Там, где я Часть 7 We Мы

Глава 7. «We (Мы)»

Если мне когда-нибудь случится в твоей руке узнать свою, это будет самый счастливый момент в моей жизни.
Приходи, посидим рядом и помечтаем.
Два, один, ноль. Чувства иссякли, в душе просто кратер, оставшийся после тяжёлых отношений. Что может быть хуже того чувства, когда ты сидишь и думаешь, думаешь, потом слушаешь то что тебе говорит близкий человек и снова думаешь… а говорит он следующее: «Ты мне не нужна. Я тебя не люблю. Ты ужасная, есть намного лучше тебя. Ты никуда не годишься, займись спортом, приведи себя в порядок, а там посмотрим, но вряд ли ты заинтересуешь меня больше, чем сейчас, ты ведь ничтожество». Да уж, как после таких слов и не думать. Ты отдаёшь ему часть себя, своей жизни, души, а он в ответ говорит тебе это. Невольно задумываешься после такого, а любил ли…? Была ли ты вообще когда-нибудь для него «той самой»? Начинаешь убивать свой мозг размышлениями, перекручиваешь его фразы снова и снова в попытке понять, что же он имел в виду. Врал, шутил или говорил серьёзно?
А может быть ты была для него когда-то именно той, божественной, необыкновенной, нежной, любимой, родной и всё такое, просто перестала ею быть в какой-то момент, из-за своих ошибок? Да, теперь ты начинаешь думать о себе. Где и что ты сделала не так, как исправить то, что ты натворила. Как сделать так, чтобы он снова видел в тебе ту единственную и неповторимую. И тут ты понимаешь…никак. Ты была той, возможно когда-то, только лишь потому, что ты была недоступной. Он добивался тебя, хотел быть рядом и делить с тобой свои мысли и желания. Он прокручивал, когда был один, в своей голове те короткие минуты и разговоры, которые были у него с тобой. Мечтал быть рядом и держать тебя за руку. И наконец, ты дала ему всё это, разумеется, он был на седьмом небе от счастья, каждую минуту, каждую секунду благодарил небеса за то, что ты рядом с ним, ведь он так мечтал об этом! Он спешит тебя поздравить с каждым, пусть даже незначительным праздником, старается каждую минуту посвятить тебе и сделать тебя счастливой. Он внимателен и нежен к тебе. Он заботится о тебе, и ты влюбляешься. Ты начинаешь видеть в нём своего идеала, пусть даже он далёк от него. Какая разница, ведь ты видишь, как он любит тебя. Каждое твоё желание, будто прочитывается ещё в твоих мыслях и тут же выполняется. Ты счастлива. Ты начинаешь доверять ему, открываться ему. Он настолько внимателен к тебе, настолько влюблён, что показывает это каждой клеточкой своего тела. Его движения, прикосновения такие нежные, что ты просто таешь в его руках. Он не подпускает никого к тебе, сначала тебя это немного раздражает, но после, ты понимаешь, а ведь тебе никто и не нужен. Да и в конце концов, как же чертовски приятно, когда ты точно знаешь, что у тебя есть такой надёжный защитник. Ты покоряешься ему, а почему бы и нет? Ты уже точно уверена – ты его любишь! Но время идёт. Ты позволяешь ему всё больше и больше проникать в свою душу, открываешь ему всё больше своих «потайных уголков», и вот он уже знает тебя настолько хорошо, что ты просто становишься для него неинтересной. Простая добыча. Он тебя знает, знает, что ты чувствуешь, просто уверен, что ты привязана к нему настолько, что никуда уже не денешься. Ему становится скучно. Скучно от тебя, от твоих проблем. Он уже не хочет тебя поддерживать, каждая твоя проблема — это лишняя нагрузка на его мозг. Ты начинаешь его раздражать. Он начинает всё больше и больше отдаляться от тебя. Мужчина же, он добытчик, охотник. А ты уже убитый зверь, если можно так выразиться. Он завоевал тебя уже давно. Ты, которая когда-то была непокорной тигрицей, которую он хотел приручить, теперь покорно лежишь у его ног и мурлыкаешь в такт его дыханию.
