Размышления на прогулке..

Сумерки…
Расплывчатыми точками виднеются фонари…
Тишина…
Что-то мучает изнутри, до боли в висках, до ломоты всего тело, не можешь найти себе место.
Тогда я выхожу в парк. Суетливые, противоречивые мысли, разделяют голову на несколько частей.
Что не дает покоя? Где это одна шальная мысль, которая выбивает из колеи.
Борьба интуиции и разума.
Он- разум, всегда утверждает, что  это невозможно, что это все безумие, куда ты лезешь. Но тут вступает интуиция:
- Сколько раз мы выбирались из таких переделок, только благодаря мне? Сколько чудес и возможностей мы бы лишились, следуя только за тобой. И наша жизнь была под угрозой, тоже из-за тебя.

                Верить себе, тому эмоциональному отклику, который происходит внутри.  Как толчок, как импульс, который говорит. Вот он этот момент: сейчас или некогда.
                Просто прочувствовать всю ситуации, тот искрометный роман, в который я влетела, просто с разбегу. Страсть, безумие, импульсивные поступки. Почему? Просто хотелось любви, или сбежать от любви. Тут я специалист по вранью самой себе.  Но настает момент, когда ты понимаешь, что не можешь находиться в экстремальных условиях.  Что большую часть времени, я нахожусь в негативе, в каком-то сдавленном состоянии, все время на нервах, все время в каком–то эйфоричном припадке.

-Тебе это надо?

Хочется покоя и нежности.  Хочется быть рядом с человеком, с которым светло и тепло, рядом  с которым хочется  улыбаться.
 Отношений, где просто комфортно.
Неважно сколько они продлятся, жизнь настолько быстротечна, что надо, успевать ею наслаждаться. Потому что, когда проходят страхи, сомнения и колебания, может быть уже слишком поздно. 
Иногда себе говоришь:
- Не торопись, все в свое время «В срок яблоко спадает спелое»!
Но так боишься не успеть, пропустить тот нужный момент. И в голове слова:
«Отпусти на волю, твое вернется, а не вернется, значит твоим некогда и не было»

        Вы знаете, мой разум выдал меня два раза замуж, и он же все время говорил. "Это правильно, все так и должно было быть."  Как следствие два ужасных брака,  причина в неправильном выборе, в начале все было хорошо разумно. И мои мужья они замечательные люди отдельно от меня. Выбор был такой нравится ну да, а чего-бы не женится. Ну, давай жениться. Отношения,  в которых не было привязанности души, не было общих интересов, не было одинаковых жизненных позиций. Нам было скучно вдвоем, мы всегда искали компанию. Во втором браке, мы не разлучались, мы даже работали вместе, было все замечательно, но потом, в какой-то момент, мне пришлось уйти на другую работу и все.
Усталость от житейских драм, хочется легкости.
Без ревности, без претензий,  без контроля.
Два человека, которым хорошо вместе и все.
Без круглосуточного выноса мозга…
Некоторое, время назад, позвонил последний муж, он меня удивил.
- Не мечтай обо мне, не думай, у нас не чего уже не выйдет!
Мне стало смешно… Какое поразительное самомнение. Все наша семейная  жизнь по-моим ощущениям, была как картонная коробка. Темная коробка, в который я как хомяк, все время стремилась к просвету, чтоб дыхнуть свежим воздухом, а меня все время трусили, и не давали выбраться. Но он сделал глупость, он решил, что нам надо расстаться. Но я все пыталась сберечь наш тесный мирок, потому что о существовании другого мира уже не помнила. И вот крышка открылась, и мир изменился, и стало страшно, как жить дальше?  И какое-то время боишься выйти из этой коробки. Потом срочно ищешь другую, страх одиночества. А потом идешь на разведку.
И понимаешь, что ты намного счастливей. Что тебе никто не рассказывает как надо жить, и начинаешь жить.
 И тут он:
- Здрасьте, пожалуйте в зад.
Но я уже ощутила вкус свободы.
Смотришь на другие отношения со стороны и думаешь. Какое счастье, что у меня этого нет.
Что за фразу:
-Как у тебя прошел день?
Хочется убить. Но если мне захочется, я сама расскажу.
Как женщина, что-то просит сделать мужчину, а потом стоит над ним и контролирует. И еще советы дает в процессе.
Знаешь, как делать, делай сама.

Гордятся выкидыванием вещей и командным голосом.
А я горжусь тем, что всегда была привлекательна как женщина, и чтобы мы не делали, у нас всегда был флирт и регулярный секс. И чтобы там не говорили, но мои мужчины чувствовали себя самыми-самыми и поэтому достигали успехов. Но они были выбраны разумом.

 И, те отношения в которые я кидалась по интуиции, они были необыкновенные, они были простые и легкие, волнительные и чувственные.
И их вспоминаешь, не с чувством выполненного долга, не с гордостью, а с нежностью.
Их чувствуешь,и они остались в твоем сердце.
Или внушение чувства вины. Ты находишься рядом, и все время чувствуешь себя в чем-то виноватым. Один из замечательных способов манипуляции.
Но когда ты находишься рядом с человеком, который очень нравится и он влечет. Но при этом это общение угнетает, когда ты вылазишь из постели, и понимаешь, что поговорить, Вам собственно не о чем. И что это единственный интерес это секс. Что присутствие тебя угнетает и создает проблемы, надо бежать, как больно  и страшно бы это не было.
И наверно лучше быть просто чьей-то легкомысленной и счастливой  женщиной,  живущей сегодняшним днем, чем опять оказаться в коробке.
Мне  не нужны скандалы,  выяснения отношений слезы и сопли.
Для того, чтоб не испортить отношения их не надо выяснять.
Мне тяжело впустить человека в свою жизнь, но отпускаю я легко.
Я просто ни кого не держу.
Потому что ранее с тем человеком, которым я сходилась, то была уверена, что это навсегда.
Были клятвы, обещания вечной любви, много слов нежности.
Но теперь мне это не надо, я счастлива пока я счастлива, и как все получится, пусть так и будет.
Отношения это как семечка, посадили, и во что оно вырастет в могучий дуб, или просто небольшой кустик, или погибнет в ростке. Это невозможно предсказать.
                Но меня радует свойство моего организма, быстро приходить в норму. Что вот ты сидишь, думаешь, мучишься,страдаешь. А потом резко раз и все и понимаешь, что ты полностью в норме и опять готов веселится и улыбка появляется на твоем лице.
                Я хочу быть с тем человеком, который хочет быть со мной и неважно насколько, этот человек придет в мою жизнь. Любовь  не поддается логике и разуму, и не стоит по отношению к ней применять эти способы анализа. И сколько это продлится, это тоже не нам решать. Но если она вдруг придет, то моя дверь перед ней открыта…
 И ты прогуливаешься по парку темными аллеями. И мысли разлетаются к звездному небу, отражаются от куполов церквей,  вступают в гармонию с тишиной, и наступает покой. И вдруг в какой-то момент, ты знаешь  четко, что надо делать.