Положение хуже губернаторского. Куда заводит лингв

                Жестокая реальность. 
                Нервным - не читать!


                ПОЛОЖЕНИЕ ХУЖЕ ГУБЕРНАТОРСКОГО

                или:

                КУДА ЗАВОДИТ ЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ

                ЛЮБОПЫТСТВО



    Лаевский: "...В последнее время моё здоровье сильно пошатнулось. Прибавьте к этому скуку, постоянное безденежье... отсутствие людей и общих интересов... Положение хуже губернаторского.

    - Да, ваше положение безвыходно, - сказал фон Корен".

                (А.П.Чехов, "Дуэль", 1891)


                * * *

    В книгах дореволюционных писателей фраза  "положение хуже губернаторского"  встречалась  неоднократно.
 
    Смысл был всегда понятен из контекста:  "Хуже некуда!".
 
    Эта фраза в школьные годы   понималась мной буквально:
 
    "Царский режим был до того зверским, что от него даже губернаторам приходилось плохо!".
   

     Губернии в России были учреждены  Петром I  в 1708 году как высшая единица административно-территориального деления и просуществовали они до 1929 года.
    Губернаторы в России исчезли с октября 1917 года. 


    Старые книги были ещё в школе прочитаны, а в новых - фразеологический оборот  "положение хуже губернаторского" - перестал мелькать.
 
    Оказалось,  что для меня он  не исчез, а  упал глубоко на дно  памяти.


    Пришли по-новому дурные времена, и вот уже снова на виду и на слуху "губернаторы",  хотя губерний нет и в помине!

    Но почему же старая фраза не зазвучала вновь?
 
    "Очень странно!  - подумал я. - Может потому, что нынешние губернаторы как сыр в масле  катаются???"
    И с чадами и домочадцами им теперь сказочно хорошо живётся - аж до потери пульса?".

    Это странное выпадение  фразы из речевого оборота (несмотря на формальное наличие губернаторов), побудило меня обратиться к "всезнайке"-Интернету, чтобы выяснить причину такой языковой утраты.


    И тут я был изумлён:
 
    Оказалось, что ГУБЕРНАТОРЫ  -  ВООБЩЕ НЕ ПРИ ЧЁМ!


    Полагая,  что многие читатели - подобно мне до поиска - правильного ответа не знают,  поделюсь информацией.


                * * *

    Фраза "положение хуже губернаторского" попала в разговорную речь из арго (профессионального жаргона) конезаводчиков.

                _________

    Место действия - обшарпанная конюшня.

    Действующие лица -  8-10 конюхов.

    Действующие морды - кобыла и два жеребца.

 
    Чтобы дальнейшее описание не выглядело уж очень грубым, назовём их поприличней:                               
    - кобылу - "невестой" (вслед за классиками);
    - жеребца-пробника ("мачо") - традиционным для племенного коневодства именем   "Губернатор";
    - жеребца-производителя - "папик".
    

    Издавна разведение породистых лошадей на российских конезаводах пошагово происходило и происходит так:

    - Обнаружив, что наступил краткий момент, когда "невеста" вполне созрела для зарождения потомства,  конюхи привязывают к кольцам уздечки с обеих сторон морды "невесты" длинные крепкие ремни, за которые два здоровенных мужика ведут её на "свидание".

    -  Удерживая свободные концы длинных ремней, конюхи отходят от "невесты" подальше - влево-вправо на 5-7 метров .

    - "Невеста" нервничает, взбрыкивает задними ногами, но конюхи, натягивая ремни, заставляют её стоять на месте.

    - Приводят молодого и темпераментного "мачо" по имени "Губернатор", который по каким-то показателям не подходит на роль производителя: может, родственники живут за границей, может,  в Единой России не состоит,  или он не из того, что надо, кооператива (шутка), или про него известно  что-нибудь столь же порочащее.
 
     К  уздечке "мачо" так же по бокам привязаны два длинных и крепких ремня. Свободные концы - тоже в руках двух других конюхов.

    - Темпераментный Губернатор увидев "невесту", приходит в большой восторг, а она - после того,  как  конюхи немного ослабляют ремни - повернув голову назад, осматривает  "мачо"-Губернатора.

     По достоинству оценив его достоинство, хоть и брыкаясь,  приходит она , наконец,  к согласию на "брак".
 
    (Высокоценного племенного "папика"  не привели сразу потому, что  брыкающаяся поначалу  "невеста" может его искалечить, а малоценного "мачо"-Губернатора если и зашибёт она копытом, то ущерб конезаводу будет много меньше).

