1. Мое сопротивление. Начало

Верка Саврасова, школьница:
Ну, блин, хочу рассказать, как борьба за свободу привела меня, Верку Саврасову, нет, не за решетку, а только за ограду. Впрочем, как оказалось, за этой оградой такое творится, что Стивен Кинг со своими ужасами отдыхает! Мои предки, прямо как всегда в России, терпели, терпели, но уж выдали, так выдали. Кому не влом угадайте с трех раз, чего мои предки выдали. Я бы до такого и с десяти раз не догадалась. Максимум, что пришло бы в голову, так типа схватили, повалили, связали и выпороли. А они на меня бешеных бабок не пожалели. Типа единственная дочь это для них такое ценное, что на нее всего наличного бабла не жалко. Если конечно оно есть в наличии. Короче предки разорились на то, чтобы отправить меня в частную гимназию пансионного режима. То есть на огороженную охраняемую территорию под гласный круглосуточный надзор учителей, педагогов, воспитателей и охранников.

И ведь нашелся же такой гад, гибрид из бизнесмена, педагога, начальника зоны для малолеток, который родителям с деньгами предложил эксклюзивную гуманитарную услугу воспитательно-образовательного характера. А именно, предложил их проблемы со своими трудными потомками решить. За их же бабки немалые.
 
Нет, нельзя сказать, что этот гад совсем уж был первопроходцем. Однажды на ТВ экран попал репортаж, как немцы в нашей глуши оборудовали местечко, куда своих подобных детишек, у которых в мозгах непорядок, отправляли ума набираться. Ну, там побороться за жизнь в тайге без дорог, без развлекухи, кроме собственной самодеятельности, и прочих благ цивилизации. Особенно в зимнее время. Когда отопление печное, вода из колодца, вместо теплого сортира – параша, баня раз в неделю.
И все это исключительно своими силами, трудами и заботами. То есть снег раскидать, тропинку прокопать, дров нарубить, воды притащить, печь протопить, воды вскипятить, картошки начистить, жратву сварить, посуду помыть, золу выгрести, парашу вынести. А уж то, что там никакого спиртного, наркоты и прочей дури не будет, гарантировалось просто самим местоположением этого экологически чистого заведения. Ну, может быть связь с миром у них и была. Спутниковая. На случай если придется вертолет вызвать для эвакуации кого-нибудь.

И вот нашелся гадкий соотечественник и предложил такой же сервис для тех, кому на своих потомков денег не жалко. Правда, местечко оказалось к цивилизации поближе. Что там раньше было, зона, санаторий или какой объект режимный, теперь хрен поймешь, но ограда имелась, корпуса стояли, котельная работала, электричество было, телефонная и мобильная связь тоже, вода из скважины качалась, дорога через лес имелась.

Евгений Антонович, отец школьницы Веры Саврасовой:

Думаете легко быть родителем, даже при деньгах? Эх, верно говорится в ехидной фразе, что дети – цветы жизни на могиле родителей. Где-то прочел, что в Древнем Египте дети родителям ничего не стоили. Ходили голыми и босыми, а дельта Нила была таким местом, где с голоду не помрешь. Правда, это со слов какого-то эллина. Наверно от зависти так написал.

А в наше время сколько стоит ребенка выносить, родить, выкормить, лечить, выучить, воспитать, на его собственные ноги поставить! А еще правильно говорят, что маленькие детки родителям спать не дают, а от больших сам не уснешь. Типа маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки. Водка, табак, травка, дурь, наркота, драки, втягивание в криминал.
Дети – самое уязвимое место родителей. Особенно, если родители с деньгами. Опять же отношения с детьми… В детстве дети родителей любят, в подростковом возрасте ненавидят, в зрелом возрасте жалеют.

И что же родителям делать со своими детьми в подростковом возрасте? Особенно если, мнение своей стаи для деток выше родительского мнения? Что делать, если ребенок в хорошем мнении сверстников о себе нуждается больше, чем в хорошем мнении родителей?

Нет, лет этак до 13ти отношения с дочерью вроде как в пределах нормального были. Училась без троек, слушалась, если разумно втолковать, что и для чего от нее требуют. И какое поощрение за выполнение будет, и какие санкции за нарушения последуют. Даже ремень в руки брать не пришлось, так договаривались. Ремень на самый крайний случай предназначался, если все остальное договориться не поможет.

