Семь дней ужаса

   Это случилось летом 1982 года. Десятилетний мальчик Вова собирался поехать на каникулы к бабушке Клаве в станицу Сергиевскую.Купил билет на станции краснодар-5, сел в электричку и поехал. До станицы было километров двести, поэтому он присел у окна и решил задремать.
   Его разбудил голос бортпроводницы, которая шла и предлагала всем бесплатное мороженное, объясняя, что это подарок армянской железной дороги в честь дня защиты детей. Вова отказался, он недавно переболел Ангиной и не хотел рисковать. Вова снова хотел задремать, но тут произошло невероятное: фраерок, лет 30-ти вскочил с места и побежал в конец вагона, не добегая до двери, упал лицом вперед, на колени, раздался ужасный взрыв, с него сорвало штаны и из задницы, как из пожарного шланга, по всему вагону полетели испражнения. Бортпроводница нагнулась над столиком с фруктами и принялась блевать в салат из бананов. Рядом сидевший 70-ти летний старик склонил голову в проход. Через секунду с пенсионера сорвало штаны и мощный поток коричневого говна полетел в окно поезда, забрызгивая лицо Вовы. Стекло разбилось и улетело из вагона. Тут какая-то неведомая сила дернула вагон назад - это кто-то воспользовался стоп-краном.
    Практически все пассажиры вагона испражнялись, кто, бегая по вагону, кто, лежа бес сознания на полу. Вова, решил не терять времени и спасаться, вылез в разбитое окно поезда и спрыгнул на гравийку.
    От его куртки и лица жутко несло калом, а из окна все еще вылетали коричневые струи гавна, и слышалось громкое пердение. Вова снял куртку, вытер ею лицо и, отбросив в кусты, пошел пешком в сторону Сергиевской.
    Он шел около часа, насвистывая любимую песню Димы Билана, как неожиданно из кустов прямо перед ним выскочил голый мужик в шапке-ушанке и кирзовых сапогах и спросил: "курить есть?". Вова чуть не наложил в штаны от страха, но потом, разобравшись в том, что от него требуют, дал деду пачку Беломора. "Спасибо сынок" - сказал дед и полез обратно в кусты.
    Солнце начало всходить, Вова шел по шпалам и уже почти дошел до хутора нижнего, что в 20-ти км от Сергиевской, как услышал в кустах громогласный пердеж, сердце его замерло - из-за сосны вылезла горбатая баба с седыми нестрижеными волосами. Во рту у нее торчал один зуб и две папиросы.
    "Дай мне спермы сопляк!" - ужасным голосом заявила она. Вова принялся бежать, старуха поскакала за ним прикрикивая: "дай спермы сопляк!". Она бежала очень быстро для своих лет, а Вову так сковал страх, что он ели передвигал ноги. "Если не дашь спермы, я откушу твой член!"- закричала Баба. На какое-то мгновение Вове показалось, что старуха начала отставать. Он обернулся посмотреть и упал, не заметив булыжник на шпале. Вова ударился ухом об рельс и, из носа потекла кровь.
    Баба подбежала и ударила его какой-то грязной палкой по затылку, мальчик потерял сознание. Очнулся он в висячем положении его руки и ноги были привязаны веревками к стенам, он был совершенно голый. По щекам ему стучала ужасная баба, которая тоже была голой. "Проснулся голубчик хи-хи-хи!"- она принялась ему дрочить. После двух минут усилий он кончил в грязный стакан, который она подставила. Баба запрыгала от радости, крича: «Он дал мне сперму!», потом выпила содержимое стакана, и, успокоившись, сказала: «Слабоват паренек! Ну ничего я тебе помогу!» Через минуту она затащила доильный аппарат, достала шприц, набрала из ампулы какую-то гадость и вколола ему в задницу. Затем Баба надела свистящее сопло доильного аппарата ему на член и ушла. В глазах Вовы все приняло красноватый оттенок, голова пульсировала, он кончал не переставая, и через полчаса потерял сознание.      
