Мастер на все руки

Засорилась ванна. Слив забило, вода уходит плохо, плохо и долго. Как всегда, невзирая на причитания жены, и мелкие бытовые неудобства вызванные данным обстоятельством, слив прочищать, не торопился. Тянул до последнего.  В воскресенье с дачи вернулись: два часа в пробке, Цельсий стремится к тридцати, духота, асфальт плавится, мозги кипят. Всю дорогу мечтал о прохладной ванне. Дома вспомнил про забитую сливную трубу, делать нечего, нужно чистить, само не проходит. Наученный телевизионной рекламой, пошел в магазин,  покупать заморское супер-средство для моментального удаления засоров. Купил, сделал все, как в инструкции написано. Ну, думаю, наконец-то, распластаюсь в ванне как медуза, и минут на сорок нет меня. Выждал нужное по инструкции время, стал споласкивать ванну, а вода, как прежде не уходит. Совсем не уходит. Химия иностранная вообще не помогла.

Раздосадованный склонился над ванной. И тут только меня будто осенило. А зачем вообще я в магазин ходил, покупал чего-то, ведь вот,  в углу под раковиной, даже ходить никуда не надо, только руку протяни - вантуз – самое надежное средство, испокон веков, отцы и деды наши  им пользовались, и  никакие другие средства им не нужны были вовсе.  Каких-то 15-20 секунд незатейливых манипуляций возвратно-поступательного характера, и, где-то в глубине водопроводных труб раздался глухой шлепок, и зашумела куда-то, убегая вниз,  застоявшаяся вода.

И вот уже после, лежа в прохладной ванне, довольный собой, и тем, как счастливо все обошлось, я стал, как заправский философ размышлять над извечным вопросом, о том  сколько всего ненужного навязывает нам современная цивилизация.
А между тем человеку-то нужно совсем немного: были бы руки на месте, да голова к ним в придачу.
 
Вот и на даче, давеча тоже. Набрала жена ягоды, решила с сахаром перекрутить. Достала из кухонного шкафа старую ручную мясорубку, и давай причитать:

- Какой год уже прошу его  кухонный комбайн купить, а он все, зачем нам эта ненужная техника, будет только место на кухни занимать.

- Вот-вот, вторю я милой с дивана, правильно  говорю, совершенно ни к чему нам деньги тратить на эту ненужную технику, которая только место на кухне будет занимать.

Жена начинает заводиться:

- Как дрель себе покупать за ползарплаты, так это нужная техника, а как кухонный комбайн – так это место будет занимать,  а мне теперь битый час ручку крутить.

- Дорогая, это не дрель, это электрошуруповерт, профессиональный.

-Да хоть электромолоток с турбонаддувом, давай вставай с дивана, сам будешь ягоду перекручивать.

А рядом еще дочка:

-Папа, папа, накрути ягодки, я коктейль молочный хочу сделать с ягодкой и с мороженным.

Милая сходу подхватывает:

- Доченька, да как же ты коктейль сделаешь, ведь на миксере-то наш папка тоже сэкономил!

С олимпийским спокойствием откладываю в сторону газету, встаю с  дивана, не спеша, с гордо поднятой головой подхожу к полке с инструментом. На почетном месте моя гордость – шуруповерт…(здесь могла быть Ваша реклама)….  Легким движением рук отщелкиваю крепления упаковочного ящичка, беру в руку шуруповерт, большим пальцем сдвигаю в сторону предохранитель. Указательным пальцем плавно, как на спусковой курок нажимаю на пусковую кнопку шуруповерта.  Резкое, приятное взвизгивание моторчика, словно райская музыка ласкает слух – батарея заряжена полностью.

-Ну, милая, где там твоя ягода?

Снимаю ручку с мясорубки, подвернувшийся под руку винт прилаживаю, как переходник между шуруповертом и валом мясорубки. И бормоча под нос: «кухонный комбайн, кухонный комбайн», за 15 минут перекручиваю всю ягоду. Затем отсоединяю шуруповерт от мясорубки, максимально открываю гнездо головки шуруповерта, ручка венчика встает туда, как родная, будто бы венчик в комплекте с шуруповетом и поставлялся. Еще через 3 минуты у дочки молочный коктейль со свежеперекрученной ягодой.

Жена довольная, смотрит ласково как я заботливо складываю шуруповерт обратно в ящичек.

Сжимая двумя руками большую кружку, облизывая белые усы от сливочной пенки коктейля, на улицу выбегает дочка:

-Папа, папа, спасибо, очень вкусно!

Я улыбаюсь, подмигиваю жене:

-Ну, вот видишь, дорогая, какая полезная вещь шуруповерт! А вот был бы у тебя кухонный комбайн, разве бы  я смог  им саморез в стену завернуть?