    - Губернатор подходит к "невесте",  и они, слегка  покусывая друг друга за "плечи", холку,  объясняются друг с другом на языке лошажьей любви.

    - Морду  "невесты" боковыми ремнями выставляют прямо  так, чтобы подошедшему третьему конюху было удобно оттянуть невестину чувствительную верхнюю губу и затем просунуть её в ременную петлю на кнутовище.
 
     Затем  кнутовище вращают вокруг своей продольной оси до тех пор, пока петля не свернёт губу в "рулетик" и теперь, увеличивая закрутку, можно управлять  "невестой", причиняя ей сильную боль.

      С этого момента морда бедняжки зафиксирована неподвижно на трёх растяжках: слева, справа и спереди.

    - Наконец, когда "мачо"-Губернатор (он же - "пробник") только-только приступает к делу,  удерживающие его конюхи сворачивают ему морду набок и оттаскивают от "невесты".

     Что тут скажашь? Гады!!!


                * * *

                Краткое отступление.

   Давно я где-то читал или слышал, что вроде бы во Франции есть Закон,  грозящий тюремным заключением за прерванное "страстное свидание", ибо стресс от "незавершенки" может навсегда повредить детородному здоровью любовников-людей.

   Для тех, кто не понял:

   Приходит, например, муж домой в неурочный час и - как в анекдоте -  застаёт жену с любовником.

   Опасаясь нарушить Закон, он тихонечко проходит в кухню и варит себе кофе, а затем пьёт его, закусывая, к примеру, свежей булочкой-круассаном с сыром (для чего у французов есть аж 500 сортов!), терпеливо ожидая, когда те двое, наконец, угомонятся.

   Только после этого муж вправе начинать "разборки" с чужаком и своей женой.

   Предполагаю, что нечто похожее прописано у них и для лошадей.

   Для всех других народов - мексиканцев, итальянцев, русских, испанцев и прочих - такой закон принимать бесполезно: они холодных лягушек не едят и в их жилах течёт нормально горячая человеческая кровь!

   Что удивительно: Столько раз наши журналисты встречались с Оландом, а спросить у него про этот важнейший Закон  - никто из них так и не догадался. Профнепригодные  ребята!


                * * *

    - Вместо утащенного  вглубь конюшни  "мачо"-Губернатора, который едва успел  начать свой естественный "танец" на задних ногах, подводят "папика"- производителя.  Он со скучной мордой приступает к привычному делу по отлаженной природой программе.

     О том, чтобы сначала  "поцеловать невесту", как просили коровы в известном анекдоте - и речь не идёт!

     Сразу же после "кульминации", нетерпеливые конюхи резко и грубо растаскивают участников и разводят их "по домам"...

      Конюхи  очень торопятся! Жажда похмелья мучительна, а избавление - вот оно, рядом: К стенке придвинут стол, на котором над дюжиной любовно выстроенных по линеечке бумажных стаканчиков призывно возвышаются две бутылки водки.

       Ею бы несчастного Губернатора напоить для избавления от стресса - так нет!  Разлитая умелой рукой водка быстро опрокидывается в жаждущие глотки и занюхивается рукавами чумазых ватников: "Ух! Хорошо пошла, родненькая!".

                _________


      Непрерывная драма многих поколений пробников-"Губернаторов" и послужила исходным материалом для построения популярной в прошлом  фразы-иносказания:

                "ПОЛОЖЕНИЕ  ХУЖЕ  ГУБЕРНАТОРСКОГО!".

                _________

       
      В Интернете есть как описанное выше, так и другие аналогичные зверские видео с небольшими отличиями.

      Неужели во всём мире так???

      Не могу теперь равнодушно читать, как наши конезаводчики вдохновенно "поют" о своей любви к породистым лошадям!

      Читаю и недобро думаю: "С тобой бы так, как с "Губернатором!".

                _________
 
      
      Хотя богатое авторское воображение подсказывает мне множество  аналогий нашей общественной жизни с описанной выше коневодческой практикой,  я не стану мешать читательскому воображению и только скажу искренне:

      Если и вправду существует реинкарнация, то:


                Прими, Господи, просьбу мою -

                НЕ ВЕРНИ МЕНЯ В ЖИЗНЬ ЗЕМНУЮ  ЛОШАДЬЮ!


        Уверен, что любой разумный Читатель  произнесёт про себя то же!

                3.2015