А в последний год, как с цепи сорвалась. Ты ей слово, а у нее на него десять возражений. Да все в такой ехидной манере… Курево, спиртное, мальчики… А уж когда мать в мусорном ведре использованный шприц заметила, так с ней вообще истерика началась, типа дочь на игле сидит!!! Отец, что делать будем?

Верка Саврасова школьница:

И с чего предки так взбесились!? Ну, должна же я была однажды курево попробовать! Хотя бы для ознакомления. Не собираюсь я допускать у себя пристрастие к нему. Я даже не затягивалась, только в рот дым набирала и училась колечками выпускать. А еще попробовала клубы дыма изрыгнуть. Для этого раскуренную сигарету аккуратно зажимаешь губами горящим концом в рот и дуешь в нее. Дым при этом из нее прет струей. Получается почти дракон огнедышащий. У Марка Твена есть роман «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура». Там этот янки однажды рыцарей перепугал, когда он изо рта клубы табачного дыма пустил. Решили, что он для боя с ними в огнедышащего дракона обратился.

Засунув сигарету зажженным концом в рот, надо вовремя ее вытащить, чтобы горячий пепел стряхнуть. А то он на язык свалится. Ожог получить можно. Ну, а я придумала сигарету фольгой обмотать в несколько слоев, так что и ожога языка бояться стало незачем. Только вот надо мне было заранее подумать, как со взрослыми быть. А то с моей подачи девочки в школьном туалете таких клубов напустили, «что хоть топор вешай». Ну, ясно дело преподы это обнаружили, учинили дознание и в мой дневник для моих предков петицию красными чернилами накатали. Пришлось объясняться, что я не курила, а только дым пускала. А пускала потому, что прикольно, как дым изо рта струей прет. А вот еще бы с языками пламени, так вообще бы улет получился. Надо будет в Интернете поискать, как факиры пламя изрыгают.

Вот тут у маман и началась истерика на тему, ты пожар устроить хочешь. И дом спалишь и сама сгоришь. Ну, я ответила типа, что не собираюсь ни дома, ни в школе пламя изрыгать, да и не знаю, как это делать. Правда, я не стала предков информировать, что если из пульверизатора на пламя зажигалки распыленным бензинчиком дунуть, то прикольный язык пламени получается. А если садовый опрыскиватель бензином зарядить, да накачать в него воздух как следует, да распылительную головку снять, чтобы бил струей горящего бензина, то вообще огнемет своими руками сделать можно!

В общем, на первый раз обошлось нотацией и моим обещанием не курить и не дымить тоже, а заняться чем-нибудь тем, что девочкам полагается. Типа шить и готовить.
Я и решила сварганить крепкий коктейль. Тем более, что должна же я узнать, что такое алкогольное опьянение!? Приобрела четвертинку. Каким образом приобрела, говорить не буду. Выпить эту гадость не смогла. Пришлось разбавить. Вспомнила из романа Алексея Толстого «Петр I», типа, а если кто водки не пьет, тому кабатчик отколупнет меда, положит в чарку, нальет водки и растолкет. Ну, я вместо меда лимонным сиропом эту гадость на четверть разбавила. Пить стало приятней, и я приступила к ознакомлению с алкогольным опьянением.

Выпила рюмку. Ни в одном глазу. Через несколько минут добавила две. Слегка что-то почувствовала. Вроде как голова кружится. Но ничего противного. Ну, я тогда полстакана уговорила. Вот тогда только почувствовала. Типа все кружится и в сон потянуло. А потом тошнота началась, и я по стеночке пошла блевать в туалет. В общем, никакого удовольствия. Только на ногах не стоишь, и в сон клонит. Я и пошла отсыпаться. А чтобы все за собой убрать не позаботилась. Да и сил на это уже не было.

