Антикризис

- Господа! Должен вас огорчить по результатам нашей текущей экономической деятельности. Ситуация тревожная - доходы резко упали, продукция не пользуется спросом…
- Санкции!
- Кризис!
- Кризис в ваших умах! – прервал реплики председатель правления фирмы. - Сравните – носки у нас идут по-прежнему, а вот майки и трусы… И всё почему? В первом случае технология такая, что потребитель два-три раза надел – и бежит за новыми. И это ещё не предел. Так ведь, Химов?
- Да, сейчас осваиваем технологию, чтоб хватало только на один раз, - откликнулся Химов. – И никакой стирки, даже ручной – сразу растворяются без остатка.
- Вот! А теперь возьмите трусы нашего производства. Некоторые их носят по целому году! Это недопустимо, мы были вынуждены расстаться с технологом Ниткиным. И реклама наша здесь отстаёт.
- Мы уже запустили рекламный ролик «Каждый день – новые трусы», - сообщил начальник рекламной службы. - Усиливает потенцию и устраняет морщины…
- Морщины где?
- На лице, конечно! Если это женские трусы. Омолаживают.
- Мало! Добавьте, что ещё предотвращает раковые образования.
- Уже договорились на сей счёт с медиками и внесли предоплату, чтоб дали соответствующее заключение.
- Да, и записали интервью с профессором Мыльников-Пузырёвым. Но наибольший эффект ожидается от видеоролика, где известная фотомодель натягивает... надевает стринги нашего производства. Крупным планом...
- Что крупным планом?
- Наша реклама!
- Добавьте ещё - помогает избавиться от алкоголизма.
- Как это?
- Ну… не на что будет пить, если каждый день покупать новые трусы.
- Тогда и похудание включите. Не на что будет есть.
- И чтоб при первой же стирке…
- А перхоть? забыли?
- Где перхоть?
- Там! Где ж ещё.
- Господа! Удовлетворён тем, что все вы правильно поняли стоящие перед фирмой задачи. И давайте представим это как антикризисные меры.