Туман

   Меня разбудил раздражающий звук будильника. Я умылся, налил чашку кофе и подошел к окну. Сейчас середина декабря, но на улице довольно тепло. Грязи почти нет, только лишь мокрый асфальт и капли на деревьях, свидетельствуют о том, что ночью шел дождь. Для большинства довольно унылая погода, но мне, почему–то, она нравится. Я пил кофе. Смотрел в окно и понимал, что ужасно не хочу ехать сегодня на работу. Я ненавижу свою работу, ненавижу всех этих тупых «офисных планктонов», которые только тем и заняты, что слоняются по офису в серых пиджаках и уродских галстуках и носят папки из отдела в отдел. Это единственное чем они заняты весь рабочий день, все пять дней в неделю.   Наверное, это единственное на что они способны. 
  Я оглянулся, внимательно осмотрел свою убогую квартиру, которую тоже ненавижу. В ней полно дорогих вещей, выбранных опытными дизайнерами, но смотрится все это довольно нелепо.  Я прожил здесь три года, но до сих пор чувствую себя чужим в этой квартире, в этом дворе, да вообще весь город для меня чужой.
   Я не знаю, что мне делать дальше, но я точно знаю одно – сегодня я как никогда не хочу идти на работу. Я чувствую отвращение ко всему, что меня окружает. Я чувствую отвращение к самому себе.  Еще одного такого дня я не переживу.
   Не помню как, но очнулся я уже сидя в машине. Доехав до нужного поворота, я словно окаменел. В ушах у меня зашумело, я чувствую, как в венах закипает кровь, мне трудно дышать. Я останавливаю машину. Одна дорога ведет к офису, в котором я работаю, а другая… Понятия не имею, куда приведет меня другая дорога. Я ни разу там не был.  И выбор очевиден.
   Голые поля чередуются черными лесопосадками, а впереди дорога, которая кажется бесконечной. Погода холодная и мерзкая.  Даже в машине чувствуется сырость, которая словно проходит сквозь закрытые окна. Но я впервые за три года чувствую себя уютно. На душе тепло, правда, немного тревожно. Не помню, когда в последний раз уезжал так далеко от дома, да еще и по неизвестной дороге. Чувствую себя маленьким мальчиком, которого родители взяли на прогулку. Только сейчас, случайно взглянув в зеркало, я заметил, что улыбаюсь. Я никогда не прогуливал работу, поэтому мне все же немного не по себе. Нужно включить музыку.  Обыскал всю машину, но так и не нашел ни одной кассеты. Даже не помню, куда я их подевал. Слишком уж давно я не слушал свои старые кассеты. Что же, можно и радио послушать. Я начал судорожно переключать радиостанции. Сейчас девять часов утра – время новостей. Услышанное вовсе не подняло мне настроения. Выключил радио. Уж лучше буду ехать в тишине. 
   Мне захотелось вспомнить что-то приятное из своего прошлого. И потратил я на это ни мало времени. Оказалось в моей жизни мало интересного. Вдруг перед глазами всплыл образ маленького белого домика у реки, где я проводил каждые летние каникулы. Я услышал голос бабушки. Она пела песню. Она пела ее часто, обычно, когда готовила. Я хорошо помню мотив этой песни, но никак не могу вспомнить слов. И вот мне семь лет. Я сижу в маленькой комнате, увешанной старыми портретами и картинами. На столе стоят еще горячие блины, миска со сметаной и большой кувшин домашнего молока. Об мою ногу трется рыжий котенок, и пока бабушка не видит, я бросаю ему половину блинчика, обмоченного в сметану. Обрадованный моей добротой, этот божий одуванчик обнюхивает его, слизывает сметану, но блин так и остается лежать на полу не тронутым. В этот момент в комнату входит бабушка и начинает меня ругать, а тем временем моя сестра уплетает за обе щеки блины и тихо посмеивается.
   В этот момент зазвонил телефон. Как я бы я сейчас хотел, чтобы это была моя сестра. Мы давно с ней не общались, и, хотя мы не особо друг друга любим, я все же сильно по ней соскучился. Но это всего лиши один парень с работы. Неужели они заметили мое отсутствие?! Это довольно странно, потому как меня никто никогда не замечал, со мной даже никогда не здороваются на работе. Я выбросил телефон из окна и поехал дальше.
  Дорога кажется мне бесконечной, но я и не хочу, чтобы она кончалась. За это время я не встретил ни одной машины. Такое ощущение, будто я один не только здесь, на этой дороге, но и во всем мире.
   Вдалеке виднеется табличка с перечеркнутым названием моего города. Я еду все быстрее и быстрее и только теперь, когда она позади, когда я понимаю, что выехал за пределы города, -  я чувствую свободу. Настоящую свободу.
   Прошло несколько часов, а я по - прежнему  мчусь в перед, навстречу неизвестному.. Я чувствовал себя диким зверем, которого долго держали в клетке и, наконец, выпустили на волю. И вот я мчусь вперед без цели. Просто потому что я могу мчаться вперед. Здесь небо кажется ниже, воздух свежее и тишина, тишина, которую я нигде не встречал. Наверно, я бы так ехал еще долго, до самой ночи, но у меня закончился бензин. И вот теперь меня уже вовсе не радует что я один на этой дороге.
   Вышел из машины. Решил позвонить в аварийную службу, но не мог найти телефон. Вспомнил, что выбросил его из окна. Начал проклинать того парня с работы.
