Приключение храброй девушки на 8 марта!

------------------------------С праздником милые женщины!!!------------------
Здравствуйте дорогие читатели. Сегодня вы снова познакомитесь с храброй девушкой по имени Лера. Да, я знаю, что обещал написать историю про ротвейлера... но! Пошла эта псина блохастая куда подальше, короче её усыпили бандиты, пёс был старым и плешивым.. тьфу! Ну его нахрен! Давайте лучше послушаем историю про храбрую героиню, Леру.

Наступила весна, календарь показывал 8 марта, в одной из московских квартир старого хрущёвского типа жила-была наша любимица - Лера Сметанкина.
Лера работает химиком-испытателем, честно говоря никто не знает чего она там испытывает, на работу ходит по первым и последним числам месяца, нервы трепет сотрудникам химического заводика, таскает домой различные реактивы и препараты.
Так вот, 8 марта. Рано утром, часиков эдак в 11, Лерочка проснулась, похлопала глазками, протёрла их, причесала волосы, сделала пышную чёлку, накрасилась, приоделась, позавтракала, сходила в туалет и пошла на прогулку получать подарки от мужиков.
На улице все оглядывались на храбрую девушку, ещё бы! Выйти весной в одних тапках и пижаме - на это пойдёт далеко не каждая девушка. Лера решила сперва зайти в универсам "Магнит", дабы ей там подарили подарки.
В универсаме, Лерочка, набрала целую тележку продуктов и спокойно прошла к выходу не оплатив товары. Из служебного входа тут же выскочили охранники и задержали её. Лера не растерялась, стала громко кричать на них, стыдить, припомнила недавний случай со старушкой-блокадницей, случай с двумя девочками, которые якобы украли шоколадку... Вобщем отделались охранники переломами костей, позвоночника и получили по яичкам... Вот так вот, будут знать в следующий раз как нападать на мирных граждан.
Далее, храбрая девушка отнесла продукты домой и пошла снова на прогулку.
В магазине "Эльдорадо" шла праздничная распродажа ноутбуков и Лера решила подарить сама себе это чудо техники. В магазине её встретили приветливо и ласково, консультанты начали предлагать новые ноутбуки, холодильники, телевизоры, стиральные машинки и прочие безделушки. Лера взяла всё. На кассе ей назвали сумму всех товаров - 235 тысяч рублей на что храбрая девушка лишь мило улыбнулась и пошла с тележкой к выходу. Охранники стали задерживать её, но... снова отделались ушибами, ударами между ног и лёгкими испугами.
Лерочка отоварилась по-полной! Всё принесла домой и после утомительной прогулки легла полежать на диван.
Через час к ней постучались господа полицейские и естественно умная девушка им не открыла дверь. Полицейские стали орать, что вызовут спецназ и фсб на что Лера посмеялась и громко крикнула на всю квартиру, что дверь не откроет!
Через некоторое время приехали спецназовцы и фээсбэшники, сломав дверь ворвались в квартиру и что же они увидели? Лера! Она была просто изумительной, красавица писанная! Увидев стадо тупых мужиков с автоматами, Лерочка встала с дивана и грациозно раскрыла свой халатик, а под ним!... Фигурка просто чудо! Большая соблазнительная грудь торчала под маленьким красным лифчиком, круглая и упругая попка была обтянута чёрными кожаными лосинами. Лерочка томно посмотрела на ментов и спецназовцев и затем ласковым голосом сказала:

-Девочка хочет sexа, а вы мальчики? Кто тут самый сильный из вас?

Все сотрудники органов передрались и поубивали друг друга, что ж поделаешь, обезьяны есть обезьяны... Самое сильное оружие на Земле - это женщина и Лера доказала это. Выжил один фээсбэшник-очкарик, он ползком дополз до Лериных ног и стал признаваться в любви, на что храбрая девушка ответила:

-Я с очкариками не вожусь!

Тогда этот очкарик снял очки и разбил их об пол. Лера снова возразила:

-Если ты хочешь меня получить в жёны, то отруби себе правую руку!!

Тот так и сделал. Лерочка снова возразила:

-Я не стану встречаться с одноруким бараном!

Очкарик схватил окровавленную руку, достал иголку с ниткой и начал пытаться пришивать руку обратно, но... так и не смог, упал и потерял сознание.