В результате родители, вернувшись с работы, взяли меня тепленькой прямо на месте преступления.
Ой, что тут началось! Буря, гром и молния.
– Ты пила?!
– Да, пила. Что я дура, чтобы отрицать очевидное?! На столе недопитая четвертинка, грязная рюмка и стакан, а от меня перегаром разит.
– С кем пила?!
– Одна!
– Одна, как алкоголичка? Ты уже спилась!!!
– Ничего я не спилась, я вообще первый раз выпила!
– Ничего себе «первый раз»! Почти четвертинку водки! Чем закусывала?
– Ничем! Только сиропом эту гадость разбавляла, а то пить невозможно!
– Зачем же пила, раз пить невозможно?! На спор, небось! Перед кем свою крутизну демонстрировала?!
– Ни перед кем, я одна была.
– Так зачем пила?
– Хотела ознакомиться с алкогольным опьянением.
– Ну и как?! Ознакомилась?! Что скажешь!
– Ничего хорошего. На ногах не держишься, клонит в сон, а еще блевать тянет.
– А что еще из-за пьянки сейчас с тобой произойдет знаешь?!
– Нет.
– Мы с матерью пороть тебя будем. Чтобы ты познакомилась и с этим последствием твоей пьянки. Спускай трусы и задирай подол!
– Не буду!
– Почему?!
– Если хотите выпороть, то сперва докажите, что сможете!
– А если мы назначим тебе за пьянку авральные работы в выходной по дому, то подчинишься, или мы опять должны суметь тебя заставить?
– На это я согласна.
– А мы с матерью не согласны. Кто выбирает тебе наказание? Ты или родители?
– Ну, родители.
– Вот мы и решили выпороть тебя за пьянку.
– Я не дамся.
– Почему?
– Я уже девушка, а ты хоть и отец, но и мужчина тоже.
– А то, что я тебя с раннего детства оглаживаю и массаж делаю, тебя не смущает?
– Ты меня под одеялом оглаживаешь.
– Если подчинишься, то пороть тебя будет мать без моего участия и присутствия.
– Не подчинюсь!
– Почему?
– Хочу узнать, сможете ли вы со мной справиться.
– Тебе за неподчинение очень крепко достанется! И от отца тоже!
– Сперва сумейте со мной справиться!

Дальше началось… Пока отец хватал меня за руки, я успешно вырывалась просто крутанув свою руку в сторону его большого пальца. Заодно помогала себе крутить второй рукой. Но он, в конце концов, схватил меня за шею, нагнул и зажал мою голову у себя между ног. Двинуть отцу ногой куда-нибудь я не посмела. Тут он крикнул маме: «Принеси ремень!!!»

– Ну что, самбистка, каратистка, теперь ты признаешь за родителями право тебя выпороть?!
А дальше – все понятно. Мне задрали подол, стянули трусы и начали лупить ремнем по голой заднице. Они меня лупили, а я щипала отца через брюки за ноги, рвалась и орала ругательства, оскорбления, проклятья. Лупили долго, пока мои ругательства не перешли в рыдания. Потом предки типа оправдывались, что я сама во всем виновата, что за пьянку ремнем по заднице мне положено однозначно, что если бы не сопротивлялась, то всем было бы только лучше. Я же типа оправдывалась, что всего лишь хотела ознакомиться с опьянением, что напиваться я больше не намереваюсь.

Вот так я получила первую в жизни порку уже в подростковом возрасте. Точнее получила родительскую порку. До этого у меня был случай, когда пришла на секцию, чтобы научиться драться. Инструктор потребовал отжаться. 50 раз!
– Простите, я могу только 30.
– А я помогу, если не струсишь! И берет в руки шест.
– А если струшу?
– Тогда выгоню!
Ну, я прижала локти к туловищу и при такой мотивации отжалась 35 раз, а больше не в силах.
– Помочь?!
– Молчу…
- Помочь?!!
– Помогите.
Он как даст мне палкой по ляжкам чуть пониже края куртки! Я аж три раза отжалась с боевым выкриком. И снова лежу на пузе, так как сил больше нет.
– Помочь!?
– Молчу…
– Помочь?!!!
– Помогите.
Он снова меня палкой по тому же месту.
Я с воплями еще три раза отжалась и рухнула на живот.
– Еще помочь?!
– Опять молчу…
– Помочь?!!!
– Помогите.
Он опять меня палкой. Но чуть пониже. У меня еще на два отжимания сил нашлось. И снова лежу. Он меня снова тем же манером еще на два отжимания мобилизовал. Потом так же еще на одно. И опять свое: «Помочь?» Я еще один раз отжалась и рухнула на живот. Он подождал секунды три и снова: «Помочь?!» – «Помогите» И я еще один раз отжалась. Потом еще один и еще один таким же способом. На ноги с пола вставала без помощи рук, поскольку они совсем не держали. Вот так меня принимали на секцию.