    Проснувшись, он опять увидел эту ужасную бабу со шприцем, но судьба распорядилась иначе: где-то в соседней комнате заскрипела дверь и послышались шаги, будто бы кто-то вошел. В комнату ввалился вчерашний дед, который стрелял беломор, но теперь уже с ружьем. «Отпусти моего кореша сука» - сказал дед и пальнул ей в глаз из двустволки. Затем он шатаясь ушел таким же образом, как и пришел. Вова остался висеть один в закопченной комнате с трупом ужасной старухи. У нее не было трети головы от левого глаза до затылка, кровь, пульсируя, стекала из ее головы на пол, где валялись бычки и бутылки от пива. В стене зашуршала крыса, она выбежала из своей норы и принялась грызть что-то внутри головы трупа, вероятно мозги.
    Так прошло около двух часов, в хату зашел дед, он пошарился по Вовиным карманам, ватащил две пачки беломора и у****ил по своим делам, не обращая внимания на мычанье мальчика.Вова принялся раскачиваться на веревках, стены были саманные, и Вова мог легко освободиться. Сначала он освободил левую руку, потом принялся обеими руками дергать за правую верхнюю веревку, костыль вырвался и Вова, не имея опоры, рухнул головой об землю, попав носом прямо в голову Бабы. Крысы в ужасе разбежались, поджав хвосты. Вова освободив ноги побежал на улицу, было уже темно, в дали выли волки. Луна была какого-то необычного красноватого оттенка. «Темнота - это хорошо»,- подумал Вова, идя с голым задом по родной станице.
    Дорога к дому его бабки пролегала около кладбища. Шорох за оградой
оторвал его от мыслей о горячей ванне и чашке кофе. Мочи его Петро он видел, как мы трахали эту мертвую суку! Через ограду  перескочили два парня с лопатами и побежали в сторону Вовы, который не заставил себя ждать и что есть мочи побежал от них, но Вова не был спортсменом, и они быстро догнали и ударили его лопатой по голове.
    «Темнота, на мне холодная баба, а БЛЯяяя! да я в Гробу», -ладно будем думать рационально, кричать бесполезно, лучше экономить воздух, авось дольше проживу» - сказал Вова и замолчал. Разные мысли приходили ему  на ум, и то что у них в Краснодаре таких придурков называют некрофилы или трупотрахи, и что надо было больше бегать, как говорил физрук в школе... , но теперь это не важно.
    В станице было уже утро. Шумная толпа осадила отделение милиции с требованием откопать похороненную вчера Марусю, потому как те, кого убила молния, в земле оживают. Лейтенант усердно объяснял, что их Марусю вскрывал районный патологоанатом, и что её кишки лежат где-нибудь в подвале больницы или даже на свалке, но до этого никому не было дела.
    Поддатый тракторист Иван вылез на кабину трактора и скомандовал: Ну её нахер эту милицию, там Маруся задыхается, у меня трактор у меня и власть - ПОЕХАЛИ КОПААААТЬ!!! И вся толпа ринулась вместе с трактором на кладбище, милиционер ударил фуражкой об землю, плюнул, сказал: «Хер с ними!»... и пошел за самогоном.
    Иван своим трактором сломал ограду кладбища и принялся рыть могилу. К нему подошли пару мужиков, и предложили дальше рыть лопатами, чтобы не повредить Марусю, но он послал их к ****ой матери, ссылаясь на то, что он уже 20 лет ездит на тракторе, и нихуя не случалось. В это время ковш ударил в крышку гроба, разломал ее, и, разодрав зубцами тело Маруси, поднял кусок ее туловища на поверхность земли. Вся толпа дружно заорала и разбежалась по домам, тракторист вывалился от неожиданности из кабины и тоже уносил ноги. Вова очнулся от яркого дневного света, увидел на себе окровавленную, разодранную в клочья Марусю и обосрался от страха. Он с невероятной скоростью выскочил из могилы, пробежал метров десять и упал без сознания под деревом.
    Белый свет струился из окна палаты на койку Вовы, где-то на улице пел соловей, около соседней койки стоял раком худощавый мужик и бил головой об пол приговаривая: "Я страус! Я страус!". В дверь ввалилась толстая женщина и закричала что она лесбиянка, потом хлопнула дверью и убежала. Через некоторое время вошла медсестра. Она подошла и села на койку Вовы: "Ты в дурдоме" - сказала она, у тебя сотрясение мозга и открытый перелом черепа. у нас в станице нет обычного доктора, поэтому тебя положили сюда. Раньше все ходили лечится к бабе Нюре, но на днях ее кто-то застрелил, представляешь, прямо в левый глаз. Вова молчал. Ну ладно моя смена заканчивается, придет Катя, наша санитарка, скажешь ей что бы сделала тебе перевязку, понял? - Вова утвердительно кивнул. Медсестра, выходя из больницы, сказала санитарам, сделать всем уколы на ночь, что бы не буянили и уехала со своим женихом в ресторан.