Он уже не успокаивает тебя, когда вдруг слёзы начинают прорываться наружу, если что-то не получилось. «Ну хватить уже реветь!» - нервно заявляет он. Твои слёзы для него уже стали не твоей женской слабостью, а чем-то ужасным и раздражающим для него. Твои просьбы выслушиваются и забываются. С каждым днём он всё меньше времени уделяет тебе. И наконец… точка срыва. Не важно у кого, у него или у тебя. Кто-то из вас устаёт настолько, что больше уже не может слышать, видеть или вообще представлять другого рядом с собой. И вы расстаётесь. Пусть даже не ссоритесь, возможно вы вместе решаете «отдохнуть» друг от друга, временно, так сказать. Но, это лишь отговорка. Ты, конечно, любишь его, тебе ничего не приелось. Теперь он тебя завоевал полностью, и ты уверена, что это самый лучший мужчина на свете. Он твой мир, он тот, который смог покорить тебя, которому ты смогла открыться, он твой, «один на миллион». Ты уверена, что больше такого никогда не будет, ведь только он, один из всех, кто был с тобой рядом смог добиться тебя. Тебе не хочется расставаться. Тебя лишь огорчает его поведение последнее время. То, что он стал невнимателен к тебе и совсем перестал заботиться. То, что праздники для него стали чем-то обычным, он даже может забыть тебя поздравить с ними, «прости дорогая, я совсем забыл, поздравляю…» - нехотя выдаёт он, когда ты напоминаешь ему об этом. «И то хлеб» - думаешь ты, мысленно идеализируя его слова.
«Прости, любимая! Я так невнимателен к тебе, как я мог забыть про это. Я так тебя люблю, поздравляю!» - после букет цветов или подарок. Да, это ты обрисовала в своих мыслях и теперь ты уже полностью уверена, что именно так он и сделал на самом деле. Ты возносишь своего мужчину выше всех других, и не только мужчин, людей. Тебе он становится интереснее твоих подруг и даже твоей жизни, вот только ему ты уже давно не интересна…
И вот, вы перестаёте общаться. Ты думаешь и думаешь целыми днями. Пытаешься уловить тот момент, когда всё стало не так. Пытаешься понять свои ошибки, учишься и стараешься исправить себя. Ты вспоминаешь его слова, и то как он недавно говорил, что уже не любит. Начинаешь думать об этом. Но ведь ты-то уже любишь, и ты уже привыкла. Ведь прирученная мужчиной львица не пойдёт снова на охоту с другими львами. Она привыкла брать еду из рук мужчины…
Проходит время. Он не даёт о себе знать, и ты понимаешь, что это конец. Конец всему. Теперь ты начинаешь меняться. Вспоминаешь всё, что он говорил тебе последнее время. Все упрёки и претензии.
За всё то время, пока ты была с ним, ты привыкла к тому, что рядом с тобой есть мужчина, который безумно любит тебя такой какая ты есть. И вот, его не стало, мало того, напоследок оказалось, что он вовсе и не любил тебя «такой, какой ты была», ведь столько всего было сказано. Ты уже отвыкла от того, что нужно следить за собой постоянно, каждый день, каждую минуту. Ты начинаешь заставлять себя делать это снова. Ты уверена, ты изменишься, и он вернётся! Только для этого нужно постараться. Ты снова станешь той, которая сможет очаровать его, и он вернётся к тебе, ведь ты его любишь. Но нет, скорее всего он не вернётся, ведь только ТЫ его и любишь…