Но тогда я сама разрешала меня бить. А инструктор у меня разрешение каждый раз спрашивал! И я все выдержала. А в этот раз отец с матерью пороли меня насильно. Плюс к тому я не выдержала порку и разревелась. Осталось чувство унижения и злость на себя за проявленную слабость. Когда более менее улеглись переживания от родительской порки, постаралась разобраться в своих промахах. Это дело весьма болезненное для самолюбия, но, если верить спецам по нашим душам (психологам), абсолютно необходимое.

Вообще-то я угодила под ремень потому, что не нашла в себе сил убрать после себя следы своей пьянки. И насчет устранения запаха перегара тоже надо было позаботиться заранее, а я об этом даже не подумала. Так что порку за такую оплошность и проявленную мной слабость после выпивки решила считать вполне справедливой. После такого вывода на душе стало легче.

Следующий вопрос, почему я не выдержала порку и разревелась. Как потом оказалось ничего шибко ужасного мне не сделали. Уже на следующий день последствия порки хоть и чувствовались, но не мешали. Голова с похмелья и то сильнее беспокоила.
Я решила, что выдержка мне изменила потому, что я испугалась. Состояние беспомощности, возможность лупить меня столько, сколько самим родителям захочется, невозможность сопротивляться вызвали страх. В результате я дрогнула и сломалась. Я знаю только один способ преодоления страха. Это злость, ярость, бешенство. Наверное, я не смогла на своих родителей разозлиться по-настоящему. Я знаю, что они меня любят. Как только я разрыдалась, сразу и пороть перестали, и на койку перенесли, и холодный компресс положили на попу, и утешать начали, и оправдываться.

Вот только нет между нами понимания. Ведь моему самолюбию от их заботы только больнее сделалось. И самооценка опустилась «ниже плинтуса». Получилось, что я даже от любящих родителей порку ремнем выдержать не смогла. Такая вот оказалась, нюня слабовольная!

Третий вопрос, почему я вырваться не смогла. Ну, это совсем просто! Недостаточная тренированность и алкогольное опьянение! Надо навыки так в свои подкорки вбить, чтобы и думать ни о чем не требовалось, Чтобы все автоматом без участия сознания выполнялось!

Это можно и на мальчишках в классе отрабатывать. Они и так уже пытаются руки ко мне протягивать! Так что есть чем их мотивировать. Типа, если сумеешь схватить, то можешь полапать, только не долго. И чтобы под блузку и под юбку не лезть! Вот только… Освобождение от захвата положено заканчивать контратакой. Причем самые доступные контратаки те, что с нанесением ударов! Ну, не могу же я бить одноклассников и своих родителей! Надо отрабатывать что-то неударное. А это гораздо труднее.

И опять оказалось, что я про вероятные неприятности со стороны взрослых не подумала! Короче, преподы застукали, как ребята меня на перемене тискают, и вмешались.
– Как ты себя с девушкой ведешь!?
– А она сама просила!
– Что сама просила!?
– Схватить ее! А если не вырвется, то разрешила потискать!
– Саврасова, это правда?
– Ну, правда! Я освобождение от захватов тренирую.
– Веди себя, как приличная девушка и тебе не потребуется освобождаться от захватов! Потому, что тебя тогда никто хватать не будет! Приличная девушка не должна позволять мальчикам так с собой обращаться. И вообще ты все выдумываешь! Придумываешь оправдания своему неприличному развратному поведению.

В общем, накатали в дневник петицию моим родителям. Типа, что у меня развратное поведение и что я мальчиков развращаю. Даю им себя хватать и тискать.
Хорошо, хоть догадалась дома свой дневник сперва отцу показать. Он – тормоз. Сперва разбирается, потом думает, и только потом делает. У мамы реакция мгновенная. Сперва делает, потом думает, потом разбирается. Иногда думает и изредка разбирается.

