муж обладает эксклюзивным правом на свою супругу.

Счастье не знает границ приличия.

И женатый мужчина часто тратит время вхолостую.

Потная женщина - как навязчивая идея. Прилипнет - не оттащишь!

Лучше по службе продвигают тех, кто умеет вставать в позу.

Женщин на работе потому и зажимают, что они молчат!

Иные девушки потому и ломаются, что не знают своей истинной цены.

Приятного мало, когда тебе насильно доставляют удовольствие.

Дети появляются на голом месте.

Соблазн - не собака, на цепи не удержишь!




Искусство требует жертв! (10)


Литературные опечатки

20 тысяч у.е. под водой

А поутру они схлестнулись

Анна на шее Каренина

Безоргазмная герцогиня

Белеет фаллос одинокий

Блюющие в терновнике

Время страстей человеческих. Плодовитость

Гений неги

Глазами клона

Грыжа у дяди Тома

Дама с заначкой

Дама с панелями

Двадцать раз спустя

Деньги исчезают в полдень

Дети Арбатовой

Дядя Степа - миллионер

Живой труп Ивана Ильича

Защита Лужиной

Как закалялась мадам де Сталь

Каменный пояс верности

Капитанская дочка поручика Ржевского

Карманный бильярд в половине десятого

Копии царя Соломона

Кошкин кондом

Крестные отцы и дети

Ля мур еще не виден

Маленький пук

Мальчик с двадцать первый пальчик

Медный всадник без головы

Млечный зов

Негритянский квартал. Желтое лицо

Нечеловеческая трагедия

Планета обезьян. Судьба человека

По сучьему велению

Побег виноходца

Покойнику никто не пишет

Пороги, которые мы обиваем

Пустое и Дума

Русь безликая

Русь измочаленная

Сага о порносайтах

Скверноподданный

Собачье сердце Бонивура

Совокупление и наказание

Сперматозоид инженера Гарина

Сукины дети лейтенанта Шмидта

Таз уполномочен заявить

Тихий дон Корлеоне

Хождение по брюкам

Цена головы профессора Доуэля

Час бидэ

Шагреневая кожа Василисы Прекрасной

Швайн кампф

Шприц и нищий

Я пришла дать вам вволю



Темы школьных сочинений

1. Русская мафия. Эпоха возрождения

2. Изгои российского общества. Сравнительная характеристика бомжей и олигархов

3. Роль древнейшей профессии в новейшей истории России.





Побасенки (11)


Петух в курятнике лисицу обманул,
Сказав, что в зоне срок со львом тянул.
Пока лисица не сняла лапшу с ушей,
Зарвавшийся петух прогнал ее взашей.
И хитрость иногда приносит результат,
Когда пред вами хищник-супостат.

Крысенок мышке подарил кота в мешке -
Теперь же с дыркою покоится в башке.
Когда желаешь близкому конца,
Не забывай: у палки два конца!

Кому нет равных на Земле,
Тот дольше будет гнить в земле!

Страдал он манией величия,
А по ночам до неприличия.

Когда вас мучает гордыня,
Засуньте в зад кусочек дыни!

Тот, у кого есть комплекс полноценности,
Осознает превратно истинные ценности.

Враль начинает заливать,
Не успевая наливать.

Не внешность красит человека,
А что внутри, за краем века!

Когда с судьбою сводишь счеты,
То мелочиться нет расчета.

Того и называют подлецом,
Чья задница становится лицом!


Крутой козел волков не ставил в грош -
Не доходило до него, что он пред ними - вошь!

Чтоб уступить дорогу льву,
Ослу ума недоставало.

Бык не держал на телку зла
За то, что принимала за козла!

Волчица кабана взяла на пушку,
Когда косила под его подружку.

Медведю телка после зимней лежки
Прислала три благотворительных лепешки.

Чтобы не гадила в погост,
Слон сунул хобот лошади под хвост.