   Похолодало. Стало темнеть. Начался дождь. Я вернулся в машину. Заснул.
   Сколько я проспал, точно сказать не могу, но по ощущению – довольно долго. Окна сильно запотели, и потому сложно понять где я и какое сейчас время суток. Я вышел из машины, но ничего не изменилось. Понять хоть что – то было невозможно. Вокруг  был такой туман, что сделав три шага, я уже не мог увидеть свей машины. С трудом  разглядел дорожку и, так как больше нечего было делать, я решил узнать, куда она ведет.  Сидеть и ждать спасения, конечно, хорошо, но я уже стал сомневаться, ездят ли машины вообще по этой дороге. А эта тропинка, надеюсь, приведет меня к месту с хоть какими–то признаками жизни. Мне всегда было неприятно находиться в обществе людей, но сейчас я был бы очень рад встретить хотя бы одного человека.
   Было бы замечательно, если бы Госпожа Удача была ко мне благосклонна сегодня и эта дорога привела меня к какому-нибудь городку, или деревне, или, хотя бы, к  заправке с магазином. На улице очень холодно и я ужасно проголодался. Последнее что я ел, это бутерброд  и кофе в то утро, когда решил не ехать на работу. Я не знаю точно, было это сегодня утром, вчера или же два дня назад. Я совершенно потерял ощущение времени. Сквозь туман я уже видел очертания домов и вывеску небольшого кафе. Я почувствовал запах еды и начал идти быстрее. Мысль о том, что мне, наконец, повезло и я буду спасен придала мне сил, и я уже не иду, я бегу.
   А нет! Все в порядке! Это всего лишь лес.
   Голод сводит меня с ума. Все мысли в голове перемешались. Было бы разумно сейчас повернуть назад и продолжать ждать в машине. В лесу вряд ли меня будет ждать спасение. Но меня почему - то тянет идти вперед, дальше, в этот темный лес. И я не могу противится этому желанию.
   Туман по-прежнему скрывает от меня действительность. Каждый куст шиповника кажется мне машиной, деревья – домами, а крики птиц – человеческими голосами. Я слышал, как вокруг постоянно что - то шелестит, ветки деревьев – шевелятся, слышны чьи-то тяжелые шаги, но я не увидел никого, кроме огромных черных воронов, которые были повсюду. Эти птицы раза в два больше тех, которые живут в городе. И вид у них – устрашающий. Наверно, мне так кажется из-за тумана. Но складывается такое впечатление, будто они следят за мной. Птицы все время идут за мной и, когда я останавливаюсь, они тоже останавливаются и смотрят на меня так, будто ждут от меня чего-то очень важного.
   Сначала такое поведение птиц меня пугало, но сейчас мне так становится даже спокойнее. Хотя бы так, я знаю, что не один в этом лесу. Пускай даже и окружен теми, кто с нетерпением ждет моей смерти. Это стимулирует меня идти все время вперед и не давать этим ребятам надежды на легкодоступный ужин.
   Находиться здесь очень неприятно. Я испытываю не страх, а скорее омерзение. С деревьев постоянно падают капли еще вчерашнего дождя, грязь прикрывают давно опавшие с деревьев листья, которые уже начали перегнивать. Под ногами довольно скользко, из-под земли торчат корни деревьев и разбросаны ветки. От голода и усталости у меня начала кружится голова, поэтому я несколько раз не устоял на ногах и  упал. Моя одежда стала грязной и мокрой, и от этого я замерз еще больше. Когда я падал, вороны взлетали с громкими криками, и мне казалось, что они радуются и смеются надо мной, и в их карканье я отчетливо слышу «неудачник», «ничтожество», будто это не птицы вовсе, а переодетые люди. Я и вправду чувствую себя жалким в эти моменты, но как только я поднимаюсь снова на ноги – птицы садятся на деревья и замолкают. И я продолжаю идти вперед, я должен идти вперед, хотя бы для того, чтобы насолить этим воронам.
   Чем дальше я иду, тем темнее становится лес.  Я хотел вернуться обратно, но не решился даже посмотреть в ту сторону. Я иду с уверенностью, что впереди меня ожидает Что-то. Я не знаю хорошее это, или плохое, но Оно меня ждет, и я не могу не прийти.
   Туман сгущается все больше и больше, птицы подлетают ко мне все ближе и ближе. Я знаю. Я чувствую, что идти осталось совсем немного. Я почти у цели. Сердце начало биться быстрее. Я делаю шаг, еще один и чувствую, как меня тянет вперед, и я падаю. Я попытался сохранить равновесие, и от испуга зажмурил глаза.
   Слышу, как вороны захлопали крыльями, но теперь они молчат. Они ждут. Я открыл глаза и увидел, что нахожусь на краю обрыва. Я в безопасности, стою на двух ногах, довольно уверенно, хоть и дрожу всем телом. Впереди – бездна. Там нет ничего, лишь кромешная тьма. Но меня не пугает пропасть. От нее веет не страхом, а спокойствием. Там вечный покой. Я поднял голову вверх, и увидел, как надо мной кружат вороны, а обернувшись назад, обнаружил, что туман рассеивается.
   Нужно возвращаться к машине и ждать, пока кто-то будет проезжать мимо. Нужно возвращаться, но так не хочется. Как же меня тянет сделать этот один шаг вперед, шагнуть прямо в пропасть, в объятия темноты. Теперь я знаю, чего ждут вороны. Мне нужно принять решение.