А отец начал задавать вопросы, больше всего на допрос похожие. В общем, что именно было, с какой целью и почему я в школе с мальчишками этим занимаюсь.
– Ты понимаешь, что ты позволяешь мальчишкам тебя тискать?
– Только тем, у кого не смогу вырваться.
– Ты понимаешь, что они на тебе тоже тренируются?
– Ну и что с того!
– Ты даешь понять, что если тебя осилить, то тогда с тобой можно так обращаться?
– Ну и что?!
– Не надо приучать мальчишек к такому обращению с девушкой. Потом не отобьешься от желающих тебя схватить и облапать. И это при не самом худшем раскладе.
– Надо же их чем-то привлечь! Я же от их захватов довольно жестко освобождаюсь!
– Ты видела, как в деревне весной ведет себя бабушкина кошка? Она лежит на прогретой солнцем цементной дорожке и с боку на бок лапами вверх переворачивается. Вокруг нее несколько котов. Какой к ней сунется, она того лапой по морде.
– Ну и что?!
– А то, что это кончается котятами!!! В конце концов, находится такой кот, которого это не останавливает. Ты меня понимаешь? Твое поведение провоцирует парней на изнасилование! При этом ты лишаешь себя защиты и даже сочувствия со стороны общества. Скажут, что ты сама виновата, что ты сама своим поведением парней спровоцировала.

В общем, отец все из меня вытянул. Я даже сгоряча проболталась, что тренируюсь для того, чтобы следующий раз родители не могли меня силой схватить, повалить, связать и выпороть. И вот тут он опять ко мне привязался со своими вопросами.
– Родители тебе добра желают, или нет?
– Ну, желают.
– Родители тебя наказывать право имеют?
– Ну, имеют.
– Наказание тебе кто назначает?
– Ну, родители.
– Подчиняться родителям ты считаешь себя обязанной или нет?
– Ну, обязана.
– Ты будешь в дальнейшем подчиняться?!
– Слушай, пап, если ты клонишь к тому, что хочешь меня выпороть, то так и скажи. И не надо меня трахать в мозг! Я уже и так себя ненавижу! И тебя – тоже!
– За что ты себя ненавидишь?
– За то, что дура!!!
– В чем это проявляется?
– В моих глупостях!
– Какие ты знаешь за собой глупости?
– Ну, ты только что мне их втолковывал!!!
– Вот и произнеси вслух, какие ты видишь у себя глупости!
– Отстань! Не буду я при тебе сама себя вслух хаять! Мне и так тошно!
– Ты хочешь избавляться от ошибок?!
– Молчу.
– Да или нет? Отвечай!
– Да!!!
– Ты читала, что сначала надо признать их наличие и сформулировать, в чем они заключаются?
– Да!!!
– И так! Какие ты знаешь за собой глупости?
– Отстань! Я тебя ненавижу! Я уже готова от тебя в петлю лезть! Или на крышу, чтобы вниз броситься!
– Ты забываешься! Ты грубишь отцу! А в дневнике у тебя петиция к родителям. За неправильное поведение! Тебе положено получить в дневник мою роспись. Я с тобой все еще спокойно и корректно разбираюсь. А ты под ремень напрашиваешься. Кстати, я читал, что порка спасает от суицида. Типа острый стресс устраняет душевные страдания. Так что порка была бы тебе на пользу.
Во-первых, ты не подчиняешься родителям. За это положено пороть.
Во-вторых, надо показать тебе, что есть вещи побольнее, чем твое самолюбие, ущемленное от осознания своих глупостей при разговоре с отцом.
В-третьих, ты будешь наказана за свое неправильное поведение в школе.
В-четвертых, ответишь тем мальчишкам, что к тебе руки потянут, что тебя за это родители отлупили и велели прекратить. А если не поймут, то действуй по-боевому! В дневнике напишу, что ты получила разъяснение и наказание. Без подробностей!
В-пятых, можешь ради тренировки снова посопротивляться. Этим дашь родителям повод крепче выпороть тебя за неповиновение.