* * *

Теперь появилась новая жизнь, жизнь без него. Ты будто учишься всё делать заново. Ты ходишь, и думаешь о нём, ты ешь и думаешь о нём. Ты всё делаешь то же самое, но при этом думаешь о нём. Какие-то новые чувства возникли и нужно к ним привыкнуть. Теперь я не одна, теперь есть человек, который думает обо мне, который заботится обо мне, который любит меня. К этому нужно привыкать, ведь до этого я жила не так и таких чувств я ещё никогда не испытывала.
Каждый день я включаю компьютер и смотрю на его фотографию. Вот надо же, этот человек, за тысячу километров от меня, живёт и дышит, и любит и думает обо мне. Каждый вечер я подхожу к окну и смотрю на ночное небо, на луну. Ведь у тебя оно точно такое же. Ты, возможно сейчас точно так же смотришь на небо, и значит где-то там, высоко-высоко в небе наши взгляды пересекаются, и значит, мы рядом.
Хорошо думать, что ты рядом со мной. Жаль, что это не так.
Ты не даёшь мне забыть о тебе, каждый день пишешь. Ты как на ладони. Всё, что бы ты не делал я знаю. Абсолютно всё. Днём ты чаще всего работаешь, у тебя мало времени, но каждую свободную минуту ты посвящаешь мне. А вечером ты идёшь гулять, и говоришь, что тебе очень скучно без меня. Так хочу слышать эту фразу чаще. Она сердце греет. Ты так любишь меня! Спасибо тебе. Наверное, мой ангел-хранитель услышал мои тайны. Я люблю тебя с каждым днём сильнее. Спасибо тебе за твою любовь ко мне.
Началась учёба. Листья уже полностью покрывают дорожки на улицах и пахнет осенью. Ты до сих пор далеко, а я ужасно скучаю по тебе и всегда вспоминаю те недолгие дни, которые мы проводили вместе. Я люблю тебя.
Снова прихожу с уроков и включаю компьютер, чтобы написать тебе это! Скорее, смотрю на фотографию. Родной, любимый, так скучаю по тебе!
«Я тебя люблю!» - печатаю строчку.
Приходит сообщение. Не от тебя.

-Привет давай поговорим по душам!

Кто ты такая? И что тебе от меня нужно вообще. Хм… общие друзья… Филя…
Нет, кто такая, не может быть, только не так.
Мысли путаются…Хочется пить…Бежать…Сейчас бы к нему, поговорить…Кто она?...Зачем пишет… Почему он… Нет…Надо ответить…Соберись! Сейчас.

-Что тебе надо?

Вроде и не грубо и в то же время понятно, что я не желаю с ней разговаривать. Так, что-то пишет… Закрыть и выключить и всё, не читать, не смотреть… Пить хочу всё-таки… Вышла. Нет, надо прочитать. Чего я боюсь, он меня любит.

ты любишь Филю?

Что?! Зачем тебе вообще что-то знать про меня и про него, кто ты такая для этого. Всё, горит, внутри. Выпила стакан воды. Что ответить? Зачем ей знать, кто она такая?! Снова. Соберись.

-А тебе какая разница?

И снова не очень-то грубо и даёт понять… что понять, я идиотка. Кажется, тут всё и так понятно. Ладно, надо успокоиться. Ведь ещё ничего особенного не произошло, может быть она просто так интересует…ся

-Он мой парень вообще то

Всё. Приехали. Приплыли. Прилетели, и всё что угодно. Он же мне обещал! Он говорил, что… я дура, идиотина, вот тупая дура, дура! Как могла купиться на такой глупый развод. Идиотка. Я знала, знала ведь, что дурацкие эти чувства до добра не доведут, не с проста я до сих пор никому не верила и ничего не хотела. Зачем нужно было верить ему!? Зачем?! Я знала же, что всё будет не так. Слишком всё было хорошо. Так, надо ответить, с этим потом разберёмся. Уже тошнит от неё. Сейчас меня вывернет прямо на стол.

-ммм
клёво
что дальше?

Не хочу с тобой общаться! Не желаю! Уйди, уходи. Не было ничего. Зачем ты мне пишешь. Зачем?! Мне плохо. Кружится голова, тошнит и горит всё внутри, как будто подожгли все внутренние органы. Что ещё тебе от меня надо?

-ты любишь Филю?

Что тебе нужно от меня, женщина? Ты мне надоела! Уже не могу по нормальному с тобой. Надо взять себя в руки!

-Тебя заело?
Смени пластинку.