Цыпленок бегал голым по росе,
Чтоб показать себя лисе во всей красе.

Кузнечик средь вредителей полей
Нажил от саранчи себе друзей.

Волчица встряла меж бараном и козой,
Когда они залюбовались стрекозой.

Медведю овод прожужжал все уши,
Чтоб на верблюдице не бил баклуши.

Коню вожжа под хвост попала:
Брюхатил всех, в кого попало!

Ишак на львицу влез без приглашенья,
Что стало поводом для жертвоприношенья.

Осел казался несказанно рад,
Что в год Козы был много раз рогат.

Волчица всех собак повесила на львенка
За то, что родила от кабана котенка.

Когда лещ в князи выходил из грязи,
В пруду молокой исходили язи.

Почувствовав в паху своем укус,
Лисица молвила клещу:
«А у тебя, дружок, хороший вкус!»

Блоху размазал слон по стенке,
Чтоб не выпячивала зенки.

Карп червяка ударил ниже пояса,
Чтоб не хвалился каратешным поясом.

Плотва, поймав в воде клеща,
Дала подлещику «леща».

Свинья находит грязь везде,
Когда не держится в узде!

При дележе добычи с львом
Волк долю львиную пытался захватить,
но не успел.
Лев только лапою небрежно шевельнул -
Волк хвост поджал и,
плюхнувшись о землю, околел.
Мораль сей басни такова:
Лев проучил строптивого волка!

Птенец высокого полета
Попал однажды в лопасть самолета.
Мораль: и высоко летая,
Не забывай свою земную стаю!



Анекдоты от Абрама Семеныча (12)


- Папа, ты представляешь, Вовочку из нашего класса чуть не изнасиловал какой-то педофил!
- А я ведь предупреждал тебя, сынок, что, дружа с ним, ты ищешь себе на одно место приключения. Не так ли?...

 - Сара, почему ты раздеваешься перед сном в полной темноте? Ты ничего от меня не скрываешь?
- Нет, милый. А с чего ты взял?
- А чей ножной протез я обнаружил вчера утром под кроватью?

- Абрам, ты что сегодня делал у уролога?
- От тебя, Сара, ничего не скроешь. Хочу избавиться от сексуального расстройства.
- Но ты меня как мужчина вполне устраиваешь.
- Тебя-то устраиваю, а на твою подругу Софу меня уже не хватает.


 - Абрам, мне кажется, что Мойше положил на меня глаз.
- А я-то думаю: к чему бы этот дурак надел на лицо пиратскую повязку?

Постельная сцена. Немощный муж лежит без движений рядом с активной женой.
- Абрам, ты не собираешься исполнять свой супружеский долг? Между прочим, он уже достиг неприличных размеров!
- Я сегодня так устал, Сара, что не чую под собой ног.
- А руки у тебя на что?!...

 
- Сара! Ты почему опять пришла с работы на бровях?
- Ты что, Абрам, белены объелся? Я только сегодня утром их выщипала!

 - Ты представляешь, Абрам, наша соседка Софа светится от счастья! Видно, ее Мойше вылечился от импотенции.
- Мойше здесь ни при чем. Просто она попросила меня проверить, насколько хороша в постели. Ты же знаешь мою слабость: не могу пройти мимо чужого горя!

- Абрам, представляешь, Мойше рвет от Софы когти!
- Надо же! А я только вчера их подстриг!

- Сара, куда делись отложенные мной на черный день доллары?!
- В этом виноват красавчик Мойше! Он так слезно просил, что пришлось дать. А деньги, паразит, так и не вернул!

- Абрам, ты представляешь, у меня пропали месячные!
- По-моему, ты стареешь, Сара. То не помнишь, где ночевала, то называешь меня Мойше...