Лера позвала соседа дядю Васю, тот пришёл к ней, увидел трупаков и предложил их вынести на помойку. Мужик сказал - мужик сделал! Всех выбросил, отмыл пол от крови, навёл порядок в комнате, а комната пострадала сильно, ведь эти спецназовцы стреляли друг в друга из автоматов!

Уже к вечеру, когда солнце полностью село за далёкие моря, милая девушка включила телевизор и устроилась поудобнее на своём любимом диване... вместе со мной, то есть, с Фенхелем. Мы лежали обнявшись за руки, на столе стояли три огненно-красные розы, которые я принёс Лере. Нам было хорошо и уютно, нехватало только солённых орешков и молока... БАЦ!!!

-Пошёл отсюдова!! Это я - лучший мужчина для Леры! Меня зовут Никита Джигурда! Леррр-а!! Ты - моя! Я люблю тебя!!! БАЦ!!!

-Да, говорят, что развелись одни "джигурды". А кто говорит? Это говорю вам Я! Владимир Вольфович! Я - русский политик и я сказал, что Джигурда получит в нос? Получил? Получил! От моих охранников правда, но я тоже могу... соком или водой минеральной облить, на большее я не способен. Лера, выходи за меня! Будешь, ОЙ-АЙ! БАЦ!!!

-Лерунчик, это я - Филя Киркоров. Я бросил Аллу, бросил свою американскую жену с детьми и приехал к тебе, в холупу хрущёвскую, чтобы сделать тебе предложение! БАЦ!!!

-Киркоров, ты же голубой! Вали отсюда пока не убил! Лерочка, миленькая... это Коля Басков говорит, я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что я - натуральный блондин и до сих пор живу один!.. БАЦ!!!

-Басков, иди в баню! Я Дмитрий Анатольевич, а фамилия моя... фамилия моя слишком известная, чтобы я вам тут её называл!.. БАЦ!!!

... - Дорогой Дмитрий Анатольевич. Я убеждён в вашей не правоте! Кем бы вы были, кабы не я? Лерочка, буду краток. Я Владимир Путин и хочу просить у вас вашей руки, сердца, попк.. кх-кх, то есть руку и сердце! Прошу вас, моя дорогая!
БАЦ!!!

-А!!! Жену свою кинул в монастыре, думал молодую себе сысчешь?!!! Нет, Вова, ты будешь моим навек, я твоя любимая жена - Людмила.. хотя... Лерка ничего так, может мы с Лерой сойдёмся, вроде как две монашки... БАЦ!!!

-Ага, ещё чего, монашки-алкашки! Идите отсюдова все! Лера будет моей женой, это говорю вам я - Барак Обама, как американский президент говорю!...

                БАЦ!!! БУМ!!!
Нет, дорогие друзья, Лера будет моей девушкой навеки! Это говорю вам я - Фенхель, литературных дел мастер. Я придумал Леру и она останется со мною...
Мы вместе лежим на диване и смотрим.. телевизор конечно же! А ещё мы кушаем торт и пьём молоко, короче всё пучком.

В заключении хочется сказать, хоть история получилась скучной и однообразной, но это не главное! Главное - это женщины! Так что дорогие, милые, сладкие и красивые женщины, поздравляем вас с 8 марта и желаем счастья, горячей и вечной любви, крепчайшего здоровья, успеха и удач в любых делах и помните, что с возрастом вы становитесь прекраснее и ещё: "Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь плохие мужики!" И последнее, для мужчин: "Настоящий мужчина всегда хочет Ларису Ивановну!"

Пока. Улыбок, счастья всем и приятных выходных.

-... Вот чего ты написал про меня и ФСБ? А Жириновского грязью снова полил зачем? Умный что ли? Мы - мужики всегда победим, мы - сила!
- Вовочка... Иди же скорее, я жду.
- Сейчас, Алин, только Фенхелю волосы повыдёргиваю чуток и приду, гимнасточка моя... Нет, я как президент вам говорю, дорогие Россияне, что самое сильное оружие - это атомная подлод... ка... ка-ка.. Алинка, ты чего разделась-то! Ох! Ух! Вот это фигурка! Вот это красотища! Нет, самое сильное оружие - это обнажё-ооо...
- Пошли уже скорее. Хи-хи.