Угомонись. Я уже разозлилась.

-Я не хочу с тобой ссорится там

Забавно. Не хочешь, говоришь? А придётся. Имей в виду, я тебя запомнила. Запомнила! Слышишь. Теперь ты на всю жизнь у меня на заметке.

-Не я начала

Только отстань, прошу тебя!

-Я просто спросила

Ой, простая, прям до ужаса!

-Я просто ответила

Тоже буду простой…хотя, куда уж мне!

-Ты не ответила

Угомонись уже, ошибка природы!

-Хорошо, я просто не ответила.
Я рада что мы поняли друг друга.

Надеюсь, теперь ты успокоишься, ненормальная и я смогу выяснить кто же ты такая.

-Я тоже рада...

Мда, туповастенькая ты, женщина. Слава богу. Больше не пишешь. И так…

Теперь нужно наконец-таки выяснить кто ты такая. Чего тебе от меня и от Фили нужно. И так, что мы имеем. Тебя зовут Олеся, Леся стало быть. Понятно. И сколько же тебе лет… ЧТО?! Сколько? Господи, ребёнок, куда ты лезешь? Да уж, красотой тоже не блещешь. В общем, одни недостатки.
Наливаю воду. Руки трясутся, половину пролила на пол. Чёрт! Надо освежиться. Или так я с ума сойду. Чокнусь! Ну ведь не просто же так эта ущербная мне написала!