    На улице уже темнело, в палату зашли два здоровых мужика и девушка лет
двадцати, все в белых халатах и принялись всем делать уколы, «мне не надо» - сказал Вова – «я с травмой головы, мне надо перевязку!» «Вы тут все с травмами головы!» - усмехнулась санитарка. Два мужика схватили Вову, и перевернули его на живот, Катя сменила иглу, поставив самую большую. «Идиоты!» - закричал Вова. «Ах, так» - ответила санитарка, сделав укол экстракта мескалина – «На клизмотерапию его, будет знать, как со мной разговаривать!» Мужики покорно схватили Вову и оттащили в комнату клизмотерапии.
    Катя подготовила 7 литров раствора воды, подсолнечного масла и красного перца, санитары вставили в зад Вовы наконечник клизмы и принялись закачивать смесь ему в кишечник. У мальчика появилось жжение в низу живота, потом ему ужасно захотелось опорожниться, но санитар крепко держал рукой наконечник. Катя отошла к двери и принялась читать любовное письмо, которое ей недавно прислал тракторист Иван. В палату, через окно, влетела оса и принялась кружить вокруг санитара. Она села ему на плечо. Санитар хотел
её убить и нечаянно выпустил наконечник из рук. Единственное что увидела Катя так это коричневые стекла своих очков. Но запах и слух помогли ей определить что произошло - она была вся в дерьме. «В смирительную рубашку его и привязать к кровати!» - заорала санитарка.Все было исполнено, хотя это наказание показалось Вове очень приятным - он мог расслабиться и поспать. Но не тут то было действие экстракта мескалина закончилось и психи начали шастать по палате в поисках жратвы, сосед «страус» учуяв запах перца, принялся ковыряться в вовиной жопе. К нему подошел другой и принялся тыкать вилкой, от ужасной боли Вова потерял сонание. Опять светло, опять медсестра на кровати, Вова проснулся с ужасной болью, болело все, особенно член, жопа и голова. Извини, Вова, сказала мед сестра, произошло недоразумение, ну ничего ты у нас полежишь и поправишься. Как бы не отнекивался мальчик и не просился домой, никто ему не помог, только дали успокоительное. Наступал вечер, и смена санитарки Кати, при одной мысли об
этом у Вовы стучали зубы.
    Она вошла... «Ах ты мудак, думал меня можно просто так обосрать и свалить, ничего теперь ты останешься здесь навсегда, будешь воду из унитаза пить!» - при этих словах она вколола ему двойную дозу экстракта мескалина. Но ужасная боль не дала Вове потерять сознание в то же время, благодаря допингу, он смог встать, несмотря на разодранный зад. Все перед глазами плыло, но он знал "Надо выбраться иначе конец". Не думая ни о чем, он прыгнул из окна и приземлился на куст крыжовника.
    Отлежавшись в кустах Вова принялся бродить по станице кругами, пока его не схватил наряд милиции. "Опять нудист мать его",- подумал лейтенант и отвез Вову в КПЗ.
    Мальчик пришел в себя только в обед, в его камере сидел уже знакомый ему дед в ушанке и сапогах, из левого сапога он достал четверть спирта и принялся хлестать. Потом снял шапку, вытащил обрез и дал его Вове со словами: "Я умираю, а ты замочи этих гадов пацан! Этих Пидарастов ****ых!"   
    На этой ноте Дед сполз на пол и захрапел. Вова подобрал выкатившиеся из правого сапога патроны, подбежал к двери и выстрелил в замок.
    Вова был свободен, он знал: никакая падла теперь не отнимет у него свободу, потому что теперь у него есть обрез.
    Вова направился к дому своей бабки. Калитка была заперта, Вова позвал... Из калитки вывалился какой-то дед с топором в правой руке и головой свиньи в левой, из обрубленной свиной шеи хлестала кровь. «Иди отсюда сопляк!» - сказал дед и упал с дырой в голове. Вова оделся в его одежду и решил больше не рисковать и отправиться домой, до станции добрался нормально, купил билет, сел на электричку по вагону шла бортпроводница и предлагала всем помянуть бесплатной водочкой, отравившихся семь дней назад пассажиров пригородной электрички...