У любовного надгробия

  «-Не хочешь обнять меня?»
5-секундное молчание. Откуда знаю, что 5-ти? Потому что слышала как в моей голове стучали эти назойливые 5 секунд. Ударяли мощно, отражаясь в висках, и я успела их посчитать.
  «-Всмысле?»
Наверно, самый глупый в мире вопрос. Но только его мне захотелось произнести. И нет, не потому, что у меня дрожали руки или подкашивались колени, или смешивались слова , оттого что видела тебя, оттого что еще не забыла. Нет. Этот вопрос был отсрочкой. Чтобы за эти мгновения я успела  подумать и придумать, что отвечать дальше и как действовать.
   «-К тебе не подходить? Эта территория возле тебя для меня опасна?»
О боже, я находилась в выгодной позиции. Почему? Потому что видела твоё лицо. До сих пор не могу понять , что именно оно мне показывало. И в этот раз ненамеренно. Возможно, ты хотел показать мне какую-то маску, но она растворилась на тебе, и я видела тебя. Такого…какого-то, жалкого. Не знаю , что именно: жалость ко мне или жалость к себе самому, что сейчас стоишь передо мной и выпрашиваешь объятия. Раньше тебе не приходилось их выпрашивать. Раньше тебе приходилось отказываться. И вот сколько величия было в твоем отказе тогда, столько же жалости было в твоем прошении сейчас.
  «-К тебе не подходить? Эта территория возле тебя для меня опасна?»
  «-Да нет. Почему же? Все хорошо»- попытавшись улыбнуться, я решила ответить так, соврав. Конечно же, не все хорошо. Эта встреча не самое хорошее , что случалось со мной за весь этот год.
  «-Да нет. Почему же? Все хорошо»
И тогда ты протянул руки, чтобы обнять.
  «-Ну ладно»-сказала я.
Да. Какой острый нож находился в тот момент у меня в руках. Хотелось подставить тебя на этот раз и не дарить своих объятий, которые когда-то ты впустую прожигал сигаретами. Но пока я думала обо всем этом , уже обнимала тебя.
Я видела в тебе страх. Как будто маленький мальчик опускал голую ногу с берега в ледяную воду, чтобы понять насколько она холодная. И боялся, представляя одну температуру воды, получить совершенно другую.
Я видела в тебе какую-то надежду, что ли. Тоже до сих пор не могу разгадать на что. На что ты тогда надеялся?
Я видела в тебе робость, как будто ты снова решил признаться мне в любви.
 
  Весь последующий вечер мы обменивались обмертвевшими от времени вопросами. А точнее, вопросы задавал ты. Были ли они нужны тогда, чтобы понять что-то важное? Не могу сказать. А еще весь вечер ты провоцировал меня на какой-то взрыв эмоций. Все то гребанное время, которое мы были снова рядом (на этот раз только физически, а не морально),  ты хотел вывести меня на какую-то истину. То ли ты хотел удостовериться, что я всё так же безумно жду тебя и слёзно обожествляю, то ли наоборот хотел выявить мою степень равнодушия. Хотя уверена в том, что надеялся на первое. Ты приписывал мне ненависть к тебе и обиду , замеченную в любых моих жестах, мимике. Любой мой вздох, любое слово , любой взмах руки ты обращал на себя, и думал, что я продолжаю ненавидеть и любить тебя. Мне сильно не нравилось, что за все то время, которое ты меня знаешь, ты не можешь увидеть очевидное. Хотя только теперь понимаю, тебе и не надо было что-то видеть во мне. Тебе было необходимо ублажать свою мысль о том, что я все так же безумно хочу тебя всецело. И неважно, что стало на самом деле. Важно было то, что ты просто этого хотел. И только поэтому так яро обвинял меня в моей ненависти, чтобы самому поверить. Тебе было важно и нужно знать , что чья-то душонка до сих пор продолжает стоять на коленях и вымаливать у Вселенной хоть немножечко тебя. Тебе было важно и нужно знать, что ты до сих пор перед кем – то господствуешь.

 Не знаю какая небесная сила стерла моё сумасшествие, мою любовь, мое страдание в пыль. Я не успела уловить то мгновение, когда мое отношение к тебе переступило на грань равнодушия. Мне даже  стало немножко страшно, оттого, что ничего к тебе не ощущаю. Я хотела почувствовать хоть что-нибудь. Но нет. Пустота.
Я понадеялась на контакт глаз. Но даже когда мы смотрели друг другу в глаза, я видела тысячу лиц, кроме твоего. Тогда я определенно точно поняла, что это последняя наша встреча. Как по мне она дала нам намного больше, чем годовое молчание . За этот год я погрязла в иллюзорных пониманиях о тебе, к тебе и по тебе. А за эти пару часов я нашла, наконец-таки, свою истину, свою свободу и свое спокойствие.

Странно, что тебе было важно обниму я тебя или нет.

  Наша встреча в моих ощущениях выглядела так:
 как будто мы пришли на поминки к нашим отношениям.
Клянусь, у них есть своя могила, возле которой мы лицемерно танцевали.