* * *

Ты лежишь ночами и вспоминаешь всё, что у вас было, всё, что вас связывало когда-то. Все ваши встречи и звонки, «привет» и «пока». Ты понимаешь, что всё было прекрасно, тебя всё устраивало. Только разве что, был бы он повнимательнее и помягче к тебе и у вас всё было бы прекрасно. Ты бы была счастлива и так хотела сделать счастливым его, лишь бы он был с тобой, видел одну тебя, дышал тобой и жил тобой. Ты хотела всего этого, потому что ты сама стала такой. Ты вросла в него, он стал твоим миром, твоим хобби. Тебя интересовали его дела и проблемы, ты с удовольствием готова была подставить ему в трудную минуту своё плечо. Готова была быть терпимой к его слабостям и не замечала его недостатков. Ты отдавала каждую минуту своей жизни ему, ты была нежна с ним, когда была такая возможность, и хотела изменить его, ругаясь с ним, когда он делал что-то не так. Ты хотела, чтобы он стал лучше, ты же для него стараешься, ты видишь его лучше, а он поступает не так, как ты ожидаешь. А он лишь ругается из-за этого с тобой. Ты начинаешь думать, что зря хотела его менять, ведь ты должна была принять его и любить таким, каким он был, ведь он тебя не менял. И вот, кажется ты нашла свою ошибку. Ты виновата в том, что меняла его и лепила под себя, в то время как он любил тебя просто, так и ничего не пытался сделать с тобой. Конечно же, ты тут же ставишь себя на его место, как бы ты отреагировала, если бы он вел себя так же. Если бы пытался менять тебя, лепить, как фигуру из пластилина. То есть ты не любила его, ты любила образ, который нарисовала в воображении своём и пыталась сделать свой образ реальным, воплотить его, и тут как раз подвернулся человек, из которого можно слепить такой образ. Нет. Ты тут же переубеждаешь себя. Ты не создавала образ, ты любила человека, мужчину. Ты любила именно того, кто был с тобой. Просто ты всё-таки видела его недостатки и ошибки и хотела, чтобы он стал лучше, только и всего. А хотела ты этого потому что любила его. Логично. Но несмотря на то, что ты видела его недостатки, ты продолжала любить его таким, просто пытаясь указывать на то, что он делает неправильно. Если бы ты его не любила, ты бы ведь ушла при первой возможности, не так ли?...
Ты мучаешься, ворочаешься, и так и сяк. И ему оправдания находишь и тут же себе. И вроде как всё получается. Ты его любишь, он тебя тоже. Тогда почему же вы разошлись? Что случилось? И как исправить это.
И вот, ты уже наконец не выдерживаешь, звонишь ему и просишь поговорить. Или, возможно вы встречаетесь. Он, снова нехотя, разговаривает с тобой. Ты пытаешься выяснить, что же произошло и что творится в его душе. Но это весьма трудно. Он снова повторяет те слова, что говорил до того, как вы перестали общаться, ты убеждаешься в том, что совершенно неинтересна и не только для него, для всех других мужчин. Ведь, раз он так говорит, значит ты и правда какая-то ущербная. Вдруг становится понятно, он уже не хочет быть с тобой. Нет, у него никто не появился, он один. Но с тобой ему уже быть не хочется, и возможно уже не захочется никогда. Но ты ведь не можешь его отпустить, ты ведь любишь. Да и в конце концов, раз ты такая никчёмная, то кому ты нужна, кроме него. Хотя, ты и ему то уже не нужна. Но в душе ещё есть надежда. Ты просишь его, чтобы он остался, готова на всё, ради этого. Ведь помимо того, что ты сама не представляешь рядом с собой никакого другого мужчины, теперь ты уверена, они и сами на тебя смотреть то и не будут. Куда ты без него.
Он возвращается, точнее остаётся. На секунду, ты счастлива, снова хочется жить и верить в то, что всё будет хорошо. Но его поведение не меняется, даже наоборот становится ещё хуже. Или ты просто слишком много думала по этому поводу? Ты всё больше замечаешь, с каким холодом он общается с тобой. Как нехотя берёт трубки и как редко звонит. Ты решаешь сама не звонить ему. Всё ещё надеясь, что он любит тебя, а раз любит, значит переживает. Но он не звонит. Ты снова не выдерживаешь, и сама набираешь его номер. Он отвечает, но снова говорит так, будто на него свалились разом все проблемы человечества и ему совершенно некогда сейчас говорить с тобой. Всё. Он не будет больше с тобой говорить.
Ты снова начинаешь думать. Вы рядом. Он спит, а ты смотришь и тщательно изучаешь каждую чёрточку его лица, пытаешься вспомнить каким он был вначале ваших отношений. Он не изменился. Ты по-прежнему любишь его. А он… Ты понимаешь, что теперь всё уже, наверное, закончено. Он не долго пробудет с тобой снова. Но ты уже спокойна, как ни странно. В душе уже нет того нервно-клокочущего ощущения. Ты даже согласна на то, чтобы провести всю жизнь одной. Ты хочешь, чтобы он был счастлив. А с тобой он не счастлив. А что было бы, если бы вы с ним так и не были бы вместе? Возможно он был бы счастливее. Вспоминаешь все ссоры, по пустякам и не только. Сколько всего ты сделала этому человеку плохого, сколько всего ты говорила ему со зла. Разумеется, ты не хотела этого, просто тогда что-то в твоём разуме щёлкнуло и приказывало говорить ему всё это. Как много раз ты его обижала, даже по пустякам. А он терпел и потом шёл на уступки. Ты всё-таки находишь себя виноватой, себя и больше никого. Ведь он и правда любил тебя так долго. Возможно просто устал терпеть. А вдруг он был бы счастливее, если бы меня вообще не было в его жизни? И ты уверена в этом. Несомненно, этот человек заслуживает счастья, пусть даже только потому, что ты его любишь.
Ты понимаешь, что любишь его так, что готова отдать всё своё счастье, только лишь бы у него всё было хорошо. Ты готова отпустить его сейчас, даже несмотря на то, что тебе будет невыносимо больно, ты готова к этому, только при одном условии, что он будет счастлив без тебя. Иначе ни за что, ведь ты всё ещё хочешь сама сделать его счастливым.
В голову приходит мысль о том, что нужно сделать так, чтобы он больше никогда и не думал о тебе, так чтобы не мешать ему быть счастливым.
Единственный выход из этой ситуации. Пока что перед тобой длинный тёмный тоннель, длинной в 87 дней, в конце которого ты пока ещё видишь свет…
На память, ты наверное оставишь фото, с подписью « Я люблю тебя…»