В этот раз я была трезвая и сопротивлялась не только отчаянно, но и более грамотно. Но оказалось, что отец запасся парой наручников. Так что как только он сумел повалить меня на пол, тут же по очереди защелкнул браслеты у меня и на руках и на ногах. Потом оказалось, что наручники игрушечные и замок у них отпирается нажатием на кнопку. Но я этого не знала и не смогла освободиться.

Ну, а дальше все понятно. Отец прижал меня коленом к полу, задрал подол, спустил трусы и отхлестал ремнем по голой заднице. За наручники я на него обозлилась по-настоящему, но от боли орала только ругательства. От личных оскорблений решила все же воздержаться. И хоть отлупили меня сильнее, чем за пьянку, у меня не осталось унизительного ощущения, что я сломалась. Я о пощаде не просила и ничего не обещала. После порки отец снял наручники и велел самой позаботиться о своей заднице. Я убежала в ванную, там заперлась и села в холодную воду. Но синяки все равно остались.
В общем, для себя я сделала вывод, что отцовскую порку ремнем, если сильно разозлиться, то вытерпеть можно. Главное – не испугаться!

А потом еще жуткий скандал произошел, когда я ангиной сильно заболела. У меня температура подскочила и никак не снижалась, и мне уколы назначили. В школу я не ходила, а вот в поликлинику, в процедурный кабинет на уколы ходить пришлось. Да еще там сидеть и очереди ждать! И решила я научиться самой себе внутримышечные инъекции делать. В общем, купила шприцы и приступила. Колола себе в бедро. Ничего такого уж очень болезненного, по сравнению с поркой. Особенно, если шприц с размаху воткнуть. И выдавливать помедленней, не торопясь. Ну, так мне спешить и не надо. За мной очередь не стоит. Только вот так шприц втыкать страшно очень.

Кроме проблемы уколоться, оказалось, что я ампулы открывать не умею. То у меня никак головка не отламывается, то вдруг она раздавливается при отламывании. Хорошо, что я догадалась ее ваткой обмотать, когда никак отломить не могла. А вот чего я опять не предусмотрела, так это реакцию мамы, когда она в мусоре использованный шприц заметила.

У моей мамы реакция мгновенная. Она сразу про меня черте что подумала. Типа что я уже наркоманка и на игле сижу! Схватила шприц и стала мне его с криками под нос совать.
– Это что?!! Ты до чего дошла? Ты уже на игле сидишь?!
Я, конечно, на это обозлилась. Типа с чего это меня собственная мать сразу в наркоманки записала?! И почему я должна оправдываться и доказывать, что я не верблюд? В общем, началась ругань между нами. Мама дала мне пощечину. Типа, чего грубишь?! То есть попыталась дать. Я на автомате ее руку отбила. Тут она вообще на меня заорала, что я совсем обнаглела, что уже руки на мать распускаю. Вот отец придет и мне взбучку устроит. И тому подобное.

Ну, отец с работы явился. Мама ему на меня нажаловалась, типа, что я совсем взбесилась, и уже руки на мать распустила, и дальше в том же духе. Отец пристал ко мне со своим занудным допросом. Сначала: «Теперь ты расскажи, что произошло?»
– Ничего не произошло! Мать на меня набросилась!
– Она сказала, чем недовольна?
– Ничего не сказала! Сразу орать начала!
– И что она тебе орала?
– Много чего! У нее спроси. Думаешь, я запоминала?
Не имела я желания вот так брать и все рассказывать. Раз мой папочка такой мастер за язык тянуть, вот пусть свое умение и проявит! А я посмотрю, что в этот раз у него получится.

– Мать, что конкретно произошло?
– Вот смотри, что я у нас в мусоре нашла! Наша дочь уже на игле сидит!
Ну, тут я психанула и выдала родакам по полной. Типа с чего вы меня совсем дурой безмозглой считаете! Я что совсем, по-вашему, ничего не соображаю?! Никаких других мыслей, кроме той, что я на игле сижу, в ваши головы при виде шприца вообще не приходит! А что прежде чем орать, надо хотя бы постараться разобраться, что к чему, вы тоже излишним считаете?! Вы себя считаете такими умными, что с одного взгляда все насквозь видите! Так, что ли?!!! И еще много чего наговорила про то, что я о них думаю. Например, что я – дура, потому что все еще считаю взрослых людьми разумными, хотя по факту они дурнее и тупее любого из дебилов в моем классе. Те дебилы хоть с пятого раза, но поймут, а взрослые ни с какого раза не поймут, так как они себя считают уже все и так знающими!