- Абрам, хочу тебе признаться: я на четвертом месяце беременности.
- Хм, это не смешно, Сара. Ты же знаешь, что я бесплоден. И кто же счастливый отец?
- Твой двоюродный брат Мойше. Он сказал, что с тобой все уладил.
- Ты плохо знаешь этого прохвоста. Он два дня назад уехал на ПМЖ в Австралию, заняв у меня на обустройство все наши сбережения!

- Абрам, ты когда-нибудь мне изменял?
- Тебе нет, Сара. Только себе.

- Алло, Мойше, что ты делаешь у моей Сары?
- Пока ничего. Я только зашел. А ты скоро придешь?..

- Абрам, посмотри на Рабиновичей! Они купаются в роскоши, а мы с тобой все время на мели!
- Я же предупреждал тебя, Сара, что не умею плавать.

- Абрам, я хочу сразу тебя предупредить, что я - девушка.
- Тогда нам лучше не встречаться, Сара. Я так воспитан, что не могу причинять даме боль.

- Папа, ты не придешь завтра обедать домой?
- Ты же знаешь, сынок, что я обедаю всегда на работе.
- Я тоже всегда обедаю в школе. Но сегодня утром я услышал, как мама по телефону разговаривала с твоим приятелем Рабиновичем и пригласила его к нам на обед. Вот я и подумал, а почему бы нам не перекусить вместе?!.

 - Сара, тебя хочет к телефону твой Абрам.
- О чем ты говоришь, мама! Я потому и ушла от него, что он уже давно ничего не хочет!

- Папа, откуда я взялся?
- Тебя принес аист, сынок.
- Папа, дай мне, пожалуйста, деньги на зоопарк. Хочу посмотреть своему настоящему отцу в глаза!

- Абрам, ты представляешь, мне сегодня Софа рассказала, что нашла у своего Мойше в загашнике записную книжку с телефонами трех сотен женщин.
- Чтоб я так жил!

- Папа! Сколько я просил вас с мамой подарить мне брата! А вы все говорите, что у вас нет денег.
- Но это действительно так, сынок.
- А вот и неправда! Мне сегодня мой приятель Вовочка похвалился, что у него появилась сестренка. Так вот, а его мама рассказала Вовочке по секрету, что сестренку подарил ты. Какой же ты после этого лицемер!

- Абрам, мне наша дочь Роза призналась, что потеряла честь.
- Надеюсь, ты уже расклеила объявления?

- Абрам, ты представляешь, наша соседка Софа родила девочку. А я даже не догадывалась, что она беременна! К чему было скрывать?
- Было к чему, Сара. Это я ей посоветовал надевать широкие платья, чтобы ты не догадалась, кто отец нашей очаровательной малышки!

- Абрам, пока я моталась в магазин, ты бы хоть сходил выбросить мусор!
- Я не так воспитан, Сара, чтобы выносить сор из избы!

- Сара, я только что встретил в подъезде нашего соседа Мойше, выходящего из нашей квартиры. Что делал у тебя этот прохвост?
- Ты же знаешь, Абрам, что Мойше - заядлый картежник. Он приходил занимать денег, так как его Софа ему не дает.
- Странно, а мне дает.

- Абрам, ты вчера мне обещал, что пойдешь сегодня свататься к моим родителям.
- Мало ли что я вчера НА ТЕБЕ обещал?!

- Абрам, обрати внимание на дочку нашей соседки Софы. Ей всего-то шестнадцать, а выглядит, как сложившаяся женщина.
- А если бы ты еще знала, как она ведет себя в постели!

 - Абрам, это правда, что ты снюхался с нашей соседкой?
- Ну что за люди! Я всего-то помог ей выбрать клей для линолеума в хозяйственной палатке!

- Сара, я теперь знаю, чем зарабатывает деньги твой братец. Когда мать Рабиновича вызвала его, как бывшего электрика, поменять лампочку, он нагрел ее на двести рублей.
- Не говори глупостей. Мой брат никогда не был альфонсом!

- Абрам, у меня пропали месячные.
- А на что мы теперь будем жить?!