Тут мама опять на меня понесла, типа, а что она должна думать, видя использованный шприц, если я уже курю, пью и с мальчишками тискаюсь? Ну, а я ей ответила на полную катушку!
Но тут отец влез и не дал мне оттянуться, отослал маму на кухню и сказал, что сам во всем разберется. И опять свой допрос начал.
– Шприцем ты пользовалась?
– Я!!!
– Чего колола?
– То, что врачи назначили!
– Себе колола?
– Ты догадливый, папочка!
– Получилось?
– Как видишь!
– Поздравляю с достижением, и протянул руку.
– Мама уже «поздравила»!!! Я для нее стала наркоманкой, я у нее на игле сижу!
– Ты ей объяснила, что все не так?
– А зачем объяснять, если вы и без объяснений все знаете!?
– Понятно! Мама поторопилась с выводами, а ты воспользовалась этим, чтобы поскандалить. Это так?!
– А нечего на меня орать, если я ни в чем не виновата!
– Ты скандал устроила?
– Это мама устроила!
– А ты скандал гасила или нагнетала?
– Значит, по-твоему, опять я во всем виновата?!
– Не во всем. Ты виновата в том, что не гасила, а раздувала скандал.
– Опять пороть меня будешь!?
– Я поздравляю тебя с достижением и предлагаю пойти и помириться с мамой.
– Ладно! Дай твой ремень.
– Зачем?!
– Пойду с мамой мириться.
– На, бери (растерянно)
– Мама, прости, что я на тебя накричала. (Подаю ремень).
Обалдевшая мамочка хлестнула раз пять по спине, так чисто символически, даже трусы с меня не стянула, даже подол не задрала, но потом понесла, что она из-за меня места себе не находит, что очень за меня беспокоится, что мои выходки ни к чему хорошему не приведут. Что у меня «крыша едет», что я не тем увлекаюсь, что мои занятия меня до добра не доведут. И дальше в том же духе. Продолжалось это долго. А еще мамочка повторила одно и тоже несколько раз...  Ну, я и не выдержала:
– Мама, я пришла, чтобы мириться, а не для того, чтобы ты меня в мозг трахала! Правда я тогда самообладание утратила и сказала не "в мозг трахала" а известное матерное выражение.

Вот тут мамочка и взбесилась. Заорала, что я родителей ни в грош не ставлю, что от меня не только их слова, как от стенки горох отскакивают, но я родителей даже выслушать не хочу, что я совсем обнаглела, что я родную мать начала матом крыть … И дальше в таком же духе. При этом начала лупить меня ремнем. Причем лупить, куда попало.
Ну, а я уперлась, сжалась и молчу, как партизанка, раз уж сама мамочке ремень вручила. А мамочка вот психует…
Чувствую, что мое злое упорство иссякать начинает, и надо предпринимать что-то, пока я не разревелась.

– Мам, а за что ты меня так! В чем конкретно я в этот раз провинилась? Ну, скажи, пожалуйста?!
Вот тут мамочка и обалдела, так как ответить ей нечего.
– Мам, ну я ведь просто сама себе инъекцию сделала, чтобы в поликлинику на укол не тащиться. Я ведь чувствую себя плохо. Даже в школу не хожу. А на уколы – приходится! (Вот теперь можно позволить себе и расплакаться от обиды.) Скажи, за что ты меня лупишь!?

Короче, уела я свою мамочку за то, что она меня сразу в наркоманки записала. Она у меня даже прощение попросила за то, что погорячилась! Хоть и пыталась оправдываться тем, что я сама виновата в том, что она обо мне так плохо подумала. Что после того, как я начала курить, пить и с мальчиками тискаться, она боится моих дальнейших выходок.

Но я ее повторный трах меня в мозг решила оборвать:
– Мам, папа велел мне с тобой помириться. Я с тобой помирились?
– Помирилась.
– Тогда отдай мне папин ремень. Пойду вернуть его отцу и сказать, что я с тобой помирилась.
На этом наш базар с мамой оборвался.